[показать]

Невыдуманные объявления

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
(желательно знание английского языка).

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Читать далее...

[показать]

Худшие научные достижения 2004 года

Журнал "Science" представил топ-10 самых важных научных открытий 2004 года. А известный лондонский психиатр Бен Голдэйкер в очередной раз назвал лауреатов конкурса "Худшие научные достижения".

Приз-2004 за самое нелепое освещение научной проблематики в СМИ был присужден "Daily Express". Газету наградили за статью, где утверждалось, что исследования доказали высокую эффективность индийской специи куркума "в борьбе против всех видов онкологических заболеваний, и особенно – рака простаты".

Награда за выдающиеся по своей безграмотности утверждения, запущенные в научный оборот людьми, обремененными степенью доктор (кандидат) наук, присуждена Джиллиан Маккейт. Лауреат объявила, что люди, которые едят хлорофилл, активно насыщают свою кровь кислородом, а также, что семена содержат всю энергию, необходимую для полного роста растений. В качестве приза ученую даму было решено наградить пробиркой с экскрементами членов жюри, которую при желании она могла бы поисследовать на предмет поиска там остатков съеденного.

В номинации "производители худшего научного товара" отметили презервативы фирмы "Durex Performa": в этом случае, как подчеркнули члены жюри, понятие "худший" плавно перешло в понятие "опасный". Дело в том, что к презервативам прилагалась специальная мазь, призванная помочь мужчине контролировать наступление оргазма и продлить состояние возбуждения, увеличив тем самым продолжительность полового акта. Члены жюри выяснили, что мазь оказалась производным бензойной кислоты – бензокаином. Будучи сильным средством для местной анестезии, мазь накрепко "заморозила" языки попробовавших ее на вкус членов жюри. Но те все равно сочли, что им крупно повезло, поскольку пострадали только их языки, а не гениталии.

Также жюри не обошло вниманием мыло Cussons’ Carex. Его производители заверяли покупателей, что при намыливании рук их продукт эффективно уничтожает вредные бактерии, активно защищая полезные. О том, каким образом чудо-мыло распознает и отличает их друг от друга, в аннотации не было ни слова.

Главный приз в номинации был присужден одному из правительственных проектов Китая по выращиванию растений в открытом космосе – "Космический помидор номер один". В его рамках и с помощью мутаций, вызванных космической радиацией, китайцы собираются выращивать космические помидоры весом более килограмма, вероятно, руководствуясь заявлением официального китайского агентства "Синьхуа" о том, что "в Китае воздействие радиации всегда носит положительный, революционный характер.

Номинантами среди самых неправдоподобных рекламистов косметических средств стали несколько компаний. Одна рекламировала обладающий отчетливым запахом перекиси водорода омолаживающий» крем для лица, якобы способствующий возвращению кислорода в кожу.

Победителем же было признано средство для распрямления волос под названием, производимое компанией "Bioionic". Его создатели уверяли покупателей, что в результате применения их продукта происходит измельчение молекул воды до их прежнего размера в результате чего они вновь могут проникнуть сквозь кутикулу прямо в сердцевину каждого волоска.

Сообщение об измельчении молекул вызвало живейший интерес входивших в жюри физиков, поскольку до этого сверхплотную кварковую плазму удалось создать лишь единожды – при помощи ускорителя релятивистских тяжелых ионов. Мысль о том, что аппаратура такого класса была использована для продукции, связанной с парикмахерским искусством, сподвигла физиков на мысль о необходимости провести специальное расследование.
[показать]
Самой большой научной антизнаменитостью 2004 года была признана Джанет Уинтерсон. Она предложила блестящий план излечения больных СПИДом в Ботсване при помощи гомеопатических средств.

Это первый раз в моей жизни чтоб ,под новый год, купили елку,а нарядили ее аж 2-ого числа,просто было облом,это наверное первые признаки старости.

[показать] кажеться я вернулся,а радости не у кого не появилось.

Как вести себя после смерти

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
[показать]
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Ученые установили, что у женщины не одна точка, отвечающая за оргазм (так называемая G-spot, или "зона Графенберга"), а четыре, сообщает информационный сайт Ananova.

Биолог Десмонд Моррис установил, что в верхней части влагалища женщины находятся еще три сверхчувствительных зоны, названные им точками U, C и A. Их стимуляция может резко усиливать женский оргазм, и если мужчина умудрится найти эти точки, то он может доставить партнерше "фантастическое" наслаждение, пишет Моррис.Это открытие Моррис описал в своей новой книге - "Обнаженная женщина" (The Naked Woman). Он сожалеет, что не знал все это раньше, когда был молодым. "Сколько удовольствия я мог бы доставить своим подружкам", - посетовал автор. [показать]

G-spot была открыта в 50-х годах прошлого века немецким врачом Эрнстом Графенбергом (Ernst Grafenberg), но споры о ее роли в женской сексуальности вообще и в механизме

Сексуальная осечка? Сама мысль об этом испокон веков повергала мужчин в ужас. Наверное, поэтому наши бабки знали много способов усилить потенцию и застраховаться от таких "сюрпризов".

Втирать в кожу полового члена сок алоэ или любого дикорастущего незрелого ореха

Отличное средство. В соке алоэ и ореха содержатся энзимы – вещества, которые заставляют активизироваться нервные окончания, а значит, и усиливают возбудимость. Протереть половой член этой жидкостью нужно за полчаса – час до близости. Эффект: 10 баллов.
[показать]
Взять у кормящей матери ночную рубашку и целый день носить ее

Хорошее средство: запах грудного молока обладает возбуждающим действием (в нем содержатся особые вещества - феромоны, которые стимулируют сексуальное влечение мужчины). Причем в этом случае запах будет действовать ненавязчиво, как бы исподволь, и мужчина сам не поймет, почему его к вечеру так "проняло". Ароматную рубашку не обязательно надевать, достаточно положить ее рядом со своей подушкой. Толк все равно будет. Эффект: 10 баллов.

Пить кедровое молоко: растертые в кашицу ядрышки орехов размешивают в воде до состояния сметаны
[показать]
Молоко может помочь – кедровые орехи богаты жирными кислотами, которые активизируют приток крови к половому члену, улучшают эрекцию. Нужно принимать не меньше чем полстакана молока в день. Эффект: 7 баллов.

Носить с собой кусочек пасхальной свечи

На Руси верили, что сексуальные осечки вызываются порчей. Поэтому и считали, что освященная свеча, а тем более пасхальная, снимает "заговор нечистой силы". Но научного обоснования у этого средства нет. Эффект: 0 баллов.

Добавлять в еду белые грибы

Издавна на Руси грибы на толстой ножке (например, белые) символизировали мужские гениталии. И самое интересное – это средство действительно помогает. Белые грибы содержат фунгин, вещество, усиливающее приток крови к половым органам. Особенно велика его концентрация в сушеных боровиках. Эффект: 6 баллов.

Во время близости держать прикушенным кончик языка

Не советуем – так язык и откусить можно. Откуда пошло поверье, понятно: если человек испытывает боль, то он не может думать ни о чем другом. И, в частности, не станет терзаться – "встанет – не встанет". Но когда что-то болит, то на хорошую эрекцию трудно рассчитывать. Эффект: 0 баллов.

Всё блин достало,надо менять жизнь,а то чувствую депресия захлеснёт с головой.Работа достала до мозга,провались она пропадом.
[показать] [показать] [показать]

[показать]
Мы должны благодарить Бога за...

Позитивное видение окружающей действительности. Мы должны благодарить Бога за...
[показать]
... супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло, потому что он спит с вами, а не ходит где-то.

... сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не в плохой компании.

... налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.

... беспорядок, который вам нужно убирать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.

... одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.

... потолки, которые надо белить, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.

... постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.

... место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце автостоянки, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.

... огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.

... то, что дама позади вас в трамвае громко кашляет - это значит, что вы еще способны слышать.

... гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.

... усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.

... будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.

И наконец...
[показать]
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.

Почему злые люди легко объединяются, а добрые не могут им противостоять?Почему зло сильнее добра?Может ли добро победить зло?А вдруг зло победит добро? Есть ли бог?Если есть бог то он должен быть добрый или злой?Почему бог допускает [показать] зло?Если бог это любовь, то почему есть не любовь?А может и нет бога?Почему дети рождаются добрые, а потом могут стать злыми?А может они рождаются злыми, а мы их должны сделать добрыми, но не все можем!Почему даже злые люди могут воспитать добрых людей?Как объединить добрых людей, что бы их было много и они были объединены?Как наказывать злых людей? [показать]

[показать] АнтиЛюбовь это не не любовь :)АнтиЛюбовь это Агапэ. А что такое Агапэ? Агапэ это не любовь!!! А что тогда? Не знаю :( АнтиЛюбовь это не не любовь :)АнтиЛюбовь это ДРУЖБА! А может Агапэ это ДРУЖБА? Очень похоже! Я дружу с этим миром и он дружит со мной! Если друг обижает меня, я ему прощаю. Если мир обижает меня, я ему прощаю... Но прощу ли я миру если он УНИЧТОЖАЕТ меня? [показать]

Соболезную всем жертвам террористов. Зло становится злее...Можно много говорить о ошибках руководства, спецслужб и так далее...Но самое главное мы должны начать бороться со злом САМИ, сами начиная с себя!Нужно пробуждать и воспитывать в себе силы и смелость бороться со злом каждому на своем месте, каждому в своей ситуации!Это тяжело, страшно и не привычно! Почему злые люди легко объединяются, а добрые не могут им противостоять?Почему зло сильнее добра?Может ли добро победить зло?А вдруг зло победит добро? Есть ли бог?Если есть бог то он должен быть добрый или злой?Почему бог допускает зло?Если бог это любовь, то почему есть не любовь?А может и нет бога?Почему дети рождаются добрые, а потом могут стать злыми?А может они рождаются злыми, а мы их должны сделать добрыми, но не все можем!Почему даже злые люди могут воспитать добрых людей?Как объединить добрых людей, что бы их было много и они были объединены?Как наказывать злых людей? О себе: Я не верю в бога. Считаю что человек рождается не злым и не добрым. Человек становится тем или иным в процессе общения с людьми. Соответственно задача добрых людей, отделять детей от злых людей, дети должны знать, что такое зло, как с ним бороться, нужно найти способ как это сделать...

[показать]
Психологи полагают, что ведение дневника опасно для здоровья

Доктор Дэвид Шеффилд (David Sheffield) из университета Стаффордшира (Staffordshire University) обнаружил, что состояние здоровья людей, ведущих дневники, гораздо хуже, чем у тех, кто не описывает свою жизнь на бумаге.

Оказалось, "дневниковеды" чаще страдают от головных болей, бессонницы, проблем с пищеварением и "социальной неповоротливости".

Это открытие противоречит общепринятой точке зрения, будто бы люди легче справляются с травмирующими событиями, если пишут об этом.

Шеффилд вместе Элайн Дункан (Elaine Duncan) из университета Глазго (Glasgow Caledonian University) для своего исследования привлекли 94 регулярных ведущих дневник и сравнили их здоровье с 41 людьми, дневник не ведущими. О своём здоровье и дневнике добровольцы рассказали в анкетном опросе.

Психологи предполагают, что ведущие дневник вместо очистительного излияния души просто зацикливаются на своих неудачах, что и сказывается на их самочувствии. Хотя никаких доказательств у исследователей нет.

Более того, ни Шеффилд, ни Дункан не могут в точности сказать, что есть причина, а что следствие. [показать]

Япония: лобковые волосы - залог благополучия
[показать]

Японский профессор утверждает, что его страна всем обязана форме лобковых волос японок. По его мнению, именно этим определяется ее место на мировой арене.

Профессор Асаки Гейно опубликовал тезисы, в которых он высказывает весьма спорную гипотезу о том, что тип лобковых волос влияет на индивидуальность женщины. Он считает, что лобковые волосы японок относятся к типу, принадлежащему тем, кто является хорошими матерями, преданными женами и заботливыми дочерьми. [показать]

В своей статье профессор приводит пять типов женщин. При этом у большинства японок, отмечает он, лобковые волосы имеют форму "перевернутого треугольника".
[показать]
По словам профессора Гейно: "Этот тип женщин характеризуется верностью и пригодностью к семейной жизни. Я думаю, что прав, когда говорю, что именно этот тип женщины помог Японии стать той процветающей страной, каковой она является сейчас".

К числу неверных, считает профессор, относятся женщины, чьи лобковые волосы напоминают "устье реки". "Обычно женские лобковые волосы растут в форме перевернутого треугольника, но у некоторых особ женского пола они имеют продолговатую или эллипсовидную форму", отмечает Гейно.

"Женщины с продолговат формой срамных волос часто влюбляются с первого взгляда и с головой бросаются в страстную авантюру. Они также не любят сидеть дома", - констатирует знаток женского интима.

Все быстро проверили свои волосы. [показать]

Обратите внимание, что гордость не поощряется в человеческом обществе. Это происходит по простейшей причине: проявления гордости нарушают иерархию стада.
[показать]

[показать]
От занятий сексом можно поумнеть

Американский профессор Элизабет Девис обнаружила, что во время полового акта или даже от одной мысли о нем в голове вырабатывается гормон окситоцин, от которого женщины приобретают способность более ясно и глубоко мыслить...

Что же касается мужчин, доктор Девис ответила, что они становятся более усталыми. Однако усталость после секса длится недолго, и скоро в организме начинается мощнейшая встречная реакция, делающая человека более активным и предприимчивым.

Например если хорошо позаниматься любовью накануне ответственных переговоров, то тем самым обеспечишь себе больший успех по сравнению с конкурентами, не сделавшими этого.

Самой частой причиной отказа от секса у женщин служит головная боль. Но современные исследования позволяют утверждать, что интимные отношения могут служить средством борьбы с болями различных видов. Благодаря физической любви в организме вырабатывается гормон эндорфин, который приносит нам чувство удовлетворения и эйфории и является хорошим обезболивающим средством. По своей эффективности эндорфин превосходит даже морфин, куда там аспирину. Так что головная боль скорее может быть причиной для секса, нежели для отказа от него.
[показать]
И еще об эндорфине, выделяющемся при занятиях сексом. Он является незаменимым средством при борьбе со стрессом и депрессией. Этот гормон удовольствия прекрасно заменяет многие антидепрессанты, выписываемые врачами в таких случаях. То есть регулярные занятия сексом - отличное средство профилактики стресса.

20 нестандартных способов применения водки
[показать]
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
[показать]
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
[показать]
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль. [показать]

[показать]

10 женских причуд, которые бесят мужчин
[показать]
Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

1. Хлам в ванной комнате. [показать]

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг. [показать]

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы. [показать]

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать. [показать]

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы. [показать]

Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в "Cosmo". [показать]

Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи. [показать]

Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки. [показать]

Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы. [показать]

В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу. [показать]

Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно Читать далее...

Будущее можно увидеть за $10

Путешествия во времени могут стать реальностью, уверены в компании Time Travel Fund ("Фонд путешествий во времени"). Причем для участников фонда поездка в будущее может стать реальностью в самые короткие сроки, утверждают в компании.

Стоит такая поездка всего $10. Из них на $8 изготавливается и высылается по почте персональный бланк и удостоверение путешественника во времени, $1 идёт на расходы фирмы и $1 помещается на специальный банковский счет под 5% годовых. По подcчетам специалистов компании, всего через 500 лет каждый доллар благодаря процентам превратится в более чем $39 млрд. [показать]
Если к тому времени человечество уже изобретет машину времени, на накопленные на счету деньги сотрудники фонда вернутся в прошлое, найдут своего клиента, проверят удостоверение путешественника и заберут в будущее. А даже если машину времени изобретут не через 500 лет, а, скажем, через 10 тыс. лет, значения это не имеет. Разве что сумма на вашем счету будет еще больше. Кстати, все проценты с вложенной суммы (кроме тех, которые будут потрачены на само путешествие) в будущем будут принадлежать клиенту. Так что путешественник во времени не останется в будущем без денег.

Впрочем, фирма не гарантирует успешность мероприятия. "Кто знает, может быть, машину времени вообще не изобретут или, например, многочисленные войны вернут человечество в каменный век", — предупреждают в компании. Кроме того, сотрудники Time Travel Fund не сообщают, в какой момент жизни клиента за ним переместятся на машине времени. Это может быть в любой момент, за секунду до смерти и даже после смерти (в таком случае в будущем путешественника обязательно реанимируют).

Правда, компания снимает с себя ответственность за клиента, если он умер в результате самоубийства ("Мы не хотим, чтобы ваши родственники обвинили нас в том, что вы убили себя, чтобы поскорее попасть в будущее") или казнен по закону ("За свои преступления надо отвечать"). Кроме того, Time Travel Fund предупреждает, что упомянутые миллиарды долларов с вашего счета могут быть использованы на финансирование исследований, проводимых изобретателями машины времени. И на лоббирование отмены моратория на путешествия в прошлое, который наверняка введут, если это все-таки станет возможным.

И напоследок компания напоминает: "Нет никаких гарантий, что это сработает. Жизнь — сложная штука. Мы можем только планировать и надеяться на лучшее. Именно на надежде и основан наш фонд".

Церьковь не потерпит конкурентов,так что дело тухлое.

Что женщину привлекает в мужчине

Если мужчины почти поголовно любят полногрудых дам, то женщины больше отдают предпочтение мужчинам с большими губами. Они ищут в губах противоположного пола комбинацию чувственности и выносливости.

Шведские ученые выяснили, что размер губ играет важнейшую роль в определении того, какова сексуальная привлекательность человека для других людей.

В то же время, ученые выяснили, что хотя красивые губы способны сделать красивое лицо еще более привлекательным, они не сделают привлекательным такое лицо, которое непривлекательно по всем другим параметрам.

В целом, по мнению исследователей, и мужчин, и женщин более привлекательными делают небольшой нос, большие глаза и чувственные губы.