Это, пожалуй, уже субботнее лицо...
Желаю вам того же!
[500x500]

У меня вообще пустота...
Кто пригласит в гости компьютерщика-балагура?
Или выбрать сценарий ХХХ?
[650x360]

пятничная :)
[429x640]

Главное - не научный подход, а научные формулировки подхода:

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
дальше

Что можно лепить из снега, когда заурядные снеговики надоели :)
[650x488]
или вот:
[700x605]
ну или так:

[400x304]

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
[447x334]

сразу анек из хумор.филтеред:
Дневник программера:
Понедельник. Заклинило левый Shift. Работаю правым. Полный отстой.
Вторник. Сломались оба Shiftа. Перешел на Caps Lock. Жалкое подобие правого

[400x323]





Я к вам пишу - чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Тут Пушкин выпил алкоголя и продолжает вновь писать.


Сначала я молчать хотела;
Поверьте: моего стыда
Тут на бумагу муха села и Пушкин втер ее туда.


Hо говорят, вы нелюдим;
В глуши, в деревне всё вам скучно,
Духовной жаждою томим поэт зевнул неблагозвучно.


Зачем вы посетили нас?
В глуши забытого селенья
Пеpом за ухом почесав, поэт продолжил сочиненье.


Кончаю! Страшно перечесть...
Стыдом и страхом замираю...
Эй, няня! Принеси поесть! Грибов, телятины и чаю.


стихи (c) поэт Пушкин
ремейк (с) text-DJ LLeo
идея (с) Константин Эрнст

Любовь - когда очень хочется быть рядом к каком-либо человеку
Страстная любовь - когда тебе пофиг хочет ли этого сам человек, настолько сильно хочется
Взаимная любовь - когда есть такое же ответное желание
Настоящая любовь - когда можешь пожертвовать чем угодно в своей жизни
Любовь до гроба - когда готов измениться сам как угодно, лишь бы человеку было хорошо и комфортно
Долгая и счастливая любовь - когда меняться не надо. Человек рядом с тобой в точности тот кто тебе нужен. И ты так же нужен ему.

Несколько полезных советов. В цитатники!

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро. Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

4. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.
[559x470]

На дворе +19, яркое солнышко.
И батареи отопления, раскаленные почти до +50.
Я понимаю, народу денюжку хоцца, а тут повод поднять плату за кваритру на 300-500 руб.
Но нафига мне жить с открытыми окнами в декабре и обливаться потом в собственной квартире?
Кроме того, окна открывать низзя - игуаны простудятся.

Как выглядят натрахавшиеся мужики, все думаю представляют
Вот так выглядит натрахавшийся игуан.
Вчера целый день моя парочка провела внутри обшитой камнем батареи отопления. По звукам можно было предположить чем они там занимались.
Ночью оба вылезли, спали на/в террариуме.
Вот, утренняя фотка главы :)
[700x525]

http://milliondollarhomepage.com/
Страничка на миллион пикселей, каждый пиксель - рекламный банер.
Зарабатываем на показах!
[500x298]

Та же википедия, об анекдотах:
http://en.wikipedia.org/wiki/Russian_joke
Все разбито по категориям
Сама же википедия считает что какждая категория содержит набор совершенно непереводимых шуток, содержащих русскую игру слов, с особенностями русского матерного языка

Википедия говорит что Ельцин оказывается это трио в штате орегон:
http://en.wikipedia.org/wiki/Yeltsin

http://www.livejournal.com/users/amalgin/152404.html?page=1#comments

Потому как оборжетесь.
Автор муссирует идею Ленина в подполье.
Типа как надо маскироваться нашим российским политикам в случае чего.
Вот это например Ельцин
[240x250]

Вчера забрал его из аквариума. Заметил поврежденный палец на передней лапе, подумал что его девочка покусала.
Дело в том что когда самка чувствует что оплодотворена, она старается больше не подпускать самца. И ей это запросто удается, т.к. она в полтора раза крупнее и значительно сильнее утомленного секс-марафоном Моти.
Но сегодня оказалось что это очередной перелом. Открытый. Сейчас надо принимать решение о наложении шины либо повязки.
Но Мотю это похоже мало волнует. Лихо забрался на Джульку сегодня, пока забирался прикусил мне палец. Ну да я не в обиде.
Вот до чего любовь доводит!

[525x700]

но уже пятничное крео:

Не помню, когда и кто посоветовал мне, если не спится, считать слонов, прыгающих через мостик: сначала один слон, потом два, затем три, и т.д. Говорили, что не дойдешь до десятка, как заснёшь…
Когда я в очередной раз перевалился на другой бок, а часы пробили третий час, мне вспомнился этот совет. Я представил себе речку с крутыми берегами и маленький мостик через неё.
«Один белый слон перепрыгнул мостик. Два белых слона перепрыгнули мостик. Три белых слона перепрыгнули мостик, но столкнулись в воздухе и рухнули в речку, снеся мостик. Вода в перекрытой речке начала подниматься
Обалдевшие слоны, выпучив глаза, шевелили ушами, не делая попытки выбраться. Вода поднялась наполовину русла и снесла слонов…»
Я открыл глаза. Бред какой-то, они же должны прыгать. Я снова закрыл глаза.
«Один белый слон перепрыгнул мостик, два белых слона перепрыгнули мостик, три белых слона подбежали к мостику: один тормознул, оставшиеся тоже попытались остановиться, но вылетели на мостик. Мостик не выдержал. Два белых слона рухнули в речку и были тут же ею унесены. Один белый слон топтался на берегу и опасливо косился в мою сторону, наконец, он подошёл к краю обрыва и, зажмурившись, сделал шаг. Одного белого слона унесла речка…»

Далее...

Взял из хумор.филтеред.
А во мне оказывается живут оба типа!! Во какой я противоречивый товарисч...

Капитал
Hа самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами
веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки.
Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо,
они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Hу ладно, в одиннадцать. Самый
край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще
свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Hапример,
"когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может
продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Hеужели ты не
понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не
понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в
системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не
ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника -
когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание
- провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно
ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

читать дальше

http://fishki.net/comment.php?id=6430
Ну не умеют они на джипах ездить!
Сравните хотя бы форму одежды юарышень вот с этим:
[465x699]