Полное ощущение нереальности. Не могу сосредоточиться на том, что я делаю?? Что я делаю? От компьютера тошнит. Галустян сплетничает обо всех моих соседях. Больше слов, а не дела. Что-то проходит мимо меня. Я это чувствую, почти могу схватить..но не получается. Не сегодня.. Устала, а еще на урок.. Оттдых, где ты?? 

Видимо, жизнь все-таки куда-то движется: в вазе стоит роза, я выхожу в люди, насморк уже почти не беспокоит, а весна уже вот-вот)  Вчера посчитала, что не пила пива всего с двумя своими французскими преподами. Есть куда стремиться)) Последний препод сдался как раз вчера) За бокалом красного пива фотограф вьетнамского происхождения, бывший коммунист, объездивший если не весь мир, то его половину уж точно, рассказывал о своих четырех женах, которые не выдержали его тяжелой для женского понимания профессии. О том, как важно любить свое дело и о том, что не стоит бояться бросать все и следовать за желаниями своего сердца. Его жизнь - классический пример американской мечты (на восточный лад, деньги не самоцель): мытье посуды в парижских ресторанах, зарабатывание денег на технику и путешествия, фоторепортажи, которые редакции не хотели брать, еще фото и еще отказы, первый опубликованный снимок - и вот уже весь мир в его объективе. Сейчас он позволяет себе тратить на командировку больше денег, чем получает за материал. У него нет жены, машины, дорогих костюмов, зато есть пустая квартира в Париже и максимум свободы. Он показывает свой последний репортаж из Бирмы и рассказывает о производителях опиума: "Avez-vous goute l'opium? Ca c'est bon!" Как будто предлагает попробовать новое блюдо в ресто. Удивительный. Говорит, что я не фотогенична, зато обладаю определенным чувством эстетизма. Все что остается - experiencer!

Хожу на факультет за кофе и гоняюсь за призраками. Ревную свою итальянку к ее новой группе. Получаю с периодичностью 30 мин смски от Макса: "Как здоровье? Как дети? Не достают?" За что мне это?? Единственное, что достает в данный момент - наше полное взаимонепонимание с администратором нашего сайта, права на который мы хотим отнять. По-моему, мы говорим о совершенно разных вещах и никак не можем выяснить, кто должен подписывать договор. По-моему, договор о передаче прав другому администратору должен подписывать старый администратор?? Или я уже совсем больна...

Ваша личная неприязнь к Милошевичу не должна влиять на информационное содержание нашей газеты!! И вообще, что он вам лично сделал??

Жизня... Антуражик прежний: моя жизнь, борьба с собой, борьба с дипломом. Под патетические рассуждения о том, что ловить надо каждое мгновение, эти мгновения текут, текут.. Вчера Коля на мой вопрос, играют ли они сейчас (в музыкальном смысле) вполне резонно ответил : "Я играю в диплом. Уже после первой строчки начал радоваться, что вообще за него сел". Он радостный, у него в жизни что-то происходит, он разводится. Хвастается мне новокупленной одеждой (старая - у жены, забирать ее он не хочет), говорит, что жутко рад опять поселиться в Москве. А я всерьез раздумываю о подмосковье киевского направления и безумно хочу пожить в ГЗ.

Я жертва бесполезных ожиданий. Ждала весну - и вот она пришла. Не в этом времени, зимой меня украли Судьба вела-вела и завела. Так любят персики в начале лета, Пока оскомины нет и следа. Потом накладывают вето И забывают без труда. И, обещая, не приходят, И, привирая, будут врать. А ожиданье не проходит, И долго будет еще ждать..

 

 

Я - жертва весенних депрессий и книги Гессе "Степной волк". Отвратная привычка отождествлять себя с героем произведения! И не знать как отмазаться от званого ужина и похода в люди, когда этого ну совсем не хочется, а зовущий ассоциируется с мещанством и разговорами ни о чем. Приходит на ум интересный сюжетец: человек, которому все опостылело в жизни, который не знает, как выбраться из болота тоски и скуки, в итоге приходит к тому, что совершает убийство, надеясь, что это хоть как-то всколыхнет его душу. Он убивает (лучше всего, конечно, совершенно невинную жертву, типа беременную женщину), но ничего не происходит - его душа все так же безучастна и вяла..

Они почти меня не достают.. Ну почти. Не устаю удивляться на девушек-даунов на журфаке, все как одна заправляющих свои джинсы на бедрах в сапоги и носящие почти пустой взгляд на запеченном в солярии лице. Одна из таких с отсутствующим выражением рисует на доске какие-то лютики-цветочки. Выражение изменяется только в случае если к ней подходит какая-нибудь подруга: губы растягиваются в улыбке, в глазах появляется блеск, изо рта вырывается приторное: "Зааййка!!" Есть и исключения. Девушка-бильдредактор. Наверное, я хотела бы, чтобы моя дочь походила на нее (как минимум- именем), да и адекватная вроде) Я иногда пытаюсь смотреть на девушек глазами мужиков.. Так вот, если бы я была мужиком, я бы ее не пропустила и не упустила бы. И пусть она учится на журфаке, зачастую это не мешает быть хорошим человеком)) 

Пора научиться реагировать на жизненные обстоятельства не своими комплексами, а своими принципами. И не замирать каждый раз, когда что-то напомнит.. Нет, не будем ударяться. Ни в слезы, ни в панику, ни в бегство. То, о чем я мечтала и то, что у него теперь получается. Осознание приходит. Слишком поздно. Как будто время утекает во что-то наподобие унитаза. Все, что остается - идти дальше, не подозревая, во что это все  потом выльется. Просто жить дальше и ничего не боятся. А вы знаете, что есть даже такая болезнь - фобофобия?? Это боязнь чего-либо бояться. У меня, по-моему, проявляются некоторые симптомы...

14 февраля, вторник - LOOZER-party.
Внимание!!! Это не "клуб одиноких сердец" и не вечеринка неудачников. Это веселое времяпрепровождение для тех, кто в День всех влюбленных случайно остался без пары, кто не хочет сидеть дома и грустить, кто способен посмеяться над собой. Что будет? Не по-февральски теплая атмосфера, конкурс на самый грандиозный любовный облом года с вручением ценных призов, показ фильма Педро Альмодовара «Свяжи меня, привяжи меня» и по окончанию просмотра стихийно возникшие пля ски.
Начало в 21:00
Вход - свободный

Наверное, когда в душе тепло,

То в сердце начинают таять льдинки.

Всю зиму без тебя мело, мело, мело..

Неужто и весну я встречу без улыбки?

И неужели я смогу предать себя?

Я помню, были слезы и ошибки.

Но никогда еще я так не тратилась, любя..

И никогда еще внутри не намерзали льдинки

Это все бред, который, кажется, не уйдет от меня никогда... И уже надоело ждать, надоело думать каждый день: "все, больше не люблю", каждый раз, замирая над его смской, убеждаясь в обратном. Шопенгауэр сказал как-то (даже не спрашивайте, в каком году это было)): веселость - главное условие счастья! А ведь как был прав этот пессимистичный старик! Учитывая то, что при его-то умонастроении он, видимо, так и не смог опробовать этот постулат) Еще он сказал примерно в это же время, что еще одним условием счастья является излишек ума, который помогает противостоять воле (то бишь всяческим нашим чувствам). Так вот я, по-моему, от этого излишка не страдаю) Парадокс: понимаю, что не надо, не должна любить - а как об стенку горох! Что же это получается? Осознанная воля может ли считаться волей? Вероятно, да - мы же часто осознаем, что делать то-то вредно, но все равно делаем это! Эх, старичок Шопенгауэр, любил ли ты кого-нибудь так, как любила я?? Скорее да, кто ж в свое время не страдал от этого? Дошло до того, что я начала перечитывать поэмы Пушкина дабы отвлечься от гнетущих обстоятельств моей судьбы. Помогает. Захватывает. Правда, только на период чтения. Книгу в сторону - мысли в голову. Посадить их на байдарку - и в таежные леса. Или отвлечься на что-нибудь. Пить - не поможет, только хуже станет, все мыслишки гаденькие каак наружу - оп! Брат задает меня вопросом: что могут перевозить на самолете из Москвы в Читу? Действительно, чего им не хватает?? Мне не хватает свободы от чувств. Записалась. Бред.

Жизнь не может быть безразлична. Если только это не жизнь другого человека. Когда катастрофически не хватает времени, сознание сужается, образуя тоннель мышления - автоматизацию, не выходящую за рамки. Высший пилотаж - выйти за эти рамки и посмотреть на все со стороны. Что я делаю? Бегаю туда-сюда, занимаясь всем и одновременно ничем. Пытаюсь достичь совершенство хоть в чем-то и тут же распыляюсь по пустякам. Стоп. Задумались. Чего я хочу? Вытекает несколько пунктов. 1. Хорошенько повеселиться - давно я не веселилась от души... 2. Достойной зарплаты учителям - я бы не парилась над тем, что делать дальше 3. Пойти в магазин и покупать все, к чему душа лежит, не думая о ценах и последствиях для кошелька) 4. Вдохновения - для творческой работы 5. Научиться полностью выкладываться и полностью после этого отдыхать 6. Чтобы время остановилось..ну..на месяц примерно, и я смогла бы доделать все, что накопиилось Еще я много чего хочу, только вот забыла.. Что-то с памятью моею.. Говорят, именно память помогает человеку самоопределяться. Видимо, скоро я забуду, кто я вообще такая) Надеюсь, кто-нибудь напомнит. Дневник. Писать. Все.

Господи, как мне уже надоело бороться. С собой и с ним. Поневоле начнешь желать искупления грехов. Глеб прав, наши переживания по сути большая фигня. Но это ведь НАШИ переживания, и от осознания того, что они - фигня - легче не становитсяю Накаркали будущее. Теперь разгребаем. Во все дерьмо я вляпываюсь сама, факт. Пора останавливаться перед тем как совершать глупости, тем более, что их осознаешь еще перед совершением.  В процессе написания. В процессе не говоришь "нет" и не говоришь "да". Пора бы уже научиться делать этот несложный выбор. Даже не то что выбор, просто не бояться сделать человеку больно, потом все равно больнее будет. Обоим. Проповедую простоту в жизни, и сама же все усложняю. Пытаюсь жить маленькими радостями, а нахожу большие переживания. Просто потому что по-другому переживать не могу. Так я воспринимаю все происходящее, близко к сердцу, впускаю прямо в душу, чтобы потом уже не выгнать никак...

А вообще, юмор только и помогает. И огромный пласт иронии по отношению к себе и окружающим. Только не всегда понимают, потому что иногда бывает слишком тяжело...

Уходишь, в душу кинув грусть.

Уходишь, оставляя сны.

К себе я прежней не вернусь

И не дождусь уже весны.

Уходишь - закрывай плотнее дверь

И оставляй на скатерти ключи,

Чтоб больше не вернулась твоя тень

В оставленной лишь мне одной ночи.

Уходишь - не забудь меня забыть.

И мне позволь быстрей забыть тебя.

Я научусь опять любимой быть,

Хотя, быть может, даже не любя.

Постой! Ты, уходя, забыл забрать любовь

Мою. И с ней мою надежду захватить.

Я больше не могу страдать и плакать вновь..

Я больше не могу тебя любить!

Наконец-то я загрузила себя так, что нет абсолютно никаких посторонних мыслей. Только французские слова лезут в голову.

Сегодня голос из Венеции сказал: "Буду рад увидеть Вас наконец в субботу". Я не стала говорить, что не еду... А шефу не скажу, что там абсолютно никто не говорит по-английски. Пусть помучается)

Бог умер. Ницше.

Ницше умер. Бог.

Парадоксы жизни. Споры об объективности, которой не бывает. Уже давно никого не осуждаю, а обсуждаю только со словами: "но это мое личное мнение" или "нельзя сравнивать, тут другая ситуация" или же "просто человек такой"...

Считала, сколько раз за день думала о Пете. Всего 5) И все ассоциированные: с баскетболом, с его любимой женщиной, с Медниковым... Последний, кстати, сказал: "У тебя оранжевые трусы! Супер! Типа, скрываешь свои политические убеждения??" Зато он не скрывает свои предубеждения. С Днем жестянщика, господа!

Скоро зима.. Опять сапогами по слякоти. Морозом по нервам. Устать и забыться. Макс опять со своими новогодними байками. Макс, хочешь я тебе расскажу одну байку? Не новогоднюю, зато про меня. У меня любимый человек уезжает на несколько месяцев... А я боюсь, что этого даже и не замечу. Потому что мы с ним видимся не чаще. Больно? Нет, просто в глазах резь от компьютера и плохой погоды. И тянет куда-то. Все молча.

Везет географам...

Новогоднее зажигалово в Сатино.Впервые у каждого студента геофака есть возможность встретить Новый Год в самом дорогом для нас месте - Сатино. Праздненство будет проходить сразу на нескольких площадках. ПОЛЕВОЙ НОВЫЙ ГОД в Ветлах: полевой бар, полевой биллиард-кёрлинг, зимний аквапарк , прокат снега и льда; всю ночь только для тебя: настоящие звёзды, луна, облака; в меню «из костра» : проТвейн, шашлыки, чай из проруби, постный стол; в программе ночная дискотека «чукотский круг», географические байки, горловое пение и валяния дурака; для уставших – раздача фенечек, получение зачётов по «географическому зимнему экстрим-выживанию

КАМЕРАЛЬНЫЙ НОВЫЙ ГОД в помещениях: просмотр блокбастера "Ирония Судьбы" на необъятном экране телевизора "Рекорд" (технология "долбит сюрраунд"), проводы старого года, хит-парад песен 2003 (кто же займет первое место - "Конченая женщина", "Мальчики" или "Хванчкара"?), викторина "Что же скажет Путин в телевизоре?" ровно без пяти 12; встреча Нового Года по Камчатскому, Магаданскому... Самарскому, САТИНСКОМУ, Калининградскому... Солт-лейк-Ситскому и Калифорнийскому Гринвичам; также поиски кладов, пиротехнический взрыв, финал "Лиги чемпионов баттлбола" (он же чемпионат Тутаева по бобслею с мячом), раздача подарков "А морда не трестнет?", колоритная дискотека "Сколько можно любить друг друга в небе?!", катание с горок, установление побратимских отношений с местным населением, утро в салате и многое многое другое; в меню "Из под стола": гадостная заливная рыба "По-владимирски", настоящие ишпишмаки с сыром "Ле рустик", чертовы шоколадки, виноградный сок "Моя семья и Найк", Хванчкара, паленое шампанское и 12 сортов национального напитка.

ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ НОВЫЙ ГОД: Сосенки всегда свободны для костров и палаток.

I feel inside холод внутри и...еще больший холод. виновата сама? может, слишком привязана к людям? мне не хватает поддержки. и еще я все-таки хочу знать, как вы там?