возможно, БоЛеН -
МОЙ удел...
но я не сдамсЯ!
року в ПлеН!

Окно открыто,
Ветер ждёт...
Свеча застыла,
Но огонь живёт!

В ладони капля,
А в сердце нож..
С костлявой встреча
И я готов..на ложь!

Подушка вся пропитана слезами,
А одеяло больше не теплит,
С тобой мы не встречаемся глазами
И каждый на своей кровати спит...

Ну, почему я его люблю!!! зачем?!!!! Зачем....почему..за что....не пойму...зашёл сейчас специально на фейс линк...проверить...заходил ли он....заходил...до 5 утра сидел на сайте....ну, что мне ещё думать!...мелькнула мысль биться за него, добиваться...меняться....становиться таким как он хочет...только зачем?...простить...но вот зашёл на сайт и увидел, что он оказываеться уже занят поиском другого....ну, что ж....придёться быть одному....пусть так тяжело, но уж это менее больно, чем вот так...любовь называеться...на Х.... fuck!

Что сказать...вечер так приятно начался...но ведь правду говорят - главное как он закончиться.....вот я сижу в инет-кофе и пишу сюда...а значит закончилось всё хуёво!....Мы очень классно проводили с Петей время...даже сегодня(уже сегодня) собирались на вечерний сеанс в кино...Валялись в постели...смеялись...я немного опять поплакал...(ужас! что за нюня я стал!), но в целом было всё классно...пока...пока я не узнал...что Петя мне изменил...я не знаю почему...но мне так резануло это....так больно...я стал так беситься...собрался и ушёл...пошёл в клуб...в такси всю дорогу ревел...да, так что таксист даже денег не взял....в клубешнике немного выпил...что мне не свойственно...немного дало в голову...но я всётаки взял себя в руки и немного протрезвел на воздухе...в клубе даже немного полегчало...но потом я понял на сколько я теперь одинок...Я не виню Петю..покрайней мере, если он и виноват,то второстепенно...А главный виновник - это я...Я виноват, что не стал тем кем меня хотел вижеть Петя...Я не смог удовлетворить его в сексуальном плане, раз он пошёл к другому....И наконец, я сам виноват, что не поехал с ним...Это бы ничего не было..хотя не было бы сейчас, было бы при других обстаятельствах...вот....короче,сижу и опять реву...бля...чё твориться! Сколько ж можно! Уже высохнуть можно было, ан нет!...Ой, чувствует моё сердце не буду я очень долго вместе ни с кем...буду один!....теперь бы только найти жильё и всё будет заебца...А боль...боль засуну куда подальше...любовь...вот с ней не знаю, что делать....как бы убить ЭТУ ЗАРАЗУ!!! .... И память не мешало бы постирать...оставив только самое светлое....доброе.....лучшее....а остальное на Х... Пеоть, будь счастлив, жаль, что без меня...не со мной...Но ничего, я современем перестану реветь и буду радоваться вместе с тобой твоему счастью с кем-то с другим....А я...А что я, я буду счастлив всёравно!....хотя первое время представляю на что я буду похож....ну, ничего.....блин...успакаиваю сам себя...до чего дошло...

вчера был опять вобезьянах...уже такое впечатление. что не вылажу от туда....так вот....вечер был так себе...единственно,что меня порадовало, так это выступление ,Инги Безфамильной.... номер про клоуна...очень лкассно выступил...песня хорошая...

я так не хочу тебя терять! Так не хочу!!!! кто бы знал!!!!!!!!!! Просто, жуть как не хочу!!!!!Не могу.....аж щимит всё внутри...........спать не могу....не могу..пока не увижу, что ты дома...вчера было много поздравлений...много хороших слов....подарков...мамин звонок...но это всё так и не перевесило тебя...твоего слова...всего лишь одного..."ПРОСТИ" и твоего поцелуя...пусть даже мы не были бы после этого всместе, но...я бы был самы счатливым...если бы это 19 летие, ты подарил мне праздник и был со мной!....всего навсего...не кричал бы на меня, не ругался, не говорил бы своей правды....а просто был и всё....

Как же больно...его нет дома...он где-то...я не знаю где...с кем...и самое интересное, я не могу даже узнать! Не имею уже никакого права...
Ты, наверно, сейчас гуляешь с каким-нить мальчиком...он, наверно, красивый (не то что я)....наверно, увлекается тем же, что и ты...ну, или как минимум у вас больше общего, чем было у нас....Было..как больно это говорить...А переживать эту боль - на грани невыносимого....Пусто..... хотя, если это тот самый мальчик, который тебе нужен, тот кого ты уже давно хотел бы, кого ты искал и ищешь, то...то я очень рад за тебя...рад, что ты наконец будешь счастлив и что всё будет так, как хочешь ты....А если ты будешь счастлив, то и я постораюсь...буду радоваться за тебя, может, глядишь, и во мне задержиться счастье....и радость...Только...только..жаль...жаль, что он будет осуществлять мои мечты, что он сделает тебя таким счастливым, как хотел я...жаль....прости, я не смог...не смог...да, видимо я не сильный и не могу засунуть свои амбиции, свою хочу и свою гордость себе в одно место...не могу...вот такой я ненормальный! такой некудышный, такой я транжира...хотя согласись, я старался...я старался....и я даже немного поменялся...все заметили, что я повзрослел, стал более мудрее...только ты один этого не видел, не замечал или делал вид... и не смотря на всё, хочу сказать да!! именно!!! именно так!!! ты мой близкий человечек...И что бы ты не говорил, что это всего лишь слова, что я опять тебе вру, что я себе понапридумывал....это не так...и сейчас...куда меня на ночь глядя понесло...куда? я не могу быть в этой квартире...без тебя...не могу...мне там так тоскливо...так одиноко....я пытаюсь успакоить себя, что ты наконец отдохнёшь от меня, что ты наконец станешь жить так, как хочешь! а то есть будешь счастлив...но...но я не могу..я ревную, я томлюсь, я кусаю себя от боли...от всё поедающей грусти...я задаю себе вопросы...от чего я такой дибильный и уродливый...во всех понятиях....и внешне и внутренне....почему я такой....мне кажеться, что когда ты меня окончательно бросишь и выгонишь из своей жизни, я никому не нуден буду...никому....никто меня не полюбит...не любил и не полюбит....и самое ужасное...я боюсь, что я не смогу никого полюбить...что не смогу забыть тебя....это медленная смерть....
много сделанно не так...и в ночь на моё день рождение...я жалел о том, что познакомился с тобой и что влюбился...но тогда я был в бреду...на грани сумашествия...а сейчас понимаю, что это так прекрасно любить! И очень здорово, что я тебя люблю! Что вообще познал это чувство!!!...спасибо тебе! петь, спасибо тебе огромнное за всё!!! За всё, что ты для меня сделал...За твою ласку и нежность, за...за то что пытался любить....Не хочу после себя оставить чёрный след...пожалуйста, не думай про меня плохо. всё что мной было сделано, то всё от моей неопытности и глупости...От того что я любил и не знал.ч то надо тебе, а узнав не мог сделать этого...Но я очень старался и пытался...Это всё что я мог и могу...
Хочу, чтоб мы расстались, если не друзьями, то хотя хорошими приятелями...ведь год совместной жизни не выкинуть...не вычеркнуть...не стереть...очень большой шрам..этот год...очень...я люблю тебя...прости......................

Спасибо, Петя! Ты сделал самый обалденный подарок! Говорил же, что не будешь ничего дарить! Так и не дарил бы!!! Не дарил мне разачарование, обиду, боль и грусть!!!!!!!!!!!

На протяжении 17 лет - этот день был для меня самым долгожданным! Самым любимым! Самым праздничным....Но вот мне стукнуло в прошлом году 18...и радости не было...праздника тоже...Вот мне уже сегодня 19...а радости вновь нет! И праздника тоже...Мало того, вчера всю ночь проплакал, а теперь опыхшие глаза....вчера поругались с Петей...он меня так обидел....так сделал больно, как никто никогда не делал...То что он считает день рождения и новы год обычными днями - это ладно....я не просил мне делать праздник, но хотя бы не портить....но вчера он сказал его правду...ту правду что нужна ему...да, и вообще он всегда говорит - Я хочу так...ты должен вот так...ты не должен то...только то что надо ему...как ему нравиться...а как я...как мне нравиться? что я люблю...это уже невано...и для меня тоже..пытался подънять себе настроение.....пошёл в Персону...мне сделали очень хорошую причёску...но радость была очень скоротечной...жаль....не думал я, что вот так буду взрослеть.....не думал.....никак...ну, что ж теперь сделаешь....всё будет хорошо, но сейчас вот очень грустно...

В колонках играет - Алеко, Панаётов, Чумаков - Необыкновенная

Вчера, как и во многие вечера, позвонила моя мамочка... Разговор с ней - это всегда какая-то для меня воспитательная процессия. Она всегда радует меня, ободрят... Поговорив с ней я понимаю, что всё хорошо, понимаю это потому что рядом со мной такой сильный и умный человек, как она... Любящий... Вчера мне было очень плохо...почитав прошлый пост можно понять почему...Если бы не разговор с мамой у меня бы была истерика, конечно, и пару добрых слов друзей тоже помогли...
Мама ничего не знает, не об моей ориентации, не о Пете естественно (в качестве моего БФ), не о нашем разрыве тем более... Мы об этом с ней не говорили...Но...Вчера она сказала мне такие вещи, которые мне помогли... Она сказала, наверно, то что я действительно хотел услышать… И это помогло…
“Дима, у человека должен быть стержень, вернее, ствол, как у дерева, ровный, даже я сказала бы сильный, так правильнее будет… Ствол, который никто не переломит, не сломает. А крона, т.е. листочки и цветочки – это всё второстепенно, особенно, после прошедшего урагана… У тебя должен быть чёткий взгляд на этот мир, чёткое разграничение, что вот например это не для меня, а вот это моё… Буть умничкой, береги себя”… Только и всего, что она сказала… Но для меня ЭТО СТОЛЬКО!!! Это так на меня успокоительно подействовало, как бы даже погладило… Как я люблю и горжусь моей мамочкой! Она всё таки у меня самая лучшая и как мама и как человек! Мне до неё ооооочень далеко…

Вчера свою любовь я хоронил,
В своих слезах её я утопил...
Ты в этом мне помог,
Считая это за свой долг...
Большой и алый крест поставил
И астры алые оставил...
Зачем послал любовь мне Бог?
Чтоб схоронить её я смог?...
Не для того тебя искал,
И не затем тебя ласкал...

Когда поймёшь ты ценность слов?
Узнаешь тайну моих снов?...

Вначале, когда я только узнал об этом электронном чуде, об этом великолепном друге, об этом плече в которое можно поплакаться, и оно тебя не отстранит, об этом храме, где можно покаяться за грехи содеянные... Я очень был рад этому! И думал, что это великолепно, если другие, такие же люди будут читать твои мысли, будут осмыслять и как это свойственно человеку, проектировать их на себя, примерять и давать оценку... Думал это весьма объединяет, роднит... Но я ошибся, я вижу как с каждым днём всё больше наигранности и неискренности... Как люди оголяют свои грехи, а другие просто сплетничают на эту тему, медленно сползая куда-то "вниз", тем самым, деградируя и таща за собой и того человека... Почему всё так? Почему человеку свойственно всё загадить, испортить, испоганить... В этом дневнике, в этой “стране” есть такая колонка, как “друзья” там у меня много людей записано и конечно в основном там незнакомые мне люди, а друзей вероятно и вообще нет, я занёс их в список с мыслями о том, что в скором, а может и не очень, будущем они станут теми, кто должен по праве находиться в это колонке… Но время идёт и очень немного людей приблизились к этой отметке… Может, конечно, дело во мне и я такой неправильный, плохой… Может и так… Если это так то это не так страшно, ведь из-за одного человека не формируется общество... А если всё таки нет… Что же получается?... Только что закончил писать рецензию на статью о важности осознания человека не только технические свойства и возможности, но и морально, культурно быть готовым к “постиндустриальной цивилизации”, писал о важности инженеров и том как важно, чтоб они осознавали свою важность и ответственность… В общем, вроде о умных вещах писал… А тут такое обнаружил зайдя сюда… Стукнуло… мда…После всего мною сказанного, стоило бы удалить половину людей из моего списка друзей, а потом закрыть свой дневник от всех, исключая самых “избранных”, а потом возможно и вообще удалить свой дневник…Но я ничего не сделаю, так как всё ещё верю…

Человек - это сволочь.....хотя гордая сволочь.....поэтому и звучит гордо... нет,я конечно, на самом деле так не считаю, но...Я всегда любил человека и восхвалял..но вот сейчас хочеться его пообсирать, чтоб не зазнался...Мы ЧЕЛОВЕКи для того, чтоб жить дальше, при любых обстоятельствах говорим вразу - "Жизнь продолжается!" и живём! Вот что меня удивляло всегда....живём....но не сволочи ли?

хочу плакать, но не плачеться....вроде вчера ещё плакал над нашим мёртвым плодом любви...а сейчас уже не могу, хотя мне больно и жалко себя....хочеться пожалеть себя...а не могу....замёрзли что ли мои слёзы...наверно...тогда поулыбаться что ли! поднять настроение себе! пожалеть себя! но....не улыбаеться...не уж то и эмоции очерствели вместе со мной!.....

Совсем недавно написал я один пост и в заголовке фигурирывали два слова - жизнь и правда.... Читая его сейчас и думая почему я так его назвал...Я понимаю, что жизнь без правды - это не жизнь...Это может быть всё что угодно - авантюра, игра, розыгрыш, но только не жизнь...Не зря же говорят : "Будь собой!". То есть будь честен перед всеми! И тогда всё у тебя в жизни будет легче, лучше....Но времена меняються...Эту фразу сказали впервый раз много лет тому назад....Это фраза и сейчас правдива, но уже сложнее быть самим собой, учитывая окружающий мир и людей его населяющих. Вокруг столько лжи...но сейчас, часто, слово ложь заменяют другими, например - реклама, розыгрыш(в самом названии же вам говорят, что вас обманывают!), молчание (думая, что если ты промолчал, то значит уже не соврал..но ведь это тоже ложь!) и ещё много примеров, которые можно приводить и приводить....но полно, мне и этих хватает, так как они многие моменты нашей "жизни" затрагивают....Сейчас души людей заполнены недоверием, страхом...."Верить нельзя никому"! Значит всё вокруг врут, начиная с их выражения лица, заканчивая словами...Всегда надо быть наготове...Жди всегда подвоха...Ни в коем случае не говори людям, что у тебя всё хорошо!!! Нельзя! Людская зависть и злоба сожрёт твоё счастье! Т.е. надо молчать, т.е. врать...Но тогда какое же это счастье, которое надо скрывать!
Вот сижу копаюсь в себе, в своей памяти, в своей злобе на окружающих...И думаю, насколько меня уже искаверкало это всё...Ведь я такой человек, который очень быстро во всё втягиваюсь...Надо остановить этот процесс, но как? Убить себя? Или всех людей?....Ответ, как и во все времена - "Начни с себя"....Начинаю, но не справляюсь....Я так болялся поменяться, испортиться....А ведь кажеться это и произошло...Слушаю людей и понимаю это...Хотя, конечно, не всех их надо слушать, не каждый тебе скажет правду...Ах, правда, правда....Где ты!!! Ты мне нужна! И не только мне, всем нам! Людям.....Жить хочеться, а не играть в жизнь!!!!

Каждый год, за месяц до моего день рождения у меня бывают вские неприятности, как мелкие, так и крупные. Мама говорит, что у некоторых так бывает...Вот я и думаю...все эти мелкие гадости и крупные неприятности...они же накапливаються в течении этого месяца...всё разгребсти я не могу, так что ко дню рождения у меня будет столько "хороших" подарков!!! В довесок "супер" настроение!...на хер это день рожденье тогда спрашиваеться???....
Никогда не подумал бы, что такое напишу....А вот написал...День Рождения у меня всегда был огромным праздник, спасибо маме....Эх, мамуля, только ты меня любишь, поддерживаешь, понимаешь, причём всё!!!!!!! Что бы я не натворил....Какой бы поступок не совершил...И пока ты говоришь, что я хороший мальчик....Я, наверно, таким и буду, склонен больше верить тебе, чем другим....Навернл, пока хоть один человек будет свято верить в то, что ты хороший, светлый человек, добрый, умный, красивый, обаятельный....Ты таким и будешь, хотя бы, чтоб не разачаровать этого человека...А те люди, что хотят во мне видеть заносщивого, горделивого, злого, выпендристого, пафосного....пусть видят....не всем данно смотреть и видеть вещи истинными...Как и мне впрочем...опять запутался....мой хороший друг Ченя сказал мне однажды, что я пишу какую-то муть, но под конец вся эта муть обретает понятливый оттенок...Сейчас же я понимаю, что света в конце тунэля я не вижу....и самое страшное, не знаю, увижу ли его я вообще....

и всё сразу....вот уже и сессия почти настала...а я очень плохо готов к этой сессии...очень страшно....а ещё и груз эмоций связанный с Петей давит...Пытаюсь сосредоточиться...Но вместо этого, чтоб остановиться и перестать бездельничать в плане учёбы...Я как алкаш пьющий своё зелье, "пью" раздолбайство и безделие...Кидаюсь в крайности....делаю глупости...или нет....совершаю ли я их осозноно? Или нет...Инагда чувствую себя очень маленьким....Хотя возраст уже не тот чтоб спрятаться под маской "маленького глупенького мальчика"...Хотя в душе всё ещё такой же....Маленький мальчик играющий в взрослого.....Как бы не проиграть в этой игре...

Сейчас такой момент...тяжёлый...о ком я думаю больше? Или о чём? Как спасти отношения...или же как мне будет лучше? Или как будет ему лучше? Или как будет нам лучше? имеют ли наши отношения будущее? Или же надо было уйти ещё после первой ссоры...Или может и сейчас продолжать бороться.....Но одному это не по силам...Знаю, я не ангелочек и много у меня недостатков...Надо над многим работать....Или может у меня их не так уж и много, а вот вместе с Петиными получаеться такой результат?...Он любит меня?.. Я люблю его?.. Утверждение или вопрос....Надо или нет....Я не знаю, что делать......и всё чаще прихоу к выводу...если не знаешь, что делать...ничего не делай....