А киньте плз оригинал истории про медведа с преведом, плз.
Хочу почитать историю зарождения этого культового типажа.
А то вариации уже совсем далеки...
[466x389]

Похоже что так.
Причем звонить можно сота-сота, сота-город, город-сота, любому оператору России и зарубежья.
Обновлял себе Файрфокс, нашел интересный плагин jajah.com
Суть в следующем:
1. Регистрируете свой мобильник или домашний телефон в системе.
2. Набираете номер куда хотите позвонить.
3. Дальше, очевидно система установит соединение, и сама перезвонит вам, вы отвечаете на звонок, и общаетесь.
Цены тут:
http://www.jajah.com/info/rates/
[показать]
Звонки между зонами один и два бесплатны, если оба абонента зарегистрированы в джаджа, ессно со своими телефонами :) Иначе примерно 70 коп/мин.
Заплатить 70 коп за минуту разговора слюбым телефоном в штатах, японии, тайланда, сингапура, гонконга, или куда более экзотичных стран, это, я считаю, халява.
Еще бы заставить этот глюк работать...
Из проблем: Система не отлажена, например мой номер не приняла, хотя точно прописала что я в России, и даже сама подставила код страны.
Отписал саппорту, жду результатов.
Если у кого получится зарегиться - отпишите процедурку в комментариях.

И еще какая!
В комментах: "ТЫ ГЕЙ! Я точно знаю! Я люблю геев. Будем дружить?"
Улыбнуло, сильно. Уважаемый афтар, каким именно геем вы меня видите?
В смысле активом, пассивом, или латентным педерастом?
Жутко интересно.
И кстати, каких из вышеперечисленных геев вы любите?
Всех подряд? Тогда не буду с Вами дружить, ибо не люблю неразборчивых в любви персонажей, это чревато всякими болезнями.
Кем-то одним? Нууу, мииилаааашкааа, я могу и "не попасть" в нужный типаж, тогда останусь я, панимаиш, без твоей любви, с разбитым сердцем.

Анек тут вспомнился. Один мужик другому:
- Слуш, я кажется гей
- У тебя есть "Мерседес" последней модели?
- Неет...
- А вилла в Испании?
- Тоже нет...
- Тогда ты не гей, ты просто ПИДАР...
[338x420]

Я давал ссылку в позапрошлую пятницу?
Еще Ларион комментировал?
Уже комментируют центральные газеты:
http://www.kiev.kp.ru/2006/11/16/doc148346
Даже конкурс объявили на лучший креатив про мопед :)
Тема пошла в массы, не хуже того медведа с преведами.
Народ создал отдельный сайт ПреведМопед:
http://prevedmoped.kiev.ua/
А статистика посещений сайта поднялась в ноябре на три порядка!
Если я все правильно понял пик был 350 миллионов посещений в сутки!
http://alexa.com/data/details/traffic_details?url=moto.kiev.ua
Офигеть сколько у нас бездельничающего творческого народа...

меня улыбнуло
[470x353]

для тех кто в офисе
[450x254]
---
[450x254]
[450x245]

В этот раз - по своей схожести с животными (характером надеюсь, а не внешностью!)

Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук.
Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала.
Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Корова.
Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь.
Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.

Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.
[450x263]

Поехали:
[450x251]
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
читать далее...

Сделал практически все что запланировал, в т.ч. большинство бумажной работы.
Из плохого - с дочкой не встретился.
Завтра понедельник. Как бы проснуться через 6 часов и еще ухитриться выспаться?
Всем приятных сновидений
[507x247]

Я говорил что завел анкету в системе мамба?
Я ее уже забросил, да и сама система меня сильно не беспокоит, по статистике мою анкету смотрят около 10 озабоченных людей в месяц.
Сегодня от скуки я сам озаботился чтением чужих анкет.
Одна из сотни, но экземпляры попадаются!
Девушка в Сочи, 20 лет:
"Знаю что это не реально, но хочу найти партнера для спортивных бальных танцев"
Девушка 34 года, Париж (!):
"Хочу поехать в Париж. Интересует встреча с человеком, общение, а там посмотрим. Мужики! Не налегайте, озабоченные, кину любого! Нужен без семейных и денежных проблем, и только такой!"
Опять девушка из Сочи:
"Продаю системы управления гостиницей/рестораном"
Девушка, г. Назарово (где это?):
"Ищу подружку для похода по магазинам и общения за чашечкой кофе. Секса не надо - его предостаточно. Два десятка откровенных фоток выложила назло жене своего любовника - я его очень люблю!"

Но в большинстве своем одинокие, супер стройные, удивительно умные, обеспеченные и независимые девушки, с одним ребенком, бросающие курить/пить, ищут сильных, нежных и богатых мужчин без детей и вредных привычек.
К анкете прилагается пара невнятных фото, сделаных мобильным телефоном.
Ужас...
[507x306]

Упала винда, после перестановки решил посмотреть засраные спамом забытые ящики.
Сотни писем прибил не читая, случайно скачал одно письмо, которое ввергло меня в состояние морального ступора. Цитирую:
---
Ермаков Евгений Иванович (ссылка на сайт censored), в прошлом один из создателей пирамиды "Гербалайф", а ныне владелец Русской вертолетной компании (РВК) "ГАЛС" (GALS), небезуспешно выстроил очередную, но уже вертолетную пирамиду. Обладая интеллигентной внешностью и даром убеждения, предлагал купить вертолет, брал предоплаты, обещая быстрые сроки поставки и богатую комплектацию. На деле сроки вырастали от пары месяцев до нескольких лет…

Подробности на [censored]


Общество защиты неба.
---
Скажите мне, дорогая редакция, нафига мне, простому гражданину, веролет?

И второй вопрос, уже из области русской логики: как долго проживет человек, пытающийся сделать массовое кидалово на поставках вертолетов? НАСТОЯЩИХ вертолетов, ценой по 5-50 миллионов зеленых рублей каждый?


Ну, и наконец, третий вопрос: Каким IQ должен обладать автор этого письма, очевидно желающий обзавестись вертолетом, и кинутый, что рассылает эти гневные письма в спам-рассылки?

Думаю мало его кинули. Готов пожать руку тому Ермакову за эффективный контроль популяции лохов-идиотов.
[450x328]

Уникальная татушка на лице:
[300x400]
и в профиль:
[300x400]

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
[338x456]

Распечатать в двух экземплярах, подписать и исполнить сегодня же!

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее <Проставляющийся>) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее <Собутыльник>) заключили настоящий Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора

1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора. Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.
1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - ______________________ время - __.__.04, __ часов __ минут.

2. Условия предоставления услуг по Договору

2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.

3. Обязанности сторон

3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.
3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.
3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.

4. Ответственность Сторон

4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.
4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.
4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.
4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.

5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора

5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.
5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.

6. Дополнительные условия

6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.

Подписи сторон.


Проставляющийся
Собутыльник

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Камменты жгут...
[384x512]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
[486x638]

[276x320]
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
читать дальше, много...

не удержался. Пикча пять:
[450x395]

пикча четыре
[400x316]

пикча три:
[481x640]