Сидел думал, анализировал....Вспоминал...
И вспомнил, что когда уезжал из Мск, зашёл к Пети, попрощаться...Вспомнил его глаза, которые, как
и мои были на мокром месте, вспомнил его слова...Мою просьбу...Его ответ...
Вспомнил его грозные триады, что я его последний парень, что больше никто ему не нужен...
Вспомнил свои мысли тогда...Какой я негодяй, сволочь....Да, мы расстались по его инициативе, но
я не должен был уходить, ведь у него сейчас трудное время...Надо было остаться и подаждать пока у него
наладиться....
Возращаюсь к сегоднешниму дню....Я тут...один....вспоминаю о нём, как о самом светлом....Он там...с ним...и после этого я должен верить, что любовь есть....Хотя может и есть, но видимо не для меня....
Что ж.... се ля ви....

Раньше, когда я был отвергнут кем-либо, это происходило по причине того, что они меня сравнивали со своими прошлыми парнями, а вернее образами которые у них отложились в памяти...И я оказывался намного хуже этих образов...по сему и был отвергнут...
И я всегда думал...Почему я не лучше их! Почему я не красивее! Не умнее! Не добрее! Почему...
И сегодня...Я горько усмехнулся...
Петя, сказал, что любит всё ещё меня...Так же раньше я слышал от него, что я лучше его нового парня...Красивее...Однако он с ним...А я на едине со своей любовью...
вот так....

Такой приятный тёплый вечер, он опустился тихо и незаметно...
И мне подумалось, как хорошо...
Звуки, звуки....что это? Ах, да...Я вхожу в интернет...
Великолепное изобретение! Радует меня сегодня, точно, так же как и это тихий вечер...
Тук-тук...Раздался стук, аська загрузилась...Только, вот, что странно, стук аськи и моего
сердца раздались в унисон...Как две маленькие программки работающие на одной частоте и в одной фазе...
Никого...Контакт лист пуст...а нет...ещё не загрузился...о! Петя!!! Это же Петя!
Радость подхватила и понесла....Только и успел набрать привет!
Ответ последовал! Прилив энергии усилился! Ответная фраза...Ещё...ещё...
ёк...сердце ёкнуло....Мой вопрос...Его ответ..."Я с ним...приятный симбиоз..."
Только это в моей голове....только эти слова...А другие потеряли смысл...Как я теряю зонтики,
так и они потеряли смысл....Хотя среди них, те заветные слова, те единственные, которые я так долго
от него жадл...Теперь они не теплят, а приносят лишь боль...
Всё потемнело....Сижу...а пальцы сами набирают по клавишам телефона заветные цифры...
"Алло..." - знакомый голос верный в эту холодную реальность....Мой тихий шёпот...
"Прости, можешь ужелить мне время? Спасибо...Я не прощу себя, если не спрашу...Ты вернёшься ко мне, если
я попрошу...."....Ответ:"Скорее нет, чем да..."....тишина....в моей груди буря, в голове штиль...
Слышу свой голос, как со стороны..."Понятно, спасибо...Прощай..."
Хочу заплакать, чтоб унять боль. А слёз нет, хочу закричать, но только хрип. Хочу дотронуться до него,
но.......
Долго, долго лежу смотря в потолок....Вспоминаю нас счастливыми, нас радостными...Влюблёнными...
Неважно, что я был влюблён в него, а он в свой идеал, который он всегда хотел видеть рядом с собой...
Неважно, что он обанул себя, что это я, неважно, что я обманулся и поверил...И уже неважно, что я ребёнок до сих пор....
Так как ребёнок умирает...
Важно, что мы были счастливы! Пусть он с ним, что ж я не смог удержать...Пусть я один, значит
мне никто не нужен и я никому не нужен. Пусть!
Пусть мне тяжело, это временно. Пусть мне больно - это терпимо.
Да, я его не забуду ещё долго, такава моя судьба, однако собирать свою любовь по крупицам, после того как её
сломали в дребезги и собравши её всю предлогать ему...Я не буду...Я долго собирал её вновь,
собрал...А он рассыпал её...Его не виню, только любовь нашу молодую жалко...
Подумал и сказал про себя....Будь счастлив Петя...
А тем временем уже ночь....И скоро уже новый день...И этот день будет прекрасен, он принесёт мне
кучу эмоций! Положительных, отрицательных! Всяких! Но я знаю, одно, я был рождён, чтоб быть счастливым
и делиться своим счастьем с близкими...Жаль, что Петя не смог его принять....
Прощай, прощай вчерашний день, а с ним и ты моя любовь...Я буду долго ещё тебя любить и помнить,
ты ещё долго будешь меня согревать поздней ночью, пусть ты будешь рядом не со мной, а с кем-то, это неважно, МОЙ ПЕТЯ, остался
со мной...в сердце...И никто его у меня его не отнимет, даже сам он...Осознание этого навеяло мне тёплым морским ветром мысль - как хорошо жить чувствуя!

В очередной раз пришёл к Артёму в гости...ТУт у него сидит его одногруппник...Чувствую себя не в своей тарелке....
Но писать я решил сегодня не об этом...
Очень был расстроен вчерашними рассуждениями с одним своим другом....Всё таки моя ориантация мешает мне жить...И по этой же причине очень часто портиться настроение....
Живёшь в этом чёртовом обществе! И приходиться считаться с ним...Хочешь ты этого или нет....иначе никак....
А вообще, очень долго я держал свои мысли в себе...Устал....Пора слить весь свой эмоциональный груз сюда....
Во-первых....Артём....признался мне в любви....пришлось отказать ему...пожалел его в-первую очередь...Ведь я его не люблю, а привязывать к себе не хочу....Очень похожа ситуация на мою с ПетЕЙ, только теперь я поменял роль....Да, и боль о недавнешней разлуке сказалась....
Во-вторых....Марат....
Поступило предлоение встречаться...очень в странной форме...и тут отказал...
В-третьих.....Георгий....
Пошёл к нему в гости....и там получил предложение от него остаться на ночь и приятно провести время.....отказал...
В-чётвёртых.....Макс и Дима....совсем ненравиться ситуация.......
упс...идут.прервусь..

У себя дома я так и не смог выйти в инет...Вот сейчас у Артёма сижу...Скачал у него новой музыки...
А до этого ожидая Зарину гулял с Рухой Дзугаевым...Он всё такой же...Всё ещё любит Зарину.... :( Но до этого я побывал в ЦУМе у Сашки на работе, забрал диск, который купил маме, а ещёплемяшке взял диски...
Потом зашёл в Глобал...Там осталась только Залина и ещё один пацан..именно там я повстречал Русика..Вернее, увидел его в аське, сказал, что в Глобале, вот он и прибежал...
Но наше с ним терпение лопнуло...И он пошёл до брата, а я домой....
Хорошо с ним погуляли, поели мороженное, узнали про тарифы у МТС....вобщем не даром день прошёл....сейчас вот у Артёма заканчиваю день...
Скоро пойду домой...посмотрю фильм...
надо будет маму на микрофон раскрутить...

Очень интересно....
Вот сегодня встал рано, пошёл с мамой сдал кровь...Посмотрим, что у меня там, от чего это я в обмарак падаю...
Надеюсь, что я абсолютно здоров!
Сейчас сижу пытаюсь потключиться к интернету...Это какой-то ужас! Дибильная у меня телефонная линия, надо бы номер сменить,
а то же сосвсем невозможно в интернет выходить, приходиться бегать к соседу....
Мама на кухне готовит нам завтрак....а пока.....
Сижу и читаю свой дневник, с самого начала, читаю и думаю....Вот, что интересно...Сейчас я собирался
писать, практически тоже самое, что и тогда...Конечно, текст другой, мысли построенны по другому,
но..суть одна...Я один...И в одиночестве рождаються одни и тежи мысли...Единственно, это то что
я теперь более спокойно переношу это...Вчера позвонил к Пете, после не очень приятного разговора
слёзы даже в глубине души не родились....Хоть было такое впечатление, что падаешь в пропасть...
такая пустота и боль...Ну, что ж...Он сказал ключевую фразу..."ты там, я тут...", т.е. ты там
так что я тут буду жить без тебя и не буду о тебе думать и вспоминать, а приедешь посмотрим...
Возможно, так разумно...Но то что мне это говорит мой близкий человек.....печально...
В инет я выйти всё никак не могу выйти...время уже тем неменее 10-34...Пожалуй съезжу к Сашке, а
потом к Заринке, она вчера приехала...Кошта тоше приехал...Хм...Вчера мне об этом Гуля рассказала...
Вот только я не понял, чего это она так переживает...Даже спросила, не приходил ли он ко мне...
Нет, конечно! Ведь я его не знаю.... Что-то тут не так...
Сообщение получаеться какой-то кашей...Так как я не разделяю их на раздельные сообщения.
Давно не писал, вот и прорвало... Давно пропало желание писать о том, что со мной происходит...
Пишу сюда абсолютно откровенно, даже мой друг удивляеться...мол, зачем ты так откровеничаешь...
А я и не знаю что сказать...Ну, вот так...Хочеться иногда выговориться, а кого-то грузить не хочется,
хотя иногда хочется поговорить с человеком, тогда иду к друзьям...Хорошо иметь друзей, семью, любимого человека,
благосостояние во всех проявленияхЮ здоровье....А когда чего-то нет, то вся жизнь растраиваеться...
Как механизм...если какой-то "детали" нет, то работа растраивается или вообще встаёт....
Ладно, хватит филосовствовать и глагольствовать, пора...Буду тоже радоваться жизни, веселиться, смеяться, получать удовольствие
от одиночества...хотя всё же скучаю по нему........
Ах, да!!! Хорошая новость! Я наконец поправился на 3 кг!!! Ура!!!! :)

Давно, что-то я не писал стихов....подумал я сегодня вечером...и...мне тут же лихорадочно захотелось написать! Вот что получилось....

Я родился свободный природой
И в неволе я жить не хочу!
Так что люди оставьте моду
Подвергать суду выбор мой!

Не хочу выполнять я стандарты
Мне они совсем ни к чему!
Вы как-будто тупые жандармы-
Раз запомнил, тому и служу!

А ведь мир наш такой многогранный!
Словно радужный шарик чудес!
Не хочу называться - СТАНДАРТНЫЙ!
Ведь не зря же прошёл ликбес!

Я за то чтобы мир раскрывался
Словно сочный цветок полевой!
Чтобы мы открывали таланты
Непременно ж у каждого свой!

============================

Сознанье застилает смоком,
А сердце полотном
Так больно бьётся током
Застрявший в горле ком...

Я знаю мы не пара
И МЫ - всего лишь сон,
Но нам дана отрада -
Мы всё же были в нём...

И пусть сейчас на сердце
Надгробная плита,
На ней ведь написали:
"Любовь всегда жива!"

============================

Как лунный свет прекрасен
Он словно серпантин
Но так же он опасен
Как белый кокаин...

Для двух влюбленных ночью
Он словно бы дурман
Окутает он очи
Чтоб показать обман...

И словно под гипнозом
Готовы вы на всё!
А утром будут слёзы
Что вышло глупо всё...

===========================

Во мне клокочат волны,
Во мне бурлит огонь!
Ведь я дитя природы,
Ведь я же дикий конь!

Люблю в волне плескаться,
Люблю играть с огнём.
Стихии мне приятны,
Ведь в них я был рождён!

===========================

Сегодня ночью буду плакать
И буду плакать о тебе...
А за окном повсюду слякоть,
Природа плачет обо мне...

Лежу я в красной, красной ванне
И забываюсь вечным сном,
А по щеке бежит упрямо -
Слеза как будто снежный ком...

Зачем я выполняю этот грех?
Ведь я с тобой хотел остаться...
Наверно, чтоб забыть твой смех,
Который помогал и мне смеяться...

Привет!

Очень грустно читать то в каком прибываешь ты состоянии.....
Я не понимаю тебя!!! Ты же говорил, что тебя всё устравиает? Но читая теперь про то, как ты зол, я понимаю, что нет...Читаю, что из-за него у тебя депрессия - опять понимаю что тебя это не устраивает! Так чего же ты терпишь?...Или ты так сильно влюбился в него, что не можешь без него? Не пойму...Хотя я и себя то не понимаю...А тебя...тебя так подавно...

Знаешь, вот теперь, когда я зачаточно познакомился с Эрдани, когда увидел его деяния и прочувствовал их на себе...Услышал от тебя...Я не могу сказать, что Димыны слова далеко ушли от истины...Ты у прости, но как он может говорить тебе люблю и делать намеренно тебе больно???? Хотя бы постыдился!!! Хотя бы скрыл бы это...Ведь измена...это всегда больно....и раз вы пришли обоюдно к мнению, что её избегать вы не будете, то не лучше бы делать это тихо...Ведь то что тебе будудт изменять - это факт, с которым ты и твой партнёр миритесь, так зачем же ещё раз подвергать этому испытанию, показывая каждый раз свои похождения, выставляя их? Могу сказать, что ты Макс в моих глазах намного лучше Эрдани, ты хоть не врёшь! И уж поверь, ты счастлив будешь! Не страдай из-за него, не стоит это того, даже не он сам, а вообще ваше "житьё вместе"...

Я вот уже сколько нахожусь тут сижу дома, впринципе, да всё прекрасно, но я теперь понимаю, что и Мск стала весьма родной, что её нравы и её грубость мне милее, не же ли родной каллорит и специфика....

Ах, грустно...Вот сижу тут и ... И ничего....Одно радует - СЕМЬЯ И ДОМ...

А ты не скули и не завидуй...Дом для меня это даже не сами стены этого особняка, нет...Это Мамуля, Бабуля, Я...Дедуля....вот, вот это семья! Петя был частью моей семьи и в Мскву я рвался, потому что меня там ждал он....А сейчас дажене знаю..В Мскву меня влечёт несомненно друзья....и....и моё одиночество.....состояние одиночества и горечь утраты...

Если бы я знал, что есть будущее тут....Я бы не вернулся в Москву.....Остался бы тут...Память о нём просто съедает меня....Вот....Хотя вроде живу себе дальше, смеюсь, общаюсь, ем, радуюсь маленьким мгновениям светлого счастья....человек одним словом...как и все...ко всему привыкаю...но как же больно...хм....ничего я всёравно буду счастлив! И Ты тоже! И вообще все мои близки будут счастливы!!! Я, лично, убедён, что родился под удачной звездой! И буду жить и буду радоваться жизни! И пусть все остальные завидуют и облизываються...даже пусть злословят, пусть...А я не буду, не буду тратить на это своё время, у меня есть жизнь и в ней есть дела пованей этих! Например, забота о близких, ласка которую я могу дарить, мои цели в жизни, которые я несомненно добьюсь! А так е мои друзья! Которые разделяют мой досуг - радость, удачу! А так же не покидают меня в трудную минуту....Вот....


А сейчас я бы хотел оставить всё грустное и сказать тебе!!! Максим! Ты же прекрасный человек! Будь рядом с таким человеком, который будет подстать тебе! Во всём! В твоих плюсах и минусах! Зачем мериться с мерой этого мира? Она ведь вечно колеблиться...Улыбайся!!! И бери у жизни всё, что она тебе так щедро дарит за твою доброту, за твою улыбку, за то, что ты есть прекрасный человек! И не надо прерикаться с этим определением, оно даже не определение, это эталон! К нему надо стремиться...я так считаю....

Вот сегодня болтал с Ченькой, он вроде классно проводит время, немного завидую ему, то что он там классно тусит...Это здорово гулять по клубам, ходить в гости, бродить по улицам города, сидеть в кофешках....Это всё наша жизнь...Живя ею и не мешая жить другим, не осуждая других! Не примечать ошибки других и больше ничего не делать....А жить своей, добиваться и радоваться в своей жизни - своим маленьким прелестям...И видя, что вокруг есть счастливые люди - жить! ВОт, Ченька, так и делает! Молодец! Рад за него!....

С ходил сегодня в гости к своему бывшему однокласснику...посидел у него, потом домой пошёл...
А с утра делал обрезку винограда и ползучего растения перед кухонным окном! А ещё я занялся освоением слепого метода набора! :)
Пиши! не пропадай! и не надо всяких депрессий! ну, их всех на.....!!! :) ;)
пока!

Как же смешно и грустно...Я стал понимать многие вещи....Именно сейчас...сейчас, когда нахожусь
очень далеко от тебя...
Ты был во многом прав...Твоя правда, что я слишком много трачу деньги, твоя правда, что внешне
всё выглядит, что я тебя просто использывал...Но это не так....Не буду врать, мне с тобой было комфортно, уютно,
удобно в финансовом плане...Да, это факт...Но я это не замечал тогда...не понимал...я привык жить беззаботно...для меня это было нормально...и жил я с тобой отднюдь не поэтому...
Ты знаешь на сколько я капризен...
Я бы не стал терпеть человека, кторый мне безразличен, даже ради своего комфорта...Я может и не ангел, но и сволочью не являюсь...

Живя бок о бок, мы порой, а даже и зачастую не замечаем, как наши близкие делают нашу жизнь прекраснее, лучшее, ярче, уютнее...
Имея это, мы не ценим их заботу...И только потеряв понимаем, как же мы были слепы...

Лежу я вот тут...дома, в своей комнате, рядом мама, бабуля...Я спокоен, умиротворён...Тут и друзья мои старые, и есть чем заняться,
но...Мне не хвататет...Очень существенного не хватает...Не хватает людей...Тех, которые стали мне родными за то время, что я в Мск...
Это ТЫ, Ченя, Кристя, Максим, Славка, Женька, Димка, Дэн, Окси, Алина, Катюха, Дима...Да, не сомненно, все выше перечисленные
имеют свои недостатки и минусы, как и все МЫ! Все люди...Но как то мы можем быть вместе, общаться, дружить...Что-то нас держит...
а именно на мой взгляд, понимание того что у нас у всех есть ошибки, понимание и принятие людей, такими какие они есть...Тем более
если они ещё и близкие...Сейчас я очень в плохих отношениях с Димой...Знаю, что он в чём-то меня ненавидет, в чём-то даже завидует,
в чём-то заблуждаеться и конечно, несомненно, в чём-то прав...Да, мы ругаемся...Сейчас мы не понимаем друг друга...Но я уверен, что если у меня
случиться горе - он придёт...Я точно преду к нему на помощь..даже если мы поругаемся и перестанем общаться...всёравно в беде мы не отвернёмся...
Так же и с другими...Ты был немножко другое...Тебя я опасался...присматривался...более ревниво и более предирчиво, чем к другим...
Так как с тобой мы жили
под одной крышей...И ты меня так порадывал! Ты действительно стал мне близким человеком! Ты действительно полюбил меня, просто,
у тебя как и у всех есть недостатки
и они очень мешают проявиться все твои достоинства! Да, ещё и этот мир....мир вокруг.....глупые люди...холодные люди...само твоё чувство
самосохранения срабатывает
и ты покрываешься коркой, панцирем....становишься безчувственным, холодным....Ты боишься боли...Боишься её...Боишь перенести вновь горечь утраты...
Я не веню тебя...нет...
Но я ещё не могу себя держать в руках, как ты....Не плакать...Не кричать....Не корчиться ночью от боли....
Ты действительно способен любить, ты способен прийти на помощь, когда она мне необходима, ты безпакоишься за меня...Ты вообще умница...
Ты уже зарабатываешь себе на жизнь, у тебя чёткие планы...график...Ты почти твёрдо стоишь на земле...Я же ещё юн, молод, мал...Я толи и вправду ещё не созрел, то ли
не хочу...но итог один...результат...я не могу ещё, не способен, жить с кем-то...Жить правельно, рационально...Иногда думаю, что никогда не смогу...
И твои слова...твои слова..."как был мальчик сам по себе, так и останешься"...как они меня пугают...как ранят...как тревожат! А что если это и вправду так!!!
Хочу сказать тебе спасибо за то, что именно ты помог мне повысить свою самооценку...Ты дал мне понять, что себя надо любить и ценить, это несмоненно мне и мама толковала, но
именно ты сделал так, что я понял это. Я не стал заносщив нет, не считаю, я не стал хуже, не стал злее...нет...напротив! Как это любовь может сделать человека злее?
Я не понимаю...Это не нелюбовь к человекку...А эгоизм только вызывает озлобленность...от неудовлетворённости....своего эго...Ты так же показал мне, что если я буду счастлив, то и ты
будешь за меня счастлив, даже если это счастье будет не с тобой...Ты не станешь злословить, не станешь завидовать...Не станешь проклинать....нет...и за это тебе спасибо!
Я тоже буду счастлив, если у тебя будет всё хорошо! Даже без меня....Мне будет очень больно, я буду жутко ревновать..Но...видеть как ты несчастлив со мной....как мучаешься....
я больше не смог...
Я сдался не потому что устал я....Нет, сил у меня ещё хоть отбавляй...просто, я усомнился....усомнился в .... в себе...а могу ли я тебя сделать вообще счатливым...?...
и нужен ли я тебе вообще?...может без меня тебе
будет лучше....И я решил по твоей инициативе...уйти...А в то время, как мы были порозень....Я понял, что это я не готов...
Я не могу...Я виноват...Я не готов ещё жить с кем-то...не могу..не тяну....
И может никогда не смогу...И что же....Теперь всю жизнь издеваться над тобой....Нет....
И вот я думал, то ты кого-то найдёшь, и может я найду...а может нет...Думал, может я стану другим..
без тебя...Потому что с тобой я остаюсь всё тем же избалованным и капризным ребёнком...
А ты тем временем поймёшь, что или я Читать далее...

Я наверное птица ручная
Только вот нет рук для меня
И страна моя небольшая
Иль большая,но не моя
Птицей пролечу-не поймаешь,
Улечу,взмахнув я крылом,
Ты меня ещё ведь не знаешь,
Ты меня узнаешь потом.
Пролечу я над господами,
Господа,вы мне-не семья.
Вы меня не трожьте руками,
Ваши руки не для меня!
Крылья обломатеньки птице
Может каждый,кто не летал.
Кто никак не может смириться,
Кто летать мечтал,но упал!
Жизнь у птицы долгой не будет,
Только вам без птиц-то нельзя!
Может,кто меня и осудит,
А может и поймёт кто меня.
Я взлечу до самого солнца,
А могу и каменем вниз,
Открывайте ваши оконца
Песни буду петь вам на бис!

Ну, вот...Всё позади...Петя остался в нашей с ним квартире...Там же осталось моё спокойствие, любовь, радость...
оставил ему красивую коробочку..на память... она как бы символизирует меня, снаруже такая красивая и радостная, нарядная...(для Пети), а внутри в связи последних событий...пустая...полая....похудел я душой...и всё расстование с Петей...ах...
вот завтра лечу домой..и рад и нет....смешанные чувства...Вроде и маму хочу с бабушкой увидеть! И друзей...Но...Но Мск настолько мне стала родной...Так полюбил её!!! Да, и тут остаються мои близкие люди...Родные....Люблю ВАС!!!! Помните это!!!! Буду скучать....
Ну, всё...

чтоб ссылку не забыть, вот сюда вобью...
http://www.skype.com/products/skype/windows/?autoload=true

http://goldengay.de.vu/Bright

Вчера...вчера...аж вспоминать страшно....
гулял я с Кристинкой...зашли мы в макдоналс....а там как всегда народу дохрена!
так вот....стаю я себе в очереди...стою..жду....жду...и чувствую, как мне хреново и стоять уже не могу...и так обопрусь и так....не могу...ноги подкашевает....думаю, ой...пойду, Кристе скажу пусть постоит....тут мне сто\ановиться ещё херолвее! Начинает тошнить...я давай в туалет...только я дошёл до туалета...открываю жверь, а в глазах ни хрена не видно!!! темно!...дальше помню плохо....кто-то через меня переступил....а парень стоявший у раковены рядом так на меня выставился....походу у меня закатились глаза и он увидел мои белки...и от того у него так морда вытянулась.....
мне так стало стыдно....
что никто мне не помогает от того, что думают, что я какой-то наркошь...или ещё какой-то отброс.....
поднялся от злобы....что никто даже не спросил помоч...
встал..а в глаза темнота...затем немного прозрел....
думаю..надо до Кристинки дойти, она что-нить придумает...Дошёл до неё...это было так тяжело...
перед глазами всё кружиться плывёт....темнота то и дело на глаза...
прошёл мимо неё...закрыл глаза...постоял...уже даже всёравно кто и как смотрит..в голове - ТОЛЬКО БЫ ДОЙТИ! всё таки сделав последений рывок дошёл.....упал...рухнул на стол....
Крис сначала не поверила, думала я придуриваюсь...но как только я поднял на неё лицо....она аж на пол слова смолкла..и стала тараторить, что со мной....?! по её словам у меня в тот момент были синюшные глаза...и в придачу под глазами у меня были огромные синяки....вот...
она быстро пошла за едой...а я вот так лежу на столе и думаю...блин, а вдруг сейчас помру....настолько ничего не чувствовал....только мозг работал....в один момент весь взмок...весь....мокрый, мокрый..я так никогда не потел, никогда!! Даже в самую большую жару!!!!!....и что же это со мной...
после того как поел стала по легче...но это\а слабость...
итог...весь последуйщий вечер был дома...Крис меня довезла...сначала на такси хотели...но потом я деньги пожалел и поехали в метро...вроде доехали...
она ушла...я поел и лёг в кровать...и вот до 21-00 сегоднешнего дня лежу и не могу встать...вот только встал...и то...еле-еле....зарядки от мобилы нет...заряд садиться...ждал Сашу...а он не идёт...наверно, сам сейчас поплетусь...только не свалитьтся бы...слабость такая....а завтра экзамен!!! только бы сдать его..а потом ещЁ буду лежать....пока не станет лучше......

зашёл...он мило поздороволся...улыбнулся...люблю эту улыбку - она такая дурацкая! и в то же время - красивая, нежная....
разговор...так не вязался...кое о чём...
дальше лучше....
разговорились...
классно!
впервые за долгое время чувствую огромное желание его видеть, трогать, слушать, говорить!
желание было всегда...но оно растворялось в ругани...спорах....
чувствую от него тоже...
пытаюсь затушить всплеск эмоций и чувств....
глушу....
он тоже...
взгляд...интересно, с упрёком?... - нет...с нежностью и сожалением....
мне тоже жалко....больно...прости....
поцелуи...объятья....
зачем?
неважно....
просто, расслабился...
коридор...
растование....слёзы застряли где-то в глазном сосуде...

лица....зачем же вы отражаете нашу боль...
не надо....
он обнимает...я...я..я ОТТАЛКИВАЮ....тихо говорю....
смотрюсь в зеркало...и выхожу...
дверь закрылась...
я стою реву....
медленно иду к лестнице....
стою....
плачу...
взял себя в руки....
вытерся...повернулся назад...и пошёл.....
запомни...ты самый любимый и самый первый....Ты мой любимый человек....помни и цени это......пока....
се ля ви.....дыши ровней.....

что ж мы натворили,
всё мы погубили...
грубо надругались,
гордо посмеялись...

больно мне до мозга,
рвёт она в куски,
бьёт как-будто розга
молнией в вески!

тебе наверно не впервой
ведь я всего очередной...
не в силах я хоть что-то изменить
и не могу тебя я возратить...

ну, что ж тогда хочу сказать
на ухо тихо прошептать...
прости, меня за всё плохое
прости, меня за всё лихое...

прошу ещё всего три слова...
ТЫ САМОЕ РОДНОЕ!

Блин, ну, что за хрень! Уже простил ему его измену...Согласился на все его дурацкие требования!!!! Уже даже приступаю потихоньку выполнять их!!! Из за всех сил пытаюсь удержать нашу любовь...И что...только тычки и плевки в мою сторону...Сказал ему больше не общаться с этим...этим...а он! с кем хочу с тем и общаюсь! Но ведь до его измены я был не против, его общения с ним...Но! Но сейчас-то!!! Я и так много разрешаю! Даже Ченькин Рома сказал, что как Пети повезло...что я такой....
Сегодня вечером тоже....Мася нассала на кровать...И представьте, виноват опять Я!!!! Блять! Как-будто это я встал и нассал! Это еще что...Я сказал, что я не виноват!!! А мне, что мол пока меня "тут не было" она такого не делала!!!.....ну, блин, ну за что мне такое наказание?!!!! Чем я такое заслужил...уже даже и сил моих нет...уеду после сессии домой..хорошенько подумаю....что делать...а вы мои лирушные други, что посоветуете? первый раз прошу вашего совета....не поленитесь...ответьте...

Фиалки, лютики, мимозы...
Они не ранят нас как Розы...
Они нарядны и прекрасны,
Но только чувства их неясны...

И пусть фиалки безопасны
И пусть мимозы хороши,
А я хватаю розы красны!
Они мне для души милы...

Да, руки обдираю в кровь
И буду собирать их вновь и вновь!

Ведь рву их за свою любовь!

Как много солнца на дворе,
Как много сажи на душе,
Глаза опухли от обид,
А сердце во все не стучит...