Это цитата сообщения soul-to-squeeze Оригинальное сообщение

Наблюдение сформировалось

Удивительно, сколько усилий прикладывают люди, чтобы заниматься чем угодно, кроме своей собственной жизни. Даже те, кто, казалось бы, не любят сидеть на попе ровно...

И от себя хочется добавить, особенно те, кому не сидится на попе ровно.

Уже три человека мне говорили, что я разговариваю во сне на неизвестном языке с множеством шипящих (может что-то восточное?). Я даже пытался несколько раз записывать все что говорю ночью с помощью компа. Но так ни разу и не поймал своих разговоров. А было бы жутко интересно собрать минут 20 таких разговоров и сдать их какому-нибудь лингвисту, чтобы расшифровал.

-Как думаешь, я скорее вношу ясность или запутываю все?
-... Запутываешь
-Ага, запутываю все на столько, что вскоре достигается уже совсем другой уровень ясности.

Иногда бывает так, что чувствуешь и замечаешь больше чем хотелось бы.
Например, что твое собственное поведение не вяжется с тем, что ты о себе думаешь, или аналогичное но про окружающих.
Вот в такие моменты и не хочется чувствовать вообще.

Человеческое восприятие устроено таким образом, что без специальных на то указаний замечает только изменения. Мы легко забываем о часах, об очках на лбу, даже о ссадинах. У многих животных раскраска расчитана на то, чтобы сливаться с окружением именно при движении. Аналогично, человек не чувствует своих внутренних органов, если в их работе нет сильных изменений.
Наиболее незаметным оказывается то, что происходит как бы само собой, между делом. Например, человек долго тренируется и вдруг в определенный момент замечает результаты, когда ему удается сделать то, что раньше казалось невозможным.

Редко ошибаюсь, когда читаю между строк.

Что ж, ролики и велосипед теперь снова со мной, осталось только привести их в божеский вид и я готов к спортивным приключениям, так что с удовольствием рассмотрю предложения по совместному отбиванию и изматыванию конечностей, правда приемущественно в выходные или совсем уж вечернее и ночное время.

Съездил к родителям, забрал велосипед и ролики. Хотел было рассказать пускай и с цензурой про питерские отжиги, вообще про то как жизнь идет, но на все это практически ноль реакции, кроме имитации легкого родительского "пожурить"...
А вообще от дома так и веет усталостью и апатией. Мама просто сидела рядом и что-то хотела увидеть, то во мне то в телевизоре, то на плите. Отец только лишь спросил "а где фотоаппарат", который он давал на поездку в питер. На этом интерес закончился. Все. Стена. Мы с ними никогда не были близки, но такой чуждости друг другу я еще никогда не чувствовал. Нет, нифига не немного грустно. Чем-то завидую тем, кто умеет хорош общаться с родителями. Тем для кого они не великий контроллер, а люди которым можешь легко довериться. Но я не много таких людей знаю. И это грустно. Они так долго жили нами с сестрой, что уже и забыли как это - жить для себя. А теперь уже в их доме чувствуется эта пустота, внутренняя пустота.

Мотивация в стиле Action.
Не представляете, какой бодряк разворачивается в голове, когда вдруг узнаешь, что тут начальство что-то забыло с какого месяца обещали повысить...И вспоминается им, что с Мая, против запомненного мною Марта. Поговорили, вроде все решили, что мне сообщил второй мой начальник. И все бы ничего, если бы не мой непосредственный, который проходя сказал "Они там вроде все решили, в апреле получишь уже по повышенной ставке"... Это при том, что деньги за месяц я получаю в конце месяца, ближе числу к 30, а то и раньше.
В итоге конечно выяснилось, что штатные сотрудники получают зарплату в начале следующего месяца... но блин, сколько эмоций всего лишь из-за неточности формулировок... Который раз убеждаюсь, что начальство, управляет процессом и редко когда людьми.

Всегда по жизни иду с ощущением тонкой грани, которую нельзя переступить. Чувство канатоходца, шаг чуть в сторону и неизбежно падение. Лишнее или не сказанное слово. Пропущенный или сдержанный взгляд. Не выдержанное давление. Минутная слабость. И вот уже чувствуешь, как балансируешь в пустоте над пропастью стоя на чуть заметной в темноте нити каната.
Или это просто страх?...

Еще никогда у меня не возникало столь острое желание порвать на месте человека, который создал иллюзию времени проведенного с толком и в одно мгновение разрушившего ее. Когда слышишь пару слов и понимаешь, что потерял практически два дня и время общения с очень хорошими людьми, обменяв его на бессмыслицу.
Как оказалось - ну не нужны были дополнительные 6 страниц текста и дурацкие картинки, героически сооруженные силами Mathematica и Blender.
А вполне хватало сделанных 1,5 страниц тезисов, вместо затребованной научником статьи.
Ей богу убил бы его. Но это после диплома.
Лучше я буду двигать какую-нибудь крупной западной коммерческой компании, чем вот так бездарно терять время непонятно на что.

Приезжаю домой. Падаю спать.
Просыпаюсь около 12 проверяю почту и одновременно:
1) начальник требует отчет о работе
2) научник - аналитическую справку по НИР
3) староста предупреждает, что надо заехать в институт
4) Туманная, причитает, что я вечно ей не отвечаю, когда с телефона
5) Еще пара человек чего-то хотят по ICQ.

Чувство что разрывают на части.

Мы ходили на День Радио, потом встретились с Колей в кафе. Он по Атриуму на курской шел в пещерной одежде.

Оттуда двинулись в пещеры. Краткое описание этого приключения читайте ниже.

Читать далее...

Мне надоело смотреть кино в котором я знаю что и как произойдет.
Мне надоело слушать то, что мне следовало бы сделать.
Мне интересно лишь как разные люди делают одно и то же.

Вечно грешу тем, что рассказываю то, что кажется ярким вместо важного.

Обычно говоришь и только потом понимаешь что и зачем.
И редко когда наоборот.

Либо "мертв" либо "жив". Третьего не дано.
Каждый раз "воскресая" от слов - чувствуешь что близок к тому чтобы умереть.
И гораздо проще снова умереть, чем отчаянно искать слова ради того, чтобы жить.

Когда слова собираются в цепочки в голове, то смысл сказанного или нет становится прозрачным. Слова приходят за снами. А мне не снится вот уже который день ничего. Совсем. Ведь для того, чтобы снилось надо спать хоть сколько-то. А отсутствие сна вгоняет меня в ступор, мысли и ощущения застревают где-то в груди, так и не поднявшись до уровня головы или хоть языка.


Tags: сон, бред, мысли

Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение

"Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит!" (с)

Можно, ты не будешь меня спасать?
Мне это не нужно, пойми, поверь -
Со своими бедами справлюсь сам,
Мне твоя "поддержка" - горох об дверь,

Мне твои анализы - ни к чертям,
Сам себя по полочкам разложу,
А не выйдет - что же, пойду к друзьям,
Только выпью каплю - для куражу...

Нет, не алкоголик. Не наркоман!
Что ж тебе так хочется, чтобы да?!
Душу на лечение не отдам,
А мозги - тем более никогда!

Питер. Вечером еду в Питер. А до этого еще предстоит собраться в дорогу, но это на полчаса делов, поговорить с одним человеком по поводу варианта асперы и добить статью моему текущему научнику... Люблю некотрых людей от науки... Иногда постановка на столько не точная, что в скором времени узнается, что нужно было совсем не то. Зато теперь я знаю что такое реферат статьи, но осталось выяснить ее отличия доклада... К сожалению придется делать это эмпирическим путем. И как ни странно, но только сейчас появилось предвкушение отжигов в питере. Когда в одном городе собирается столько "интересных" людей, то это просто не может быть не весело.

Tags: отдых, питер, наука, учеба, аспирантура, сборы, неточность, задачи