Счастье – это когда включаешь Олимпиаду, а там уже награждение какое-то идет, и на первом месте стоит китаец, и ты думаешь: ну, елки-палки, опять китайцы выиграли и тут хоп - гимн России заиграл и ты понимаешь, что это наш – бурят!

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

 

После стольких лет в браке и ходишь как бы все время на четырех
ногах, и дышишь в две пары легких, и каждую мысль думаешь дважды, и время
между серьезными делами вдвойне забито всякими пустяками - вот и мечтаешь
иной раз стать этакой стрелой в разреженном воздушном пространстве. И
вскакиваешь ночью, пугаясь собственного дыхания, которое только что было
ровным и спокойным - без твоего участия. Но подняться не можешь. На колени и
то по-настоящему не встаешь. Вместо этого чиркаешь спичкой. И оказывается,
рядом еще некто из плоти и крови. Именно это и есть любовь.

В мир каждый человек приходит полный
сил для самых невероятных переживаний. Законы его не связывают. А потом
жизнь все время заставляет его выбирать из двух возможностей, и он все время
чувствует: одной недостает, все время недостает - невыдуманной третьей
возможности.

Убегаю в пески и опять будто жду чего-то. Или не жду. Предрождественский кризис или ежемесячный срыв? Пустые философствования или поиск чего-то? Прованс или Сицилия? А для начала Вильнюс и немного семейности. Назавтра - те же проблемы и маленькие радости. Что-то держит, хотя, вроде, и держать-то уже нечему.. Пока забыла про новый год. Вспомню через три дня. Скоро..

Что такое день? Обычный день - обычные дела, заботы.. Проверить почту, поесть, позвонить, убраться - сколько таких бесконечно-постоянных вечных дел, которые забирают почти все время. И вдруг, где-то между маршруткой и лифтом - маленькое чудо, две минуты, краткий момент, выбивающийся из общего ритма. Как искры фейерверка среди ночного неба. И только тут ты понимаешь, что жизнь идет, что жизнь - это не чистка зубов или мытье посуды, а краткость момента..

Ну вот я опять в глуши. Снег, кажется, завалит скоро нас с головой. Тишина, покой.. Дела семейные. Надо-надо. Этто достать, это купить, навестить наконец братьев.. Вечерами читаю Куприна и Евтушенко. Удивительно - сколько раз мне надо прочитать "Суламифь", чтобы перестать наконец плакать в конце? раз двадцать уже точно читала - нельзя же так писать!! Был как-то рассказ Бунина, над которым я плакала раз 10  - на 11 вроде прошло. Хорошо, когда в мире еще существуют такие вещи (книги, музыка, фильмы), над которыми можно плакать..

Так странно - все время мечталось: вот буду жить на Воробьевых горах - буду гулять, гулять, гулять - до боли в ногах и одышки в груди. И что же? Каждый вечер, проходя мимо вечерней красоты аллей только мечтается о новом будущем. Заходишь в комнату - и сил нет двигаться обратно, на улицу. Дома - красивые картинки "Эйфории" вливаются в мозг, загушая разум, оставляя только чувства...

Рома вчера рассказывал о любви своего босса к рекламе. Реально - весь город увешан их плакатами. И о рекламном агентстве, которое зарабатывает (и неплохо) только тем,  что делает рекламу для роминого босса. А мне, по-моему, пора подрабатывать личным психоаналитиком Ромы. Слишком часто у нас получаются беседы о смысле жизни. Причем ЕГО жизни. А потом меня выгонял тот же самый охранник, что в прошлые выходные не хотел поддаваться на наш развод "мы только что от вас вышли, не видите, мы без вещей даже - они наверху".. Нам включили свет и попросили на выход, а я осталась за столиком допивать свой коньяк. После чего за мной пришли лично и сказали: "Девушка, опять вы создаете нам проблемы". И тут я на нем отыгралась за прошлую неделю.. Самой сейчас стыдно)) В нескольких предложениях, сформулированных предельно корректно, я пояснила, что пока свой коньяк не допью, выгнать он меня не имеет права, и пусть только попробует.. В итоге минут двадцать под его немигающим взглядом я с гордым видом допивала свой стакан. Пока Рома с Алинкой не обнаружили, что в их тесной компании кого-то не хватает и не забрали меня. Потом зачем-то ко мне приколебались шведы. Блин, ну как я все время умудряюсь даже в обнинске найти парочку иностранцев. Звали по обыкновению замуж в Швецию. Не пошла. Да и что там делать, в этой Швеции?

Устала сидеть дома. Пройдусь, пожалуй, до вокзала пешком - встречу бугая. а то мозг, кажется, скоро протухнет

Среда, заполночь к четвергу. Полусонная Рузанна берет телефон, глаза загораются, и она торжественно произносит: "Сегодня же 19 октября!!" -- И что? - откликаюсь я. --Ну как, сегодня день рождения Царско-сельского лицея!! --Я произношу речь, главный смысл которой "сдурела женщина по молодости лет" -- Да нет же! - возбужденная Рузанна откапывает на полках томик Пушкина и где-то на потрепанных страницах находит следующее: "19 октября Пушкин сжег Х песнь "Евгения Онегина". Ликованию нет предела. Двойной праздник! Торжество смеха. Непонимающий Бугай, вышедший из ванной, с трудом понимает наши литературные радости. Успокоились. Уснули. На следующий день всезнающий интернет подтвердил Рузаннину догадку. С днем рождения, лицей!

Очень жаль, что именно на этом мы вынуждены закончить наше приветствие. И сейчас Наталья Андреевна и вся остальная челядь споет финальную песню, от которой не станет веселей ни мне, ни вам!

Меня бесит, когда кто-то спрашивает меня: ну как личная жизнь? И это не потому, что личной жизни у меня нет, и поэтому я страдаю. Это потому, что, когда нет личной жизни, этот вопрос кажется немного тупым. Как если, например, у тебя спрашивают, как там твой велосипед, если в твоей квартире им и не пахнет..

На моем этаже находится штаб-квартира Темных. Они оккупируют коридор, орут песни и находятся в сумраке, что не мешает мне их более чем замечать.

Обои на стену. Вещи в комнату. Бардак в голову. В коридоре Темные поймали Светлого. Он орет что-то о силе Добра и вообще сильно смахивает на сумасшедшего, уводимого санитарами в свою палату. Все в сад...

Лучше, по-моему, ловить Светлых, чем тараканов в своей голове. Одиночество. Пугающе-сладкое. Томительно-однообразное, окружающее с головы до ног. Еще немного и пойду ловить Темных.. или Светлых - все равно. Какой-никакой, а социум..

Разбиваюсь на чашки кофе, торопливые завтраки, уютные тапочки, любимые книги, все подряд фильмы. Полить цветок, душ, опять бежать куда-то, прибегать.. Ванна, чай. Тихо как в церкви, хоть и орет музыка из колонок. Прохладно. Босиком по паркету, по своей жизни. Если не мечтать о городах-музеях, идеальной демократии и темпоральных гранатах, жить становится невыносимей

Сейчас, когда ты занята чем угодно, дела находятся всегда, может, просто расскажешь, как твои дела? Сейчас, когда ты уже одна, а я для тебя ничего не значу, расскажи, сколько отговорок ты придумала? Придумала, что у тебя нет времени. Придумала, что все уже прошло, и теперь ты любишь только себя. Придумала, что стала сильнее, когда сожгла мосты. Ты смеешься, ты придумаешь еще отговорку, и не одну.. Но ведь я был счастлив, когда ждал под твоим домом. Ты выходила, наши руки сплетались, мы уходили вместе.. И ты была счастлива, мы гуляли по Амстердаму, не замечая, что шел дождь.. И был лучший в моей жизни вечер. Но помнишь, мы знали, что рано или поздно я скажу, что счастлив с тобой, но так и не сказал.

Что есть истина? Мысль рассыпается тонкими нитями, наводит фокус на кружку чая, сознание определяет временной промежуток от последнего выпитого чая. Самое интересное, что чем больше узнаешь, тем больше кажется, что и истины-то на самом деле не существует. Кто сказал, что мы для чего-то собрались на чудесной планете Земля, Солнечная система, Вселенная, до востребования. Кто гарантирует, что после моей смерти моя душа, или сознание, или еще там что-нибудь, будет существовать дальше. Что я буду соображать хоть что-нибудь, а не забуду все что было, людей, которые отпечатались в памяти..кажется навсегда, но, видимо, нет. И, несмотря на то, что ужасно хочется верить в то, что есть она, эта пресловутая загробная жизнь, что "все там будем" итд., меня не вдохновляет христианский рай или буддийская реинкарнация. Верить в это легко, подумаешь: мы живем вечно, смысл есть, истина где-то рядом.. не получается.. не сходится..

Хорошо, когда, оказывается, в твоей жизни оказывается много людей. Близких, не очень, но, главное, знакомых лиц, которые жутко приятно видеть снова. Которые могут ради тебя приехать на факультет, а потом тащиться с тобой в банк и устраивать там цирк. Которые заверяют, что я навсегда останусь единственной одногруппницей.. Которые РЕАЛЬНО рады меня видеть. Которые говорят, что сами звезды совпали и решили собрать нас в один миг в одном месте. Которые беспокоятся, не воняют ли мне в электричке бомжи и не пристают ли маньяки. Которые обещают прийти поддержать меня на экзамен, хотя это абсолютно не нужно.. Которые при виде меня застывают на месте с отвисшей челюстью и, несмотря на наши далеко не радужные "соседские" отношения, тоже рады меня видеть. Которые всеми силами пытаются оставить меня в Обнинске и хотят для этого печатать в нем глянцевый (!) журнал (пытаюсь отговорить)) Которые вспоминают, что я еду на ночной электричке, и приезжают меня встречать.

И хорошо, когда появляются новые люди, лица которых тебе тоже будет приятно видеть снова. Которые живут в моей бывшей комнате и одновременно родились со мной в одном роддоме и знают Бугая)) Которые живут с тобой в одной комнате уже полмесяца, а знакомлюсь я с этим новым чудесным человеком только сегодня.

И, главное, если бы не эти люди, которых я встретила за один сегодняшний день, я бы уже давно сошла бы с ума наедине с собой)

Я еще смею надеяться и мечтать. Смею представлять себя счастливой и такой, какой родилась: свободной, смелой, решительной и гиперактивной. Смею забывать и вспоминать, и снова забывать. Смею строить планы из разбитых кусков бывшей реальности. Смею думать, что буду жить вечно и воспитывать детей. Смею менять мечты и смотреть в новое будущее. Но не смею любить..а ведь когда-то успела посметь

Уже несколько дней устаю от подвешенного состояния и постоянного могу-не могу, хочу-не хочу. Завтра еду в Боровск смотреть как в этом городе рисуют на стенах. Говорю каждому второму: приезжайте, поедем на речку! Из последних эмоций - обида за Зидана. Из последних мыслей - как бы ничего не думать.. Постоянные припадки по молчащему телефону забиваются голосом разума. Ура, я научилась конролю хотя бы тогда, когда его нет рядом. То есть почти всегда, что не может не радовать. Опять вспоминаю и опять натыкаюсь на ноль, даже не на минус. Когда все это кончится??

Порадовала Франция. Смотрела на Агалакову, рассказывающую о том, что на радостях во Франции пожгли 140 машин, и хотелось туда. Вместо Агалаковой. Порадовала Италия, которая послала-таки на кол ненавистных мне фрицев. Слушала все это на "Дожде", впала в истерику вместе с ведущими, которые последние 5 минут матча могли произносить только: "Ааааааааааааааааааааааааа! Гол! Аааааааааааааааааааааа! Гол! Аааааааааааааааааааа!" Орала примерно то же самое, катаясь по кровати на глазах у изумленной Конст. Она, кстати, завтра уезжает, а я остаюсь совсем одна, неуютно как-то.. Наедине со своими мыслями непонятными. Еще и этот... Как всегда, в тему, не было печали. Ехала по ночной Москве на полной скорости, не понимая, куда меня везут? Зачем? Все уже не просто было, не просто пресловутое "опять".. Почему нет такого слова, которое обозначало бы "опять-опять-опять-опять..."? Например, "постоопять".. Что-то происходило. Без эмоций, я постоопять многое поняла, отказалась от чувств. Чуть ли не впервые нормально поговорили. О глобальных проблемах, о чувстве одиночества в пустенной квартире-комнате, о том, куда уехать и где жить, где обучать детей... Удивишься. Я, наверное, пока не смогу без близких мне людей, которых я знаю до малейших привычек. Я готова терпеть фен на кровати и музыку в три ночи. И стол, заваленный до потолка мусором. И тогда понимаешь, что главное, а что нет.. Понимаешь, что далеко не все в этой жизни получается так, как ты хотел бы.. Понимаешь, что часто не те... и не с теми ты рядом. Я бы никогда не хотела бы уехать от любимого человека. И не уехала бы, - думала, слушая, как Темир вещал что-то по Маяку об аварии в мадридском метро. Или увезла бы с собой. Или поехала бы за ним. На край света, без преувеличений

Неужели я опять пытаюсь что-то отсрочить? Что?? Свою жизнь? Почему-то что-то не сложилось, как представлялось когда-то.. Чтобы днем любимое занятие, а вечером - либимый человек рядом под пледом, смеется и отхлебывает чай из одной кружки. Приготовьте свое сердце с кровью, завтра его съедят.. Почему никто не может понять, КАК я хочу поехать в другой мир под названьем Забайкалье.. Почему надо мной навис дамоклов меч под названием РАБОТА и я оказалась перед жутко сложной дилеммой. Почему получилось именно сейчас? Судьба-насмешница.. Почему не два года назад?? Не в следующем году?? Бла-бла, об этом можно рассуждать бесконечно. Главное не отсрочить что-то еще дальше. Пока есть силы, пока ничего не хочется, пока есть возможность что-то изменить