Я опять начала хорошо думать.
Не правильно, не практично, не умно, а хорошо... светло и по-доброму.

Если человек важен хоть одному человеку на земле, у него все получится.
Зло пораждает зло (слышишь, foxsy?), а раздражение и ожесточение делает слабее.

Наверное, если человек сильный, он никогда не унизит другого человека, потому что у него есть миллион способов доказать свою силу созиданием. Если человек уверен в себе, он не боится ошибаться, потому, наверное, что нет людей, которые правы во всем, но есть люди, которые правы во многом, потому что когда-то не боялись быть не правыми...

И если действительно существует любовь в том понимании, в котором ее видит классический мир, то на нее способны только очень взрослые люди.

И у каждого из нас все будет хорошо, если ужин на плите не сбежит восвояси, поезд придет вовремя, а разводку на дорогах починят, и порбок не будет. Потому что это все наша общая усталость от торопыжества и неприятностей, стремления к светлому будущему, суеты, толкотни, грубости, вранья синоптиков, неполадок на сервере и телефонных линиях, и вечного отсутствия горячей воды по утрам...

У меня оказалась веселая и совершенно безобидная кафедра.
Нас согнали в строй, и дого нам улыбались, спрашивали и рассказывали...
Я, оказывается, все еще умею волноваться, при чем без повода... Я думала, меня уже ничего не может возмутить, а сердце чуть не выпрыгнуло, когда я толкала речь о нужности темы своего диплома.
И сразу живо себе представила, что будет на дипломе...

Мой научный руководитель по-прежнему ко мне расположен, а я ждала в каждом письме строчку: я прерываю нашу работу.
Я жаловалась на трудности в раскрытии темы, и утверждала, что мне надают по тыкве за 30% текста... а мне сказали: зачем вам книги, у вас же есть ваша голова, такая умная... и красивая.
И что-то про то, что наука не терпит слабаков, а бизнес неудачников.
И если мне интересно, то я уже развеначала миф о моей фамилии...

А наша завкафедрой, удевленно развела руками: почему экономикой хотят заниматься девушки... вероятно, феминизация достигла предела...

все это меня достаточно вдохновило, потому что не так уж часто слышишь, что твоя голова умная и красивая, а до неудачников тебе еще поле перепахать.

Я освоила новый маршрут по переулкам. Москва красива переулками, в солнечный весений день с хорошим настроением в купе. Нет ни слякоти, ни безумного шума. Только маленькие домики, шум деревьев и дети с бабушками. Красиво, и мило.

У моего дяди сегодня день рождения, и он безумно рад меня слышать, кричит что-то, спрашивает, как дела, рассказывает, как дела у него, сестер и моих родителей..

Удивительно, как много у каждого человека есть людей, которые безумно рады его видеть и слышать... И удивительно то, что он не замечает этого, продолжая считать, что в жизни что-то да не так...

И удивительно, что можно любить саночника, который катается где-то под Дмитровом чуть ли не на единственной в России саночной трассе... Теперь мы едем к саночнику, потому что он мужчина ее мечты...

А потом я лечу домой...

А потом занимаюсь свадебными платьями и тортами, и защищаю диплом...

Если жизнь состоит из многого маленького, то она значительно больше...

не знаю, честно говоря... правда. У меня о этой свадьбы уже рябит в глазах, и нервное подрагивание от названия моделей платьев...
Нет, я рада, я очень рада...
Когда Она позвонила и сказала, я была так рада, как не была, наверное, она... А когда мне предложили стать подружкой невесты я была очень тронута и тоже рада.
Вообще, как ремарка, я ЗА брак. За семью, за новые ячейки общества, если конечно, видно, что все у нее (ячейки) будет хорошо. Я считаю, что семья - это конечная цель существования всего, что зовется человек. Что она пристань, убежище, что там еще.. И если человек защищен крепкой семьей, значит, защищен от всего: болезней, бедности, дефолта, нападения инопланетян, утсалости, апатии, предательства партнеров и друзей, не сдержанных обещаний, подстав, мошенников, воров, пожаров... и тд.
Не в этом суть.
Это трудно. Видеть как человек с очень крепкими циничными установками, совершенно лишеный сентиментальности, я бы даже сказала, скептичный, твердый, в общем нормальный, обычный гражданин... гражданка. Которая, кстати, все время была ПРОТИВ брака. Это трудно, видеть, как эта гражданка шлет в течение дня 157 моделей свадебных платьев, а когда 157 заканчиваются, расстраивается, что мы ничего не выбрали!!!
На заверения, что у нас еще есть 4 месяца, кивает, при этом согласна ехать за платьем в Тверь, Калугу и другие близлижащие территории... короче жестко.
Я не знаю, как теперь к этому отношусь. Уже спокойнее, устало. И удивленно.
И еще мне грустно. не знаю, почему. Просто грустно. Наверное, потому что понимаю, что еще какая-то часть моей жизни изменится, и просто, все, наверное, станет по другому теперь. Разговоры о другом, и прочее...
нет, я рада по-прежнему. Просто устала.
А мне еще придется 4 месяца все решать, потом пойдут тарелки, букет, машина... Моя невеста заявила, что не в состоянии объективно оценивать действительность. Значит, оценивать ее буду я.
эх...
[500x334]

умираю. Человек дожил до 22 лет. Стакан воды подать некому...
Простыла где-то, как черт, кашляю и сморкаюсь, рыдаю... Не могу поехать домой, потому что там никого нет, и я два дня буду лежать пластом, и некому будет даже сделать чая с медом...

и в магазин сходить...

а влруг, я буду спать одна, и ночью, вдруг поднимется жар, бред, и умру ночью, и на кого я тут все оставлю...

а вдруг, завтра мне станет еще хуще, и я не смогу даже заварить кипятка?

Где мои мама, папа, родственники??? какого черта мне понадобилось в этом гроде?!?!?!

Опять что-то наступило на горло.. и стало как-то печально. Давно уже не было..
И захотелось того огромного неба, чистого воздуха и яркого солнца, которое было в том далеком советском детстве.
..И вспомнилась почему-то первая в студенческой жизни поездка на Грушинку. Как нам голову-то не снесли, лягушкам-путешественницам..
Все тогда удивлялись: две девчонки, по восемнадцать каждой, одни на электричках из Москвы в Самару... Ночевали на вокзале в Пичкиряево, за компанию с немытыми и пьянющими бывшими зеками. Душевные были ребята. Кормили нас салом и хлебом..
А вечер до этого мы лежали в том же Пичкиряево в траве по пояс (между электричками был очень большой перерыв), ели лепешки с сыром, и ловили мух.. Вечером купили молока у какой-то корововладелицы, и гоняли мальчишек от наших палаток, дошколят каких-то...
На вокзале в Сызрани встретили девчонок так же ехавших из Тамбова и кришнаитов безумных, а еще мальчика-панка, тоже лет семнадцати, с неистовой тягой к жизни...
И ничего не страшно было... даже уговаривать водителя локомотива взять нас всобой на полу в его рубке, и стопить казахский поезд...
такими воспоминаниями, наверное, жизнь держится...

небо было чистое, трава зеленая, пахло теплом, и с погодой везло, и люди встречались хоршие, и верилось.

Никакого меркантилизма, расчета, чистого разума, как он есть.

Я хочу к морю со старым другом! Чтобы, даже в сильно изменившихся нас почувствовать прежнее единение.И чтобы снова увидеть огромное небо и чистое море (пусть даже в замен тому озеру), и такую даль, от которой сводит под ключицей.

..Как одно из воспоминаний: иду по солнечному городу в белых парусиновых брюках, не помню куда, просто иду, и в ушах ветер, на голове шуршит волосами, путает в комки... там, на родине, всегда сильные ветра... иду мимо дома, фонтана в форме длинных колонн, леса и синей в узор автобусной остановке, до самого теннисного поля, и упираюсь в зеленый простор, и дома...дома, низенькие, и каждый знаешь, как себя...

Пережив еще один восьмой март я сделала кучу глобальных выводов. Перечеслять не стану, ибо не созрела еще. Главное: я рада, что сделала их, хотя не все они радужные и веселые.
Убеждена наверняка теперь, что дети -- цветы жизни. И, конечно бывает всякое, но все-таки дети хотя бы потому хорошо, что это часть тебя, и у них не надо просить на это разрешения...
И еще у меня появилась идея фикс. В моей семье все женщины какие-то печальные что ли.. как-то им не везет по жизни, что-нибудь да не складывается. Говорят, это карма прошлого. Узнать бы кто нам эту карму накамил... Решила докопаться до корней, хотя не знаю, еще как это буду делать, и сколько лет на это уйдет, учитывая, что самый старший в моей семье -- моя мама... и еще одна бабушка, которая почему-то из всей семьи при последней встрече вспомнила только моего отца... которого до этого видела еще только в 1989 году...
[600x400]

Сегодня ночью я родила монстра. Это, конечно, был сон, но очень натуралистичный сон. Очень живой такой и яркий..
Ирка читает по снам. Она говорит, что этот монстр -- мой план, который, как все у меня, осуществится через пень колоду... Либо у меня будет подкаст-монстр, либо спонсоры-монстры, либо премия-монстр... других планов у меня, вроде нет..
Завтра восьмое марта, я сижу в тюльпанах от спонсоров, тюльпанах от партнеров, тюльпанах от страховщиков, и в одной розе от начальника. Кругом раскиданы открытки, диски и лежит один очень плюшевый зверь, от которого я в восторге даже со своим саркастическим виденьем мира.
Пахнет банкетом...
Если мне стало не о чем писать, это говорит о том, что у меня бедная на события жизнь, или я просто перестала размышлять, или просто перестала негодовать? Или еще что-то?.. не могу понять...
Неделю назад папе выпилили ребро и что-то там из-под него удалили. Идет на поправку, достаточно стремительно...
Мне заявили, что моя жизнь не удалась, потому что в свои 22 я главред какого-то унылого портала о страховании, без детей, мужа и определенного места жительства...

Ну, я это я. Такая вот неудавшаяся, но уж какая есть))
Всех с праздником!!!
[400x267]

Папа возвращается домой из больницы. Ненадолго, до операции... на неделю. Но лучшие врачи обещали, что все будет в лучшем виде. И наша семья преисполнилась оптимизма. Я звонила маме, спросить, не нужна ли помощь в виде денег.. все-таки два месяца не работает отец... Мама, радостная, как двадцатилетняя девчонка, борым голосом, какого я давно уже не слышала (лет 5 минимум), сказала, что нет, они справляются и все хорошо! Обещали вечером звонить...
Я полагаю, что атмосфера в семье создается умной, оптимистичной и любящей женщиной. Но она обязательно должна поддерживаться справедливым, благодарным и любящим мужчиной. И я по-прежнему считаю свою семью эталоном таких отношений. Это приятно.

Я сегодня работаю энциклопедией «100 ответов на любые ваши вопросы». О страховании, аудите, хостингах и квотах на почтовые ящики..
Мне кажется, я за сегодня поумнела на целую жизнь))
И теперь точно знаю: постоянно занято только в трех местах: в больнице, на вокзале и у вашего провайдера!

Где тут душа? Честно говоря, и не пишу последнее время, наверное, потому, что сама не знаю, где она сейчас? И чем занимается? Я по-прежнему уверена, что душа должна быть во всем: в работе, учебе, отношениях…
А она потерялась куда-то. Хуже всего, что это, в общем-то не смущает. Не хватает, конечно, многого, но, в общем, так даже спокойнее. Хрен теперь, чем прошибешь.
Хочется лета и ярких красок. Дома, уюта, цветов на подоконнике. Шумных компаний и единения. Друзей, которые, как это на современном языке… жгут… Чего-нибудь светлого и завораживающего.
Хочется смеяться от души, а не от того, что кругом маразм. И жить, как раньше, не оглядываясь назад и не заглядывая вперед. Хочется самозабвенно растворяться в любимых людях и делах. Хочется, чтобы было достойно растворения… Чтобы это было кому-то нужно…
Чтоб тебя на земле не теряли, постарайся себя не терять…
Я занимаюсь подкастингом. Это такое новое мое увлечение. Ковыряюсь себе, общаюсь с подкастерами, изучаю блоги и возможность их кодирования. Работаю на перспективу.
Вот оно, вражеское настроение в уме человека, не связанного кухней и собраниями в школе…
Что эта мартышка шурудит тут до посинения? Человек вместо того, чтобы создавать свое, ищет, что бы у кого стырить… тоже работа

я выяснила, что зачетку я все-таки потеряла
в процессе выяснения я потеряла перчатку.Опаздала на троллейбус, который потом зажевал билет, а внутрь меня не пустил.
У меня температура 37,7 и пятна в глазах.
И провайдер потапил мой сайт, обещав реанимировать его через 6 часов.

А что, апокалипсис перенесли?

Дорогие мои новые ПЧ!!! Простите, что не приветствую, ничего не успеваю, совсем! :))

Всем очень рада!!!
Добро пожаловать!

Я очень хочу. Я и всегда хотела… много радости. Много тепла. Много понимания. Много счастья, такого, что откуда-то из души. Много добра. Хотя, разве бывает много.
Вовка попросил у меня только что купленный Эсквайер… до завтра. Он открыл последнюю страницу журнала и сказал: смотри, это рисунок моего ребенка. На рисунке были два каких-то монстра, у которых непонятно, где голова, где руки, зеленый и фиолетовый. И подпись: Алеша Кошлаков, 9 лет.

Здорово, - сказала я, - конечно, бери журнал.

И Вовка уплыл. А я успела только прочитать, что в 1977 году от птичьего гриппа погибло 4 млн. человек.
А СПИД в мире появился из-за зоофилов…
И еще китайские бурундуки чихают и переносят атипичную пневмонию..

Я вдруг стала другая. Мне снова стало жалко всех-всех, при чем, в гипертрофированной форме. Чуть не разревелась над сценой со старухой в Дневном дозоре… На Кинконга и вовсе не пошла, писала Таньке: не заставляй меня рыдать над этой механической обезьяной…

Покупаю коньки, спортивную форму и билеты на «Питера Пэна» в Лужники. Думаю, это будет весело.
Осознаю наступающую с каждым месяцем на хвост смену места. Потому постепенно перебираю вещи, избавляюсь от ненужных, старую одежду сплавляю в приюты посредством одной из консьержек. Не устаю удивляться: сколько всего накопилось за пять лет, просто ужасно. И, кажется, ничего не коплю, а все равно все собирается. Героически решено отдать все мелкие, старые и ни о чем не напоминающие игрушки детям. Оставить только самые близкие сердцу.

Ужасное количество планов. Но все не глобальные. По-прежнему наскучила работа и несколько раздражает процесс воспитания новых кадров. И сессия.
Насыщенные и яркие дни, каких не было уже несколько лет.
И много воспоминаний, самых разных: от школы до совсем недавних, то со слезами, то с улыбкой.
И созидание. ТО грустное, то с бешеной радостью. И новая вера в людей. Просто так, вопреки ли…

Господи.. что мы сделали тебе… Я десять лет жила в аду. Когда он уходил, мне было шесть. Я объявила трехдневную голодовку, и на все его уговоры и обещания писать и приезжать только молчала. А потом мои родители позвали меня на кухню, и спросили: с кем я хочу остаться. А я ответила: я хочу, чтобы все жили вместе… А потом я кинулась ему в ноги с диким воплем, а он просто высвободил свою ногу из моих рук, и ушел…
И десять лет начались…
Сначала, я очень боялась, что умрет мама. Потому что она очень много спала, а я подкрадывалась к ней, и слушала, дышит она или не дышит. А по ночам видела почему-то Ленина во сне, соскакивала и бежала снова проверять: дышит…
В детском саду все воспитатели почему-то очень хотели знать, что случилось в моей семье, и постоянно спрашивали: почему… а я не знала, что ответить. Мне было шесть.
Потом я боялась, что с мамой что-нибудь случится, и я останусь одна. Или с бабушкой, не важно. Просто очень боялась.
Я держалась. Но иногда очень завидовала тем детям, которых катали с горы папы. И ненавидела их пап за то, что они относились ко мне, как к инвалиду… с сочувствием, к ребенку из неполной семьи.
И иногда рыдала ночами навзрыд, как проклятая, и мама маялась по углам, не знаю, что сделать, и только все время повторяла: я люблю тебя.
Я писала письма, по штуке в неделю. И каждый день рождения спускалась вниз, получить открытку. Не получала. И с тех пор я всегда жду, что мой день рождения закончится разочарованием. И ненавижу новый год, и восьмое марта, потому что в них всегда было на один подарок меньше… а дело было не в подарках…
И я ждала. Заворожено смотрела на двери и ждала, когда раздастся звонок. Десять лет ждала. Постоянно. Каждую минуту. И была единственной, наверное, кто рыдал над дебильной песней про мишку, папу и трудное детство…
И навзрыд рыдала над всеми фильмами, где папы возвращались в семью. И не верила, но и в то, что будет иначе не верила.
А через десять лет подняла трубку и узнала его голос. Узнала. И еще год смотрела, как он приходили уходил, забывал приезжать и звонить. Унизительно и больно, как будто лезвием, грязным… А потом он дрожал и просил прощения. И почему я тогда не сказала просто одно: как ты мог… и побоялась упрекнуть. Как я быстро забыла все, и мне казалось, никогда я больше не буду плакать…
Но они не дадут нам покоя. Сумасшедшие женщины, которые снова заставляют рыдать меня и мою мать. Пока одна прячется непонятно где, наша жизнь все больше походит на то, что мы уже пережили однажды. Пережили, простили и поняли, просто потому, что любили, были сильными, и знали, что такое настоящая боль, и не хотели никогда причинить ее другим. И не причинили. Не сломали ничего. Нечего было ломать. Не о чем было жалеть. Только ли о том, что мы, наконец забыли, что все нужно делать самим, что нужно просит соседа поднять мешок наверх, заказывать машину, чтобы уехать куда-то, ждать племянников, чтобы починить кран. И все время думать, что будет завтра. Только ли о том, что нас наконец, нашлось кому защитить и сберечь. Ведь мы-то точно сможем отплатить за это любовью и заботой…
И за все ли это у моей матери снова опускаются руки? За все ли это я опять рыдаю третий час? И за все ли это нас унижают, то вместе, то по одиночке, просто потому, что мы знаем, что такое терять? И не хотим опять??? Я не понимаю….

я лежала и думала: сердце -- это маленькое чудо...
Кардиолог сказал: ваше сердце, да и сердце любого человека - это маленькое чудо. Оно и размером-то всего с кулак, а столько органов приводит в движение. Разве не чудо?
Я лежала и думала: наши врачи поэты. Дело, оказывается, в том, что любое сердце может просто так остановиться. Просто взять например, на себя лишние обязанности, подпрыгнуть... и разорваться. И чуда больше не будет.
Обещайте мне, сказал мощный мужик-весельчак, что позаботетесь о чуде. обещаете? Подумайте только: она у вас в руках, ваша жизнь, такая, как вам кажется, трудная... ведь вам так кажется, раз Вы заработали себе аритмию?
У Вас есть все шансы вырасить пятерых академиков или космонавтов, или актрису и четыре художника, вам больше какая профессия нравится? ...или вырастить себе стенокардию. Почему мне кажется, что я знаю, что Вы выберите?
мужичок даже закипятился, но потом улыбнулся в усы: Вы жизнерадостная и терпеливая. Мы в вас столько всего воткнули, а Вы улыбаетесь. Обещаете?

Я вроде бы обещала...
Я лежала и думала: мое сердце. всегда такое здоровое, сильное.
на меня натянули какой-то ремень. Он крепится за спиной и стягивает плечи, чтобы я не приклеивалсь подбородком к клавиатуре, когда работаю... Смешно, но удобно. мне даже нравится. исправляю позвонки на халяву.
Я лежала и думала: ужасно боялась, что ультразвук сегодня покажет в щитовидке что-то , что придется вырезать.. мне никогда ничего не вырезали, и надеюсь, не будут. Все-таки я собираюсь прощить до 88, а как это сделаешь, если кругом одни швы? полночи не спала...
Тетка в голубом водила по мне какой-то щеткой, и говорила какие-то цифры. наш орагнизм состоит из цифр даже больше, чем из воды... намного больше...
У нас метель и жуткий холод. Нормальная, уральская зима. По утрам машину заметает до стекл. А от салона до двери больницы я преодолеваю арктическую вьюгу и постоянно ломаю ноги о ледяной порог. В четыре утра дорога, как зеркало, и от нее отражаются фонари, а к восьми ее опять заметает сугробами. И в трубах воет ветер, скулит... и по подъезду гоняет пепел от чьих-то сигарет.
|Ночью лица без определенного развели костры в подвалах под нашим подъедом, и все вышли ждать пожарников и милицию, а по подъезду носились клубы ванючего дыма.
и утром выяснилось, что один бомжик сгорел. хотя, это стало известно от соседки, кто ее знает, что ей пнримерещилось в три ночи.
Я лежала и думала:В наших больницах ужасно холодно, как в морге, руки немеют и ноги, особенно, когда запрещено шевелится 40 минут, потому что в тебя вливают литр чего-то полезного..
Меня накрыли одеалом и оставили в палате думать, но я уснула. И проснулась только когда в окне засвистел ветер, а в палате показалась голова медбрата, пришедшего вынимать из меня иголки.
Говорят, после подобных литров становишься как новый, цветешь, пахнешь и сразу забываешь о диагнозах...
И работаетсяяя...
Катька прислала резюме: Хасо Карапетян пишет о том, как бы хотел у меня работать... вай!
Работать на дому умею, оказывается...

Мне кажется, все, как обычно, уляжется и пройдет. Все перестанут воевать и снова станут хотя бы знакомцами… Ну, да, они вышли на тропу войны. Катя не разговаривает теперь со мной совершенно. Вероятно, ее гламурная мечта о прогулках по каналам Подмосковья осталось в прошлом. Вероятно теперь, она даже не сядет со мной в одну электричку. Даже если она будет последняя в этих сутках.
Миша отказался поддерживать сайт «до выяснения обстоятельств».
Босс очень неграмотно провел разделение, и теперь я опять работаю в дурдоме.
Так как нервы у меня слабые и впечатлительность повышенная, рыдаю и сжимаюсь в комок..
И очень хочу собрать вещи…
В час у меня переговоры с враждующей стороной. Мы должны прийти к компромиссу.

Я очень хочу быть дворником, или дежурным по эскалатору…

Господи, кто дал мне этот дар безболезненного и душевного убеждения?

Я не еду в КАЗАНЬ!!!!!!

Долго сидела, глотая негодование на устройство своего труда, ломала карандаши… даже на жизнь некому пожаловаться по-человечески…
Так, в общем, и не нашла…
И что это вообще такое: летучка в девять вечера, летучка в восемь утра… все по углам ныкаемся то от тех, то от этих. Ценно конечно попадать в круг избранных трех (я, босс и Уткин)… но, в общем, все равно, досада ужасная на все..
Да, я же это не к тому… уже совсем))..
Я к тому, что раз мне все равно ничего делать не хочется в состоянии осознания жизненной несправедливости, я пишу про субботу.
Женщины, а именно foxy и ragana, жду в субботу к 14.00. Точнее ждем, с Руз… Очень ждем.
Остальных, кажется, по телефону позвала.
Все, за мной пришел босс. Ушла менять жизнь к лучшему…

Эта стадия профессионального разложения последняя. Примерно четверть партнеров считает нужным переходить на ты…
По жизненному опыту некоторых моих коллег, через два года нам приставят в центре Москвы дуло к голове, через 7 лет случится конец света, а если и не случится, то через 30 точно растает последний ледник, и мы не сможем больше охлаждаться.
Я утверждаю, что хожу на выборы просто потому, что мне нравится. Я так развлекаюсь. Хоть это и аморально. И вот люди с такими позициями делают погоду в государстве… (! Возмущение одного из коллег- прим. Е.С.)… потому что люди с четкими идейными устоями на них просто не ходят.
Это у нас так наказывают за политиканство. «Мелкий чиновничий аппарат продан и растаскан по избирателям». Я, как дочь бывшего депутата и бывшего комсорга, заявляю о совершенной аполитичности и отсутствии позиции на тему: «власть». И равнодушии к любому режиму.
Кроме того опасно ходить по улицам и ездить в метро http://www.dialogclub.org/modules.php?name=News&file=article&sid=35

Я держу кулаки, чтобы на нашу поездку в Казань спонсоров не нашлось. У меня самолет.

Ну, вот, мне исполнилось 22.
Хорошо.
Мне даже сказать нечего.
Спасибо всем.
Кто самым первым написал, что я замечательная, кто из Химок в половине седьмого смущенным басом, кто в открытках прав о счастье. Всем!
У меня над столом висит ангел. У ангела огромное сердце. Оно пахнет корицей.
Мне кажется, мне, наконец, столько, на сколько я себя ощущаю. Мне, кажется, наконец, все хорошо.
Спасибо вам. После ваших слов просто стыдно болеть, грустить или быть несчастливой.
После ваших слов просто стыдно говорить об одиночестве и несправедливости. Стыдно плакать, если что-то не так, и не верить в лучшее.
И спасибо, наверное, миру, за то, что в нем так много людей, которые помнят, что есть я. Хотя, о некоторых уже я не всегда вспоминаю… Мне стыдно. Я исправлюсь.
Если есть те, кому без меня скучно. И если есть те, кому нужен мой совет. И те, кому просто интересно со мной. Те, кому я могу помочь, и те, кто всегда готов помочь мне. Если есть, кому сказать «доброе утро» и «доброй ночи», о ком: «люблю», «берегу», «восхищаюсь». Значит, все не зря. И слава Богу.
Это не возраст. Это только начинается жизнь…