Мне нужны чьи-то руки,
Её голос, глаза
Нужена та, что ждал бы
Меня после дождя
После долгой разлуки
Меня на вокзале ждала,
Чтобы доброе что-то
Её губы шептали
Чтобы просто я знал:
Среди трудных минут,
Что меня кто-то любит,
Что меня где-то ждут...

Вчера видел растяжку, на ней написано "С 1.04 проводится операция чистый автомобиль". Почему бы им сначала не провести "операция чистая дорога"?

когда у всяких центров" психологической ребиалитации" бывает "горячие линии"...но я не понимаю зачем эти линии существуют у торговцев дверьми, окнами и т.д.
Так и представляю разговор. Поздний вечер. Одинокий менеджер, пьет, надоедший за день, кофе. Раздается звонок. Взволнованный, заикающийся голос:
- А-аллё? Эт-т-то горячия линия окон?
Мягкий, уверенный голос:
- Да, у вас какие то проблемы?
- Да, вы не представляете...у м-меня не закрывается форточка
- Успокойтесь, возьмите себя в руки...это происходит со всеми и не всегда приятно, когда это происходит в первый раз
- Я понимаю, но мы столько лет вместе, рук об задвижку...о-н-на всегда меня слушалась...а-а что теперь происходит я не понимаю...может я в чем провинился перед ней?
- Вспомните...может вы чем то ее обидели?
- Да-да...вы знаете вчера было холодно, а я оставил ее открытым...как мне искупить свою вину?
- Знаете что, попробуйте ее умаслить, т.е. подбить бока поролоном, залить в петли масла...должно получиться
- Я обязательно сделаю, как вы посоветовали...спасибо вам большое...вы мне очень помогли
- Не за что, если, что обращайтесь еще

вот так что-ли происходит, если я туда позвоню

Ты это прочтешь. При всех свидетелях, которые здесь бывают (прошу поставить их подписи и засвидетельствовать это) Клянусь всеми святыми, всем дорогим, что у меня есть...Я БУДУ СТАРАТЬСЯ НИКОГДА В ЖИЗНИ ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ОБИЖАТЬ!!!
P.S.
Это мой последний шанс...что-то изменить
Кто-нибудь, поручитесь за меня...!
Всем, заранее, спасибо!

Настроение полный 0...уже третий день...И понимаешь что никакого волшебника не прелетит и не суждено познать радость, потому, что ее не бывает...а если и бывает, то ее сразу отбирают

Как я могу верить людям? Если мне говорят: ты разберись с собой, а после мы тебе поверим...как считать то отношение, когда человеку открываешься полностью, а в ответ, оказывается, слышишь всего лишь ложь...я потерял целостные ориентиры...подарите мне их!

Где? Где, оно, счастье? которое меня поймет?
я знаю: у меня грехов навалом, но я умею прощать... Опять пофигизм напал...думаешь: а оно мне надо? но хочется...ох как хочется...

Я очень извиняюсь..!

На работе, вокруг меня сидят одни девушки. Поэтому волей-неволей я в курсе всех их проблем. Сейчас приходит одна, вчера она ходила на свидание с новым кавалером. Весь женский коллектив в напряжении. Пришла. Села:
- Девченки, идите сюда, я вам такое раскажу.
Цок-цок-цок. Все женщины сгрУдились вокруг ее стола.
- У него ТАКОЙ!
- ух, ох, ах, ой, ай! какой?
ну слышу я это все, что делать
- такой автомобиль красивый
Сплюнув про себя (я то-то думал), я ушел курить.
P.S.
машина, кстати, всего-лишь то "Лексус".

С утра пришел на работу. Висит объявление: "С 10 до 11 будет отключено питание"...А внизу в скобках (электричество). А -а-а... А я то подумал, что "питание" - это когда меня отключат от электропоилки-кормилки и не дадут...

Все в детстве любили сказку про Незнайку. Ну что ж получайте:

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик

ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с
гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!!

Вчера зашел в цветочны магазин. Нужно было купить горшок для кактуса. Передо мной стоял мужик, немного выпимший, и судя по разговору, который он вел по телефону, ему надо было купить цветок, чтоб замалить грехи перед женой. И вот подошла его очередь:
- Девушка, а дайте мне...дра...дро...Господи как его...одно... водинаре...Ща секунду. Набирает номер: - Здорово, ты не помнишь, как она говорила...вот-вот, что такое неприличное, ладно сам. Так девушка это называется...м-м-м...на Д называется, ну скажите мне какие есть цветы на Д.
Девушка начинает перечислять. И вдруг вопль: - А-а-а точно Драцена.
Купил, ушел. А я еще долго думал, почему слово "драцена" у него с чем-то неприличным ассоциируется.

Дорисовал, для заказчика, официанта на меню. Есть еще мелкие дорисовки. Что в блюде еще не знаю, клиент не определился что в нем нарисовать. Выставляю на суд общественности.

[показать]

Слышали новость? Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Р.S.
Опять в новостях передавали про рыбаков, которых унесло на льдине. Правильно кто-то говорил, что: "каждый год одно и тоже, одних и тех же рыбаков уносит, на одной и той же льдине".
Может стоит законодательно выделить для зимней рыбалки, водоемы глубиной не больше 1 метра?

Сегодня ехал, на работу, на маршрутке. Т.к. глухомань у нас еще та, то пешком дойти нереально, заблудишься на фиг. Проехав половину пути. Водитель остановил маршрутку и сказал, что:
- Дальше мы не едем. У него кончился бензин.
Сказать, что все начали возмущаться. Это ничего не сказать. Эх. Русский бунт - бесмыссленый и беспощадный. Когда я шел в сторону работы. За моей спиной, еще раздавались крики водителя:
- Женщина угомонитесь, Не пинайте меня сумками по телу...Что я могу сделать, сломался датчик...нет это не бензин в бутылке, это фанта...ее пьют...идти? да пару километров. не дойдете? конечно! жрать меньше надо...ничего докатитесь.

Теперь до следущей
[показать]

В метро сегодня видел рекламу. В 2 раза больше фруктов, в новом "чудо-йогурте". Стоп. Давайте разберемся. Упаковка осталось старой, поэтому, что-бы положить туда еще, надо и ее увеличить. Т.к. ее не увеличили, если фруктов стало в 2 раза больше, значит чего-то стало в 2 раза меньше. Или. Они могли пойти другим путем. Предположим там было 10 кусочков фруктов, как из них сделать в 2 раза больше? Правильно! Разрезать пополам. Отсюда следует, что: де-юре их стало в 2 раза больше, а де-факто ничего не изменилось.

P.S.
С чувством глубокого удовлетворения, выразил симпатию.

Если оценивать целиком, то "правила пользования метрополитеном" меня устраивают, а если разбивать на пункты, то нет.

Мне вчера вдруг стало себя жаль,
Ничего поделать я не мог,
На меня обрушилась печаль,
Да такая, что я просто занемог.
Я безумно тёр свои виски,
Я буквально даже постарел.
От щемящих лап гипертоски
Беспричинно как-то я грустил
И печаль из глаз моих текла,
Нос повесил, руки опустил
И смотрел на отражение стекла.
А сегодня, лишь глаза открыв,
Я печаль, как сон смахнул рукой
И подумал: Как же я красив,
Господи, а умница какой!

Еду с утра в электричке. Она едет медленно, видимо выбилась из графика, с опережением. В тамбуре рядом со мной стоят 2 девушки. Между ними диалог:
- Слушай, а почему электричка едет сегодня медленно?
- Ты дождь видишь?
- Ну вижу.
- Так рельсы скользкие. Если быстро поедет, то с рельс сойдет.
- А-а-а...ясно.