Автолюбители, особенно японоводы, как я, оценят:

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон, И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.


За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит, И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то ****** Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно - "Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист, И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"


"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас, Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать, Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не ****** "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон, Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил, Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот, В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня" >>>

http://www.fpj.spb.ru/viewtopic.php?t=18847
Там, кстати, про хонду народ сейчас отжигает по максимуму.
[600x483]

У них образ жизни другой. Язык другой. И ходят они по другому - из-за угла боком выходят :)
Избранные перлы с форумов, посвященных игре Half-Life:
Полный сборник тут:
http://www.dead--man.nm.ru/LOL-prazes.txt

===
Ахтунг есть первопричина. Нет ничего кроме ахтунга, священный ахтунг есть начало всего и
конец всего. Нет правды кроме ахтунга и ужоснах - пророк её © Nicord
===
дезинтегратор, трансформаторная подстанция, приёмник GSM, портсигар отечественный, куртка
замшевая, четыре штуки, 40 отсеков, 2 биотуалета, экипаж из 13 мех-варриоров, 256 зубочисток
в бардачке, хайдинг и телепорт клипсы, и два маленьких танчика, которые делают танчики,
которые делают танчики, которые... И всё это рамзером метр на метр, невидимое, летает,
стреляет, никогда не промахивается и жужжит. © Tomas
читать дальше

Эпизод IV
Нажимаем ПУСК - ВЫПОЛНИТЬ.
В строке вводим: telnet towel.blinkenlights.nl
Наслаждаемся.
ЗЫ: У этих времени было намного больше чем у японца...

Хммм... это даже не знаю чей ответ... майами?
Но выглядит достойно!
[700x525]

Еще:

[525x700]

Похоже их на Диснее переклинило... еще:

[700x525]

ИМХО это ответ европейцев на терпение азиатов:
Это сделано из спичек!
[352x366]
еще:

[417x517]

И еще:

[417x329]

И вот что получается.
Японский оригами:
[426x568]

Еще один ангел
[426x568]

Сайт автора тут: (могут попросить установить японский шрифт)
http://www11.ocn.ne.jp/~origami/phototop.htm

Пару недель назад поехали в курортный городок.
Там одна знакомая подрабатывала уличной игрой на флейте.
Анютка пошла помогать ей деньги зарабатывать, благо дудку мы только что выиграли в каком-то детском конкурсе.
Ну и что что нота одна, зато с каким чувством она эту ноту выводила!!!
Народ рыдал... от смеха
[700x525]

Похоже это от фанатов "Дом-2", а может даже от нашего доморощеного спамера-фотографа.
Объяснять фанату этого шоу в чем состоит его коммерческая суть, и как Ксюша и сотоварищи это используют для стрижки бабосов, это все равно что говорить с моджахеддом об атеизме.
Ну неужели они сами не видят что 90% всех страстей там настолько надуманы и натянуты, что даже не верится что такое вообще бывает.
А диалоги пестрят всякими "нууу.... мммм... ааага!" и пр. междометиями, призванными помочь обычному, далекому от искусства человеку, хоть как-то исполнить заказ режиссера на любовь, страсть, каприз или ссору?
[322x450]

пичка три
[502x376]

Спешл для него.

пикча два
[700x466]

пикча раз
[600x431]

Из трех женщин, появлявшихся в моей квартире более-менее надолго, все три в первую очередь хотели поменять мне занавески на окнах в комнате.
Мне безразлично как занавески гармонируют с остальным убранством, собссно детали убранства для меня важнее.
Поэтому я отдавал решение по занавескам любимой женщине, занавески менялись, до прихода следующей. Затем история повторялась.
Из внеконкурсных кандидаток прошли моя родная мама, и одна старая любовь, уже ставшая просто другом. Но если мама занавески мне отгрузила, то подруга пока только пообещала привезти.
Позавчера еще одна подруга предложила мне поменять все те же злополучные занавески.
К чему бы это?
[299x400]

Где-то с 16-17 лет разные женщины, встречавшиеся на моем пути, видели меня в качестве мужа и отца семейства.
Я в это время искал просто женщин, желающих мужчину.
Сейчас женщины видят во мне большого сильного мужика, любовника.
Я же уже хочу чего-то другого
Жену?
[400x681]

надпись на спине:
"Прощай жестокий мир!
Этот жирный ублюдок убет меня как только узнает что я в действительности не выкалываю на его спине огромного орла.
Пожалуйста, кормите мою кошку и..."
[699x469]

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением
от старых проблем с помощью новых.
[700x565]

Все равно, впечатляет:
[360x255]

http://journals.ru/journals_comments.php?id=1935295&page=1
До середины дочитать не смог - слезы мешали различать буквы, я уже рыдал....
[500x375]

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!


На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

Страусы бывают серые и голубые.Серые зарывают голову в песок, а голубые сидят в кустах и ждут этот момент


В эфире «Что? Где? Когда?». Господин Друзь, крутите волчок: и он показывает на Поташева. Господин Друзь, целуйте!


У Сосо Павлиашвили родилась дочь...
Как же она бедненькая,с таким отчеством?


Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку «Арарат» добавились «Ара очень рад» и «Ара рад до смерти»


Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?
[403x315]

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

- У меня зачесалось левое Фаберже!
(от себя: Можно вариант с левым МТС :)

Плакат у входа в китайский роддом: <<Хватит!!!>>.

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Филипп Киркоров долгое время рос без жены...

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

Всего 3 минуты хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться

Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "почему".
Почему я так нажрался? Почему?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.
[107x303]

Уважаемый Владмир Владимирович!
От лица всех жителей города Сочи выражаю Вам огромную благодарность за Ваши нечастые визиты.
Не бережете Вы свое здоровье, а зря!
Ведь под каждый Ваш приезд наш любимый город преображается!
Заброшеные убитые стройки закрываются забором, дороги, по которым Вы поедете, в очередной раз укатывают в асфальт, а тротуары в брусчатку имени нашего мэра.
Очень порадовала нас Ваша идея устроить саммит стран СНГ у нас.
Пробок как ни странно стало меньше, а главное (!), на каждом пешеходном переходе появился один, а нередко и два (!) инспектора ГАИ.
До сих пор мы наблюдали инспекторов только по кустам в районе зон огркничения скорости движения. Что они делали в одном кусте вдвоем сказать не берусь, но лица их, вылазящих оттуда, были очень довольны, ручки суетливо сучили по кнопкам на радаре.
Ну да мы отвлеклись. Так вот, весь город сожалеет об отлете президентов. Так как с ними куда-то отлетели все инспектора ГАИ, и сейчас на дорогах творится полный беспредел.
Умоляю Вас, дрогой Вы мой господин Президент, приезжайте к нам почаще! А лучше вообще не уезжайте! Я даже готов играть с Вами в теннис и кататься на лыжах рядом с вами, сколько Вам заблагорассудится.

С уважением
Игорь.
сочувствующий "Единой России"