Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

LI 3.9.25

Виртуальные друзья... Какое слово в этом словосочетании - главное? Девчата, дорогие мои девчата...
Я боюсь высказывать своё мнение. Потому что оно неадекватно воспринимается.
Я боюсь писать о негативном. потому что даже мои друзья не понимают, что мне это может быть нужно...
Я боюсь написать о своих проблемах, потому что половина людей, с которыми я общаюсь, сразу изменит мнение обо мне в кардинально худшую сторону. Я говорю о людях, с которыми мы действительно друг с другом хотим дружить...
А ещё выяснилось, что я очень плохо умею помогать... в смысле, то, что я делаю или хочу сделать, иногда приводит к совершенно противоположным результатам...
А ещё я понял, что зря я чего-либо жду от друзей... Они боятся, что я могу обидеть, и правильно боятся, сейчас едва ли можно доверять... Я их тоже боюсь... Потому что в реале они будут абсолютно от меня - закрыты... Они очень ясно дают почувствовать дистанцию... Они правы... Только мне горько...
Да, это моя слабость.

Ночь

Дремлет сокол. Дремлют пташки.
Дремлют козы и барашки,
А в траве в различных позах
Спят различные букашки.

Дремлет мостик над водой,
Дремлет кустик молодой.
Пятаков Борис Петрович
Дремлет кверху бородой.

Даниил Хармс, 1931

Можете ругаться на меня в этом посте. За то, что я психовал.

LI 3.9.25

Дневник Заклинатель удалён безвозвратно. Пароль был введён произвольно и скопирован, ящик, на который он мог быть выслан, удалён.
Я так решил. Понятно?
Этот дневник я тоже удаляю. финтифлюшка, я буду тебя комментировать. Ира, ты знаешь е-мейл. Ника, ты тоже. Дина и Аня знают мобильный. Остальные... Leax? Прошло то время, когда ты нуждалась во мне. Но, если кому-то вдруг приспичит написать мне - vvkvit@narod.ru. До свидания. Я снова остаюсь один.
Так будет хуже. Всем. Я специально.
Насчёт любви - забудьте всё, что я об этом писал.
Всё.

Вокруг меня - сплошные улыбающиеся маски. Я не знаю, почему они улыбаются, если им хочется плакать, рвать и метать, разорвать меня в клочья или тихо уйти... Они улыбаются...

LI 3.9.25

Мне хотелось плакать. Одиночество распирало меня изнутри, становилось моей сущностью. Одиночество и тоска. Я не хотела ехать вперед. Что там ждет?

Через 15 минут - дача, которую я ненавижу всеми фибрами своей души... как же я ее ненавижу... даже не знаю за что, но все равно ненавижу...

Послезавтра - первый день на работе. Я еще не знаю, что я там буду делать и сколько получать, знаю только, что работать буду по специальности в течение где-то трех недель. Не хочу. Заранее боюсь и не хочу.

Через какое-то время у меня появится парень. Ощущение - как на Голгофу. Скорее всего, это будет Женя: товарищ во всех смыслах положительный, уже меня любящий непонятно за что, с которым очень мило поехидничать и повредничать. И мы станем масиками, и мои друзья будут обижаться, что я уделяю им куда меньше внимания...

Вся моя жизнь заряжена и запрограммирована. В ней нет и не будет ничего нового. Ни одной краски.

LI 3.9.25

Тихо, по-семейному... Ни одного лишнего человека... Пришли к выводу, что к нашей компании хорошо добавилась бы только Ведьмуня... Это тихое счастье: когда все свои и никого не надо развлекать. Когда все друг друга любят. Когда можно тихо грызться между собой и говорить всякие гадости, не думая о последствиях (чем мы с Ильей активно и пользовались) Когда никаких тенденций. Только близкие и родные люди...

Там есть ещё кое-что важное, но оно будет в конце, не потому что самое важное, а потому что summary source на работе у отца. Или его не будет.
А ещё кое-кто относится к велосипедам примерно так же, как т.м. к компьютерам - боится и уважает ;)

LI 3.9.25

Стало всем светлей.
И розовому слону, и мне - маленькой улитке.
Она мне написала "Боброго вечера". Дальше - ассоциативый ряд: фамилия директора нашей гимназии Бобринёв - Анекдот про него:
Убил бобра - спас дерево.

Я наконец-то поняла свое предназначение в этой жизни и то, кем меня в ней осознают.
Маленьким любимым ребенком-несмышленышем. Которому для глобальной радости повода не надо, но радость эта настолько глобальна, что заражает всех окружающих. Для глобального загруза, правда, тоже многоне надо, достаточно мелочи, но поскольку это мелочь, она быстро решается путем дачи совета, прижимания к себе и глаженья по голове - и снова ребенок рад и весел. Заряжать позитивом окружающих - единственная польза. Потому что советов, дельных, умных, помогающих, он давать не может. Потому что он живет в своем, идеальном розовом мире цвета любимого слона и в принципе не подозревает, что могут быть какие-то крутые проблемы. Хотя, может, и подозревает, но дабы не травмировать
его детскую психику, его в них просто не посвящают.
Надо очень много, чтобы сломать этот стереотип, да и не знаю, стоит ли его ломать. Потому что очень много дорогих мне людей рядом со мной именно благодаря этому образу. А если я вдруг стану другой...

Снова проектирую на себя... Уверенности нет... Наверное, мне было бы сложнее найти общий язык с другой Аней. Но - вполне возможно.

Не будет стипендии? Ладно, проживу и без нее: общение по мобилу ограничу 5 секундами и резко уменьшу количество походов в кафе и кино. Родителей из-за своей дури я грабить не намерена.

Я окрашу закат в карий цвет твоих глаз,
Чтоб усилить чувство утраты,
Чтобы я, провожая закат, всякий раз
Понимал, как люблю я закаты...

Аня, а если ты ещё какими-нибудь стихами этого автора готова поделиться, то я был бы тебе очень благодарен. Пожалуйста (тихонько офигевая от собственной наглости)

Опустошённые тщетной надеждой,
Мы просто пленники собственных грёз...
Света лишённые, в Боге – невежды,
Мчимся среди остывающих звёзд...

С утра - привычная гонка по кругу.
Дела, заботы которых не счесть.
Игра, где мы потеряли друг друга.
Скажи, зачем нужна благая весть?
Крылья сброшены на землю,
Мы больше никогда не полетим на свет.
И в этой позабытой господом вселенной
Не надо звать любовь, её здесь больше нет…

Мы были нищи, мы были святы,
Небо лучилось от нашей любви...
Но искушение миром объято, -
Мы стали просто чужими людьми...

С утра - привычная гонка по кругу.
Дела, заботы которых не счесть.
Игра, где мы потеряли друг друга.
Скажи, зачем нужна благая весть?
Крылья сброшены на землю,
Мы больше никогда не полетим на свет.
И в этой позабытой господом вселенной
Не надо звать любовь, её здесь больше нет…

Касание губ, нежная ласка,
Искру сомнения не угадать,
И не всегда кончается сказка,
Если беречь водную гладь.
Касание губ, чувство руками
Не отыскать и не обнять.
Вечность сказать легче словами,
Но не отыскать и не обнять.
Пробуй, молись и ищи
Тихую водную гладь.
Дыхания шорох, с души
Падает камень, изувечив кругами,
И снова искать. И опять.
И опять.

Мы в ответе за тех, кого приручили

Если бы не эта фраза стала основой моей жизни, насколько проще мне бы жилось! Думать после каждого своего действия, а не причинила ли боль, а не нанесла ли незаслуженный удар, не обидела ли, не лишила ли того, чего этот человек стоит... Один раз дать понять, что человек не безразличен тебе - и не имеешь права менять своего отношения к нему. Даже если что-то изменилось: я позволила человеку почувствовать себя нужным мне, он принял это с радостью и благодарностью. Это как подарок отнимать - так же подло.

Хочу сказать. Если ты когда-нибудь изменишь своё отношение ко мне с дружеского на неприязненное/безразличное/..., это будет твоё право. И моя маленькая трагедия. Или большая. За годы одиночества (6-11 класс) я к нему привык. И я считаю, что даже если все мои сегодняшние друзья отвернутся от меня, это станет великой трагедией, но я поднимусь с колен.
И оставляю за собой право "отнять подарок". Если мы становимся просто чужими людьми... Такое тоже бывает. Я не думаю, что этого нужно опасаться. Я не люблю причинять боль, кроме редких случаев. Со мной почти всегда можно помириться.
Может быть, слишком искренне, и кто-то на меня обидится. Ваше право.

Сколько раз подруги меня одергивали: "Убери с лица глупую улыбку"...

Меня бы кто-нибудь так одёрнул - мало бы не показалось.

Мне гораздо проще отойти в сторону, чем знать, что из-за меня будет пусто известному мне человеку. Один раз я уже причинила боль моей очень дорогой подруге, попытавшись урвать счастье... но счастье - не счастье, когда за счет кого-то. Я так не хочу. Пусть самым максимумом, что я делаю во вред другим и за счет других, будет мое ежедневное влезание в 80й автобус.

Кто поймёт - тому респект!
[показать]

Иногда хочется положить голову кому-нибудь на плечо и забыться.
Но некому. Потому что я юноша.

К Улыбке отношения не имеет.

Я ощущаю себя светлым, открытым существом, с ДОБРОЙ сущностью. Как бы ты ни клеймил добро - я оно и есть. Плоское, скучное и однообразное -
возможно, но оно - это я.

Это цитата сообщения Твоя_улыбка Оригинальное сообщение

[показать]
Потому что сегодня получила это:) Открыткой:) В извещении об открытке было написано: "Здравствуйте, Слонышко!"

Я дружила с розовым слоном,
Мы вставали и ложились поздно,
Мы гуляли вместе под дождем,
Мы летали к самым ярким звездам/...

Он был самым добрым и большим!!!
Пил со мною рыбий жир из ложки...
И болели тоже вместе мы,
Всем подряд, чем только было можно ...

Он грустил, когда грустила я,
И таскал ириски из буфета...
У него на все всегда была
Спрятана хотя б одна конфета...

Я дружила с розовым слоном!!!
Только в прошлом все осталось это...
Шли года, но все же, как потом
Мне нужна была его конфета!...

LI 3.6.05