Это цитата сообщения Лоханка Оригинальное сообщение

Когда я уйду, подует слабый ветер. Но, что станет с моими следами, когда ветер перестанет?

Когда я уйду, подует слабый ветер. Но, что станет с моими следами, когда ветер перестанет?
[показать]

Отброски мочи и меланхолии...

Моё солнышко зевает :):):) невозможно не улыбнуться такому чудику, тупику, лапочке.

Смешная у меня собачёнка!!!

буду плакать под дождём и звать тебя.... лето

Наверное надо взрослеть... а не хочется!
Хочется плакать сквозь слёзы, кричать по улицам "What a huuuuge bich!!!" и лазать в фонтаны босиком.
Наверное надо становиться умной, давать всем советы и всегда знать, как и что закончится...
***
В последнее время, странное чувство не даёт покоя, ХОЧЕТСЯ СДЕЛАТЬ БОЛЬНО.
Жестоко хочется кому-то сделать больно! Это желание настолько сильно, что отзывается в позвоночнике ноющей болью, шумит в голове, не даёт спать, стягивает руки в тугой узел переплетённых вен.... сильных, цепких... только попадись....
Задушить, сжать, стиснуть. пока не увижу слёзы проступившие сквозь сжатые веки, пока не услышу стон, мольбу о помиловании. И тогда поцеловать нежно, мягко, "прости меня ласточка", сказать, что люблю, сказать "ненавижу", целовать веки дрожащими губами, целовать руки, от борьбы утомлённые, обнимать тело поддатливое, подчинить. Обладать.
***
Я сижу. Моё солнышко - спит, уткнув рыжую мордочку в мой тапочек. Храпит довольно громко и бегает во сне.
Я немного устала от всего, но это из-за болезни. Скоро всё будет ХАРАШО!!!

"Не уходи никуда. Санитары уже выехали"




Пройти тест "Псих- Классификация по-Черскому"

Не бывает ЛЮБИТ - НЕ ЛЮБИТ, чёрное - белое, всегда почему-то получается что-то серенькое....
Все мы люди, все мы имеем чувства, можем любить и ненавидеть, можем быть безразличными и злыми...
И это не делает нас плохими или хорошими, не делает нас правыми или неправыми - мы всегда остаёмся ПРОСТО сами собой.
И нельзя обвинить кого-то: "Меня не любят! А я ТАК люблю! На стены лезу, вою на луну! Неблагодарный(ая)!"
И нельзя обвинить себя, за слабость, за то, что не ушла (ушёл) вовремя, за слепую надежду, за то, что сликом сильно любишь...

Никто не виноват.

Никто не обязан.

Мы просто проходим через события в нашей жизни,набираемся или не набираемся опыта, учимся или не учимся на ошибках, короче просто живём.

И виноватых – нет. Всю свою жизнь, мы живём ОДНИ.



[показать]

Перевела часы...
По телеку фильм с Луи дэ Фине. Смешно.
Я сканиролвала свои рисунки. Сейчас они будут на профайле.
Иду на бассейн.

Два года и пару месяцев я встречалась с парнем. Сначала он казался милым, добрым, понятливым и мягким. Мне очень важно понимание в отношениях и поэтому он для меня казался прямо золотом. Принимая во внимание то, что в момент нашего знакомства я умирала от одиночества и лезла на стены от пустоты вокруг меня, ты поймёшь, насколько он стал мне дорог и как безоговорочно и бескомпромисно я отдала все свои силы, что бы быть понятливой, мягкой и не напрягать его моим присутствием.
Наверное не надо говорить, что понятливым и хорошим он мне только казался, его безразличие, холодность и порою злость (оссобенно тогда, когда я позволяла себе выразить недовольство по поводу его пренебрежительного отношения), доводили меня до истерик, нервных срывов и как это ни обидно, заставляли меня любить его ещё больше.
И со всем этим, я пыталась повернуть его ко мне лицом два года. Но постоянно жила с ощущением, что говорю со стенкой. Он никогда не был ТУТ, рядом со мной.
Как я уже сказала, это продолжалось 2 года. Невозможно вспомнить через сколько подъёмов и спадов я перешла в это время. Сколько раз отчаяние захлёстывало меня с головой и я плакала ночами напролёт, писала стихи о нём и умоляла его повернуться ко мне.
Сколько раз я черствела и ожесточалась, не пыталась пробиться через эту бетонную стену безразличности, закрывалась в себе. (Интересно, что именно в эти периоды он был доволен и говорил, что наконец-то я веду себя нормально и не достаю его со своей ерундой).
Я даже отважилась бросить его пару раз, хотя и бросить то его невозможно. Он всегда согласен на это. И это ещё раз доказывало мне, насколько мало я значила для него. Обычно это происходило так:
мы "решали" расстаться , он уезжал в Турцию, в Европу и ещё куда-то, я уже не помню... (Сильно запомнилась мне одна вещь. За два года он раза четыре-пять уезжал на отдых без меня, на неделю или две. Я не имела ни одного отпуска за это время. И опять же он, жаловался мне на усталость. Когда я позволяла себе сказать, что я-то отдыхала ещё меньше, он смеялся и говорил, что это совсем не так, уж он-то знает! Ещё одна интересная вещь, которую заметили все мои друзья: я подарила ему раз в 10 больше подарков, стоили они раз в 30 больше. Да я знаю, когда любишь, деньги не важны, но он зарабатывает не меньше меня. И когда я бежала покупать ему подарок, заставляя моего папу давать мне советы, что лучше подарить, он покупал себе туфли, галстуки и костюмы)
Так вот. Он уезжал, там видимо ему становилось скучно или ещё чего-то, и когда он возвращался, то говорил, что всё измениться, он понял, что любит меня и бла-бла-бла...
Конечно же ничего не менялось, я опять и опять проходила через все муки ада...
И вот пять месяцев назад я решилась. Мы расстались.
Сначала я думала, что жизни нет.

А потом...

Я начала жить.

Пылаю нездоровым чувством зависти к здоровым людям.


Вот живут же себе козлы, и не догадываются,
какие они счастливые, вообще-то.
А я вот с наследственной больной спиной,
мучаюсь, муками смертными, дабы подержать её
на приличном уровне.
А как зазеваюсь, так сразу, ЗДРАСЬТЕ,
с постели не встать и обмороки по утрам...
хорошо хоть поймали сегодня.

Почки на деревьях, уже первые листики... романтика короче.
А мне на лево надо!!! Ну ТАК надо!
Есть один студентик, хаоший, симпотный,
"самый клёвый пацан на факе", как мне по секрету сообщили...
А мне пофиг, мне на лево надо!
Вот в пятницу, думала пойду с одним,
в конце концов весь вечер целовал меня другой...

Сама ничё уже не понимаю...

Весна....
По углам блевотина пьяниц,
не донесших до дому...

я в ауте...

Моя гордость уступает,
Тоска на сердце наступает,
Убей или умри же сам.
Я больше никогда и никому,
Да никому тебя не отдам.
Прийди ко мне,
Сломись хоть раз.
Заставь меня поверить,
Что любишь ты
Взаправду.

У меня нет друзей, у меня нет читателей. Всем абсолютно фиолетово до того есть я или нету...

К СОЖАЛЕНИЮ И МНЕ ФИОЛЕТОВО ТО ТОГО, ЧТО ВАМ ФИОЛЕТОВО!!! (29 декабря 2004 - 12:54)

Я ненавижу когда меня игнорируют... Ещё я не люблю когда меня недооценивают и обманывают. Ненавижу себя, когда из-за моей мягкости, людям удаётся наколоть меня. Иногда я такая тряпка. Я приглашаю желающих меня наколоть и миролюбиво улыбаясь, наблюдаю, как они подготавливаются, накалывают меня и уходят, уверенные, что я не заметила, как лихо они меня обкрутили. Давит на мозги...
Иногда я такая нюня..

Я лоханулась...

Это дневник Лоханки...