Я большой фанат Ким Ки Дука, и считаю что наши узкоглазые братья могут отжечь не хуже наших падонков на удафф.ком!
Так оно и есть. Что курили афторы не знаю, но мультик явно не для детей - сами почитайте описание:
http://www.megadvd.ru/details.php?Id=18388

[614x393]
Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
Долго это будет продолжаться? спросил Путин непонятно кого. Нет, вы мне скажите вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне легко?
читать дальше...

романтичное
[534x333]

Жалоба на программистов ругаются матом. Решение руководства посадить в
кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
Отсадите меня от них нафиг !
Матом ругаются ?
Нет
Пристают ?
Нет
? ? ?
Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом
начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ... А я
как дура ничего не понимаю...

Млечный путь он-лайн

Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара. Я решил заскочить к Виталику, старому институтскому другу, попить пивка. Закупившись двумя "по полтора" и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.

Виталик открыл, потный и красный, со слипшимися волосами: -Здорова. Чего не позвонил?
-Дык, звонок у тебя не работает.

Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге: -По телефону бы звякнул. Я бы бардак разобрал.
-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, - разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях.

В середине комнаты стоял прибор... Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.

-Иван Васильевич меняет профессию? - только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка - всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело.
-Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, - заметил Виталик, усевшись у компьютера.
-Что за хрень?
-Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво.

После двух стаканчиков к Виталику вернулась обычная словоохотливость.
-Вот... Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение?
-Реликтовое... - я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг: -Это от костей динозавров что ли?
-Да нет! Ты с радиоуглеродным анализом путаешь.
-Ну тогда чё это?
-Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёхградусным излучением.
дальше интереснее

сначала об искусстве. Вот что можно сделать из обычного листа бумаги формата А4:
http://www.oncotton.co.uk/peter/text/link.html
[показать]

анек:
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!
[699x506]

Начало было положено милым созданием, которое я хитростью заманил в пивбар "12 шиллингов".
Есть черт побери гармония тела и души в этих восхитительных существах!
Сейчас мою душу вытаскивают на свет три очаровательных подруги, причем каждая по своему.
И это все женщины-друзья. А для чего еще друзья нужны?
Появиться в нужный момент, и сказать что-нибудь хорошее.
Спасибо вам

Изумительная кинокомедия, если смотреть после двух литров нефильтрованного пива.
Батальные сцены мельтешат так что самой баталии не разобрать.
Я считал - ракурс менялся каждые 1,5 сек (для сравнения в "Матрице" 3-4 сек)
Весь фильм построен на символах. Фразы-намеки, взгляды-чувства.
В нескольких местах обнаружил "голливудщину". Это сюжеты, высосанные из пальца режиссера. Например героиня боится куда-то идти, но все равно туда идет, и, ессно, там ее ждет маньяк или что еще похуже.
В данном фильме это исполнила мама Волкодава в первой сцене, похоже что ее роль выходила из бюджета картины.
Второй момент - толстый вождь, убивающий своего сына-младенца, просто потому что тот "слабый". Прям как в том анеке про птичий грипп, когда птичек убивали чтобы те не болели :)
Но апофеозом стала, конечно мега-битва Волкодава и Морганы. О том что циклон из камней и огня это не кто иной как богиня, мне позже рассказали друзья, читавшие книгу.
Мега-сабля в руках Джедая, тьфу, Волкодава, заряженная богом молний до белого каления, сверкала так, что Лукас, пожалуй, нервно курил бамбук в уголке во время премьеры этой эпохальной картины.
Кстати, раз уж речь зашла о Лукасе. Жадоба - злой перец и заклятый враг Волкодава, постоянно носил маску, не снимая, из под которой грозно гундосил. Ничего не напоминает? Тогда скажу что наш герой отрубил тому руку, державшую меч, так что наш Жадоба остаток фильма размахивал протезом, который ему в решающей схватке повторно отрубили.
Если бы папу Волкодава не показали в начале, и сразу не убили, я бы подумал что Жадобу зовут Дарт Вайдер, и в конце они с Волкодавом обнимутся и напару убьют всех оставшихся плохих парней.
Вот такое вот кино. Больше не запомнил, ибо я ржал весь фильм, и ползала веселилось вместе со мной.
Обязательно куплю диск и пересмотрю.
Только пива надо побольше прикупить....

Прелестные создания, к которым я отношусь как к чему-то божественному, способному делать мужчин счастливыми или несчастными простым движением руки, к сожалению обладают примитивной логикой.
Недоверие рождает ревность, а ревность убивает все волшебство женских чар.
Любопытно что чувство это остается, оно не меркнет с годами, но идиотизм женской логики состоит в том чтобы самой похоронить его под курганом подозрений.
Уже вторая женщина не может поверить в то что я, здоровый мужик, способен провести ночь с женщиной без попытки ее трахнуть.
Могу, девочки. Причем женщина будет в моих объятиях, с великолепным телом, и абсолютно голая.
Это включается и выключается в мозгу, как тумблер. Кого-то я хочу ласкать ночами, кто-то остается моей подругой, с которой я могу общаться без похоти.
Но что остается вам? Отправить смску "прощай", а потом тихо плакать в подушку?
Пожалуй женщины-друзья мне все более и более интересны.
Начинаю понимать геев.
[462x415]

спит, упершись передними лапами в бортик террариумного каркаса, так, чтобы пузо отвисало вниз под весом яиц.
Представьте себе беременную женщину, спящую на животе, причем верхняя часть ее туловища поднята, а руки переброшены через спинку кровати, так чтобы живот с уже крупным младенцем свободно висел в воздухе.
Передернуло? Меня тоже.
А ей, похоже, нравится.
Фотку выложу позже

Свой первый компьютер я спаял в 1988 году, т.е. скоро будет 20 лет моего компьютерного экспиеренса.
Я считал что знаю архитектуру операционных систем хорошо. До позавчерашней ночи.
Когда в течении двух с лишним часов изучал умные книжки с одной целью - скопировать файл с флешки на локальный диск компьютера. И не скопировал!!!
Опять придется садиться за парту.
Причина этого - маленький шустрый чертенок с трезубцем, символ ОС FreeBSD
Или окончательно уйти в административную работу, оставив настройку экзотических ОС молодежи?
Верчусь как ерш на том трезубце.

оптимистично-новогоднее
[600x449]

[512x361]
Принеси 100 ежедневников за предыдущие 100 лет и получи новый на 2007 год! Торговый дом "Календар и Ки".

Непромокаемые пальто и шапки фабрики "ИППОЛИТ" для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке - бутылка водки! Бюро добрых услуг "Кристалл".

Прерывание запоев деда Мороза у вас на дому. Доктор Киряев. Тел..

Показываю глупости. Театр одного голого актера "Темная арка" ждёт вас!
далее

- Пап, ну дай денег на презервативы!
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа
и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
[311x320]

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы*бу?
[512x340]

пикча разз.
[365x211]

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?
[413x450]

Девушки/мальчики, удовлетворите мое любопытство плз
Как вы относитесь к групповому сексу?
Варианты:
1. Фи, как можно? Любовь может быть только между двоими, причем один М и одна Ж!
2. Мм... никогда не пробовал(а), но интересно было бы попробовать!
2а. Две девочки и мальчик
2б. Два мальчика и девочка
2в. Два мальчика, две девочки, в процессе меняемся партнерами, потом обсуждаем их достоинства все вместе, за рюмочкой чая
3. Разик пробовал(а), понравилось. Попробовал(а) бы еще, да стесняюсь сказать партнеру
4. Йеее! Отличная штука! Пользуем вариант а-б-в (нужное отметить) регулярно!
[699x442]

[показать]