"Чистильщик"

Суровый, черный человек со стальными глазами. Только Босс знает тебя в лицо. Ты устраняешь неугодных ему людей. И скоро их будет ровно 500. Увы, в этом деле конкуренция высока. Не ты ли случайно выпадешь из окна как-нибудь вечерком? Ты - пока олицетворение порядка Мафии.


Пройти тест "Кто ты в иерархии Мафии?"

"Монитор"



Вы играете огромную роль в жизни других людей. Вы красивы, очаровательны и привлекательны. Вас любят, и вы это цените.


Пройти тест "Какая вы часть компьютера?"

Психологами проведен опрос всех возможных особей женского пола (молодых и старых, замужних и не замужних и так далее) на тему "Какой сексуальной биографией должен обладать ваш идеальный мужчина?". Вот он, идеальный вариант вашей сексуальной эволюции!..

Влюбленный парень на вопрос "Сколько у тебя было женщин до меня?" думает приблизительно следующее: "Зачем мне ей врать. Она вообще умная и клевая девка. В конце концов, она мне настолько нравится, что я не собираюсь играть в эти глупые игры. У нас честные, открытые отношения, и я не желаю ничего от нее скрывать хотя бы потому, что это не нужно. Может быть, я даже хочу на ней жениться". Потом, как последний идиот, открывает варежку и произносит: "Семьдесят пять. Плюс-минус пять".

Отныне, укладываясь в постель, девушка всегда будет брать с собой эти 75 тел. Они лежали с вами под одеялом и здорово мешают обоим жить.

Поэтому, если объект ваших романтических домогательств вам действительно дорог, рекомендуется использовать специальную легенду, которая была выстроена психологами после обработки данных опроса, проведенного среди самых разных женщин, на тему "Какой сексуальной легендой должен обладать ваш идеальеный мужчина?"

Итак, идеальный вариант вашей сексуальной эволюции, - в отредактированном специально для женских ушей виде.

С невинностью ты расстался в 17 лет. Это самый подходящий возраст. Если ты скажешь, что начал раньше, она может решить, что ты был испорченным подростком (и не исключено, что им и остался). Если ты пестовал свою девственность дольше, она может заподозрить, что с тобой не все в порядке.

Первый раз у тебя это произошло с одноклассницей, в которую ты был влюблен с начальной школы. Потом у вас все как-то быстро разладилось. Другой вариант: на вечеринке ты здорово перебрал и имел секс с малознакомой барышней. Причем тебе не слишком понравилось, и ты до сих пор коришь себя за содеянное. (Ну да, бред, конечно. Но женщины на такое cразу покупаются).

В студенческие годы у тебя был серьезный роман. Вы провели вместе два года, но потом решили расстаться друзьями. Вы и остались друзьями - она регулярно шлет тебе мэйлы с рассказами о карьерных успехах своего супруга и фотографиями очаровательного сынишки.

После института ты так усердно вкалывал, что ни о каких шашнях с прекрасным полом тебе и думать не хотелось. А уж тем более о серьезных отношениях. Впрочем, кое-какие встречи были, но настоящих чувств ты ни к кому не испытывал (запомни этот оборот - "настоящее чувство", она оценит).

В 25 лет ты встретил замечательную девушку. И, понимаешь, влюбился. Но после года совместного ведения хозяйства твои глаза наконец раскрылись и ты понял, что она не тот человек, с которым ты мог бы пройти по жизни рука об руку. Ну не тот - и все. Поэтому вы расстались. Хотя для тебя это было непростое решение, честное пионерское.

Последние два года у тебя почти не было постоянной партнерши. Но это не значит, что ты вел беспорядочную половую жизнь. Но и склонности к монашескому образу жизни ты тоже не имеешь (за тобой вообще странностей не водится). Просто все это время ты встречался с одной девушкой, с которой тебе редко приходилось спать. Потому что она, например, живет в другом городе. Или вообще иностранка (из какой-нибудь приличной европейской страны, не надо лишней экзотики). С ней тебе было весело и, в общем, совсем неплохо, но особых перспектив ваш роман не имел с самого начала.

Примерно полгода назад ты начал медленно, но неуклонно понимать, что уже вполне созрел для настоящих, серьезных и прочих приятных дамам отношений. Но ты еще не встречал никого, кто... во всяком случае, до сих пор не встречал.

P.S. За всю свою жизнь у тебя было 11 половых партнерш. Максимум - двенадцать.

Если мужчина способен затащить женщину в постель в первый же день знакомства, это вызывает неизменное уважение со стороны его менее удачливых соплеменников. Если женщина способна заняться сексом с мужчиной, забыв спросить, как его зовут – она тут же получает звание заслуженной э-э-э-э... пусть будет "шалавы".

Взгляд женский

Логика очевидна, и нелогичность ее обусловлена устоями нашего общества, в котором женщина неизменно дает, а мужчина всегда берет. Умение "взять" свидетельствует о наличии уверенности в себе, силе характера и, судя по всему, обаянии. Желание "дать", напротив, говорит о неудовлетворенности, распущенности, отсутствии характера и самоуважения. Ибо по традиции, установленной неизвестно кем, женщина просто обязана заломить за проникновение в свое тело как можно более высокую цену. Иначе она уже не женщина. А так, недоразумение легкого поведения.

Однако, посмотрим на все это с другой стороны. Почему это, спрашивается, женщина всегда "дает"? Если переставить слагаемые и усвоить, что женщина тоже имеет право "брать", то все становится на свои места. Остается только два варианта: женщина либо способна "брать" свое в первый же вечер, либо – не способна. Зависит это всего от двух факторов: моральных устоев и привлекательности.

Даю свою бренную голову на отсечение - копеечное число современных девушек в самом деле убеждены, что не могут лечь в постель с практически не знакомым мужчиной в первый же день. Тем не менее, половина бьет себя кулаком в грудь с криками "никогда".

Отличить истинных пуританок от ложных можно по доводам, которыми руководствуются девицы, отказываясь от секса с понравившимся им мужчиной в первый же день. И тут уж либо она вообще не может представить себе ничего подобного, либо не желает "за так" сдаваться. Есть еще третий вариант: ей просто никто не предлагал.

В основном же, подобные казусы либо имели место быть, либо являются пределом эротических мечтаний (в чем далеко не многие могут признаться). Любой хочется хотя бы раз испытать на себе, что это такое – пресловутая "искра страсти", как это - "потерять голову", да и каково это - раздеваться перед мужчиной, которого видишь впервые в жизни.

Речь идет о вполне осознанном движении в заданном направлении, а не пьяных случках между двумя элементами в полубессознательном состоянии. Дабы решиться на такое, нужна определенная смелость, которой многие девушки не обладают совершенно. Или – чего уж там – определенная распущенность, в народе именующаяся всем известным матерным словом.

Есть категория принципиальных сторонников сексуальных отношений без долгих прелюдий. Любители тантрической йоги, например. Ведь еще черт-те сколько назад восточные мудрецы заявили, что телесный контакт – это тоже способ познания мира. Почему же им мы должны верить меньше, чем православным догмам?

Но - долой философию! Если с вами впервые случился секс с первого взгляда, не стоит заблуждаться, что он – начало великой любви. Или, что еще глупее, думать, что он и есть любовь. Всегда нужно помнить - этого незнакомца вы наверняка видите в первый и последний раз. Потому что совершенно невозможно предсказать, чем все это закончится. Более того, как правило, то, что быстро начинается, заканчивается так же быстро. И если вы чувствуете необходимость в серьезных отношениях, не стоит начинать их со столь легкомысленного шага.

Cамое главное, о чем нужно помнить, проснувшись поутру и схватившись за голову от ужаса – не произошло ничего такого, о чем стоило бы жалеть. Особенно, если ваш таинственный избранник оказался весьма недурственным любовником. Вместо того, чтобы размышлять о "глубине падения", подумайте: может быть, имеет смысл познакомиться поближе с этим сомнительным типом, мирно похрапывающим у вас под мышкой? Не стоит рассчитывать на то, что, проснувшись, он немедленно кинется вам на шею и возжелает отблагодарить за испытанный оргазм обручальным кольцом.

Ваши отношения могут продолжиться, но только в том случае, если этого захотят оба. В итоге они могут перерасти в душевнейшую дружбу_после_секса – самую надежную разновидность дружбы между мужчиной и женщиной. Могут и свадьбой закончиться – всякое бывает.

Но в большинстве случаев, ни к чему это не приводит. Хотя бы потому, что никто из вас не приложил душевных усилий, чтобы сблизиться телесно. А к легкой добыче, как известно, и интерес пропадает быстро.

Но так ли важно было продолжение, когда вы пускались в эту аферу?

Взгляд мужской

Общеизвестно, что девушки делятся на две категории. Но шалав, которые отправляются с нами в постель в первый же день и сук, которые этого не делают. Осталось только разобраться в простом вопросе – кого мы любим больше, сук или шалав. Что, кстати, не всегда очевидно.

Основной вопрос, который встает на повестке дня, когда мы обсуждаем поведение Сук, - это мотивация подобного поведения. Понятно, что большей частью вслух произносятся всяческие высокопарные слова про моральные устои и традиции семьи, не позволяющие ей столь Читать далее...

"Ты отменый любовник! Умеешь заманить и раскрутить. В сексе весьма опытен. В партнёршах не переборчив - настоящий ёбарь-террорист :)"





Пройти тест "Для мужчин: Какой ТЫ в сексе......"

"Ты живёшь только потому что тебе лень\страшно умирать."

А может, тебе любопытно, что же на Земле дальше будет? Или действительно привычка? Надо менять точку зрения. До добра она не доведёт. Поищи какие-нибудь занятия, которыми можно увлечься достаточно сильно, чтобы стало интересней жить. Запишись на уроки музыки\дизайна\танцев... Влюбись, наконец...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"

"вам 29 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"



Наверно знали..............

3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?