Видимо, это клиника - называть детей Таней и Ваней...

Жизнь крэйзи. Это ужасно, когда появляется столько неистратимого времени...Сейчас вот сижу и слушаю Deep Purple. В Карелию не берут. Все просчитано до меня и без меня. Ну, схожу к врачу, ну, сдам наконец на права, ну, перечитаю десяток книг по философии и религии, а потом?.. Боюсь затеряться среди огородов, походов за грибами и на речку.
Брат торчит либо в компьютере, либо за пределами дома, у него друзей полгорода, а я думаю, Ромке что ль позвонить, поговорим о политике, поспорим.
Не знаю, как ответить на вопрос, чего мне сейчас больше всего хочется. Может, денег для начала, а там посмотрим, что с этими деньгами делать)) Открыть фирму какую-нить. И то дело

У меня новая аська. 273560390
Добавляйтесь))

Жизнь не учила меня не доверять людям. Никто из друзей меня не предавал. Просто близкие люди как-то незаметно уходили из моей жизни и переставали быть близкими...Кажется, совсем недавно строил с кем-то планы на будущее, воображал, как наши дети будут гулять вместе, а теперь этот кто-то говорит, что ему пофиг, будешь ты с ним жить или нет.
"Бывших" людей я вспоминаю, когда жизнь оказывается подвешена во времени, как будто "Моментом" ее залили. Сейчас именно такой "момент"... Все, что у меня есть "вечного" - это моя семья и мое "я". Потом будут дети. И еще один человек - отец этих детей, будем мы с ним вместе или нет, из песни слов не выкинешь. Все остальные хоть и кажутся вечными, на самом деле уходят в никуда. Куда мы все денемся поле ДАСа? Пара прочных связей, остальные - звонки раз в полгода. Поэтому так здорово было придумать "вечера встреч", на которых хотя бы раз в месяц можно узнать, как идет жизнь у людей твоей "компашки". Хорошая была придумка...
Потом начнутся замужества, люди потеряются.
А сейчас, загоревшись идеей ехать на восток России, знаю, что не найду ни одного попутчика из числа моих друзей...

Играйте в жизнь, иначе она будет играть с вами))

Ты боишься смотреть мне в глаза,
И боишься назначить мне встречу.
Ты представь себе хоть на чуть-чуть,
Что с тобой мы нисколько не вечны.
Ты боишься, а вдруг при других
Назовет меня кто-то твоею.
Час надежды и стонов глухих,
А потом пропадаешь неделю.
Ты боишься сказать мне "люблю"
И боишься сказать "ненавижу".
А потом ты же мне говоришь,
Что тебя не насквозь я вижу...

Мужская трусость, наверное, не лечится)

Когда решение принято, остальное становится проще...

Вы представляете, как это, когда сидишь в окопе? Пытаешься пригнуться как можно ниже, сравняться с землей, чтобы тебя не достали пули, беспрерывно летящие над твоей головой. Дышишь только в перерыве пулеметной очереди, цепенеешь в ожидании следующей. И только в этот краткий момент в твоей голове ни одной мысли...Ни одной..

Раскисаю в лепешку. Пытаюсь среди спальников и рюкзаков найти хотя бы намек на полусложившиеся обстоятельства. Два дня назад было все просто - двигаться дальше. Сегодня - шок. Кривая жизни пошла вкось. Папа сказал: "Да вы у нас счастливые дети!" "Ну хорошо, как хочешь", - сказала я.
У брата в гостях девушка, Алина, черты лица, знакомые по фотографии на его столе. Располагает меня сразу милой улыбкой и чрезмерной активностью. Хвалю ее выпускное платье, вместе опускаем другие платья, а заодно и Ванькин полосатый галстук. Девушка обаятельна и, кажется, морально обнажена передо мной. Гонит Ваньку в школу. Вечером сплетничаю маме, расписывая свое абсолютно положительное впечатление и обрываюсь на полуслове, услышав в ответ...она просто подруга, приходила к Ваньке на выпускной со своим парнем... Все в другом свете. Так вот это как, когда подруга...Как мило они смотрятся вместе, как естественно...И фотография...Ванька всегда мечтал именно о такой подруге. Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Банальная риторика, имеющая для меня значение.


Всегда удивляюсь: вроде полгода живешь, ничего не происходит, но стоит уехать на две недели...!

Какое счастье, что я не слишком люблю тебя, дружок, какое счастье, что я свободна, что я дарю тебе свое время и все, что тебе угодно, не придавая этому чрезмерного значения, и в трамвае нам не быть никогда...
P.S. Мое новое "я"))

Калейдоскоп, блин...но никому не дано быть синим осколом или пурпурным кружочком и менять узор...нельзя же быть сразу и рукой и узором

Подсела на сериальчик, вечером по РТР. Но такие перлы попадаются!
Она: Значит, ты меня не любишь...
Он: Ну, люблю, не люблю, все не так просто. Вот... дверь! Вот это просто!
Она: Но ты жк хочешь быть со мной, скучаешь по мне. Значит, ты меня... дверь!
Он: Да, дверь, очень дверь!!!

Все мы доживаем до состояния, когда находиться среди вещей становится все равно, что находиться в своем прошлом. Забытая когда-то мелодия напоминает о забытом вечере, кресло, в котором сидел...Кольцо, которое подарил...Нет, он не эти сигареты любил...И "Орбит", безотчетно берешь зеленый, не твой любимый, не твой...
Пытаешься укрыться от напоминаний, воспоминаний... Мы уже не мы, а те вещи, из которых состоит наша память. И сознание. Одно напоминание.
Апгрейд невозможен, начать с чистого листа поможет только потеря памяти. И вместе с ней - потеря всех ран, всех обид, всех "ну сколько можно" и "потерпи". Вместе с ней - то, что пытаешься сохранить навсегда. То, из чего вновь и вновь рождается надежда, чтобы умереть...

Куда-то уходит, растворяется память ощущений. Можно помнить слова, образы, даже запахи.. Но можно ли помнить чувства, которые пережил?? Не просто вспомнив себе: "как сильно я любила!", а вновь пережив все, вспоминая...Не забывая, как было больно, только от одной мысли - удушье, горькое, отдается в груди, жгуче, неотвратимо. Было это??

ТЫ ПРОСТИ МЕНЯ
НОЧЬЮ УГОСТИ МЕНЯ
ПАДАЙ В МЕНЯ Я ЛОВЛЮ
ПРОСТО Я ТЕБЯ...

Сегодня дважды два:
Две радости, два горя...
Мне два родных лица
Покоя не дают.
Пусть там растет трава:
Ведь пусто мне на воле,
Когда тебя не любят,
Когда тебя не ждут...

Уходила в никуда.
Падала ввысь.
Говорила себе:
Никогда не клянись...

Cкептично осведомилась у мамы, точно ли я 21 декабря родилась.
Мама ответила, что точно, она ручается. На вполне резонный вопрос, почему же точда в паспорте стоит 26-е, мама ответила: "Папа пошел записывать тебя 26-го, да не уследил, так и записали, как дату рождения..." В этом все мои родители))

В жизни что-то непонятное. Нереальное. Не со мной. Думала ли я когда-нибудь? Не знала... И попала...
Отчетливо понимая, что качусь куда-то не туда, закрываю глаза и качусь дальше. Осознавая, что близкие люди могут быть правы, закрываю уши и качусь еще дальше.
Кто знает, что верно в этой жизни. Мы понимаем, что совершили ошибку, когда она уже совершена. А я, наверное, уже сейчас все понимаю, но не говорю об ошибке. Человек делает то, что хочет, иначе зачем еще мы живем? Чтобы жалеть о несовершенных ошибках? Лучше уж о совершенных.
И вот еще напоследок. Случайно откопанные мной отрывки из наших с Катей "французских писем". Помнишь, Хом?

Катя: >>Галустян из Александрова? прикольно. я уже по нему соскучилась...
ааааа... как там... Ваааааня??? ;)))
>>как? как? как?
Я: >Галустян супер! Вчера ребята стали прикалываться над ним, называя ГолустАн. А он и говорит: "Еще раз назовете меня ГолустАном - и можете отъебаться от меня")) Извини, цитата... Как мы
ржали! Ваня вчера продул какой-то очередной КВН, а в это время под дверями 612 комнаты его ждали три женщины - я, Ру и Ель)) Нашли девушки себе развлечение))
Катя: То что Галустян супер, я давно говорила, он клевый чувак. Я егго из них всех больше всего любила. потому что он какой-то душевный. Хотя. Ваня тоже вроде так мило улыбается от души)) А вы Ваню-то не смущайте совем))) как там Руслан, кстати?

Прикольно, да??

Проходя по улицам Москвы, думалось и не думалось. Жара утекла, было хорошо и приятно. Тут парень - девушка, какая вы очаровательная и пр.пр. Спасибо, говорю, я знаю. И какая самоуверенная! - говорит. Да нет, не очень, к сожалению, отвечаю. Я, говорит, конечно, понимаю, что у вас наверняка есть парень, но можем мы просто познакомиться и я бы вас просто куда-нибудь пригласил...
- К себе в постель, - говорю довольно грубо.
- Еще и хамка, оказывается! Девушка, эх, девушка, ну зачем вы так...

Сама не знаю... По-моему, это уже клиника?*

Зажмурив один глаз от солнца, другим наблюдала, как на другом берегу собирают катамаран. Ребята казались эстонцами, и лодка у них никак не собиралась.
- Все-таки хорошо тут,- сказала Сашка, макая сардельку-барбекю в кетчуп.
Да и мне с ними хорошо, только немного скучно в такой идеальной любви. Когда остальные и не нужны, глаза в глаза и все дела. Ну да бог с ними, совет да любовь, а я продолжала рассматривать горе-байдарочников. Представила, как плыву по огромному озеру, а вокруг ни души. А в лагере готовится уха, мимоходом ведутся разговоры ни о чем и о самом важном. И костер горит, гипнотизируя и уводя в другую реальность. И нет такой власти, способной контролировать, управлять, судить, казнить или миловать...
- Пора домой, скоро ехать, - откуда-то взялась Саша.
Обратно в их идеальную реальность. "Да, пора..."

Даже трактора иногда барахлят...
Я не говорю уже о своем терпении, отнюдь не безграничном.
Сегодня в метро - мысли о нем. Опять - нужно ли мне это? Долго ли продержусь?
Выбирая книги - взять Бредбери. К стыду своему, никогда не читала. Только несколько рассказов, у него дома, пока он работает за столом...
И опять мысли вспять, знаю, что не нужна, знаю, что врет, не хочет и опять врет. И я не верю, хочу верить и опять не верю.
В банке, ожидая очереди, "Европа" в ушах, "Скутер" на всю мощь. Он любит слушать. Мысли... Он много чего любит, но не меня, не обо мне речь..
В Домкоме жалуюсь Холосту на ночные его смс. Спрашивал, когда рефераты сдавать. Холост угукает в ответ и спрашивает о том же...
А ему удобно. В любое время, когда он пожелает, приедет симпатичная девушка, без страха и упрека, и делать с этой девушкой можно что угодно. И будить во сколько ему захочется. И завтраком не кормить. И даже без кофе выгнать из дому. Всего-то надо - написать три раза в неделю смс, назвав девушку "маленьким" или, чего хуже, "зайкой". Сказать "много работы". И все. А дальше уж пусть сама держит свои последние силы и последние чувства в дрожащих от негодования руках. Потом негодование пройдет. Успела поругаться - попросит прощения. Не успела - начнет скучать и писать. Долго ли выдержит так, горькими разочарованиями, солеными слезами??