В колонках играет - Трофим

Вызвала в моем коллективе кучу споров, до хрипоты и головной боли... моей)))
не прикрепляется((((


текст:
Баба как женщина, Баба как баба,
Баба как символ России в веках,

Баба для русских сродни баобабу-
Та же надёжность и тот же размах.
Бабу растили, рядили, учили,
Бабу по печени били камчой,
Бабу прощали, жалели, любили
В церковь водили с пасхальной свечой.
Баба колхозница, баба на танке,
Баба в жару продающая квас,
Баба любовница, баба путанка,
Баба родившая Бога для нас.
Баба готовит, метёт и стирает,
Баба растит непослушных детей.
Баба предчувствует, баба гадает,
Баба не любит плохих новостей.
Припев:
Эй, братья, дядья да кумы,
Наши бабы лучше, чем мы.
Баба нас дёргает, пилит, пытает,
Баба гуляет сама по себе.
Баба напьётся и долго страдает
По не счастливой по бабье судьбе.
Бабы нас вылечат и обогреет
Баба создаст нам покой и уют.
Бабы семью по осколочкам склеят
Бабы отходчивы песни и бьют.
Припев:
В бабу поверили, в бабу вложились
Бабе отдали бесплатный эфир.
Бабу подняли, на бабе нажились
Бабе пошили парадный мундир.
Люди воскликнули: БАБУ НА ЦАРСТВО!!! ›,
Баба ответила: Шли бы вы на..›
В этом смертельно больном государстве
Я свою чашу испила до дна.


Все-таки кусочек прикреплю))))

... ну и всем-всем

Завтра в 11:13 с Курского вокзала в электричке до Тулы мы выезжаем на день рождения Тульского пряника!
в программе:
приезд в Тулу - 14:42
размещение в гостинице "Тула"

посежение памятников и достопримечатльностей.
Провожание Компаса в Москву.
Прогулка по поздневечерней Туле
сон

День рождение Тульского пряника в музее пряника
еще памятники

Выезд в Москву - 18.00

ПРОграмма на редактировании..

СИ!!! Мы тебя ждем!!!

Ни фига себе стемнело…
Надвигается стихия, а я собираюсь на факультет, на кафедру, назначить себе оппонента… назначу, если доплыву… буду я опять дурацкая… я все время какая-то дурацкая, то мокрая, то роняю чего-нибудь, то в слезах, то песни пою, то покупаю ежиков с хриплыми голосами, то каллы, покрашенные болончиками в цвета радуги…
Сначала это всех впечатляет, а потом раздражает… очень громко раздражает.
Все, жизнь дала трещину….)))

Ну, ее—мое… как же мокро…

Я читаю тут и смотрю… есть же люди смешные, трогательно-смешые пары, не то, чтобы там слюни-сопли, а просто смешные, какие-то такие же дурацкие… ну, попрошу не обижаться, я в это слово только плюсы вкладываю… дурацкие и близкие…

А это дурацкая я.. и в комментах еще одна))
[500x400]

Почему на меня всю жизнь орут!?!?!?!?!

нет слов, кроме ругательных.

обидно, блин...

психи

Я же стараюсь быть счастливой.
Даже когда на меня срывают собак, лают рычат, потому что я задала, видите ли, один и тот же вопрос с интервалом в 12 часов... мне больше спросить нечего... мне? есть чего... даже рассказать было что... расхотелось..

нет, я хорошая, я очень хорошая. Я умная, красивая и веселая. Мне сегодня вручают диплом какого-то там делового журналиста... лучшего или около того...
У меня нет никаких моральных проблем. Я довольна своей жизнью. Я планирую лето. Собираюсь менять работу. Мне предлагают хорошую и интересную, и я собираюсь согласиться. И провести лето на море, с родителями, близкими, и даже с теми, кто рычит и лает. Всегда.

Я очень хорошая, добрая и успешная. Я перспективная. И со мной крайне мало проблем.

И стоит такая погода. И, конечно, мне часто обидно, что на меня орут и забывают, что я существую, иногда. Но я же хочу быть счастливой. Счастливой во всех проявлениях, не смотря ни на то, что никогда не была ребенком, ни на то, что всегда все сама, без единого жеста поддержки, что моя жизнь - это по-прежнему, моя жизнь, и мои проблемы, только мои проблемы... И никаких там сильных плечей...

Ну и что!!!!!
На и что!!!!!
Ну и что!!!!!

Все равно я просто обязана стать мировой прабабушкой, и просто счастливым человеком!!!
Все. прекращаю ныть))))

долго не спала вчера. лезли всячкие мысли, в большинстве своем позитивные.
Я подумала. Я нашла все-таки цель в жизни. Она довольна простая и банальная оказалась, но очень трудоемкая.

Я ХОЧУ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО И ДОЛГО

Я хочу когда-нибудь дружную и большую семью, друзей семьи и ватагу родствеников. Я хочу, чтобы мои дети считали меня другом, внуки примером, а правнуки мировой бабушкой. И хочу, чтобы, не смотря ни на что мне хватало сил и времени улыбаться и увлекаться.

Сейчас я хочу, чтобы в моей жизни было три основных увлечения: я, человек, которого я люблю и мои близикие... и помимо того работа, и все, что мне покажется интересным. Я считаю, что близкими надо увлекаться, как интересной книгой, как наукой, как цветами... Чтобы забота о них, и минуты с ними не были необходимостью, но были счастьем. Это, наверное, банальная чушь, но это то, о чем я почему-то и не догадывалась раньше.

И чтобы на все это хватало времени, и радости.

В общем, это своего рода жизненная позиция. Я собираюсь жить долго и счастливо, и уверена, что у меня это получится, даже если что-то не ладится, или идет не по плану.

И в этом нет ничего особенного. Просто так должно быть у любого человека. Идеальный человек - это, наверное, счастливый человек... умеющий любить, извлекать уроки из своих ошибок, и договариваться с жизнью.

А для этого и нужно немного упростить миропонимание, немного больше думать о себе, немного лучше думать о других, немного расширить круг тех, кому доверяешь... но только немного, не выяснять отношений, если это не интересно, быть красивым, и здоровым. И это все тоже очень большой труд. Потому я считаю, что это достойная цель, и прекращаю свое бесцельное существование.

а еще вовка принес мне стихи: полодить их на музыку...

разносторонняя организация))))

только что выяснила у гугла.....
есть имена мужские
есть женские
а есть... детские

...кхм.... интересно

я живу...да, я хорошо живу и не жалуюсь.
я нашла журналиста.
нашла какую-то полярную экспедицию, в которую можно попроситься вожатым к детям на август. Может, конечно, уже немного опоздала. Но я бы хотела..
мой папа пишет мне письма из тундры... я его лучшая дочь... он мой лучший отец... семейная идилия..
В поисках родственников наметился сдвиг.. вернее он наметился в моем сознании... я вспоминала бабушку, как узнала, что она умерла, как ходила отправлять телеграммы, как отправляла телеграмму ее брату.. младшему.. на Украину... поеду наверное осенью, главное, что б он был в уме... все-таки старость, а с тех пор еще 8 лет прошло..

Ко мне приходила ужасная девушка на вакансию. Я ее задавила. Задавала ей вопросы, на которые она отвечала не честно, и задавала вопросы, которые уличали ее в нечестности... выдумала ей дурацкую тему.. не возьму...

Вторую девушку пригласила поработать с нами какое-то время. Хорошая. Добрая. Светлая, во всех смыслах.

Володе понравилась Галя. Он сказал, что она наш человек, значит все у них получится...

В хозблок тундрического нефтяного промысла меня не взяли. Мой папа не взял..

У меня интересная жизнь. Полная эмоций и волнений. А папе я сказала, что это он виноват в моих эмоциях, потому что из-за его положительного облика, все другое кажется не правильным... хотя, недавно я поняла, что наверное, это как раз от, что мне нужно. Потому что со мной другое быстро изживает себя, потому что на фоне положительности мой вздорный характер кажется несносным, и начинаются конфликты.
Зато я на фоне бестактного привыкла считать себя жертвой. Не правильно в корне. Люблю ворчать, бухтеть, часто бываю в дурном настроении, не люблю притворяться. И не терплю тех, кто мне не нравится. Всем своим видом даю им понять всегда, что они "не мое"... капризная ужасно... это все про меня, и слава Богу... очень требовательна к людям, но правда, и к себе требовательна..

мои сотрудники подняли меня с пепелищ и вернули людям, как всегда... я занимаюсь дипломом и поисками Елфимки... не знаю, что это, но знаю, что должна быть...
Кто-нибудь знает, что такое елфимка?

С утра пришла на работу и услышала от своей Марины: я ухожу с работы...
При разговоре о повальном бегстве Игнат пролил молоко на ковролин, и сказал: я тоже уйду в конце мая, погуляю летом...

На это мой компьютер сказал: прфик... и выключился сам, вообще сам...
Зазвонил телефон, и девочка Варя на том конце провода сказала: вакансия журналиста у вас еще открыта?

уже да... произнесла я...
Странно, но она звонила по объявлению, по которому я искала еще Марину. И с тех пор, как Марина появилась, никто не звонил и не писал по этому поводу...

А я сижу в совершеннейшей прострации... было хотела внести динамику в выходные... но думаю, мне сейчас, в самый раз широко раскрыть глаза и думать, уставившись в стену.. правда, не знаю о чем... возможно о том, что вот-вот уже лето, и можно будет ехать на юг, на Грушинку, в походы, в музей копейки, и прочие отдаленные места... под палящим солнцем, на ветру, среди зелени, вместо того, чтобы торчать в полуподвале, и добиваться от спонсоров результатов...

Это будет не очень-то на меня похоже. Я же разумная... но, видно будет...

Фотографировалась на справочник. НИчего путного, как всегда с такими фотографиями, не вышло.
[333x500]

с утра так и знала: ну, ничего хорошего не будет сегодня...
Промокла, как курица...
Исполнительный лиректо сделал ручкой. Сказал: в конце месяца ухожу не куда, а откуда...
Сегодня тоже самое проделал мой журналист, правда с куда...

Говорят, оператор тоже тут не надолго...
Я как-то начинаю думать: а мне что тут делать?
Опять все начинать сначала.
Искать журналиста на мизерную ставку, чтобы он потом опять неизбежно ушел.
Не впечатляет...
Приходит лето... возможно, как никогда передать дела редактору новостей, и уйти откуда.. Только проект жалко, вроде только начали вставать на ноги.
Для того, чтобы принять это решение, я должна знать:
1. Что я за человек. Существует ли вероятность того, что я с легкостью отказываюсь от старых дел во благо новым.
2. Что я собираюсь делать в будущем. Этот вопрос так и не был решен. Я совсем не знаю, что со мной будет дальше, ни в чем.
3. И вообще, как я себе представляю свою идеальную жизнь, и насколько она нынешняя от нее далека.

.. в общем, вот и меня накрыло весенними кризисами...

Моя семья веселая... самая веселая и впечатляющая из тех, которые я видела.
Мы седели за столом такие взрослые.. наверное. теперь, до тех пор, как в моем доме снова не зазвучит детский смех, нас будут учить обольщать мужчин и держаться с ними строго. А матери моих подруг расставаясь будут желать какую-то глупость, которая важна, пожалуй всем женщинам на свете... не быть в своем доме углом...
А мне почему-то обидно за то, что я родилась женщиной первый раз за всю жизнь. Просто обидно за то, что я это я...
Моя сестра сидела напротив меня, красивая, взрослая, и наверняка с каким-то куском разбитого... а наши матери говорили: в женщине должна быть загадка... и выходило, из всех этих разговоров: чтобы иметь эту загадку, нужно притворяться изо всех сил, лезть из кожи вон. И дело даже не в том, как ты выглядишь, как ты думаешь, как относишься к жизни. и человеку, которого ты любишь, и любишь ли ты его вообще. И не в том, что ты, может быть, из кожи вон лезешь, чтобы не делать ошибок... дело, наверное, в том, как ты изощреннее соврешь и притворишься...
А разьве этого нам хотелось в жизни...
и получилось, что именно в этом и состоит женская мудрость: в умении ничего не видеть и все преукрашивать.
Странно... но я до сих пор не научилась этому.
И обидно, и непонятно, что никому, получается, не нужна твоя искренность. любовь и забота. И твоя преданность. Никому получается не нужна твоя любовь и понимание, твое желание быть рядом, и помогать в трудностях, и составлять единое целое. Получается, что всем нужно самое мерзкое: умение хорошо притвориться и талантливо напустить туману... я понимаю: это психология... но, может, я все-таки еще не перестала быть ребенком, очень не хочется этому учиться...
Почему я не могу не врать? Почему я не могу быть ценна просто тем, что люблю кого-то и верна кому-то. просто тем, что кто-то очень дорогой мне человек, просто за искренность не дано когда-то заслужить такую же искренность? Никогда-никогда? Только если я научусь напускать туман и держать кого-то запасным вариантом? По-другому нельзя? То есть, получается, никого нельзя любить, можно только развивать стратегию, и тогда ты победишь... но разве можно победить того, кого любишь?
не это ли глупость..
А если я не стану загадочной и с запасным вариантом? Меня обязательно предадут? То есть, предательство неизбежно? Это ведь единственный и последний мой пунктик, который остался во мне. Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ, ЧТО МЕНЯ ПРЕДАДУТ. Я больше ничего не боюсь. Уже предали в детстве... и еще раз предадут? Придет какая-нибудь, которая умеет быть загадочной, и у которых сто запасных вариантов, и за нее просто так растопчат все, что я чувствовала и хранила? Потому что я не умею?
Не понимаю... Чем старше мы становимся, тем меньше ценится искренность? Тем меньше мужчинам нужны искренние и любящие женщины? Как же так... почему этого нам не рассказали, когда мы росли...и когда воспитывали из нас жен декабристов... за любимыми в огонь и в воду... нафик это кому сперлось, оказывается... не надо никому...значит, совем никому не надо?
Я надеюсь: я никогда не рожу девочку. ... до сегодняшнего дня я была уверена, что мой первый ребенок будет девочкой...теперь не хочу. я не знаю, как ее воспитать.

...Ну, вот, хоть кому-то сделала что-то хорошее.. Приятно. Когда мне говорят спасибо, я утверждаюсь в мысли, что я есть не зря. Но разговор был, конечно, не из легких))... но главное, что может, хоть что-то осело в голове у человека. И у него все хорошо, хотя, это конечно, не из-за меня..

...К слову о таких, непонятно каких семьях... как моя...
Мне жалко мою сестру. У нее весенний кризис, как у многих... но она отличается от многих тем, что у нее действительно не все в порядке с психикой, и ее маман шизоид, в данном случае это буквально.. В общем... вчера моя сестра разгромила полдома, и выбежала на улицу... мой... наш отец искал ее полдня, а на мой вопрос: нашлась Даша? ответил: да, гуляла по улице в одном пиджачке...
Я чуть не заплакала, честное слово... Нет, я ее не люблю. Это правда, из нее не выкенешь ни слов, ни чувств. Но мне ее жаль...Мне жалко 14летнюю девчонку, у которой в жизни все горздо хуже, чем было у меня, когда я была в ее возрасте и на ее месте. Жалко до слез. И хочется что-нибудь для нее сделать, а сделать нечего.
Когда мой отец был ее отцом ( ну, у нас так получается, что либо ее, либо мой.. Эксперимент по совместному воспитанию начался несколько месяцев назад)... тогда у меня все было гораздо лучше. Меня любила моя мать, совершенно нормальная, при этом очень умная, целеустремленная, самостоятельная и рассудительная женщина. Конечно, у нас не все было идеально, но я была окружена заботой, всем необходимым, и от меня никто не собирался отказываться...
К тому же у меня не было таких проблем со здоровьем... То есть я была психически вменяема.. я и до сих пор, а не мало было всего, от чего рехнуться можно, вполне вменяема.
И у меня были жизенные перспективы... а что теперь есть у нее...
Не знаю, как так может быть.. но мне невыносимо обидно за нее. Мне кажется в ее жизненных условиях, даже не имея предрасположеность, сойдешь с ума.

Почему такая у некоторых жизнь. А у нас она другая, а мы все равно недовольны. Все нам что-то нужно, все не так, как мы пологали...
Я всегда знала, что жизнь нас столкнет. только я почему-то готовилась от Нее защищаться. Для меня в Ней было сосредоточено все мировое зло. Мне казалось, что Она когда-нибудь придет и разушит все, что я люблю, растопчет и низвергнет в пустоту...
А обстоятельства сложились вот так. Мне немножечко стыдно: ведь я старшая, я умнее, ответственне и взрослее по умолчанию. И мне уже не 15 лет для юношеского максимализма. Через какое-то небольшое количество лет я буду воспитывать своих детей. А веду себя, как дошкольник, у которого отняли мяч...
Я признала свою неправоту, и заставила маму признать ее. Мы так договорились. Разум снова победил.

Но девочку безумно жалко.. человека, который уже родился с покалеченой жизнью...

я бы сейчас кого-нибудь чем-нибудь... бзинь...
Ну или завыла бы, или еще что))
Короче, черт подери понедельники, мне в них неадекватно!

у нас опять табор..
когда много веселых, но не очень ответсвенных мужчин, этаких балагуров, собираются вместе, это совершенно неповторимое действо...
но когда они все вместе начинают двигать мебель... это цынаганские гастроли.
Паша повесил на стену табличку: Награждается Геннадий Строганов за какое-то место в конкурсе лучший текст по предпренимательству...
Кто такой этот человек, и что за конкурс такой, у нас никто не знает...
Зато гвоздь прикрывает, -сказал Паша.. так она и висит.

так и живем

=)
[600x352]

и еще вот так..
[500x375]

У меня есть пес рзмером с сундук. Самы клевый в мире пес. Правда плюшевый. Вечера мы проводим ответсвенно: читаем, вяжем и фотографируемся. Я и мой пес Шариксон))
[500x375]

я сейчас, как ни странно, понимаю этого тронутого с его неразделенной любовью к бухгалтеру, то есть я помню, что и со мной такое когда-то было и примерно догадываюсь, о чем он думает, под слова из его динамика "последний раз я с тобой" в ритм собирая бумаги со стола... Это мы давно проходили..
Он потащился провожать ее к метро, а у нее двое детей и три бывших мужа в 24 года, и конечно, он в свои 24 совсем не ее жизненного опыта.
Он даже от несчастья стал называть меня Катюшей, хотя в душе меня по-прежнему, думаю ненавидит.. да и я его)

Спам ходит по ночам.. Еще по ночам ходит Володя с пламенной привязанностью к моей персоне. Наливает чай, закрывает окна и капает в миску прополис, разюавляя его молоком... фу

Собираюсь идти гулять... Я сто лет не гуляла, по улицам, пешком, без цели...
Сто лет

Ужасно странная эта весна...
Не такая, как все... Тех я уже не помню, но не такая, как эти четыре...
Очень не понятная... Я даже не знаю, что происходит, и происходит ли... как на иголках, с чего не понятно, просто что-то не так, как всегда... Может, просто атмосфера, просто нагнетаю что-то...
Все спонтанно и скомкано. А внутри зачем-то свистит какая-то дудка, и свистит...
А вроде бы и все хорошо...
И что я кидаюсь из стороны в сторону, берусь за такие вещи, на самом деле, которых раньше даже бы не открыла. И куда-то лезу прям на амбразуру. Заключаю договоры, которые почти неосуществимы. Хочу административной ответсвенности? Или чего вообще?
Мне вдруг резко стало как-то трудно... Все. нет, давно уже трудно, но я ни себе не признаюсь, ни тем более, близким. По программе в моем мозгу установлено: нет ничего непреодолимого, и все, что нас расстраивает проходящее. Сейчас какой-то сбой...
Мне кажется, я бы столько всего смогла, столько бы всего, не знаю, что только меня останавливает.
У меня какие-то мысли... о квартире, Хонде, работе по-новому... Правда что ли я совсем не умею шить? Как так бывает... ну что там уметь: лекала, тряпки, нитки...тук-тук... неужели совсем не умею? почему, если я не умею рисовать, вязать я умею, а шить почему нет? я сейчас гораздо умнее, чем была раньше, я сейчас столько всего умею ДРУГОГО... может и шить смогу?
Огромные шторы. И платье подружки невесты.
И где-нибудь поставить несколько кустов гортнензии, и вниз камешки, и мелкий газон, как для кошек...
Ну, что это я, а?
Что опять...