Лежать на полу и не думать ни о чём – это оказывается так мучительно. Она слушала шум дождя, но он уже не приносил ей радости. Внутри потому что была буря, шторм или ураган, не понятно… понятно лишь то, что всё что было всем, вдруг стало ничем, всё что было ей близким, вдруг стало чужим, всё что приносило чувство лёгкости теперь угнетало, всё, что раньше радовало, сейчас убивает, а всё что согревало – разрывает. У неё не осталось ничего. Она просто лежала и ждала конца своего существования. Не умея больше чувствовать, думать, понимать, осознавать, любить и ненавидеть, плакать и смеяться, желать, ей не хотелось больше жить. А ведь когда-то она могла предаваться мечтаниям и долго парить на прозрачных и тонких крыльях там, где ей было легко и приятно, где её душа радовалась, сердце дышало, когда-то она видела во всём только хорошее, стремилась к совершенству, отстраняя всё на пути своей маленькой, но чуткой рукой, раньше она могла радоваться, сияя и оставляя за собой шлейф из добра, тепла и любви к жизни. А теперь? Она больше не умеет делать всего этого, да ей больше это и не надо, ведь у неё не осталось ничего. Нет больше человека, которому можно положить своё сердце на ладонь, нет больше места в душе для солнечного света, ранее согревавшего её, нет больше опоры под ногами, от которой можно оттолкнуться, чтобы взлететь, у неё больше нет гордости, которая несла её так высоко и стремительно, нет сущности, которая отличала бы её от других людей, нет своего Я, которое так когда-то ценили, нет свечения в глазах, они больше не излучают жизнь, потому что внутри всё погасло, нет вкуса жизни и благополучия на губах. Больше нет ничего. Остались только две слезы, которые сейчас медленно стекали по её щекам, оставляя мокрые дорожки, которые через мгновение высохнут и их тоже больше не будет. Зато в этих слезах всё что она сохранила до последнего момента: скорбь, печаль, безразличие, горечь, одиночество, чувство ничтожности, обрывки радости, кусочек добра, капля милости, острый осколок любви, который всё-таки был в ней, но она никогда не знала о его существовании, а только чувствовала, что он колит и пронизывает её изнутри. Всё. Теперь и этого нет.
Сегодня последний её вдох заставит тело в последний раз шевельнуться, последний раз она закроет глаза, опустив свои безжизненные веки, последний раз произнесёт что-то невнятное и её шёпот разорвёт тишину… сегодня она живёт последний раз, а завтра холодный дикий дождь будет биться о её тело, которое больше никому не принадлежит, в котором нет жизни.

Вот всё к чему мы пришли, хотя стремились совсем к другому.
User calamity в один день решила что я ей больше не подруга, закрыла передо мной дверь, сказав что нам больше не о чем разговаривать, хотя я не припомню, что бы за 2 года мы хоть раз поссорились. BARTLE в очередной раз наплевал и забил (мне не привыкать). И Стич не позвонит, нет, ни за что… (Ромочка, если читаешь всё это, то в Language Link предусмотрены индивидуальные занятия, 36 академических часов, один академический час 680 р., если брать курс из 18 академических часов, то академический час 800 р. И за эти деньги ты можешь делать с преподавателем всё что угодно… хоть писать хоть болтать, хоть в шахматы играть. Дополнительная информация по тел.179822). очень жаль, но я говорю тебе «прощай», мы совершенно разные люди и нас больше ничего не объединяет, если когда-то объединяло. Пчёлка счастлива, надеюсь, что хоть она счастлива, хотя я совсем её не знаю, но хочется в это верить. Stiletto ничем не сможет мне помочь и понять, хотя у меня была мысль поделиться с ним кое-чем и ОТКРЫТЬ ЕМУ ГЛАЗА на моё восприятие жизни, понимание личности и тех или иных чувств. Но у меня больше и не будет видимо мысли сделать это. Ява… замечательная девчонка.. будь счастлива, детка, и спасибо за тёплые слова., но, к сожалению, ты тоже меня не спасёшь.
Возможно я не создана для того чтобы общаться с людьми. Простите меня за всё… за то что было только что написано, за то что не оправдала ваших надежд, за то что не смогла быть подругой (calamity), за то что мне нельзя доверять (BARTLE), за то что напомнила о себе (Стич), за то что возникла в жизни (Пчёла), за то что влезла не в своё дело (Stiletto), за то что больше можем не увидеться (Ява)… извините, если кого-то забыла… «я ухожу не навсегда, я ухожу в последний раз».

Я знаю, что многие не ценят то что имеют, они не ценят того внимания которое им уделяют, не ценят то, что человек доверяет им всё, не ценят когда им дают советы... им просто это не надо они самодастаточны и горды. но я уверенна в том, что если они всё это потеряют им будет очень плохо. и они будут ругать себя за то что они так скептически относились и совсем не ценили то что у них было... ведь то что мы имеем, мы не храним, а зря. причём этот пост можно отнести к двум-трём людям которых я знаю.... этот камень в их огород!

"Привет, дорогая новорождённая! Поздравляю поздравляю поздравляю!!!! Желаю тебе не болеть.ю успехов в школе и на сцене и, главное, не переживать из-за всяких уродов, встречающихся на нашем тяжёло мженском пути. Помни, что главная драгоценность, которая у тебя есть-это ты сама! Целую" - написала Оленька.
"Инночка, поздравляю тебя с Днём рождения, желаю тебе всего самого хорошего и доброго. ты замечательный Человечек, и я верю, что у тебя всё будет отлично" - Света.
А ещё мне сегодня сказали, что я чистая и невинная, потому что только что подилась )))) Спасибо всем огромное, некоторым заранее благодарна.

Встретилась сегодня с тётей, она ехала в Москву через Самару, вот и сбегала увидеться. Наших родственников не переделаешь, опять передали кучу всего полезного, среди чего нашла подарки ко дню рождения. Они навели на меня какое-то отвратительное чувство, смесь ненависти, обиды, досады и жажды мести. Я не стала ничего распаковывать. Пришла мама. Обрадовавшись подаркам сразу же всё развернула возмущаясь что родственнички опять изрядно потратились, а я удалилась в комнату, чтоб не видеть праздничных упаковок, бантиков, подарочков… но не долго я просидела в одиночестве, мамочка притащилась со всем этим ко мне. И сунув мне под нос открытку передала поздравления… я буркнула «спасибо», схватила этот отпугивающий меня кусок картона и ушла на кухню… села за стол и заплакала…. Когда успокоилась, открыла и прочитала поздравления, стандартные поздравления с ДР, пожелания счастья и здоровья. В углу карандашом было написано «5р.».
Не хочу ДР. не поздравляйте меня, пожалуйста.

Сегодня классно потрещали в школе:
Биология:
Палеонтологические доказательства эволюции.
Иванов: -… копыта менялись у лошадей.. раньше их 5 было
Учитель:- Кого? Копыт?
Иванов:- нет, пальцев на копытах, а потом одно осталось
Учитель: - Копыто? А ещё 4 куда делись? Как же она бедная на одном копыте скакать будет? ладно, давай дальше..
Иванов:- ещё менялись зубы
Учитель:- тоже по 5 было?
Тарасов: - нет, они в 5 рядов у них росли.
Иванов: - Учёные находили лошадь с пятью пальцами, короче, копыта менялись
Учитель: - как?
Иванов: - ну скакали-скакали, им постепенно неудобно стало вот и поменялись. Ещё у них голова и тело увеличивалось.
Учитель: - Ты разъешься, больше станешь, это что значит, что ты эволюционировал?
Иванов: - ну ещё там хордовые были, рыбы..
Учитель: - Нет уж, давай с несчастной лошадью разберёмся
Иванов: - зубы у них поменялись, мозги стали появляться..
Учитель: - они, что писать научились??? Садись 3!!!

История:
Владимир Мономах.
Учитель диктует лекцию:
В 1097 году в городе Любече происходит съезд князей… (ну явно нажраться съехались, а не вопросы решать), и тут Владимир выступил с предложением (с тостом он выступил а не с предложением)…
Учитель продолжает: Владимир пишет поучение детям (примерно такого содержания: не мешайте дети водку с пивом!.. или: не ходите дети в Африку гулять, в Африке акулы, в Африке гориллы, а Африке большие злые крокодилы…).

Литература.
Учитель:
В гимназии Чехов постоянно болел , хирел… в классе недоумение.
Лапушкин: - а что вы удивляетесь, ХЕРЕТЬ- литературное слово, произошло от глагола ПОХЕРИТЬ! ( и вот с этим умником я сижу за одной партой!!)

Всё записано со слов учителей и одноклассников, все права защищены.

Вчера была знаменательная датта.... 2 года как я живу в Самаре. а сегодня не менее знаменательная - 2 года как я учусь в своей школе. так обидно, я никому не успела сказать об этом, просто забыла.
так что вот так вот....

Я наконец-то счастлива, нашла для себя всё на сегодняшний день без чего я не могу жить. теперь меня ничто не сможет расстроить, потому что я зарядилась позетивом на долгое время и буду делиться им с каждым кто этого захочет.
сама не верю в то, что пишу, но это действительно так

Чёрт возми, я даже не могу открыть свой собственный дневник. вот это отрицаловка!!! мало тогопохоже что заболела... дурацкий кросс...

я не выживу сегодня.. такое ощущение, как будто трактором переехали меня. блин, только бы не заболеть

красиво...
[показать]

Я люблю тебя!

а это что?

что это?

замечательно! Я теперь не влезаю в свои любимые штаны! Фак.. не буду больше жрать пока не засуну свою задницу в любимые брючки! Какие же мы всё-таки.. блин, всегда хотела отличаться от общей толпы девчонок, которые вечно страдают диетами, ревут, когда сломают ногти (хотя бы один), жалуются на несчастную любовь и плачут ночью в подушку… не хочу, не хочу, не хочу быть такой… я никогда не жалела о том что сломала ноготь, никогда не плакала из-за парней. Плевать, ещё из-за этого я не расстраивалась, как сказала моя дорогая и высокоуважаемая Олечка, я сейчас в таком возрасте когда можно заводить и сразу же бросать всех на право и на лево… какие мои годы! Некогда правда сейчас возится с ними, они как маленькие дети, им нужно много внимания и заботы, а я иногда ловлю себя на мысли что за весь день мне некогда было в туалет сходить. Поэтому простите. Конечно, если б у меня была возможность проводить время с тем, кого я по-настоящему ценю, я б нашла для него время всегда., но видно не судьба. Ещё я не люблю когда мне падают руку при выходе из транспорта, я начинаю себя чувствовать сверхчеловеком, а мне это не нравится. Если б я была на вечеринке сливок общества в изящном декольтированном платье и в туфельках на шпильках, тогда пожалуйста, но ни когда у меня стиль разгильдяйки. Или парням неудобно когда они сидят а я стою… да я ведь такой же человек как и они!! Почему мне удобно когда они стоят, а им нет??? Не понимаю я этого. Вообще, это наверное всё от того, что я выросла в компании, где было 8 мальчишек и я одна, и всё детство с рождения провела с Максом (спасибо ему БОЛЬШОЕ) и всегда ставила себя с ним на одном уровне, хотя он меня старше.. И юбки я никогда в жизни не носила и не любила. Только последние 2 года иногда обращаюсь к ним.
Конечно мне понятно, что иногда парень должен проявить свои культурные способности, но не постоянно, особенно со мной рядом этого делать не обязательно, хотя я знаю, что им приятно от того, что они делают это.
Иногда хочется себя почувствовать маленькой, беззащитной и хрупкой, но это только тогда когда плохое настроение. А если рядом молодой человек, то появляется желание уменьшится до таких размеров, чтоб помещаться у него на ладони ( как маленькие котята).
Вот здесь и всплывает моя неприступность, самостоятельность, свободолюбие и непокорность… Плевать я хотела на всё, что бы то ни было, если это урежет мою свободу. То же самое, если посадить орла в клетку…
Вообще, это я с виду только такая простая и обычная, а на самом деле… характер у меня очень сильный и иногда жестокий, это уже я себе несколько раз доказывала… конечно, нежность, милость, порядочность, мягкость во мне тоже присутствуют, но не в той степени немного. Вообще, главное в девушке- доброта… и я пытаюсь быть соответственной, но многие говорят, что во мне это просто заложено с рождения.
Я часто задумывалась какой надо быть: яркой снаружи или яркой внутри, что бы привлекать внимание и выделяться из толпы… будешь яркой снаружи- все будут падать только на твою внешность, а на внутренний мир забить, а если наоборот, то никто и не заметит тебя и никогда не узнает какая ты внутри. Короче, буду оставаться просто собой. Это и легче и привычнее.

Кто мы есть на самом деле? На сколько мы могущественны и насколько мы ничтожны? Может мы просто мельчайшие части этого огромного и непонятного нам мира, или всё- таки мы его неотъемлемая и значимая составляющая? Да, по сравнению с планетами и галактиками мы ничтожны и не представляем ничего значительного… но если иметь ввиду человека как деталь мозаичной жизни… вращать планеты нам не суждено, но построить собственную жизнь, повлиять на жизнь других людей- это возможно.. а что если не существует судьбы? Если нет той начертанной линии, по которой идёт наша жизнь? Тогда мы сами в праве начертить её для себя со всеми изгибами и изломами. Мы сами для себя можем выстроить ту лестницу по которой можно взобраться вверх, высоко- высоко и там почувствовать себя счастливыми. Собственноручно можем мы соорудить себе панцирь, которым можем закрыться от окружающего мира, оставшись наедине с собой, или же наоборот, открыться всем, сделать свою душу прозрачной, чтобы каждый мог прочувствовать её тонкости. Всё в наших руках. Не так уж мы и беспомощны!!! Мы можем многое создать сами, многое кардинально изменить, переписать часть своей жизни, зачеркнуть часть некоторые части пройденного пути и начать всё с чистого листа. Только нужно захотеть и тогда всё получится. Мы можем стать создателями своего счастья и так же можем его уничтожить раз и навсегда. Выбор за нами.

Она сидела на берегу реки и наблюдала за тем, как небо сливается с землёй на линии горизонта. С верху медленно потянулись нити дождя соединяя всё воедино… она топила свою печаль в темной толще воды, наполняя освободившееся место внутри ярким светом заходящего солнца. Погода полностью и в точности отражала её душевное состояние. Всё было затянуто тяжёлыми тучами и только где-то там, очень далеко солнце своими последними лучами прорывало тьму наступившего вечера и паутину дождя. Внутри у неё происходило то же самое: кругом безысходность, обрыв последней надежды, разочарование, горечь и печаль, но где-то на дне сознания ещё горела и постепенно затухала, как заходящее солнце последняя нить связывающая её с мечтой. Она не понимала что произошло, ещё не осознала всю реалистичность происшедшего, её мысли летали где-то далеко, не связываясь с разумом. В тот момент девушка походила на свободно падающего орла, гордого и сильного, но уносимого порывами ветра, наслаждавшегося своей красотой и величаем. Она тоже чувствовала какую-то лёгкость и непринуждённость, гордость за свои силы, благодаря которым она до сих пор жива. Но у неё не было больше сил «взмахнуть крыльями и взвиться высоко в небо, чтобы там слиться с бескрайностью и яркой синевой неба».
Солнце совсем село. Дождь уже не лил так сильно, но всё же не прекращался. К ней вернулся здравый смысл и она снова обратилась к серому быту, вспоминая и прокручивая в голове пройденный день. Что он ей принёс? Ещё одну потерю, или может это наоборот приобретение? Рада она тому, что произошло или будет жалеть об этом всю свою жизнь? Она ещё не знала. Перед сознанием чётко возник вопрос: «А что такое жизнь? Зачем мы живём? Что такое счастье? В чём оно состоит? И где оно – её счастье?» ответов она конечно же не знала… Жизнь – это, видимо, период времени, который суждено ей прожить, перенося все невзгоды, минуя препятствия, получая удовольствие и наслаждение; прожить её нужно так, чтобы максимально достичь совершенства, доводя до последней точки всё начатое. А живём мы… а живём для того, чтобы дарить людям окружающим нас радость и вдохновение, улавливать свет, исходящий от них и наполнять им себя, дышать одним дыханьем вместе с дорогими нам людьми и радоваться совершенству окружения нашего. Счастье – это, как ей казалось, составляющая жизни… и счастье не в том, чтобы иметь дворцы и миллионы, а в том чтобы дарить людям радость, приносить пользу, делать людей счастливыми, найти своё призвание в жизни, реализовать свои силы и выложиться по максимуму на пользу окружающим. Может даже стоит прожить жизнь ради кого-то и в этом и будет твоё счастье, отдать всё до конца, не оставляя себе ни малейшей части от того что ты имеешь. Может тогда она будет счастлива? Где её счастье? Она думала, что оно у неё было, но, видимо, ошибалась… её счастье было в том, что она любила,… а что такое любовь тогда? Всю жизнь люди ищут её, но удалось хоть кому-то из них найти ту самую настоящую и искреннюю, которую все жаждут найти? И стоит ли говорить «люблю»?
Все мы что-то ищем… наша жизнь – это жизнь большого города, где все люди куда-то спешат… бегут сломя голову.. и ты видишь как твои родственники, друзья, близкие, бегут рядом с тобой. Ты останавливаешься и оглядываешься… что они все ищут? Счастье? Любовь? Может, понимание? И рядом с тобой останавливается человек, ты смотришь ему в глаза и понимаешь, что это то что ты искала, проделав такой путь… и вот ты уже говоришь «Люблю», а в ответ… непонимающий взгляд, взгляд не отвечающий тебе взаимностью, в глазах только сожаление и пустота, холод и отрицание…. И тогда ты поворачиваешься и уходишь… уходишь не оглядываясь.. и вот вас уже ничего не связывает, только воспоминания, которые затрагивают незримые струны души, заставляя их играть печальную мелодию… ты уходишь туда, где никого нет, садишься на край земли и вглядываешься в темное пространство непонимания, недоверия и неудач… там так же присутствуют лицемерие, ложь, предательство, равнодушие… ты поднимаешься на дрожащие и уставшие от испытаний ноги и продолжаешь искать свой путь, на котором будешь счастлив несмотря ни на что.
Она встала с камней и подошла к воде… ласковая волна коснулась её ладони, по телу пробежала дрожь, пронизывающий ветер тронул её волосы… дождь снова усилился, крупные капли облизывали её лицо, ресницы задрожали и слёзы смешались с небесной водой на щеках. Она плакала и чувствовала как ей становится легче, она освобождалась от накопленных внутри негативных эмоций. Ей было приятно, потому что природа плакала вместе с ней… это был её дождь и она никому и ни за что бы его не отдала, он принадлежал в тот вечер только ей одной.

: я спать пока !!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))
спити группа лезби
:ах ты засранец!!! я к тебе сейчас спать приду... допросишься! и докажу тебе что я не би и не лесби
:кто ето сказал или ?
:
:бойся меня , поймаю тебя в тёмном переулки и зацелую до смерти
:ой мама.... страхи какие ... я убежал . на всяк случай ... спок нок

Асичный стёп ... так мы тогда до него и не добрались... в ту ночь ему удалось от нас скрыться и остаться незамеченным... но мы ещё расквитаемся с тобой, встретимся как нибудь на узкой дорожке и тогда ох и получишь ты!!! за все свои грехи... против нас ( и ) не попрёшь.... увидишь нас во всей красе))))
до скорых встреч, , наслаждайся последними мгновениями своей жизни.... ты умрёшь не как все, особой смертью... она будет лучшем моментом твоей жизни... ещё никто не умирал от дикого кайфа))) ты будешь первый и последний... потому что избранный, ты избран нами!!!!

Многочисленные работы учёных всего мира показали: желание людей искалечить себя прямо зависит от их пола и сексуальной ориентации. Многие по собственной инициативе и безо всякого давления извне стремятся изувечить себя самыми разными способами. Издеваться над собственным телом считается противоестественным, а нанесение увечий – своеобразная эрзац-попытка покончить с собой. Но на деле всё обстоит как раз наоборот: причинение себе боли вызывает прилив положительных эмоций, всплеск энергии, который должен помочь пережить душевный упадок или стресс, приводящие к самоубийству. А между суицидом и шинкованием кожи на руках – две большие разницы. Суицидент после смерти не воображает себя с отвратительным синим лицом и вывалившимся языком, ну не может человек осязаемо представить себя в виде трупака и всё тут! Те же, кто собственноручно себя калечит, наоборот, ясно представляют ближайшие результаты своих действий. Не следует путать самоистязание с боди-артом. При тату в первую очередь имеется в виду результат, то что останется на теле, а для самоистязания, наоборот, важен процесс. В это сложно поверить, но игры с ножичком дают некоторым чувство покоя, самоконтроля и владения общей жизненной ситуацией, «реального ощущения жизни», приведённого в исполнение наказания, диалога или примирения с самим собой. В этом случае человек прекрасно контролирует ситуацию: захотел – достал ножик, захотел – спрятал.
Статистика: подростки-лесбиянки в 4 раза чаще чем их сверстницы, положившие глаз на мальчиков, совершают попытки самоубийства.
Самоистязатели никуда не спешат. Для них важен растянутый во времени процесс пролития собственной крови, они с удовольствием, переживая истинный катарсис (сиречь перерождение в муках), наблюдают, как красные струи ползут по телу, как расткрывается кожа и обнажается истинная плоть. Почти все, кто хоть раз изгалялся над собственной плотью не останавливается на достигнутом. От одного предмета дело переходит к другому. В результате появляется цель - довести освоение каждой сферы самоистязания до совершенства
А закончить хочется так. Женщина, наносящая сама себе раны, вовсе не собирается, как считалось 5 веков назад, покончить с собой или иссушить мужикам тестикулы. А неформально настроенный подросток с порезами выше кисти вовсе не обязан быть при этом членом сатанинской секты. Скорее всего, таких людей просто надо оставить в покое. Или, если они попросят, внимательно выслушать и помочь – быть может, их желание полакомиться вилкой или разрезать руку обусловлено именно вами.
«Хулиган»

Всё парни и мужчины всегда остаются детьми… и это уже не однократно было доказано они периодически впадают в ребячество и иногда вытворяют такое, чего бы ни за что не сделали в 10 лет.. только вот их игрушки в более сознательном возрасте не редко имеют солидную цену. Конечно, появляются у них и более взрослые «игры», но речь не об этом. И как и у всех детей, у них нельзя отбирать их игрушки. Поэтому когда парень говорит : Извини, милая, но сегодня, вместо того чтобы пойти с тобой прогуляться я пойду с друзьями погонять мячик/ схожу на мальчишник/ поиграю по сети в CS/ выпью со старым товарищем пиво и т.д. на них не стоит за это обижаться, дуться или требовать компенсации в размере букета роз или колечка от Carrera y Carrera. Это нормально, обычная стандартная ситуация…. Просто ответить следует что ты проведёшь этот вечер дома, давно хотела дочитать интересную книгу, а самой бежать к подружке, поболтать с ней, или схватить её за руку и потащить в магазин за вечернем платьем или чем-нибудь более сексуальным… Уж на следующий день ты ему устроишь……
p.s. дорогие девушки, почаще читайте мужские журналы…. Много интересного извлечёте для себя….