хочу, хочу машину!!!
вот такую
[показать]

ну у нас как всегда всё не слава Богу... "как и где нам достать полатку?"- вопрос месяца.. как обидно когда все уже на Груше, а ты мечешься с чемоданным настроением и не знаешь что делать и кто тебе может помочь... с ума сойду если не попаду туда, но думаю (надеюсь), что ещё всё образуется.... скорее всего это решится через 10 минут после общения с одним человеком.... вообще странная вещь-общение! можно общаться с человеком несколько лет и так и не узнать его до конца, а иногда тебе достаточно 5-ти минут чтобы узнать на что он способен и какие у него цели в жизни... общение, общение... как много оно нам даёт. надежду, счастье, любовь, разочарование, скуку, мысли, бурные чувства, сочувствие, доверие и т.д. список бесконечен... что бы мы делали если бы каждый жил на своей планете, по одному????? думаю, я бы так не смогла.. слишком уж я вас всех люблю... мне не за что ненавидеть людей. всё можно простить, проходит время и всё забывается, раны затягиваются, а следы затушёвываются... ещё одна странная штука-время... но об этом в другой раз

всё. я уже в Москве... завтра буду дома. очень приятно было видеть всю нашу толпу вчера на вокзале в качестве проважающих... молодцы ребята. приеду сразу сяду писать им письма, как и обещала... надеюсь ещё с ними увижусь.

опять что-то непонятное состояние. надо собираться домой, а я всё никак с мыслями не соберусь... последний день.... как жаль что его нельзя растянуть до нужных размеров... печально, не хочу уезжать.... не забыть бы ещё собрать у всей банды адреса и забрать диск у Булавки. короче пошла я спать. спкойной ночи мне.

началась новая серия не понимания себя... даже не могу понять что я сейчас чувствую, всё перемешалось, слилось, помутилось, обсолютно всё- ревность, любовь, дружба, ненависть, зависть, презрение... я совершенно ничего не понимаю.... сегодня провела почти весь вечер с Ариськиным. как-то он меня успокаивает, лучше чем всякая валерьянка и пустырник. наверное своим оптимизмом и стремлением красиво жить... у мня такое чувство что все люди находятся под калпаками, под защитой какой-то, видимо состоящей из самолюбия, гордости, неприступности и самоуверенности, у меня же как буд-то нет этой защиты, я её потеряла и ещё не приобрела новую... видимо потеряла тогда, когда Сёма первый раз обнял меня... я почувствовала что она мне больше не понадобится, что теперь есть человек, который обеспечит мне самую надёжную защиту, а он вот так удалился из моего персонального круга. и теперь я себя чувствую защищённой только, когда меня обнимают с чувствами, которые идут изнутри, от самого сердца, искринние и теплые. Ариськин один из тех людей кто как никто хорошо понимает кому что надо и умеет востанавливать недостающее своим обаянием. в том смысле что когда он мне сегодня посмотрел в глаза и сказал "Всё будет хорошо, солнышко!". я действительно поверила в то, что всё будет хорошо, я снова обрела тот самый калпак, пускай он ещё очень хрупок и неустойчив, его легко разбить или оставить трещину, он даже может разлететься вдребизги, но он есть! я чувсвую его душевную теплоту и стремление мне как-то помочь, пускай он даже не знает что случилось... я благодарна ему за это.... сегодня обязалась написать ему письмо первому, как только приеду... выполню обещание как только так сразу!!!!
Сёма... Сёмочка... вчера за весь день ни разу не прижались друг к другу. сначала потому что он был грязный, а я в белоснежной кофте, а потом потому что их не выпускали из дворца и мы могли только смотреть друг на друга, но сегодня я проснулась с ощущением что не видела его недели две. ужасно соскучилась. зато когда он сегодня меня обнял я чуть не прослезилась, было очень приятно почувствовать что он тоже скучал (а может и нет, наверное я просто утешаю себя), вот только мы не попращались... они ушли на Клетку (которой не было), а когда пришли, нас уже не было. может это даже и к лучшему, потому что он всё ещё парится, правда по какому поводу-не знаю... но сегодня он был явно не в духе... кажется я стала его потихоньку забывать, но все равно привязанность осталась, мне больно смотреть на него, тем более тогда когда у него прозрачный, рассеянный взгляд, лишёный всякого смысла, такой задумчивый и не сфокусированный. кажется что ему ужасно плохо в эти минуты, хочется прижать его к себе и сделать всё , обсолютно всё только чтоб ему было хорошо. я готова для этого на многое, отдам последнее ради этого человека, пускай даже мне будет очень плохо, но если я могу ему чем-то помочь, я не задумавшись сделаю всё для того чтобы создать уют и лучшую атмосферу вокруг него. он действительно этого заслуживает. может я не должна находиться рядом с ним, наверное это место займёт кто-то более совершенный чем я.
тем не менее, присутсвует ощущение лёгкости и свободы... хочется бежать на край света, чтобы ветер рвал волосы, срывал одежду, дождь хлестал по лицу и чувствовать что я счастлива, что у мня есть крылья, я умею летать, мне никто не может это запретить, я свободна!!! в тоже время чувствуешь себя маленьким беззащитным существом которое нуждается в защите, ласке, тепле, которое может заплакаь в любой момент, прижавшись к надёжному человеку. иногда пытаюсь быть гордой, самодостаточной, неприступной, дерзкой и жестокой, стервой такой... но получается редко. но если получается, то не плохо ))))
пора, пора домой
полюбила обсолютно всех, представляю как я буду прощаться, будет море тёплых слов, слёз, объятий, обещаний и надежд, но это того стоит. они все просто потрясающие люди. я безумна благодарна (правда не знаю кому и чему), что я знакома с ними, что когда-то стояла с ними рядом. я буду скучать, очень сильно скучать. теперь наверное точно достану предков нытьём, при первом же случае вернусь.... вернусь чтобы всех их снова обнять, почувствовать широту души и открытость мыслей и чувств...
ну вот, опять не смогла без слёз написать....

вчера купила билеты... скоро домой, 25.06. не хочу, совсем не хочу уезжать, так ко всем привыкла, мы тут просто уже все породнились и я не представляю как я отсюда уеду.... сегодня так классно погуляли, особенно учитывая то что мы с Сёмой любим друг друга как брат сестру, теперь ТАКОЕ творим!!!! на мне наверное завтра живого места не найдёшь- я вся в синиках. мы так бесились!!! в экстазе даже мигалку с какго-то трактора откавыряли... наконец-то потеплело... сегодня вечером все были в лёгких кофтах и никто не замёрз, чудо просто... вот так вот... но немного всё же грустно... даже не знаю почему. грустно и всё.

ну вот.... всё было так хорошо, просто замечательно, я была на 7-ом небе от счастья и наконец-то подумала что на земле есть прекрасные люди и счастливая любовь... (мах на солнце, бах об землю!!!). обламалось всё. иногда мы действительно не знаем что делаем и как поступаем, просто не хватает немного здравого смысла и правильного мышления и под влиянием чувств и имоций можно наделать много глупостей, даже если сам этого не хочешь, просто так получается, нечайно, причём! я знаю что мы оба не хотели такого конца, да и начала тоже не ожидали, но сейчас нам обоим ужасно тяжело и мы не знаем что делать. видиться нам или может ,наоборот, забиться по углам и дать волю чувствам, может тогда мы оба сможем успокоиться. иначе- я дёргаюсь от того что я опять осталась обсолютно одна, а он- от отго что мне плохо и от того, что он такой какой он есть и уже ничего не поделаешь...
как бы я хотела восстановить наши отношения!! вернуть тот вечер когда мы слушали это ужасное "пение" лягушек, целовались и считали звёзды не обращая внимания на холод. мы согревали друг друга изнутри, взлядами, словами, натягивая одну куртку на 4 плеча. я не хочу чтоб он отдалялся от меня... сейчас я б отдала много для того чтобы всё поменять и провести с ним ещё хотя бы один вечер. а потом бы взяла билет на поезд и больше никогда его не увидела.... я наверное больная...

давно я ничего не писала, решила отметиться. я нисколько не жалею что сюда приехала... здесь дышать-то некогда, не то чтобы скучать. всё исключительно замечательно... весёлая компания, настроение на высоте, погода не очень тёплая, но всё равно хорошая, море пива, приколов, розыгрышей, дурачимся целыми днями, развлекаемся, одним словом.... в компании люди просто замечательные... такие открытые все... и чушь несут не задумываясь. супер... короче всё классно!!! всем того же желаю...

кстати, я приехала, ещё 2 дня назад, просто столько было встреч, радостных и очень радостных... так приятно было увидеть старых знаомых, учителей, одноклассников, друзей... и все так тепло принимают. я поняла что меня тут по-настоящему любят. СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!!

ну хреново мне как никогда... это не каникулы а пытки, я не могу больше так... оставьте меня все! хочу убежать, но некуда... я не хочу больше любить!!!!

что-то мне делать нечего.. напишу -ка я вам ещё чего-нить.... про любовь уже было.. всё равно ничего хорошего не получается, сплошные расстройства, чувства, переживания и нулевой эффект. только убиваешься зря, а на самом деле всё гараздо проще и всегда сводится к одному- моему депряснику недельному, испорченному настроению и нежеланию видеть кого бы то нибыло. противно просто, надоело уже! одна-плохо, найдёшь кого-то -тоже ничего хорошего не выходит . пока по крайней мере... вот и мечимся как дураки с арбузами...
про учёбу не интересно... единственное: можете меня поздравить, последний тест в английской школе был сдан успешно: райтинг-89%, спикинг-90%, лисининг-100%
про дружбу.... вечная тема.. друзей я своих люблю... причём не смотря ни на что, просто люблю и всё. даже своему парню (когда он есть) я столько времени не удиляю... парень, он то есть, то его нет, а друзья- такие создания, которые с тобой всегда, не зависимо от ситуации, твоего статуса, материального положения, настроения... они всегда рядом, всегда любят и ждут и готовы придти на помощь.
про что ещё? про спиртное? вред курения и наркомантя? ко всему выше перечисленному отнощусь негативно, к курению особенно. а уж с курящим девушкам вообще отвращение. сама не курила и не курю, пиво пью раз в год. наркотики- самая последняя дрянь!!!!!
но не подумайте что я такая правильная... ужасное создание, кто ближе знаком, могут подтвердить (подтвердите пожалуйста, чтоб люди не считали меня одуванчмком). ужасно вредная и настойчивая, почти всегда добиваюсь того что хочу... но очень изменчивая, настроение меняю в день по 20 раз, поэтому со мной не соскучишься. а в общем... ужасный характер, ужасный облик, ужасные мысли.. и вообще я ужасный ребёнок! таких ещё поискать надо... но иногда я бываю просто прелесть, аж сама себе нралюсь, но редко и не надолго. вот так вот. минибиография получилась. самокритика...
вот тикие вот дела....
и всё таки я сильно переживаю, хотя и выгляжу сильной и спокойной, внутри творится чёрт знает что... (см предыдущее сообщение) я не могу ЖИТЬ без некоторых людей, и расставания с ними меня просто убивают...
Я знаю как будет со мной когда ты уйдёшь,
Оденешь польто и выйдёшь из дома,
В окно я увижу как ты по дороге пойдёшь,
не оглянёшься, не скажешь ни слова,
Всё дальше от меня. дальше-дальше...

бывает так что тебе очень чего-то не хватает... вот и мне не хватает этих добрых глазок с наивным взглядом, горячих рук, нежных прикосновений, пары слов и страстных поцелуев... всё что мне для счастья надо.

Черз час пойду на вокзал, сяду в понзд, а там ночь и я в любимом Жлобине и Карина рядом! Здорово! просто отлично. не скучайте мои любимые интернетовщики, буду вам писать сообщения и скидывать комментарии, скоро вернусь. ждите!

я в Москве. Супер. давно тут не была. любимый город. с семи утра гуляю всё никак не нагуляюсь.... эх, ещё бы пару человечков было рядом.... вообще тогда красота.

Чем дальше, тем более несчастной я себя чувствую. Уехать, быстрее бы уехать и забыть всё. больше всего меня обижает то что меня променяли на компьютер! вот это подло, очень даже! уеду я от вас, дорогие интернетовщики, уже очень скоро, в пятницу, и бУДУ СЧАСТЛИВА!!!!!!!! хотя бы месяц

Что-то я не могу сама с собой разобраться. меня мучают сомнения что я всё делаю не так как сдедовало бы. Может я ошибаюсь. даже не знаю. кажется хорошо и всё наладилось, а потом бамс и сразу плохо. кто мне сейчас нужен и нужен ли вообще? никак не могу понять. какие-то резкие перепады настроения непонятные ни для окружающих, ни для меня самой. откуда что берётся и куда что пропалает? какие-то вечные сомнения. ничего не понимаю. какие нужны глаза чтобы увидеть где правда, а где враньё, где искренность, а где театральное мастерство? такие ? может правы люди, мне надо просто уехать и забыть всё или ещё как-то отвлечься? напится может первый раз в жизни?... Боже мой, сейчас даже и не вспомню когда в последний раз пила спиртное. не хочу больше видеть всю нашу толпу , хочу найти душевного, понимающего человека и уединиться с ним только лишь для того чтоб он меня выслушал и главное-понял. мне надо с кем-то поговорить.

Вернулась с площади..... сегодня был салют, который мы , кстати, созерцали с трамвайной остановки, но ничего всё равно всё видели... мне понравилось. устала правда сильно.Таня-неразумное существо, пошла в туфлях на шпильках и всю дорогу ныла что у неё устали ноги... пришлось махнуться с ней обувью и отдолжить ей свои кроссовки. хорошо что я равнодушна к такому виду обуви, привычка наверное. а вообще всё было просто замечательно, у нас была хорошая компания, мы так смеялись, давно я столько не смеялась... около двух часов здорового смеха...(особенно после того как Танька врезалась в рекламный щит) и меня переполняли чувства.. такие сильные и буйные чувства...

за что я не люблю лето, так это за то что все разъезжаются в разные стороны и никого не найдёшь. хорошо если ты тоже куда-нибудь поехал, к морю, туда где тепло, солнце и парни липнут как холодные макароны. А если нет??? умереть в городе можно от скуки!!! Зато потом приятно встретиться, обсудить как кто провёл лето, кто где был, новые знакомства появляются.... но тоже есть минус: возвращаются не все... приходиться прощатьсмя навсегда с некоторыми

Многое изменилось, мне стало как-то легче... давно я уже не была такой спокойной и уравновешенной... как-то настроенна социально, хочется помогать людям, радовать их, помочь чтоли, не знаю... может просто заканчивается школа и у меня стало больше свободного времени и я наконец-то выспалась... или знакомства с новыми людьми так на меня повлияли. в любом случае мне нравится моё состояние, подольше бы оно такимм оставалось и всем было бы хорошо и мне и людям которые со мной общаются. а ещё я прониклась нежными чувствами к друзьям и товарищам, и вроде пока они мне отвечают взаимностью.... как ты к людям, так и они к тебе. спасибо им!!! научилась более тонко чувствовать состояние собеседника, теперь могу всё понять с полуслова, а некоторым даже говорить ничего не надо, всё становится понятно, когда в глаза посмотришь...
я счастлива, я нужна людям и меня любят... это радует!

опять заболела.... несправедливость-то какая!!!! теперь сиди, Инна, дома и лчись, когда все остальные гуляют