Я в диком шоке от нашей медицины!!!! Какие же врачи всё-таки сволочи безответственные, не все конечно.... меня бросает в дикий ужас одна мысль о том, что я могла потерять одноклассника, нашла бы того врача, который сказал что у него просто ушиб место разрыва селезёнки и отбила бы ему всё что есть. Сволочи! сейчас просто на автопилоте, ничего делать не могу, я переживаю за него. хотя не сказала бы что мы закадычные друзья... нет, просто одноклассники, общаемся чуть больше чем"привет-пока, дай списать", но я с радостью бы поменялась с ним местами, я не могу на него такого смотреть. Это не наш Вадим. Он мне когда-то сказал "на самом деле я не такой, я другой", на что я ему ответила "да, я знаю, ты другой". и я действительно знаю его как другого человека, не такого, каким видят его остальные. Школьная жизнь - это совсем другое, а вот повседневная.... я знаю каой он на самом деле, но я не увидела того, кого я знаю, сегодня в больнице. всю дорогу домой я думала над этим. Он умница, хорошо держится, хотя ему сейчас тяжело. его лучшее лекарство сейчас - его девушка... благодаря ей он выглядит лучше, она спасает его от отчаяния и даёт понять что что бы с ним не случилась, она всегда будет рядом и придёт на помощь, она молодец, я восхищаюсь её мужеством и терпеливостью, учитывая её юный возраст.
Ещё один человек меня сильно волнует. Последнее время что-то необъяснимое с ним творится. Такое ощущение, что он устал от всего, что его окружает: от друзей, от того, что его раньше радовало. я не знаю что с ним произошло и как я могу ему помочь, он упорно игнорирует меня. хотелось хоть как-то повлиять на это, помочь ему вернуться к прежнему состоянию... а когда-то я япросто поражалась его оптимизму и жизнерадостности. не грусти, Ром, скоро один из замечательных дней твоей жизни, проведи его незабываемо.
нда... последний раз я себя так чувствовала, когда Дени лежал в реанимации под капельницей и не приходил в сознание.

такое состояние дурацкое...
сейчас лежала на диване и вспоминала любимые фильмы. почему-то на ум сразу пришёл кадр из фильма "Король воздуха", когда мальчик прогонял собаку со слезами на глазах. птом вспомнила нариков из "реквиема".... а потом просто лежала и ни о чём не думала.
Мама на кухне учит ребёнка говорить "сумка"... Дени произносит "Хумка", мама ему :нет, Динечка, "С-с-с", "Сумка", на что Дени :"с-с-с... хумка"!! Гениально.
что делать? уроки? не хочу. вспомнила про зажатые со злостью в ладошке чёрные застёжки... доделать подарки на НГ? наверное этим и займусь, правда без особого желания, но то что я начала, я должна закончить.
захотелось послушать старые песни, которые когда-то заставляли меня улыбаться...
"U and me
We used to be together
Every day together allways
I really feel
That I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end..."
Грустно... скучно....

Блин… ну почему я такая неудачница???
Неужели я чем-то хуже других? Чем? Я никогда не стремилась стоять в первых рядах, но не попасть в тройку из пяти!!!! Это поражает. 27 выступление в АКАДЕМCLUB на котором меня не будет!!! Точных объяснений не имею… может потому что я по цветовой гамме волос не вписалась??? ПЕРЕКРАШУСЬ нахрен. Обидно до ужаса. Почему я должна добиваться всего годами, тогда как другим всё просто само в руки падает??? Неужели 11 лет потрачены зря? Дикое желание бросить танцы! Просто непреодолимое!

Какая я буйная сегодня... с утра успела достать всех домашних. вот что значит хорошее настроение с вечера. встала по-раньше чтоб подготовиться к зачёту... видно нифига я не сделаю...
Играющее настроение какое-то. примерно такое как было в субботу после сдачи экзамена..... люблю своё весёлое отражение в зеркале... бедные те, кто сегодня попадутся мне под руку.
расцеловала бы до смерти если б было кого(((

Ну не может быть чтоб всё было хорошо... Бурное веселье сменилось тревогой и отсутствием настроения. Даже как будто чего-то боюсь. Завтра буду грустить... и всю неделю наверное тоже.
Замечательный был сегодня вечер...

Замечательно в субботу провела время.... я наконец-то сдала свой FCE и могу про него забыть до середины февраля, пока не получу результаты. сдача экзамена ознаменовалась 6-ти часовой прогулкой по любимой части города. я действительно отдохнула... так хорошо мне давно не было, если вообще когда-то было.
так устала, что придя домой просто уснула в кресле свернувшись клубочком...не знаю как я так умудрилась. и проснулась в 5...
фотографии с прогулки в альбоме

Воскресенье было менее эмоциональным. прогулка как бы разделилась на 3 части, первая и последняя мне понравились больше чем промежуточная, в общем, приятное впечатление осталось.
быстрее бы 27

Замечательно в субботу провела время.... я наконец-то сдала свой FCE и могу про него забыть до середины февраля, пока не получу результаты. сдача экзамена ознаменовалась 6-ти часовой прогулкой по любимой части города. я действительно отдохнула... так хорошо мне давно не было, если вообще когда-то было.
так устала, что придя домой просто уснула в кресле свернувшись клубочком...не знаю как я так умудрилась. и вот проснулась в 5...
фотографии с прогулки в альбоме

Как надоела эта однообразная, серая жизнь... хочется внести каких-то красок, но каким способом - затрудняешься решить... кстати, у многих даже какие-то депрессивные позывы начинаются... самой радоваться не хочется.... ну почему у нас всегда всё так по-дурацки??? как будто нельзя лучше... обидно даже. выходные прошли практически бестолку, новая неделя ничего не обещает, а о том где я буду на Новый год я и думать не хочу потому что ответ знаю заранее. наверное радовались бы мы если б было чему... если я ещё и FCE заволю я вообще в себе разочаруюсь окончательно... что-то нет во мне твёрдой уверености. Хотя, с другой стороны, сейчас всё гораздо лучше, чем это было, скажем, месяц назад... но всё же не то... не предновогоднее настроение и вообще очущения праздника нет. да и не хочется...
последние дни появилось дикое желание погрустить... ещё меня волнуют те, кто пишут посты, вовсе для себя не характерные.. раз пишут, значит что-то случилось. но не узнать мне этого... никогда я ещё не нарушала своё твёрдо сказанное "нет", наверное, это глупо. надо всё-таки иногда изменять своим принципам. часто люди жалеют о том, что когда-то погорячились... я б тоже жалела, еслиб меня не научили "не жалеть о том что было". что не делается, всё к лучшему... и всё же я скучаю...
что б такого плохого сделать, чтоб всем хорошо стало???
некоторых хочется просто обнять... я скучаю по ним...
ну вот.. написала пост и вообще настроение упало... пойду спать лучше.

Ребята, держим все пальчики скрещенными завтра... я сдаю FCE. я понимаю, что это никаким образом мне не поможет... знаешь так знаешь, не знаешь, так не знаешь... просто для успокаения, а то я уже дёргаться начинаю)))

Не пошла сегодня в школу... Заболела... только бы не раскваситься до субботы. на улице такая прелесть, а я просижу сегодня весь день за книжками((( надоело... быстрей бы уже 12 число, я всё сдам и буду счастлива и свободна.... всего 1.5 месяца, потому что потом узнаю результаты)) надеюсь, они не будут столь плачевными... кроме того сегодня ещё и концерт... но его я тоже пропускаю... как я люблю выступления... эта суматоха в гримёрке, средняя группа ругается каким цветом подводить глаза в очередной раз, а младшая уже нарезает по коридору в костюмах, они всегда готовы. мы до последнего вспоминаем комбинации и рисунки танцев, кое-что повторяем, какое-то лёгкое волнение.... Костюмы, грим, последние приготовления... и только когда уже стоишь за кулисами начинаешь немного успокаиваться... я перестала бояться сцены. я, наоборот, полюбила её

я несказанна рада... открыли наконец-то сайт моба.. только вот там теперь ничего нету и придётся многое восстанавливать и фото все улетели.. ну ничего, мы снова вместе и снова можем все связаться... Это радует. УРА-А-А-А... Все на Флэш Моб!!!!!

Выполняю то, что обещала, остальные фотографии добавлены в альбом. кому интересно... можете сунуть свой носик туда)))

Добавила пару новых фотографий в фотоальбом... не все правда, остальное на днях (сорри, ребят, не успела...).
Суббота - самый лучший выходной... снова почувствовала себя маленьким ребёнком. Воскресенье провела в танцевальном зале и за книжками...
В следующую субботу экзамен.... поэтому всю неделю буду уиться, в субботу сдам и оторвусь (надеюсь), куплю большой торт и съем его... пускай мне будет плохо.)))
Спасибо BARTLE за бесшабашную компанию в субботу... Жень, только возьми в следующий раз перчатки... сделаю из тебя "Женя аля снеговик")))

За окном снег. Одинокий, холодный, наводящий грусть и заставляющий чувствовать себя чужой для окружающих. Он чем-то напоминает людей. По одиночке все такие же колючие, гордые и отчаянно свободные, а вместе - великолепная картина, поражающая мягкостью и великолепием исполнения. А в сущности ничего не меняется. Люди всё ещё стремятся быть свободными и независимыми, но они не хотят понимать, что, оставаясь огороженными от теплоты и помощи, они похожи на терновый куст, который беспощадно колет и рвёт одежду. Люди выставляют шипы ненависти и презрения, думая, что они смогут защитить их от всего, что может проникнуть внутрь их сознания, но никто не подозревает, что, сменив шипы на цветы, они выиграют гораздо больше.
Снег скоро покроет ровным слоем желтые портреты осени под ногами прохожих и до весны никто не вспомнит о них, но и у этих жалких отпечатков смены поры года будет ещё возможность напомнить о себе. Как быстро и умело мы подобно снегу можем покрывать толстым слоем равнодушия и грязи чужую жизнь. Жизнь, которая когда-то для нас что-то значила, несла какой-то смысл, была тайным символом. А тот, кого оставили на перекрёстке двух дорог, одной, ведущей к унижению и падению, а второй ведущей к одиночеству, мучительному и разъедающему. Что ему делать? Сравнивая долгие тихие беседы, приносящие ему успокоение и ощущение необходимости с теми обрывками фраз, которыми его сейчас почуют, человек ясно понимает свою брошенность, он как лужа, покрытая тонким слоем осеннего льда под давлением грубой подошвы. И лёд не выдержит, он лопнет, выпустив на волю оскорбление и унижение, чувство презрения ко всему.
Чужая жизнь… И дорого и ненужно, и трогательно и грубо, и беспомощно и коварно…

Удалила пост, который был на этом месте, уж очень он меня раздражать стал... настроение сменилось, и мнение соответственно. а вообще сегодня классно прошёл день... хручтящий снег, сигналы машин, стоящих в пробке, свистки ментов, пытающихся раскидать кучи неугомонных водителей... романтика... тлт я схожу с ума постепенно...

Это цитата сообщения Стич Оригинальное сообщение

прыгаем, падаем, поднимаемся, подлетаемся, долетаем, обжигаем, обжигаемся, стараемся, скрываемся, срываемся, любим, знаем, ценим, глупо, странно, начинаемся, продолжаемся, выдерживаем, заплетаемся, вплетаемся, смотримся, раздеваемся, одеваемся, улыбаемся, ловим капли дождя, укрываемся, обретаем, теряем, пытаемся, меняемся, изменяемся, изменяем, забываемся, возврашаемся, прощаем и прощаемся, видимся, разгоняемся, останавливаем, останавливаемся, начинаемся и не заканчиваемся

С четвёртой звездой меня!!! я так этого жала))))))))))) хоть какая-то радость

"Давай сожжём без сожаленья
Летопись любви святой
Исчезнет темнота сомненья,
Поссорившая ум с душой.

Беспечность мыслей ненавистных
Задушит серость бытия
И трогательность бескорыстных
Слов, произнесённых нами зря.

Из камня памятник поставим
Погибшей страсти не рождённой
И жизнь свою мы вновь направим
На путь знакомый, по наклонной.

И мы помчимся умножая
Страданья жизни на мечты,
Себя случайности вверяя,
Надеясь вновь на силы тьмы…"
С.М.

[показать]

И всё же я никогда не смогу наверное понять одной вещи, она так и останется для меня загадкой, вековой при чём. Эти дикие перепады настроения, эта необузданная ненависть и пофигизм… как это оскорбляет как сильно бьёт по тому чувству, что называется забота и сохранение счастья другого. И ещё больнее осознавать, что я ничем не могу помочь, я не могу сдвинуть горы с их постоянного места!!! Это безразличие распространяется и на меня… я ничего уже не хочу, не могу и не умею… ничего… я ничего не могу достигнуть, мне некуда больше идти, мне не к кому обратиться, потому что всё пофигу!!! Мне даже незачем это всё делать… я хочу злиться на всех и ненавидеть весь мир, уйти от всего что меня радует, я не хочу больше счастья, не хочу больше этой сладости жизни… теперь я люблю тьму, бездну, пропасть из зла и ненависти… я хочу только умереть… слиться воедино и испытывать всё то же самое… а может стать ангелом-хранителем…
Забить??? Нет… не забью только лишь по тому что мне просто интересно что будет дальше, на сколько далеко всё это зайдёт? На сколько мы ненавидим себя? Других? Потому что мне нравится это… это не похоже на других.. это так единственно и прекрасно, я просто восхищаюсь и любуюсь, люблю и ненавижу…
Эти глаза… в них столько доброты и ненависти… злости и преданности… наивности и силы… они то плачут, излучая счастье, то радуются, ненавидя… они беспомощны когда им подчиняются и так сильны когда унижены. как мне больно, когда они обращают свой нежный взгляд на меня, и как приятно почувствовать колкий едкий взор. Невозможно закрыть глаза…

[показать]

Бедные сноубордисты.... каково им сейчас смотреть на снег!!! сочувствую, держитесь ребята, скоро вы возьмёте свои доски и помчитесь на склоны родной Глинки ( а кто и ещё куда-нибудь подальше). представляю что будет... вы ведь этого так долго ждали)))