- Вась вот я не понимаю. Сначала мы сидели где было так темно и тепло. Затем мы наверное упали в воду, потому что я слышал бульканье. И потом что то зашумело и нас стало куда-то засасывать. - Коль ну че тут непонятного. Мы же говно.

LI 5.8.17

В сельском баре собрался народ. Заходит молодой парень, по всему видно - новичок. Однако быстро освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-черному! Вдруг видит - несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в стельку:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай внимания.
Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и видит, что его несут куда-то:
- Нет, нет, меня никуда нести не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.


LI 5.8.17

[показать]

LI 5.8.17

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Диалог, который возможен только у русских:
— Что-то у меня настроение сильно испортилось...
— Это с какой такой радости?

LI 5.8.17

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— Вниз!

Отправило семейство своих двоих сыновей в лагерь. Через две недели — звонок в дверь. Открывают — на пороге здоровенный мужик, под мышками у него два небольших гробика.
— Детей в лагерь отправляли?
Мать тихо сползла на пол. Папаша (заикаясь):
— Д-д-да...
Мужик (протягивая гробы):
— Вот, получите! Ваши на уроке труда сделали!

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там?.. Как там народ поживает?..
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же, право первой ночи...
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Преподаватель студенту на экзамене:
— Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
— Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки.

LI 5.8.17

Утро. Разговор на кухне. Жена:
— Ты вчера напился.
— Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Нет, был вчера.
— Напомни вкратце.
— Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
— А я?
— А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: “Дорогая, я не первый раз женат и, судя по всему, не последний...”
— А ты?
— А что я? Я заткнулась...

Мужик попал в тюрьму и на второй день говорит сокамерникам:
— Да, скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две такие девки провожали! У одной грудь — во! (Показывает.) У другой задница — во!
С нар приподнимается пахан:
— Ты на себе не показывай — примета плохая...

— Смотри, Чебурашка, какая девушка...
— Ген, ты чего? Она ж страшная, как крокодил!

Приказ по редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Петрову А.И. за неверное графическое воплощение рекламы санатория “Голубые дали”.

— Пап, а пап, а куда самолетик летит?
— За пивом, наверное...
— Пап, а машинка что везет?
— Пиво, наверное...
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька...

LI 5.8.17

Отсидев немалый срок на зоне, мужик возвращается домой. Соскучившись за долгие годы по женщине, с порога бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
Жена (с обидой в голосе):
— Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Муж (не отрываясь от дела):
— Ништяк, браток, ништяк!
***
— Доктор, мне все удивляются!
— Ой! Кто это к нам пришел?!

LI 5.8.17

— А моя собака картины пишет!
— Чем, маслом?
— Ну, если маслом кормить, то маслом.
* * *
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И.А.
* * *
— Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур я вас первый деру!
* * *
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
— Моя жена как вулкан! Такая горячая...
Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
— А моя как омут...
— Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая — но зато как засосет...
* * *

Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: “Счет фак-ту-ра...”
* * *
Врачебная пословица: “Тяжело в лечении — легко в раю!”

LI 5.8.17

Письмо из пионерлагеря: “Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой”.

Слово “трансцендентальный” брюнетку озадачивает, а мозг блондинки разрывает пополам.

LI 5.8.17

Внем умер талантливый художник

LI 5.8.17

Раскусили неграв

LI 5.8.17

[показать]

LI 5.8.17

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

LI 5.8.17

Испаветь ниндзя

LI 5.8.17

[показать]

LI 5.8.17

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!..

LI 5.8.17