LI 5.09.15

LI 5.09.15

LI 5.09.15

LI 5.09.15

LI 5.09.15

Встречаются два бога один другому говорит ты знаешь что Аццкий Соттона на краю галактики учудил? Он взял 4 аминокислоты соеденил и в спираль закрутил!
- Ржунимогу!
- И потом еще сверху клеточной мембраной оформил.
- Я пацтолом

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!

LI 5.09.15

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!

LI 5.09.15

КАМРАДЫ, СДОХЛА АСЯ... ЕСТЬ МНЕНИЕ, ШТО ЭТА ЗЛЫЙЕ ПРОИСКЕ ВРАГОФФ? КТО Ф КУРСЕ ТВАРЯЩЕВОСЯ?

LI 5.09.15

в каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапочке,
могут быть где-то упрятаны,
блядские гены прабабушки

LI 5.09.15

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

LI 5.09.15

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел

LI 5.09.15

Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе.
Широко открыв глаза, он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

LI 5.09.15

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело.


LI 5.09.15

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

LI 5.09.15

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

LI 5.09.15

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

LI 5.09.15

>-Добрый день, Михаил Михайлович?
>-Да.
>-Беспокоят из Тойоты!
>-Да.
>-Машинка ваша пришла, можете забирать....
>-Какая машина?
>-Тойота Прадо
>-Какая Тойота Прадо?
>-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
>Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
>-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

LI 5.09.15

[показать]

Какую форму может иметь женская задница

Тут всё