Прости меня. За эти слова, за эти фразы, прости. И за признание это тоже... Ты же знаешь, я сумасшедшая. Прости меня... Да, я уйду. В глухую несознанку. И не увидишь, не услышишь, ни пробьешься. Даже если захочешь. Прости. За эту боль, безумную, мучительную. И за тревогу обо мне, прости.

Но даже если простишь меня ты, сама себя простить я буду не в силах...

Ненавижу.. Ненавижу тебя...
За то, что ты имеешь такую власть надо мной.
За то, что если ты меня позовешь, я пойду за тобой.
За то, что если ты скажешь: "Убей!", я же убью. И мне будет все равно, кто это будет: даже человек, который знает меня с детства, который мне дорог, который мне в жизни ничего плохого не сделал.
За эти глаза, которые меня день ото дня убивают, и не могут никак убить.
За эти слова, лживые и искренние одновременно.
Я ненавижу тебя...
За то, что люблю..

Ты куришь... А я смотрю на тебя. Тону в этих карих глазах, меня уносит отсюда. Я словно падаю. И твой голос вновь меня возвращает. Что? Да-да, я здесь. Я тебя слушаю. Что за счастье - слушать твой голос. Зачаровывает. Глотаю сигаретный дым. Ты улыбаешься. Я помню все это: каждую секунду, каждый миг, каждое твое слово, твой взгляд. Я буду помнить это вечно. Веришь? А ты не слышишь... Да, так даже лучше. Тебе не стоит этого слышать. Не надо. Чувствуешь, как бьется мое сердце? Оно для тебя. Возьми его, мне так будет легче, проще. Знаешь, моя жизнь и так слишком давно на ниточке. Пойми, все будет как ты хочешь, как ты пожелаешь.
Ты куришь... А я тону в этом дыме. И если ты протянешь мне руку - и скажешь: пойдем со мной, я пойду. Ты это знаешь. Знаешь, что можешь меня просто использовать, а я слова не скажу. Но ты молчишь. А я все равно тебе не верю. Лишена этого дара: верить. Верить это тоже дар. Ты когда-то говорил, что верить можно в людей, но не людям. Ты был прав...
Жаль, что я поняла это лишь сейчас, когда слишком поздно.
А теперь... Я смотрю на дым сигарает, и вспоминаю тебя. Но все уже в прошлом. А эти воспоминания - не более, чем минуты слабости. Прости.

Ну и чего? Да, собственно говоря, все...

Сижу, пишу еще одно письмо. И зачем? Зачем все это? Все равно не отправлю, сожгу в пламени свечи и... И... И все. Все закончится, так и не успев начаться. Никогда, ничего, не скажу, не поверю, никому... Больно. Посмотри вверх, в небо, расправь крылья. И сделай шаг...
В бездну...
Все равно, ничего иного случится не может. Будет еще хуже? Ну и пусть. Я привыкла. Или просто доказываю себе, что привыкла.
Одно легкое движение - и телефон отключен. Зачем?! А просто так. Прости. Просто так. Прости...
И пепел пустить по ветру... Не прочтешь, не услышишь, не узнаешь. Прости..

Ну вот. Сперва наделаю глупостей, а потом берусь за голову, думая, как со всем этим справиться, и как решить. Я не знаю, что делать дальше. Я попыталась сбежать скорее не от мира, а от себя. Но мир меня находит... Зачем?
Я пытаюсь упать в бездну... Ради чего глупые попытки меня поймать и удержать на земле?

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Где бы и какой бы дорогой ни шел человек, эта дорога всегда является дорогой его судьбы. (с)

Ой... Еще хоть раз я лягу спать где-то в районе шести утра, чтоб потом проспать все, что только возможно! Опять сегодня всю ночь буду маяться, гуляя по сети. Плохо только, что завтра выспаться мне никак не дадут. Ну что за жизнь такая?
Смешно... Подумала сейчас: а не пойти ли, еще поспать?
Нда... Чем больше спишь, тем больше хочется...

Глупо. Безумно глупо не верить человеку, которого любишь... Но я не верю.

Ты говоришь, я сама во всем виновата. Да, быть может, ты и прав. Пусть я оступилась. Пусть я сбежала тогда, от самой себя. И умолчала обо всем - пусть ненарочно, но смолчала. Сама виновата? Хорошо. Ладно, я согласна, за это меня стоит предать. А может, сразу лучше убить, а? Ну вот, ты смеешься. Что, отличная идея? Да, они всегда приходят попозже. Чего ты? Избегаешь? Да, меня, тварь такую, только и можно избегать. Боишься... И презираешь. Глупо.
Сама во всем виновата?
Тогда ответь, почему ты во время, да и после этого разговора ни разу не смотрел мне в глаза?
Это же глупо, и ты сам все знаешь. И все равно споришь. У тебя были причины, знаю. Только это все равно не повод.
И знаешь, лучше бы было убить. Так было бы правдивей, если честно..

Тяжело терять друзей.
Особенно понимая, что они тебя предали - просто так, безо всякой на то причины. Да, быть может, я и сволочь, и заслуживаю подобного. Но, быть может, было бы проще сказать мне это в лицо?
Тяжело обрубать крылья.
Особенно кому-то. Да, я умею мстить. Но мстить тем, кто когда-то был ближе всех? Смотрю в его глаза, и ничего кроме боли не вижу. Странной, пугающей, безумной боли. Что же произошло? Что толкнуло на это? Развернуться и уйти. Ищи ветра в поле?! Проще всего - уйти, не оставляя нити, запутав все следы. Никто не найдет, никто не заметит. Смешно... А кто будет искать?
Тяжело начинать все с нуля.
Но иногда просто необходимо...

Опускаются руки. Ненавижу, когда так происходит. И ведь вроде все было хорошо... Спокойно сидела, слушала радио. Ну, мне как обычно, везет на хорошие песни. Порой даже слишком. Почему?
Ария... Беспечный ангел.
Я не могу спокойно слушать эту песню. Слезы наворачиваются на глаза. Находят воспоминания, и уносят куда-то туда, откуда уже нет выхода. И так хотелось дотянуться, вырубить преемник к черту. А я не могла... Сидела на холодном полу и плакала. Ненавижу в себе подобные слабости...

Не отступать. Никогда и нигде, ни при каких обстаятельствах. Не забивать ни на что. Не делать шага назад, даже если потом придется жалеть об этом. Смотреть прямо перед собой, идти с прямой спиной и поднятой вверх головой. Не думать о том, чем может это обернуться. Не отводить глаз.
И еще никогда никому не верить...

Чего стоит начать первую запись?