У меня нет дома. Есть домА - точнее, те места, которые я могу называть домами. В принципе, это все места, где меня могут любить и ждать. Но главного, основного, МОЕГО дома у меня нет. Такого, где никто меня не напрягал, где все было бы так, как я того хочу, и имея который уже можно было бы думать о другой мечте. Есть, конечно, комната в ГЗ, но это лишь пристанище, причем временное. И практически не допускающее гостей. А без них жить мне сложно. Есть иногда ощущение дома - когда в теплой компании, и еще, глаза в глаза, уютно под одеялом. Но это лишь моменты, да и вообще - неужели это возможно, всегда-всегда жить в СВОЕМ доме??

Вот так и живем - переходя из жары в холод, скрывая что-то под своими куртками. Перемалывая мысли, чувства, свое время, а иногда и время окружающих. Радуясь, сидя рядом с близкими, как будто снова ощущая себя. Проходим в дом, снимаем куртки, садимся за стол к друзьям. И с ними снова переживаем, перемалываем набело, стираем в конце-концов в порошок.
Иногда вечерами вспоминается дас. И никуда он от нас не уйдет, но вместе мы там будем только в снах. По шкале времени мы движемся неправильно, почему так легко скользим назад, но не продвигаемся вперед? Может быть, там самое главное, а кажется, что позади. Знаешь, где ошибся, но не знаешь, где найти Мел судьбы - переписать все заново. Вернуться в тот момент и все изменить. Выписать самому себе рецепт от душевных болей, перелиться, наконец, через край и посмотреть себе в глаза. Читая в них будущее, ведь там самое главное

Короче, "Сладкий сон" - большая хня. Красное чилийское сухое, 200 гр - спишь как младенец

Ты не тревожишь,
Не спрашиваешь, как у меня дела.
Да и зачем? Я всё та же,
Какой мать меня родила.

Только сплю я все реже и реже,
Выворачивает временами грудь,
Внутри я слышу зубовный скрежет,
Снаружи - не всхлипнуть и не вздохнуть.

И боюсь я с какой-то гордостью
Рассказать тебе это в глаза,
И считаю своей же подлостью,
Что хочу, а никак нельзя.

А потом буду кричать хрипами, хрипеть криками
До поры, что достанет сил,
Чтобы слышать твоё недопитое:
Я любить себя не просил...

Купила себе чай "Сладкий сон". Действую радикально. А то лежишь ночью, не можешь уснуть, и тут выясняется, что боишься любить. Это я, которая, как я считаю, никогда не любила. Но знает, как больно бывает. И страшно представить, как может быть больно, если действительно любишь... Я боюсь. Любить. Приехали. Ни за что больше не попаду в то же болото. Но, Господи, за что мне это? - банальный вопрос. Где еще одна жертва, за которую я расплачиваюсь? И до какого времени мне платить по счетам, которые я не оформляла? Почему человек, который мне более чем небезразличен, плюнул бы на меня с высокой колокольни, да не хочет почему-то, пока только разминается в своих плевках. Хочется процитировать Дельфина - не потеряй меня, я в тебе еле держусь. Еле держусь.

Я не собираюсь писать подробный отчет о своем путешествии. Я собираюсь написать более или менее подробные ощущения и клочки мыслей.
Потому что были такие моменты, когда мыслей-то и не было. Подъем-завтрак-паковка-гребля.. так каждый день. Мыслей - ноль, они приходят много позже, как откровение. Зреют в тебе. Под постоянный шум воды. Только тогда я поняла, что значит СМЕРТЕЛЬНО устать.
А еще запомнилась стена скалы напротив одной из стоянок, которая ночью подсвечивалась луной. И была просто НЕРЕАЛЬНАЯ красота, которую описывать - последнее дело, да и фотографировать тоже. Надо в ней быть. И заболела теперь горами. Хочется. Хоть на Кавказ на великах следующим летом.
А Тайга... что там смотреть, тайга и тайга. Стремный лес с медведями и мифическими практически росомахами.
Песка до радости. Лежать, сидеть, валяться на нем, зарывать в него ноги. Мелкий, чистый, когда по нему последний раз кто-то ходил?
Нефритчики, единенные с природой. Не ощущают как будто скал, волн и песка вокруг.
И бурятский загар, изжелта-карий, это не карельский с серебристым отливом.
И просторы до того громадные, что дух режет.

Господи, за что им это? Почему за нами растет поколение, которое можно вновь называть потерянным? Мотивация - вот чего им действительно недостает. Многие даже не знают, для чего живут, просто живут. Что ни говори, в Союзе с этим было меньше проблем. Каждый молодежь знал, что ему всегда будут рады и в тайге, и на стройке БАМа, и на местном заводе, борющемся за производительность. А теперь? Единицы находят себя в любимом деле, единицы в любимом человеке, а сколькие радуются жизни? Проблема-то в мозгах. Я тоже могла бы сказать - ну как все хреново, мне некуда идти, вокруг меня никого нет, и никто меня не понимает... Никто и никогда до конца не поймет другого человека. Факт. Как и то, что в жизни много проблем. Их нет у детей, но мы уже и не дети. И переходный возраст позади. И даже постпереходный. Мы уже осознали, что кем-то стали. А потерянное поколение еще нет. Бедняги

Порукой тебе будет имя,
Которым тебя назвала.
Нескромною и нелюбимой
Все эти три ночи была.
Порукою мне будет время
Надеюсь, поменьше теперь.
Я раньше любить не умела,
Жила лишь сквозь боль от потерь.
Порукою нам будет сила-
Чего - может, чувства - едва.
Скажу - я еще не любила,
Да, именно эти слова.
Порукой поруки нам будут
Два года, прожитые врозь.
Протянуты две нити судеб,
А было ведь все невсерьез..

Конечно, это неправильно, но я уже привыкла, что в списке карьера-работа-учеба-итд. я стою всегда на последнем месте. После меня разве только нелюбимый фильм по тв. И ничего с этим не сделаешь. Разве только искать себе 30-летних.
В конце концов, я сама виновата, что влюбляюсь.

Я всегда плохо получаюсь на фотографиях. Ни одной приличной, везде разная, но одинаково сама не своя. Человек с внутренней внешностью.
Всегда нахожу себе приключения на задницу. А потом не знаю, что с ними делать.
После сильной пьянки мне всегда бывает стыдно. Каждый раз обещаю себе больше так не пить. Каждый раз заканчивается очередным похмельем. К счастью, все реже.
Дерево желаний решило исполнять мои желания, видимо, при помощи количественного, а не качественного подхода.
Появилось стойкое желание заняться скалолазанием. На худой конец опять ориентированием. Не перестаю пассивно любить активный спорт. В нем всегда четко присутствует цель и средства ее достижения. И куча эмоций.
Удивительно - но никак не могу разобраться сама с собой и сама в себе. Каждый раз себе удивляюсь и себя удивляю.

Мне сказали - Таня, вот ты такая аккуратная вся, а пилочки (для ногтей) у тебя с собой нет..

У меня новый ПЧ. Обычно я их не приветствую, потому что залезаю в дневники - а там... мама дорогая. А этот дневник понравился. yuriy_ushakov, добро пожаловать))
Из вчерашних впечатлений. Пруцков вчера по поводу хорошей погоды весь день проводил семинары на открытом воздухе, т.е. непосредственно на лужайке перед журфаком. Проходящие мимо бизнес-дядечки удивленно оглядывались. Студенты же сидели на своих сумках, с интересом слушали и постоянно хохотали - то ли от юмора Пруцкова, то ли просто от того, что погода хорошая, солнце,вроде семинар - а они сидят-загорают, счастливые. Позже видела Пруцкова - красный как рак, перезагорал за шесть пар, видимо. Теперь лысина облезет.
Вечером не дошла до дк, извините, залезла в постель и уснула. Посреди сна померещился голос Мухина. Думала - кошмар. Так нет, утром Ленка сказала, что впрямь приходил, фотки показывал, как всегда. Шестой год человека знаю, а он все не меняется, удивительно.

Поспорили с Ромкой по поводу олимпиады в сочи - будет/не будет. Проигравший обеспечивае три номера люкс на олимпийские игры 2014, где бы они ни были. Плюс три килограмма шашлыка и бутылку хорошего вина в день объявления города-победителя. Люблю спорить)

Очень здорово и всегда так не хватает. Ветер в лицо, солнце в глаза, скорость бешеным восторгом в кровь. Так просто и хорошо. И так мало надо - хорошая погода, велосипед, дома поесть, приносишься голодный как полк свиней. А они всегда голодные, я-то знаю. Еда, душ, постель. Счастье оно такое - быстро и просто.
Пишу все это без пары букв на клавиатуре - западают. В этой долбаной семейке всегда так. Конечно, всегда удивляются на то, как я решаю свои проблемы. Свои решать привычки так и не приобрели. Давно б уже привыкли ко мне, не первый год вместе, так нет - вопят все равно. Зато ни слова, когда вваливаюсь домой с тремя велосипедами и парой друзей, а это уже неоценимый плюс.

Другая реальность существует. В моей голове. Когда поднимаешься по лестнице журфака - и вот она, как наяву, с другими лицами, другим настроением. Другое время. Но ведь оно где-то существует! Оно во мне, в тех, кто был рядом, в чём-то неуловимом. И какая-то хроническая уже боль в области сердца, ноющая, от которой всё чаще становится тошно. После сегодняшнего - два парня приносят полосу на чтение - про хэви-метал-группу. Спрашиваю - вы из какой группы? Зачем? - ответ уже знаю - 116.. тупой болью в грудь. Ностальгия? Или что это?
Понимаю, что созрела, видимо, для смены работы. В редакцию. Чтоб обсуждать всем скопом украинскую революцию и проблему правой ноги Бекхема. И туса вокруг. И ездить куда-нибудь, и бегать. И валиться с ног так, чтобы уже эмоций не оставалось, когда приходится бросать кому-то в трубку - не могу, не хочу, не надо...

Когда-то в детстве, начитавшись умных книжек с мыслью-красной нитью-как плохо взрослеть, решила для себя - никогда. Но жизнь, как известно, не задачка, чтобы что-то в ней решать. Но и сейчас, приезжая к бабушке, ощущение, будто и не уезжала никуда из своих десяти лет. Через пару дней пятки покрываются чёрной коркой - и ощущение становится правдой.
Или всё переоценивая и пересматривая в своей жизни, понимаешь вдруг, что часто просто играешь роль какой-то взрослой тёти, закомой из детства. Которой так и не стала))

Да... Весна идет. Пусть даже не на улице, но в душЕ - определенно. Дорогу ей. Я уже раздумываю над вариантами обновления гардероба, покупкой велосипеда и прочими приятностями. А еще покупаю книжку про Муммий Троллей, которую, к своему стыду, не читала.. И вообще увлеклась я что-то сказками. Скачала мультфильм про Алису с ее чудесами, пересмотрела "Обыкновенное чудо" и Мюнхаузена. А эта фраза, которую произносит Янковский: "Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец... Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны..." Каждый раз мурашки по коже и восторг. полный

Я схожу с ума. Уже четвертый день. Опять какие-то прогулки по московской слякоти. И че6го-то не хватает, как будто кто-то взял и слепил меня, и опустил на эту землю, нимало не задумываясь о том, что я действительно хочу. А что я хочу? Потерялась. Кто-то хотел, чтобы я выросла умной девочкой - вот и выросла на свою беду. А то бы уже сидела замужем да пеленки стирала. И думать не думала бы о том, что чего-то не хватает, как глотка воздуха. И "сто лет одиночества" о вечной, неизбывной тоске, но именно в ней ощущаешь саму жизнь.

Вот и я туда же.. Видела Уткину запись в дневнике - навеяло. Да, я сижу сейчас в гз с распахнутым чуть не настежь окном. И вспоминаю. Столько всего. Утром говорила Рузанне - у меня почему-то с дасом связаны только хорошие воспоминания. Она сказала - да нет, тебе ведь тоже досталось от всяких козлов... И тут я поняла, насколько я преуспела в деле вытравливания из головы и прочих мест "всяких там козлов". Правда, относительно я поняла это еще в метро, когда судьба - и глаза в глаза, и никакого напряжения. Как будто не было. Да можно сказать и не было... И уж точно с дасом не ассоциируется. Хотя вспомнила, конечно, 723 в период нашего оттуда переезда и полночи чтение наших настенных летописей. Вспомнила, как высадила его у Кащенки и заставила идти до даса пешком - пока не выясним отношения. Было бы что выяснять...

А дас.. это место, где я нашла близких мне людей. Где прошла, кажется, половина моей жизни. Где рождались и умирали мечты. Куда можно было прийти и выложить все как на духу, а можно было молчать.. или сходить с ума. Где можно было пить полночи, чтобы забыться, с теми, кто всегда тебя в этом поддерживал, и чувствовать себя при этом беззаботно. И шататься в час ночи в подвале, бегая "за догоном". И жарить пельмени на коньяке.. Вспомнилось вот тоже - смеюсь)) Встречать православное Рождество в компании с католиком, еврейкой и мусульманкой. Тоже вспомнилось)) а потом выбегать на лестницы и спрашивать у проходящих мимо имена. Откуда можно было срываться в час ночи в Бологое. И уезжать с утра на электричках на Грушинку. И болтать об одном и том же - из пустого в порожнее, но по-домашнему хорошо.

Опять какой-то дождь, и сумрак, и опять дождь.. И на душе как-то противненько. Стояла сегодня в буфете, хотела взять кофе - открываю кошелек и начинаю судорожно считать, сколько надо заплатить в переводе на евро.. Потом дошло.. Подумалось - пора ехать куда-то, где деньги в валюте и люди другие. И, может, хоть капля солнца и цветы на окнах не внутри, а снаружи. И тепло-уютно-тихо, с книжкой у открытого окна. В последнее время модно что-нибудь хотеть из серии гамак - собака - iPhone. Хочу ноутбук и лета безразмерного, оригинального, с морем и тишиной