Тоска. Вдруг навалила не из-за чего, не как предвестник пессимизма. У меня, знаете ли, кругом сплошное счастье. А сегодня просто щемит чего-то.. с самого обеда, с того самого момента, как дорогой подруг оставлен в 36,6.
Моя коллега постоянно говорит сама с собой… как я.. только мне кажется я была интереснее.. позвоню Кате – спрошу, она тоже хотела меня ударить по голове, когда я рассуждала вслух?
Все-таки .. если бы все люди всем подходили, не было бы неудобств. Я и мои нынешние коллеги не подходим друг другу. И мне одиноко из-за этого. В разумных, конечно пределах. Они снобы.. это мы с подругом выяснили поедая селедку в Шеш-беше… Они не умеют ходить по офису без ботинок, и не понимают дурацких шуток… а некоторые им настолько в новинку, что они удивляются и смеются.. потому что больше ничего не остается делать, когда тебя так удивляют… Хотя с ними я редко шучу.. и даже разговариваю..
Мы остались дома. Мы не поехали в Петрозаводск, потому что один подруг пишет диплом, и не поехали в Псков, потому что у другого случился финансовый кризис..
Выходные пройдут в стиле «ностальжи», под шорох непослушной листвы, ветер в волосах, дым, прогулки, смех.. возможно, какие-то фильмы. Обязательно надо выспаться..
Завтра вечером буду вешать шторы в доме.. и насвистывать под маленький праздник холостячества известные мотивы.. Мой мужчина уехал на выходные к родителям…
Я купила шаль.. Хотела коричневую – думала будет холодно с понедельника, получилась красная и +24, но в общем, тоже приятно..
Хочется опять куда-то укутаться.. с кошачьей улыбкой, между разными горизонтами повиснуть на одной ноге. Вот нога, а справа плюшевое облако, пригнанное кем-то из Краснодара.. облако-лимитчик…
Да, утонем мы в жухлой листве и пожаре апельсиновых скамеек у гусиного озера..
Пришли октябрьские выходные..
Требую дождь

Стоит осень. Опять об осени. Невозможно без нее.. Пора бурных праздников миновала, и дуб под воротами покрылся красными художествами..
Два года уже… Если бы не яркое утро, раздавившее солнцем и свежестью леса за окном, я бы проснулась и подумала: боже мой, два года…. Два года постоянства. Терпения и нетерпения два года. Неизведанно к чему ведут…
И распустилась бы как бук возле оконной рамы..
Два года. Воспоем им славу и окунем голову в воду в ущелье ведьм у Сочинских водопадов, чтобы ощутить ту свежесть, которой невозможно ощутить в шуме и пыли, и даже в лесу, где тлеет мелкий уголь, невозможно.
Мы подарили это время небытию, чтобы стать счастливыми или не счастливыми – жизнь покажет, и теперь окунаемся в общий быт и засыпаем под одним одеялом.
И так уж повелели луга и деревья, кучистые облака и цветы, весь мир, воспитавший и поднявший маленькую толику человеческих отношений, что время идет, чувства меняются, но что-то все равно остается. И это что-то пока связывает. Любовь ли, чувство родства ли, какая-то часть мира…
Телефон жужжит навязчиво каждое утро, разрывает тишину… Мелко и нарочито..
Электрички уносят из дома и возвращают домой. И идет жизнь. И наступает осень. И по утрам, у самой платформы уже немножечко пахнет зимой. Третей совместной… Не похожей на другие две..

у меня все хорошо. Я живу неплохо, не без скандалов и недовольства, но в общем мирно. У моего мужчины день рождения завтра. Я работаю на новой работе. Здесь я могу реализовывать свои мысли, делать дело, которое я делать хочу и пользоваться факсом, ксероксом, кондиционером (для тех, кто не работал в моем старом офисе, это маразматические откровения). Еще могу приходить не вовремя и отлучаться по личным делам. И носить при этом гордое имя: «директор информационных проектов» с неплохой зарплатой. Но я чувствую себя немного не в своей тарелке. Потому и пост этот чудаковат… Здесь я не могу прийти и громко рассказать о вчерашнем вечере или происшествии в метро, не могу выругаться, не могу запеть или разговаривать вслух, не могу носить не сочетаемое, не могу внести хаос и неразбериху, не могу разуться, если давит на ногу ботинок…

И все-таки вспоминается старое, которого уже, конечно, нет, но все-таки… Приходишь, как домой, в свою семью. Ну, просто приходишь к друзьям, разваливаешься в кресле редактора, попиваешь чай, учишь благодарных подчиненных, советуешься с теми из них, кто уже дорос до того, чтобы с ними советовались… Повышаешь рейтинги, смеешься с партнерами по телефону… Это наверное, идеальный случай, когда работа не приносит никакого дискомфорта, когда ее делаешь, как дышишь…
И это твоя команда. Ты ее создал. Тебе в ней рады.
Сейчас совсем иначе… Совершенно по-другому.

Осень настоящую.. С грибными пирогами, рыбой, капустными запеканками, дождями, шуршащими листьями, опустевшей землей… Осень-философа, забивающуюся в ставни сквозь небольшие щели, задувая по ногам в шерстяных носках и байковых тапках.. Закутанную в ласковые свитера гигантских размеров, обнимающую запахом калинового варенья в бревенчатой избушке..
Осень с печеной картошкой в котелке и пенкой на молоке…
С улетающими птицами и книгами из «Хроник Нарнии», заплетенными в косы волосами, рыжими после лета…
Осень яростную и нежную, как зверек…
С водой из ручья, детскими грезами, пуховыми подушками… и сказками для кошки у бабушки за маленькой печкой..
С помидорами под настилом и промокшим орешником…

Осень в калошах..
Осень самую любимую в году, привычную и нужную.. боюсь пропустить за офисной и чужой с дорогими канцтоварами на рабочем столе…

не могу читать некоторые записи некоторых своих знакомых..
как это удается людям... просто жить.. и не думать не о чем????? 0_о

я бы улетела...
я сижу и думаю.. к черту на куличики, к простому и сложному, к тому, что называется "сделать как хочется"
Меня так не научили..
И если бы не перспективная работа...
Не новая перспективная работа..
Никто бы уже не увидел, как за горизонтом скрывается поез, самолет, баржа...
Как там, куда она плывет, открывается голуюое небо и яркое солнце.
Как там, куда направляется, осуществляются все планы и мечты..
И мужчины там благородны, а женщины не склочны.. И тепло, и дождь, осенний и теплый, оттого, что пропитан душой, набирает обороты и стремится разбиться об асфальт, как все, что со мной было..
Все, что со мной было..
Я бы сбежала к чертовой матери. Разорвала бы линию, в которой земля целуется с небом и бросила все свои сомнения.. Ничего бы не было, а значит, не в чем было бы сомневаться.. и все бы было не со мной..
Осень бьет по моим воротам штрафной. надоедливый узор луж под окном подсовывает свои рассуждения.. запах одеколона в маршрутках убийственно напоминает об уюте, которог пока нет... убийственно просит, как будто нарочно дразня, сделать дом, в котором все живут дуща в душу.. в которм осень только усиливает жизнь, под треском камина, как в теплице, развивается ностальгия... теплаяяяя...
Что со мной?
Что я здесь делаю?

Как можно больше добрых, родных, старых знакомцев.. друзей... подруг.. чтобы все образовалик круг, который привычен...

А осень, это, в с ущности, не беда. Это про сто время года, в которое поэты выли на луну и тройки увязали в бездорожьи..

В которое я учусь мечтать.. и так старательно все куда-то бегу.. словно по кругу и не убегаю...

Осень перемахнула через высокую стену и заглянула в щелку августа, густо вымазав своими руками кусты и траву попутно..
Что за осень ждет нас.. Что за диво так с трудом укладывается в голове…
Иногда кажется, вот-вот запрокинуть голову, и жаркий шар счастья выкатится из мыслящего поднебесья, разлетится.. а может это всего лишь одна маленькая … победа.. над собой..
Придет осень – все станет проще. Что со мной?

Что со мной? Что со мной? Что со мной?

Будет рано темнеть, под ногами шуршать листья, гореть ночник и в сумерках кто-то спать, или плести мысль об утре, или пить южные глотки независимым покачиванием головы…

Это опять я.. Здравствуйте, я вернулась.. Ко всем и к себе..

Она уже на пятки наступает, эта новая осень, в которую я, как прежде буду летать во сне. Буду петь, вязать, пить чай, выбирая в воздухе строчки, поддающиеся критике..

Я буду гулять по мокрой дорожке. Много ездить, и много говорить с родными… С близкими говорить о быте и стертых воспоминаниях… О новолунии, снах, живописи, варенье.. Искать запутанный в следах лесной осени дом для родителей… Писать.. Много писать..

Что это.. там, за спиной? Никакого несчастья. Просто все и незатейливо в эту осень.
Я хочу уехать словно и остаться, не уезжать и не оставаться одновременно.. Где те измерения, в которых рождается осень?

В моем измерении все как в первый раз…

Все-таки.. что со мной… на кончике оксюморона.. как ощущение чая с лимоном на языке.. Закрыть глаза, и за что-нибудь, да возблагодарить Бога… Что-то меня прошлую… убило и вернуло.. предыдущую и пред-пред… ту, что как говорит один из самых необходимых этой осенью людей, мой Танк, не так давно сносило безбашеным порывом.. вернуло…

И то мое земное не поймет, что же такое.. в чем же все поменялось, хотя так старательно оставлено «как прежде»..с неуверенностью в отсутствии любви.. Земное мое да не даст мне испариться.. да удержит среди световых лет..

Опять хочется вельвета и свитеров крупной вязки.. широких шарфов, худых рук, коричневых тонов, зонт в клетку и веселую улыбку перламутрового цвета.. Хочется, как никогда.. не дамой, а полускладной девчонкой.. Катюшей…

Вдруг в один миг... Нет добра во зле, в злобе на мир, в страхе потери, в желании казаться сильнее за счет злобы и ненависти. Нет добра в искаженном суровостью и гневом лице. Нет красоты в человеческой душе, которая обороняясь теряла себя, делая себя жестче и саркастичнее. Нет счастья через зло и борьбу, нет силы в гневе и ненависти. Нет стабильности в гордыне и спеси. Нет и не должно быть упрямства в любящей душе. И нет желания наказать в сердце сильного и справедливого человека.
Их никогда у меня не было.. ОТкуда они вдруг взялись в эти годы...
Это и правда безобразно. И дело не в том, чего недопулучила, а в том, почему не справлялась с обидой... Почему себе позволила стать такой... ПОчему разрешила отвернуться от своей старой, беззаботной и веселой, добродушной, но совершенно спонтанной жизни... Глупая

Когда люди начинают взрослеть, вместе с ними взрослеют все их эмоции и чувства.. Взрослые чувства идут, наверное, вразрез с мироощущением, и получается, что прячутся под маской чего-то совершенно чужого и безликого..
И возможно тогда получается, что старых чувств нет, а определение новым еще не придумано...

***
Я считаю, что любовь бывает многоуровневая, вроде как разных возрастов. Сначала она, только родившаяся, яркая и живая, когда блеск в глазах и какая-то вспышка в душе. А потом, взрослая, более зрелая, размеренная и спокойная. Она не проходит, она растет вместе с человеком, наверное.. Становится мудрее, и оттого перестает много размениваться на мелочи, стихи, букеты и телефонные звонки среди рабочего дня...
Она просто есть, есть по умолчанию, и от этого живешь себе спокойно, не замечая, что она вокруг. ПРосто есть какое-то тихое чувство спокойствия оттого, что кто-то рядом с тобой и чувство о том, что у тебя есть близкий человек, забота которого тебе необходима, и которому необходима твоя забота..

***
Утро шлепнуло седым дождиком по мостовой. Гудок электрички разрезал туман, а обратный билет в Москву так и остался лежать в кармане брюк.. Все оказалось и менее и более трагично, чем думалось.. И щемит в груди, и не дает покоя что-то, что можно разбить одним только словом и жестом.. пока только не понятно каким. Как это, понять, что тебе не дает покоя в казалось бы благоприятной атмосфере все того же города, тех же улиц и того же утра, что и всегда, немного холодного и голубого... Остался этот жизненный момент за чертой, или он сам стал какой-то чертой, отправным пунктом к доброму или сумрачному?

***
А кошка спит на встревоженной человеческой душе, и ей совершенно не до поисков...


P.S. И еще у меня есть какое-то дурацкое ощущение, что теперь все должно быть совершенно по-другому.. как-то не так, как раньше, словно по ту сторону зеркал.. ТОлько я не знаю, как.. и не знаю, что я должна для этого сделать.. и это угает еще больше

мой будущий босс сказал, что хорошо, что я стрелец. Не помню, писала уже или нет. Мол, стрельцы очень жизнерадостны и легки в общении... ну, в общем да... с кем угодно, только не с близкими и любимыми. Я давно за собой замечаю: ну какая же я вредина... почему я все время такая капризная... почему я не могу смолчать, когда мне что-то не нравится. неужели обязательно разражаться, когда на тебя раздражаются... ну, это же замкнутый круг получается. Должен же его кто-то разомкнуть... хз...
нет, я за собой это правда давно заметила, но все как-то не верилось)))
я не теряю надежды на легкий характер... у одной моей знакомой есть все то же, что у меня. Она при этом считает, что у нее есть все, а я считаю, что у меня ничего нет... и постоянно ломаю голову о том, как это исправить... не сплю ночами: все думаю-думаю-думаю... так недалеко и до сдвига))
Сегодня купила в ларьке желтую обезьяну-радиоприемник. Не знаю зачем... продавец все переживала, что зеленые кончились, мол зеленые были вообще сногсшибательные...
Может быть, теперь у меня действительно есть все? %)
У меня возникает стойкое желание отмотать назад пару лет и вернуть ту стукнутую девочку, которая болталась в электричках по стране и не так строго судила о людях, считая их, в целом, добряками и чудаками, а не удареными на всю голову...
Только я еще никак не придумаю, как бы это сделать...
Я даже не в погоне за лучшим будущем. Я вообще не хочу о нем думать.. У меня есть еще около 8 лет, чтобы устроить свою жизнь... это, по-моему, сравнимо с вечностью..

Если между людьми существует духовная связь, то я хочу, чтобы такая была у меня..
Сказать бы это, да не описать словами.... не описать, что такое связь...
Все, что я когда-то принимала за нее - просто стечение обстоятельств...
Коля, наш новый сисадмин, чудно славный человечище, сказал, что расстался со своей женой потому, что они не понимали друг друга... потому что не было чего-то, что было бы очагом...
Когда-то один из героев старого советского кинематографа сказал одну очень правильную вещь: счастье - это когда тебя понимают... понимают и хотят понять, послушать, и может быть помочь чем-то...
Почему-то я всегда думала, что это его юношеский максимализм довел до таких выводов... а это, оказывается, мой юношеский максимализм.
В общем, если представить то, что я хочу в образах: это просто так... когда ты говоришь так, как умеешь, не следишь за тем, как ты это сказал, как тебя поймут, не пытаешься обороняться и просто чувствуешь, что когда ты все это говоришь, тебе становится тихо и спокойно, как бриз по пяткам, как морская вода по щиколоткам теплым вечером и крик чаек за спиной....оттого, что кто-то определенно тебя слушает и при этом.. просто спокойно, это откуда-то из вселенной, на уровне высшего разума.. такое нетленное успокоение, и счастье, и радость и ликование души....

Я верю в счастье. Последнее время: я усиленно верю
в счастье! В то, что оно будет! Будут дни, как дни; дом, не только крыша; разговоры, как песня; улыбки, как подарки; глаза, которые улыбаются и слова, которые раполагают..
Надоело, честное слово, видеть отрицательное...
Я выбираю картинку на сайт.. На картинке будет написано: уважаемые читатели, редакция портала в отпуске..
Пальмы и кораллы, Сочи, солнце и огромный корабль..
Но дело не в этом. ПРосто правда, всем людям нужно счастье. Много счастья, тихого, и орущего, в улыбках близкого, детском крике, ладошках стариков, первом мяу рожденного котенка, в удачах, и буднях, в солнце и шквальном ветре. Чего-то хрупкого, ломкого, но такого необыкновенного, что в глазах слепит, и отдергивает с губ соленые локоны... Как морщится ребенок в солнечную погоду от тополиного пуха на лице, улыбаясь и корча рожицы...
БОЛЬШОГО ВСЕЛЕНСКОГО СЧАСТЬЯ РЯДОМ С САМЫМИ ДОРОГИМИ

У нас была гениальная свадьба, лучшая свадьба в мире... жених и невеста были красивы, счастливы. Меня все это трогало до слез... бабушки.. какие были бабушки, я именно такой бабушкой буду в свои 80 лет... Тамада заставлял всех рыдать от смеха... а корабль плыл..
Это, все-таки прекрасно, вопреки всем "я не готова", "я еще молода" и прочим многчисленным отговоркам каждой, или почти каждой будущей жены.. это прекрасно, когда двое людей, которые связаны чем-то внутри себя, одевают свои лучшие одежды, созывают самых близких людей и вовсеуслашение заявляют, что никого на свете нет роднее и ближе их.
В общем, свадебный переполох заразил всех невероятным оптимизмом. Хочется верить, что даже если настоящее может повернуться спиной, будущее не пременно будет ярким, как солнце..
Хорошим людям хорошие свадьбы..

А Португалия заразительно и пылко выиграла у Голландии место в четвертьфинале.. Полупровинциальная кафешка в спальном районе столицы, в которой помимо нас еще трое казахов-официантов болели за Нидерланды, сотрясалась не всегда цензурными восклицаниями...
Португальцы психованные, не смотря на то, что они моя любимая команда.. Объективно говоря, они просто звери... но, видимо, поэтому есть мало людей, которые не любят матчи с их участием. И когда два года назад они проиграли Греции, мы чуть не залили слезами пресловутые "Жигули" на Арбате... и весь вечер в такси матерились, чем жутко развлекали таксиста.

Дома совершенно незаинтересованные узнали все подробности матча в зарисовках в моем исполнении... о том, как Фигу ударил подбородком голландца, и тот упал на траву, и как Вандерсару дали по голове буцой..

А у нас кошка родила котенка... и живет теперь с ним на коробках... Вылизывает новую жизнь и кормит еле-еле молоком..

Нет, я конечно, оптимист.. Я думаю, в принципе, прорвемся, если будет совсем плохо, нет ничего проще, чем собрать вещи и переехать. Никаких проблем, я всегда держу про себя вариант об этом.. все-таки жизнь такая штука, что ее нельзя прожить в полном игноре.. ей надо радоваться.
Никто, в сущности не виноват, что я получилась, в общем ни от кого независимая, и не могу часами смотреть, как на меня отказываются реагировать. В общем, это уже не изменить... То есть каждый раз, когда мне что-то не нравится, я же отчетливо осознаю, что всегда есть дорога назад. Дело ведь не в том, связывает ли людей общая крыша, какой-нибудь штамп, дети, родители, общие барсуки на ферме... В общем, что бы ни связывало людей, помимо общих чувств и трепетного отношения друг к другу их ничто не способно связать. И что значит эта фраза "надо где-то жить"... я же не потому туда перезжаю, что мне надо где-то жить... рынок недвижимости переполнен предложениями об аренде... и у меня небольшая зарплата, но бездомной я при ней остаться не рискую..
Есть же совершенно другая причина по которой я ХОЧУ (не то, чтобы согласна или могу) готовить завтраки, следить за порядком и вообще всячески обустраивать четыре стенки, в которых мирно сопит не дядя чужой, а мужчина, который дорог... Она тревиальная до ужаса, эта причина: я иду на поводу чувств, и мне ужасно надоело жить на два дома. Это утомляет.
Только если в этих стенках будет моральный хаос, тогда просто нужно будет искать другие стенки.. никаких проблем, одна лишняя дырка внутри... которая, сокрее всего заживет, хотя не хотелось бы чтобы она появилась... Я поэтому такая терпеливая.. Да, не знаю я почему, почему я такая, у меня какой-то моральный шлюз просто... именно на одного человека, на всех остальных он не распространяется, а человек меня в итоге считает слабохарактерной... Потому что я думаю вперед. Всегда, то есть прежде чем хлопнуть дверью, я всегда думаю: что я этим добьюсь, хочу ли я этим что-то добиться, или я просто хлопаю дверью, потому что.. хлопаю дверью... Ну, просто клинический случай какой-то.. ОТкуда столько мыслей в моей голове... И почему я не дура какая-нибудь.. моего мужчину это вполне бы устроило. Она бы бегала за ним по пятам, сложив на плечо язык, улыбалась, говорила бы только когда ее попросят и явно тупость, потом получала бы за эту тупость свою порцию ора, но она бы точно тогда знала, что поделом, и понимала, что ее мужчина гораздо умнее и талантливее ее, он состоялся в жизни, а она нет, он самостоятелен финансово и как личность, а она не представляет, чем отличаются акции от облигаций, и шагу не может ступить без его указки и совета, поэтому ей ничего другого не остается, как сидеть у окна в четырех стенках, ждать, пока все его дела улетучатся, и он зайдет чтобы что-нибудь ласково рявкнуть на нее, и варит борщи и стругает салаты. И счастлива, что все так удачно сложилось, ибо при ее способностях и возможностях другого и желать не надо.
О, эти идеальные женщины... почему мы всегда не они...
ОТкуда в нас столько берется амбиций и трепетных чувств к своей личности.. и почему нам не нравится, когда нам говорят: закрой рот.. или молчи женщина... такие мужественные слова в наш адрес...а мы считаем их внутренним бескультурием по отношению к женщине-пролетариату...
Удивишься...

Пойду есть мороженое))

Добро пожаловать, maria__m!!! =)))

Я ненавижу свой мобильный телефон. И все остальные телефоны планеты Земля!
За то, что они постоянно надрываются.. моими и чужими проблемами, голосами партнеров и клиентов, телефонной рекламой, разрывами ярости и занудства...

Кто придумал цивилизацию...
Е-мейлы, баннерную рекламу и компанию microsoft...

В такое солнце, после того, как я стала дипломированным специалистом, а отоспаться толком все не могу и не могу... мне хочется, как в понедельник, развалиться в шизлонге, есть шашлык и пить вино уже не хочется... просто бы отдых... ну, как уже задрали эти офисы... завалы и нерадивые сотрудники, которые ничего не хотят делать...

Я хочу перестать планировать и снова начать мечтать. Последнее время все попытки помечтать заканчиваются мыслями о том, на какое число нужно взять билеты, в какую стоимость это выльется, что по расстоянию, удобнее взять поезд или самолет, как организовать...

Я переезжаю к любимому и дорогому мужчине..

Моя подруга беременна при странных обстоятельствах развода с ее мужем совсем не от ее мужа.. и теперь отключила телефон не понятно по какой причине..

Я меняю работу...

Я все меняю, и мне иногда становится как-то не по себе оттого, например, что я больше не приеду в 26 маршрутке к своей остановке, и больше не влечу с разбегу, опаздывая с работы на полчаса, в душную аудиторию университета, что наверное, вплотную займусь английским и буду теперь продвигать бородача Бирюкова на международный рынок с его проектами и сайтами...

Но, в целом, я всем довольна.Я все делаю по собственной воле, и ни о чем не пожалею, я уверена. Просто иногда я задумываюсь плотнее о том, как буду жить уже через несколько месяцев, и не нахожу в своем бытие ни одного знакомого оттенка. С оптимизмом надеюсь, что уйдет вся эта серость, и мир станет красочным и ярким, что мой мужчина больше никогда не скажет: "ты тоже когда-то была радостной и наполняла энергией. теперь выдохлась", хоть я и запомнила эту фразу на всю жизнь... и что я перестану бояться мечтать, осекая себя на мысли, что по всем подсчетам раньше чем через год этого не будет, поэтому.... и что я с удовольствием буду делать множество дел, которых никогда еще не делала, и учиться многому, чего еще не умею.

Ничто не способно сломить сейчас мой дикий оптимизм. Наверное, это хорошо. ТО есть это, наверняка хорошо... Просто, хорошо бы он сохранился надолго...

Люди!!! Я по вам скучаю!

Третий день живу на работе.
Не сплю.
Моюсь в раковине и сушу носки на двери...

Вышла вечером денег на телефон кинуть, как будто из подземелья...

Спрашиваю у соседки, котора работает со мной: как там дома...

Нда.. ничего, нам бы ночь продержаться)))

Я была в Туле. Как будто в Евпатории, солнце бешеное, трава, черемуха в цвету и куча времени, чтобы ни о чем не думать...
Воздух, социалистические автоматы с газводой и ресторанчик в ностальгическо-советском стиле ... Все выходные стояла дикая жара... Уезжали... пар шел от асфальта, духота в автобусе... нагруженые пряниками, пикселями в фотоаппарате, смехом. Лица от солнца раскраснелись.. веснушки полезли...мрак ..

В Москве стало холодно. Дождь пошел... Настроение какое-то мрачное... Да, не из-за Москвы или Тулы, и даже не из-за Камчатки... просто так.. понедельник, наверное...

Мой новостник сказал: у тебя на лице какая-то мука...
Нет вроде, муки... на лице...

Прям в Тулу позвонил друг: сказал хочу тебя увидеть... мы теперь... (замялся) не скоро увидимся... помолчал, очень не скоро.. скорее всего, мы не увидимся...

Он заканчивает институт и распределяется на Камчатку. Навсегда.

Вчера мы так и не увиделись, автобус у меня задержали, и наличка кончилась, как всегда неожиданно в таких путешествиях. Дома была уже около десяти, позвонила Славке. Гуляю, говорит, на следующей неделе никуда не уезжай.
...Я теперь никуда-никуда не уеду, пока тебя не увижу, честное слово!

Я боюсь даже заплакать, когда скажу ему "до свидания", в общем, зная, что никакого свидания не будет.
Я, конечно, взрослый человек. Понимаю, что у каждого из нас своя жизнь. Но все-таки это грустно, когда столько лет вроде вместе, хоть и виделись раз в полгода... но иногда можно было звонить, чтобы просто что-нибудь рассказать.. ну как-то это.. понятно и по-житейски, но трудно в это верится...

На этой неделе обязательно нужно с ним увидеться. Чтобы хотя бы превратить его в пиксели для истории, и распросить о том, как там сейчас, на Камчатке, спокойно или не очень...