** (09:36:28 29/04/2007)
как твои делища то ?

in8finity (09:36:52 29/04/2007)
какая разница

***(09:37:05 29/04/2007)
амм .. интересуюсь

in8finity (10:20:08 29/04/2007)
Зачем

in8finity (11:32:45 29/04/2007)
Таки зачем тебе знать как мои дела?

***(11:35:44 29/04/2007)
а зачем тебе это ?

in8finity (11:36:08 29/04/2007)
что это?

in8finity (11:38:46 29/04/2007)
что ты будешь делать с моими делам... я ведь вправе знать, они ведь мои....

in8finity (11:49:51 29/04/2007)
я смотрю вопрос вызвал затруднения

*** (11:50:02 29/04/2007)
а это был вопрос ?)

in8finity (11:50:13 29/04/2007)
что ты будешь делать с моими делами?... я ведь вправе знать, они ведь мои....

*** (11:50:57 29/04/2007)
я о них узнаю . и это даст мне хоть какое то представление чем ты сейчас занимаешся . а интересуюсь я этим так как мне просто интересно .

in8finity (11:51:52 29/04/2007)
интересно или скучно?

***(11:52:24 29/04/2007)
просто решил узнать как ты и все . не хочешь говорить . твое право . удачи )

in8finity (11:52:32 29/04/2007)
Удачи...

in8finity (11:52:45 29/04/2007)
Я просто хотел узнать...

*** (11:53:21 29/04/2007)
?

in8finity (11:53:26 29/04/2007)
Что?

*** (11:53:37 29/04/2007)
in8finity (11:54:19 29/04/2007)
Я просто хотел узнать...

in8finity (11:53:51 29/04/2007)
что ты будешь делать с моими делами?...

*** (11:54:00 29/04/2007)
ты повторяешся .

in8finity (11:54:15 29/04/2007)
ну так ты мне не ответил на этот вопрос

*** (11:54:56 29/04/2007)
ты пьян или просто извращаешся снова ?)

in8finity (11:55:14 29/04/2007)
Я трезв как никогда и не извращаюсь

*** (11:55:24 29/04/2007)
ясн.

*** (11:55:33 29/04/2007)
ладн не буду вмешиваться в твои дела

in8finity (11:55:52 29/04/2007)
Почему задать вопрос, который никогда не задают = извращаться

Есть у меня жуткая привычка - делить мысли на бред и не бред.
И что-то уж слишком часто мысли из этих двух категорий меняются местами.

Иногда я просто знаю, что так, а не иначе и это все что нужно.
К черту аргументы, доказательства, основания, причины и следствия, просто так есть.

Мир разделился на две части, точнее на скорлупу и то, что в ней. И это что-то растет и все больше сжимается, страшно представить, что будет. Либо не выдержит скорлупа, либо содержимое.

Почему-то всегда Я прихожу к себе в те моменты, когда "нужно" максимально выкладываться на систему. И это даже не повод, а целая причина ее ненавидеть. В кои то веки я выбрал не систему, а себя. Я не хочу загонять все то, что носится в голове, в темную комнату и закрывать дверь. Да, оно затихнет и не будет мешать "жить", а я стану спокойно делать то, что хотят умные дяди и тети с учеными степенями, чувствуя себя машиной по переработке формул.

Самый сложный для меня сейчас вопрос: "почему?"...
Почему сложный?
Я знаю как на него ответить...Как можно ответить на вопрос "почему ты так думаешь?" или на "почему ты так чувствуешь?". Что хочет услышать человек в ответ? Обоснование эмоций? Необоснованные эмоции не имееют права на существование?

Я хочу есть потому что это нужно для поддержания моей жизни.... А почему я хочу есть через 15 минут после того, как поел... А для того, чтобы отвлечься от неприятного занятия. А почему бывает, что я не хочу есть днями? А почему бывает, что я будто бы хочу есть, но один вид еды вызывает отвращение?
А ведь это так просто "хотеть есть".
Честность перед собой в том, чтобы есть? Или же за пределами этого желания?

Мне нечеловечески страшно идти на ощупь, я не в состояниии объяснять все то, что попадается на пути, возможно, это слабость, тогда у меня нет сил объяснять.

Я ненавижу науку за то, что в цепочках рссуждений, законов, выводов... Одно за другим появляются приближения, допущения, упрощения. И все что реально остается - это эксперимент. Ну нельзя нихрена вывести разумом, не дана ему реальность как таковая. Но поисками этой основы всего занимаются сотни людей, озабоченных тем, что мир их пугает непредсказуемостью, угрожает раздавить без капли жалости.

Чему тогда дано предсказать будущее?
Эмоциям, интуиции... Или его вовсе не надо предсказывать? А это желание - всего лишь страх?

Послать что-то в себе нахуй - это тоже что и наплевать на миллионы лет эволюции...

Винить себя или кого-то еще в чем-то - значит приписать себе или кому-то способность предсказывать будущее, но интересно тогда как его предсказывает тот, кто винит?..

Мне кажется, что скоро я перестану понимать как работает та программа, которую я пишу. 6,5 тысяч строк кода, 36 типов объектов, которые как-то дург с другом взаимодействуют (слава богу, что не каждый с каждым :-) ) и все это за 1,5 месяца... В мой бедный мозг уже не всегда влезает столько информации, сколько необходимо для того, чтобы держать все это под контролем, понимать что и где надо изменить, чтобы оценить сколько времени потребуется на правку и откуда потом вылавливать ошибки, и как реорганизовать это с минимальными потреями времени и сил - это большой вопрос...

http://www.interface.ru/home.asp?artId=4898

Уже несколько дней мне жутко хочется вылепить что-то из пластилина. Взять, скатать шарик, слегка надавливая то там, то здесь чувствовать изгибы линий, давление, как материал поддается рукам и принимает желаемую форму. Лепить с закрытыми глазами, предстваляя что получается... Увидеть что получилось и разочароваться, но снова пытаться... пытаться... пытаться... пока руки не начнут сами создавать реальность.

Догвиль... мать его... Догвиль...

Когда человек думает, выстраивая цепочки причин и следствий, ему кажется, что он создает себе точку опоры, дабы жить или работать, отталкиваясь от нее. С ним становится сложно поспорить, на все у него найдется ответ с обоснованием, только вот есть здесь одно НО: всегда можно дойти до того, что невозможно обосновать, во что остается либо верить, либо нет. И если здесь, человек продолжает думать... То грош цена всему, что он надумал. Нет тогда никакой разницы между тем, чтобы думать и просто крутить что-то в руках.

Иногда сердце бьется так, что кажется, будто воздух вокруг пульсирует с частотой этих ударов... Тук-тук---тук-тук---тук-тук... Только куда быстрее, чем можно это прочитать. Тогда безумно устаешь и спишь на ходу, отыскивая любое удобное место для сна... Сна ради иллюзии, что можно проснуться в другом мире. Просыпаешься, оно бьется ровно... Но проходит минута и ты снова чувствуешь... Даже не можешь сказать что, просто пробегаешь мимо этого взглядом и снова мир пульсирует с частотой ударов твоего сердца и все повторяется.

Это я называю трусостью, а верх ее - когда хватает сил не замечать ничего, смотреть спокойными, но быть может чуть-чуть злыми глазами вперед и идти...идти...идти...

Всетаки как сложно быть идиотом, вместо того, чтобы чувствовать себя им.

Полистал методичку по расчету затрат на разработку программного продукта и осознал, что моя задача реализуема примерно за полгода-год если смотреть в человекоднях. Я в некотором недоумении. Мне казалось, что я очень медленно работаю. Да и сейчас кажется, что в той методе слишком приблизительные данные. Но, тем не менее, не может же в ней быть ошибки в 6 раз. А значит я работаю если не быстро, то как минимум с нормальной скоростью.

Она, точнее те люди, что ранее с ней ассоциировались, все больше и больше меня разочаровывают. Я определенно преувеличивал ее возможности, полагая, что в ней можно найти опору для полного описания мира вокруг нас. Единственный путь, который мне видится - это получение опыта и его реорганизация различными методами. Среди них: индукция, дедукция, аналогия, интуиция, спонтанное построением образов. Мне колоссальные проблемы создает неуверенность в чужих результатах. Сложно доверять формулам, когда с ними не сказано, как их получили, где границы их применимости, с какой точностью они моделируют реальность. Наука превращает вещи в набор отдельных аспектов, уводя от реальности все больше и больше. Ставя цели мы определяем что важно, а что нет. Но как можно сначала дать знание, называемое научным, а лишь потом показывать реальность. Невероятно, но система образования занимается тем, что делает человека примитивным. А ведь только в связи с реальностью возможно построить теорию, что будет ее адекватно описывать.

Поймал себя на том, что ни в одно из своих нынешних дел я не вовлечен. Единственное, на чем легко и без усилий сосредотачиваюсь - общение, но людей, с которыми я могу так легко общаться - единицы.
Мой идеал вовлеченности - это история про учителей дзен, в которой один из них забывает где поставил зонт, справа от обуви или слева. И ничто кроме размышлений и общения не увлекает меня больше. Тот интерес к науке, что я пытался изобразить - выдумка. Как иначе заставить себя что-то делать? А не надо заставлять. Просто делай что хочешь. Вот и весь секрет. А по сему вывод один - срочно на поиски себя. Пробовать, пробовать и еще раз пробовать. Ведь в случае чего я всегда смогу себя прокормить, работая программистом, но только бы не больше 8 часов в день. Учителя в школе приходили в недоумение от того, что я не справлялся с простым, но мне давалось сложное. А ведь все просто - меня привлекало сложное, а простое было не интересно.

В моей жизни слишком много незаконченного. Незаконченные мысли, дела, отношения. Это по своему давит, часто я в состоянии признать, что просто мне было нужно что-то рядом с тем, к чему я шел. Я всегда думаю незаконченными мыслями. Они приходят кусками, перемешиваются как мозаика калейдоскопа и так же меня покидают, это всегда легкие взрывы, от которых все разлетается, проносясь мимо со свистом. И только несколько таких всплесков, вспышек, могут дать полную цельную мысль. Я же пытаюсь собрать все с одной. Впечатление рождает кусочек мысли, но редко когда он будет последним. И так от одного впечатления к другому собирается что-то цельное. Кажется, у Эдисона была очень плохая память и он отдавал мысли на запоминание другим людям…

Забавно устроен человек, кажется, ему куда проще следовать внешней силе… Ведь как это удобно, не нужно использовать внутреннюю, кто-то толкает в одном направлении и ты вроде хочешь туда же, а частенько оказываешься в месте совершенно не похожем на то, где хотелось оказаться. А там, куда толкала эта сила. Взять к примеру институт, отличный источник внешнего давления… Вот кто бы заботал, что-то без него, просто ради интереса? Сколько таких найдется? Не так уж много.

Нифига не охота делать, вот развлекаюсь такими вещами:

**** (20:04:19 17/02/2007)
напиши мне стих

**** (20:04:29 17/02/2007)
вот прямо так из головы)

in8finity (20:05:46 17/02/2007)
ок

**** (20:08:02 17/02/2007)
я тебя тож стишком загружу)

**** (20:08:06 17/02/2007)
мож быть

in8finity (20:21:01 17/02/2007)
Почему оставляешь глаза нараспашку?
И смотришь на всех как впервой?
Оглянись, все закрыли глаза броней.
И тонут, себя наполняя водой,
Корабли истекавшие солью.
И теперь наше море преснее
Бедняцкой ржаной лепешки.

Как-то так складываются обстоятельства, что уж если я чем-то занимаюсь, то в этом обнаружится либо целое море проблем, либо все пройдет по самому халявному сценарию... Нет бы ровно работать и получать стабильный результат, впрочем, так было бы не интересно.

Если что-то - это курсач, то обязательно в последний момент обнаружится, что надо посчитать еще вот это и вот это и еще штук десять, а все от того, что у препа сменилось настроение.

Если что-то - это отношения, то они в миг обрастут десятком другим неразрешимых этических проблем.

Если что-то - это работа исключительно моя, то в ней обязательно кроется научная проблема и трудоемкость ее выходит за все разумные пределы, а если не только моя, то я нарываюсь на все "особенности" работы других... (Ох сколько нервов начальства было убито в свое время.)

Если что-то - это сделанная работа, то обнаруживается, что слделана она клево, только нафиг никому не нужна.

Если что-то - это экзамен, то его буду сдавать два месяца и не столько от того, что не знаю материала, а из-за каких-то левых организационных мелочей.

Если что-то - это водный поход, то река пересохнет нафиг, что он больше будет напомниать пеший.

Если вам нужны проблемы - вы знаете, где их искать...

Иногда чувствовать бывает страшно. Просто обратиться к чувствам. Даже почитать анекдоты или съесть что-то вкусное. Когда понимаешь, что сидишь в глубоком минусе, но настроение стабильное, то живется вообще-то не плохо. Так неспешно и ровно, отлично работается, только вот уползаешь потихоньку в какую-то темную пещеру и начинаешь нянчиться со своим настроением чтобы оно шло ровно и не привлекало лишний раз внимания... А когда оно не рыпается и не мешает, не создает трудностей, произносишь заветное "Моя прелесссть...". Я долго учился плевать на то, что чувствую... и достиг в этом определенного мастерства. Только вот все обман. Любой контакт с чувствами, грозит обратиться взрывом... К примеру, у ребенка нет багажа невыраженных эмоций, он легко отвлекается, он легко прыгает то веселый, то грустный, то задумчивый, то беззаботный. А мы, взрослые, успели накопить достаточно, чтобы всегда оставаться по ту или иную сторону грани разделяющей пессимистов и оптимистов.

Еще никогда не было так просторно, сижу перед новеньким 19" мониором и наслаждаюсь жизнью по мере возможностей. Пускай впереди еще много работы: база данных по студентам для знакомого замдека, доклад по "научно исследовательской работе студента", который уже написан, но ТАК, что лучше его не читать, эмулятор бортовой ЭВМ спутника, и еще один мальенький сайтик... Интересно когад я все это успею... Еще вроде учиться надо будет... ..ля. Прорвемся. Не знаю как, но я таки сделаю это. Вопрос лишь в том, ради чего все это?