Так! У меня дома дурдом ромашка. Пока невменяемой была я. Звонила мама.. сначала успокаивала, потом начала наезжать слегонца, а потом и вовсе мозг есть… Я пишу письмо папе: как бы это вам объяснить, у меня все нормально! То есть не просто все нормально, чтобы вас успокоить, а правда, все нормально. Нужно донести это до мамы, она как-то странно себя ведет..
Папа прислал письмо, где писал: мы верим, что у тебя все нормально, то есть, не просто верим, чтобы тебя успокоить, а ПРАВДА верим…
В письме прослеживалось раздражение.. оно заканчивалось: маме позвоню, чтобы еще раз проверить, что она верит.. давайте не замечать друг за другом странности в такие моменты..

Навели панику!

Меня сегодня кроет… ужас…
В моей ситуации, в том, что сейчас вообще творится, в таком состоянии.. достаточно весело жить: никогда не знаешь, с каким настроением проснешься утром и проведешь день, чего захочешь, какую очередную позицию установишь, будешь хотеть назад ли, вперед или еще по одному из миллионов маршрутов… В общем, ужас просто. По-прежнему ужас и голова кругом.
И еще кое еще: среди моих знакомых и подруг из разных компаний, так уж сложились обстоятельства, что период маразма сейчас у каждой второй. У всех на разные поводы, но все страшно переживают, поэтому разговоры сейчас походят на сборище абсурда: примеры и описания, ответы, совершенно не имеющие ничего общего с задаваемыми вопросами, нити мыслей сквозь чужую картинку.. все связаны только одним: трудно..
Но все-таки есть надежда, что пройдет…

Стабильность. Стабильность. Стабильность. Господи, как я ее хочу. Уверенности, твердой почвы под ногами. Ощущения, что ты знаешь, что будет через год. Того, от чего некоторые воют и ревут, скучают, бросают семьи, уезжают в Стамбул гонять верблюдов…

Люди, что вы… Я не могу заполнить половину граф в рабочей анкете. Графы: состав семьи, домашний телефон и даже домашний адрес…
У меня кругом пустые листы… первозданная чистота..
И даже дело совершенно не во всем этом… Я не знаю.. я перебираю сейчас всякие ситуации, и никак не могу себе придумать, чтобы эдакое меня сейчас вывело из сегодняшнего состояния…
Просто в чем же смысл? В чем смысл того, что я собираюсь тратить половину своей зарплаты на квартиру, в которой я буду жить, не имея даже намека на какую-то цель… соответственно не имея и намека на постоянство. Обитать в железе и копоти, крутиться как белка в колесе, чтобы еще лет 10 совершенно непонятно ЗАЧЕМ болтаться по городу с квартиры на квартиру?

Ладно, все устроится… Просто, видимо, слишком активно живу в последнее время.

Ну, так вот, пишу что обещала…
Моя мама вчера поразила меня до глубины души. Звонок.
Привет, ты где и с кем и как дела? Что нового?
-Привет, я с девчонками, все нормально нового ничего. Итак достаточно все еще ново.. Квартиру смотреть не поехала.
-Почему?
-Потому что мне не позвонили
-Почему?
- ну, видимо, ничего для меня не подобрали.
- и ты после этого говоришь, что у тебя все нормально? А я не считаю, что ты можешь так говорить…

ТО, что я удивилась, не то слово… Не ты ли, дорогая моя мама всю жизнь учила меня, что жизнь никогда не кончается, что все неприятности преодолимы, что нужно верить в лучшее и никогда не унывать.. Не ты ли была примером непреклонной железной женщины… и что…
Я не нашла квартиру за 2 дня.. действительно, не повод ли это выпрыгнуть из окна.. что, я должна сказать: все плохо. Все ужасно. Все просто отвратительно.. И почему же ты, даже не спросив ни о чем, решила, что я на этом сложила руки и решила ждать милости богов? Ты же даже не поинтересовалась, сколько агентств я обзвонила, насколько увеличился мой список риэлторов за последние дни и как они мне все уже надоели.. Почему ты ни с того, ни с сего решила, что я бросила все еще не начав? Ведь мне это никогда не было свойственно. Но ты об этом не знаешь до сих пор, потому что…
к сожалению, для моей мамы, не смотря на все ее лучшие качества и чувства ко мне, я всегда была недостаточно..
Недостаточно хорошо училась, недостаточно усидчива, недостаточно терпелива, недостаточно старательна, недостаточно хорошо зарабатываю, недостаточно сильная, недостаточно сентиментальная, недостаточно ответственная, недостаточно хорошие подарки дарю, недостаточно хорошо одеваюсь, недостаточно, недостаточно, недостаточно.
Я все жизнь доказываю, что на самом деле достаточно, иногда даже слишком.. а никому и дела нет до того, какая я на самом деле, потому что постоянно хочется меня еще усовершенствовать и модернизировать.
Возможно, в этом причина всего, что сейчас происходит.. Нет, я не виню никого, но может быть только потому, что всегда было недостаточно, так, в конце концов, и оказалось?
Почему я всю жизнь доказываю, что достаточно. Все время, которое я сознательно мыслю, я пытаюсь сделать все так, чтобы уже никто не смог сказать: халтура… но всегда ли это хорошо?
Может иногда лучше просто пустить все на самотек?

И Это я, только я, слушаю иногда полнейший бред, который творится в моей семье, я успокаиваю и мирю родителей, я доказываю маме, что все хорошо, я слушаю 40 минут истерики о том, как все надоело, от одного, потом перезваниваю другому, чтобы послушать его версию, потом попросить что-то сделать, потом звоню опять первому… И мне моя же мама звонит спросить, как поступить..

Но я все еще недостаточно.. А вчера я не выдержала.. И сказала: если ты хочешь знать, я и без тебя знаю, что все непросто сейчас, ты могла бы не напоминать…

И мне же потом было стыдно, что я нахамила матери)

Итак, сегодня два поста. Во-первых! Приветствую МСкрепку! Очень рада, очень-очень!)
И далее..

Чуть не умерла сегодня ночью! Правда, со мной еще никогда такого не было. Мое сердце превратилось в мяч и с силой давило на грудную клетку, обливалось жаром, холодом.. Потом ломило руки, потом они немели и были не мои и кололо в грудине с силой, аж отдаваясь в горле…
И единственное, чего я боялась в тот момент – не проснуться утром. Нет, страшно не было.. Я ужасно на себя разозлилась просто, и решила, что все… приплыли. Хватит!
И пообещала себе, что если на утро я окажусь живой, я возьму себя в руки, вспомню 100 адресов, по которым не поехала и не написала, 100 телефонов, по которым не позвонила, 100 знакомых, которые давно просят меня с ними увидеться… 100 курсов, которые я не прошла, потому что.. потому что не хотела, потому что мне итак было хорошо в своем гнезде… Свою машину, свой фитнес, свой новый год, свой английский, недовязанные варежки Бугая, недочитанную книжку, которую я уже неделю обещаю Таньке, дом моих родителей, который я так и не начала искать и еще остальные предметы… в конце концов, я уже год собираюсь заняться генеалогией и съездить прогнать демонов…

Утром проснулась). Купила в аптеке корвалол. Женщина с характерной фамилией пыталась напичкать меня валидолом, но я отказалась.
Пью его, звони агентам, агенты какие-то вялые и безынициативные.. Вот, что бывает, когда спрос сильно перекрывает предложение. Уже никто не борется за клиента. НО я капризный клиент, потому я заставляю их за меня бороться…


Далее потом. О том, что собственно стало основной причиной вчерашней болезни…

звонок... полузнакомый женский голос кричит в трубку:
КАААть.. КААТььь

- да, говоррю
--КАТЬЬЬ..
- да, это я, здравствуйте
- Кать, это я
- кто я...
- ну Марина же...

ого.. это моя страя подруга. Пожалуй, самая старая из всех что остались. Подруга с набором историй о бывшем муже-уроде, неслучившемся ребенке, бесконечных, как следствие всего этого связях на стороне назло мужу... (саоме тупое по-моему и мерзкое, и глупое, и просто в голову не идет какой идиотское - спать с кем-то назло кому-то).. и в общем, я не помню, когда она мне последний раз звонила... тогда когда она могла это сделать еще не было мобильных телефонов.. а писала до своего развода.. а развод был весной.. а летом мы виделись полраза: я была очень пьяная, а она перед тем как не родился ее ребенок. Несчастная как всегда. Вся ее жизнь. Сплошное несчастье. Чернота какая-то с детства. Все время жаль очень.

- ты как, говорит?
- я... кхм, да нормально.. в маразме. дурдоме... ну, куражусь как всегда бестолково. а ты?
-жопа.. все просто ужасно
- (удивленно) даааа?
- да, мой любимый сломал ногу
- (бесполезно спрашивать какой любимый, какую ногу.. я все равно потеряла нить наверное 100 мужчин назад) ну, поверь мне, это не самое страшное зарастет
- да, самое страшное, что после того, как она зарастет, он меня не будет любить...
- а как это связано?
- никак...


ГОСПОДИ!!! МАЛО МНЕ СВОЕГО БРЕДА))))))))))

Я пытаюсь вникнуть в тексты. В результате в текстах такая мелеберда, что я перестаю воспринимать окружающий мир адекватно.
Си исчезла…
Я вижу себя со стороны и просто не могу осознать, что происходит.. Иногда мне кажется, что это сон… это все во сне.. эти сумасшедшие агенты, которые исчезают вместе с вариантами, которые были идеальны, двушки, однушки, трешки, эти нервные клетки, которые уменьшаются и уменьшаются, это внутреннее пустое и отчаяние, эта маршрутка до дома… эти сумасбродства моих подруг и мои…
Я даже не знаю…что я пишу и о чем сейчас… Каждую минуту что-то меняется в голове, но ничего не встает на место. Это же чистой воды сумасшествие..
Бред, в котором я живу. И даже ирония не помогает…
Уже устала слышать какие-либо отзывы о моем новом состоянии, устала слышать в трубке мамино «как ты», устала быть сильно и слабой, мудрой и глупой, самостоятельной и зависимой до предела.. от бессмысленных тасканий по сайтам недвижимости, от ломоты в руках, от бесконечных открывшихся перспектив… и что еще будет завтра.. какое откровение еще ожидает меня в этом мире, кто в очередной раз сойдет с ума, уволится с работы, женится или разведется?
Будто ты стоишь в центре урагана… в самой воронке. Кругом все летает и гремит, стучит носится, пылью в глаза, треск в ушах… и где найти тот выключатель, который все опустит на землю и расставит по метам!?!?

Почему нельзя брать на работу мою собаку…

То, что нас не убивает нас делает сильнее... ты прав.

У меня сейчас куча мыслей, и все бесполезные. Но, в общем не мудрено. Такой период в жизни. Сегодня как-то абсолютно лень искать квартиру. И все еще смотрю по утрам на тот колодец, у которого мы в последний раз припарковались.. Но все проходит.. не сразу и не всегда, как надо...Я про привычке готовлю ужин, никто его не ест, я тем более... С собакой мы как-то уж слишком родственники... не повернулась рука сегодня положить ее спать на стул. уложила в ноги всей ее плюшевой массой.. Ничего не снится. А по утрам в метро совсем входить не хочется.. И за всем этим трудно что-либо оценить и понять: я до сих пор не знаю, правильно ли все это. Хотя, наверное... иначе бы не получилось...

Не о том... Сейчас как никргда мечтаю о возобновлении своей редакции. Очень хочу "своих" людей. Тех, на которых ты полодиться можешь, которым ты привил когда-то тягу к коллективному труду, которым внушил мысль, что это общее дело, которое нужно делать самозабвенно и с надеждой... Тупо хочется в год назад, когда в запарке кругом шла голова от мыслей и проектов, но рядом копошился твой штат.. из твоих, выверенных и проверенных людей. Которым ты давал шанс, которых ты учил и радовался, что научил. И кроме того, с которыми ты смог стать друзьями, хотя это и не положено было в воспитательных целях.

Сейчас, когда вот-вот новый проект начнет работать, и дым повалит из всех труб, я уже тешу себя мыслью, что вновь сделаю себе команду, которая выведет меня из ступора и поможет снова почувствовать, что я лучший босс и что я многое могу, не смотря ни на что...

Я коплю фразы для своей редакции. То, что я люблю развешивать умные слова по стенам всегда раздражало МОЕ начальство, но радовало МОИХ подчиненных)
Пока их только пять:
1. Над нами только Господь Бог, а у него и без нас работы хватает
2. Когда не знаете, за что взяться. - беритесь за ум
3. На фоне дураков хорошие люди четче прорисовываются
4.Работать надо головой, а не до ночи
5. Живи, раз взялся..

Ну… ничего об этом не скажу. У меня просто нет комментариев. Я почему-то пока ничего об этом не думаю. Да, и это с удовольствием делают мои родственники и друзья. Мне иногда кажется, что все эти 100 и 1 способ забыть моя мама выдумывает для себя… Папа теперь убежденно говорит: скоро лето, скоро мы приедем.. Да, лето определенно вот уже, на носу…
Все теперь по-другому. И ты больше ни к кому не спешишь, не покупаешь в супермаркете носовые платки, не завариваешь вкусный чай, чтобы сделать приятное… и не думаешь о многом, и просто смотришь на мир.
Утром просыпаешься под телевизор… поливаешь цветок, рассматриваешь за чаем пейзажи за окном… выходишь из подъезда и садишься в маршрутку… Ты не можешь сказать, что ты счастлива, но и обратного тоже сказать не можешь. Вот он вакуум. И рядом крутится пленка с твоей, только твоей жизнью.
И ты очень многого больше не будешь делать. И будешь делать очень много того, что раньше делать не могла… И снова становиться независимой. И ценить свою жизнь превыше всего. И быть в курсе дел. Следить за новостями. Ибо в твоем доме теперь всегда хорошая погода, потому что ты и только ты ее делаешь… ну и еще плюшевый пес, с которым ты себя почему-то теперь чувствуешь в одной шлюпке… Будто это вы вдвоем плывете теперь в неизвестном направлении, чтобы где-то на каком-то берегу построить новый замок, с принцами, гортензиями на балконе и фонтаном в саду… И когда ты и пес засыпаете друг у друга на плече, отвернувшись к стенке от неизвестности, мир умиляется вашему единству и как будто хочет сберечь и обогреть двух непутевых, подарить спокойствие и доброту и мягкой ладошкой провести по волосам, чтобы наконец спалось без мыслей…
Все будет… все еще будет хорошо.

зачем я это сделала.. мама долго не могла мое письмо получить, обиделась, что вот папа знает все, а она не знает… однако ж.. на вопрос: а уверена ли ты, что хочешь все знать, ответила «да» и получила краткий обзор двух недель моего существования…
зачем я это сделала?
Мама орала, топала ногами, угрожала, ругалась матом, около матом, взывала к Господу… подрывалась прям с телефоном в руках бежать к железнодорожным кассам, потом видимо садилась.. в конце концов она успокоилась и обещала подумать. Я не очень поняла, о чем она хочет подумать. ТО есть как раз о чем, понятно. Не понятно, чем мне это поможет… то, что она ПОДУМАЕТ…
И, судя по тому, что погода в моем доме вызвала ее искреннее удивление…наверное, в этом есть что-то нездоровое..
Или просто время действительно меняет людей и, чем больше мы движемся к техническому прогрессу, тем больше мы становимся дегенератами?
Короче, опять стало как-то мутно… фу

И в общем-то, а не пошло бы все на хер..
Что-то я опять заморочилось не на шутку. Перестала есть, спать, говорить, опять обдумываю свою драную жизнь, жалею.. не понятно что и кого..
Кино какое-то.. Дома какой-то бедлам.. некуда сесть и лечь и постоянно нужно кому-то оказывать внимание. Разгребать какие-то коробки, подвигать чужие вещи… Да. Нафик… они там уже живут в каком-то своем мире, в который я как приведение возвращаюсь с работы… посуду бы мыли за собой… больше всего терпеть не могу, когда в доме нет хозяев… какая-то юрта в тундре… село.
Мой мужчина окончательно сдурел… Выдумал себе новую драму, чтобы жилось веселее и теперь все шутит по этому поводу. Мои друзья и родственники уже сомневаются в том, насколько мы оба здоровы… добровольно поставив себя в ситуацию маразма.
В общем ЦИРК! Как всегда…
Я еще мучалась тут неразрешимостью существования, что-то решала… да ну, к черту, что решать… живу и живу… и еще у меня теперь стойкая нервная реакция на грубость.. каждый раз, когда кто-то грубо разговаривает со своей половиной (чаще всего, кстати, на моем пути встречаются такие женщины), я начинаю пряма ерзать на стуле.. и про себя материться…
Звонил Петров.. Как голос из неоткуда… Неслась вечером на электричку, вбегаю в вагон… Говорит: катя, Здравствуйте. Это Петров. ты че, говорю, Петров, заболел, что значит «здравствуйте»… привет…
Договорились встретиться. Он поменял работу и город. Он променял на Москву Санкт-Петербург, изменив спокойствию с амбициями…

Папа сыпет перлы, например, вчера, он написал, что совершенно невозможно растить дочерей: все время хочется кому-то дать за них по морде..
Сегодня сказал: мне с тобой интересно общаться… как с человеком, а не как с моим ребенком…ну то есть.. нормально… не могу описать словами, но есть в этом что-то странное..

Ну и, в добавок, я занялась переводами. Дикими текстами на испанском. К удивлению, все проходит пока хорошо. К огромному удивлению.

Так-то..

теперь жду зиму. Ждала осень. Она пришла, а я как-то не заметила ее, и вот уже первые морозы, а я не знаю, какая-таки она была, моя осень. И снова пора вязать носки, доставать шали, кутаться в теплые свитеры, думать о лыжах, коньках, новом годе. Как скрипят под ногами голубые снежинки по утрам, как отсвечивает вечерами от фонаря глубокий сугроб..
И в четыре уже зажигают лампочки, а я снова хочу, чтобы все было хорошо. Я всегда этого хочу. А мое «хорошо» почему-то никогда не совпадает с еще одним, не менее важным.
И мой идеальный дом – дом, где друг друга любят и понимают, где вечерами хорошо от лучика, пробивающегося сквозь замерзшее стекло с улицы, от запаха мандаринов, от печки в углу.. От общего чего-то. Общего не на всех сразу, а на двоих. Одновременно общего и не очень…
Придет зима, опять закружит заботами.. Опять окунет в вечные поиски тепла.. Может это тайна мегапоилса: в нем не бывает времен года? Бывает только тепло и холодно, сыро, морозно.. Зимняя обувь, осенняя, летняя, шапки и зонты, перчатки и пальто… или парео, сабо и шляпы… И еще месяцы в календаре, которые кто-то когда-то назвал зимними и летними… А все остальное – круг дел, рабочий сезон, сезон конференций, сезон учебный и отпускной.. может это теперь наши времена года?

ну и дела… как это объяснить. Не понятно, в чем осознанность моего существования, если я собираюсь каждый раз делать то, чего делать не хочу, а когда хочу, делаю что-то совершенно другое..
Поразительное постоянство: трепать себе нервную систему. Возможно, сама обрезала себя от будущего и настоящего. Не вытерпела.. Вот, черт, черт…
И конечно же, когда пытаешься что-то прояснить, а запутываешься еще больше..
Как будто говоришь с человеком на разных языках. Или действительно, все это только для меня имеет значение.. Почему за столько лет я опять ничего не понимаю. Вечная ромашка небытия..
Почему мне мешает чужое приведение? Почему я не могу спокойно жить, не решая проблему, которой не суждено решиться… Искать выход из создавшегося положения, все равно, что искать мороженое в аптеке.. Но с другой стороны, я не верю, что выхода нет, и почему-то опять не хочу верить, что он один – в дверь…
Почему опять не хочу? Временами находит просветление, и уходит.. а может это наоборот смута.. где правда? Я как тот осел, буриданов… какую истину я ищу? Ту, что, наконец, заставит меня перестать думать и начать просто жить… шить сарафаны и легкие платья из ситца? Кто построил этот сложносочиненный мозг, и почему он достался именно мне? И что я вообще хочу, какой конечный итог преследую, чем он настолько ценен, что я не могу освободить себя от размышлений и начать просто жить. Не то, чтобы бесцельно, но хотя бы с осязаемой целью. Ощущение недовыполненности.. словно что-то было намечено и не до конца сделано.. какого пазла тут не хватает? И где его взять...
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ларце… Где ларец, черт подери?
Мутно. Действительно мутно, ощущение не попадания.. Имеем фигуру А, которая по условию идеально вписывается в контуры фигуры Б, задача: разместить фигуру А в фигуре Б… как будто крутишь это А, крутишь… и не понятно, где эта точка касания, при которой А и Б соединяются и задача решается, наконец… без привлечения урезания и усечения.

Я счастливый человек. Я очень счастливый человек. Потому что, что бы ни случилось завтра, у меня есть память, которая показывает как картинки самое искреннее и бескорыстное счастье. Саму крепкую любовь. Самую дождливую осень. Самую снежную зиму. Возможно это все пока самое, потом будет сильнее.. но это было счастье, в переживаниях и слезах, обидах, боях… в новых прическах… старых фильмах, танцы под музыку 70х до утра от одной смс, философские попытки сделаться лучше, физические сделаться красивее… Читаю записи – вспоминаю. Как убегала, как возвращалась, как делала ходы, падала и поднималась, обижалась, ненавидела всем сердцем, потом всем сердцем любила. Каждую клеточку, каждый шаг, каждую минуту..
Какое это было счастье – ждать мечту!
Какое было ее дождаться! И как трепетно хотелось ее сберечь…
И дожди, и грозы, и моральное состояние… и дом, полный смеха и женских пересудов… и не планы, а мечты.
И радостные прыжки и горестные стоны… И сожаление подруг, и убеждение в лучшем.
И та сила, которая есть теперь от всего, что пережила по собственной впечатлительности.
И первая работа, и успехи, и радости, и печали… Это тогда было так тяжело. А теперь радостно.
И сейчас счастье! Только о нем, наверное, вспомню гораздо позже, так же улыбаясь над собой.. Нет забот, только все стало чуть-чуть серьезней. Нет равнодушия, просто выросла жизнь и стала размеренней, спокойнее, уверенней…
Но все равно, это счастье.

Буду выводить себя из состояния «ступор». Сегодня приду и вычищу весь дом, вымою пол, плиту и разберу завалы мужской одежды на табуретах, разберу свой шкаф и постираю свитер. Приготовлю ужин, выбью ковер, составлю список продуктов и заставлю мужчину ехать в супермаркет завтра. Полью цветы, приведу их в порядок и разберу бумаги.
Расставлю наконец книги и повешу другие шторы…

Все! Хватит! Нужно созидать что-то осязательное и материальное! А не выплескивать на окружающих приступы неоправданной агрессии… Ужас какой! Просто ужас! И работать сейчас!

У меня кризис… Черт его подери…
Больше мне сказать, в общем, нечего… Просто я думаю…. Я думаю, в сущности оттого, что мало говорю в последнее время. Как-то стало меньше людей, с которыми можно говорить, я и не говорю…
То реву, то не реву… И даже когда не реву, висну в пространстве…
Придумываю опять неприятности...
Блин… Ну, почему я злюсь!!?? Больше всего мне не нравится, что я злюсь… На работу, на мужчину, на очередь в метро, бомжа в электричке, на себя, за то что никак не соберусь получить права и купить машину, на тех, кто задает глупые вопросы, на обстоятельства…
Зачем я злюсь? Каждый раз, когда что-то не получаю, даже какую-то мелочь, поворот головы, фразу, звонок… Чернота какая-то…
Нельзя так.
Не знаю, какой произвести аутотренинг, чтобы все вернулось. После того, как я приехала из Сочи, была довольна жизнью, даже когда она преподносила самые дурацкие сюрпризы.. Два месяца.. И на тебе… Что это, из-за отпуска? Ну, не могу же я каждые 2 месяца ходить в отпуск…
Нет, все, надо прекращать.. четвертый такой день не принесет ничего хорошего.

Осадное положение.. Это когда у тебя на душе осадок.. Я с этими осадками все время борюсь. Только поборола один и поверила в будущее.. На тебе бабка Юрьев день…
Как всегда впечатление одно: будто ты транзитный пассажир, и вот картина Репина «Приплыли».. к одной станции приплыли, а до другой пароход отменили, и ты сидишь и ждешь: то ли ты останешься тут и пора разводить тут клумбы, то ли завтра объявят твой пароход и придется плыть дальше… Грустно..
Временно, конечно. Может, послезавтра, скажем, а лучше завтра.. это пройдет. И я буду опять радоваться и положительно отзываться обо всем..
Пока просто опять не хочется говорить «дома»… Следить за порядком.. И вот ты опять равнодушно наблюдаешь, как кто-то ходит по твоему ковру в ботинках… И тебя мало интересует, что в холодильнике…тебе нет в нем необходимости. Ты даже вряд ли вспомнишь, что у тебя закончилась заварка..
Если поезд ушел, надо как-нибудь жить на вокзале… Но мой поезд еще не ушел, он, по правде сказать, и не приходил еще, чтобы уходить… И есть только одна постоянная. «Без будущего»… может быть, это хорошо, жить одним днем.. нужно только привыкнуть получать от этого удовольствие… тем более, что с каждым днем, ты уверен все в меньшем отрезке времени «начиная с завтра»…
И опять ты одной ногой на облаке… Стоишь, думаешь: если я опущу вторую ногу, могу рухнуть и долбануться головой… хотя есть шанс, что могу остаться стоять, и это будет гораздо крепче, чем до этого на одной…
И даже обвинять никого не приходится, кроме жизни… Но это как-то глупо: сетовать на жизнь. В человеке должно быть достаточно силы для того, чтобы достойно жить даже на тюках. А во мне ее много… Иногда даже удивишься, откуда столько… и терпение вероятно все-таки резиновое…

И вдруг становится весело… И на чью тут станешь сторону: русский язык знает столько поговорок и фраз, которые опровергают друг друга, что не поймешь: то ли от судьбы не уйдешь, то ли ее нужно делать самому… И как тут ни крути, не хочется опускаться до злобы и маний .. преследования, величия… просто хочется как всегда, верить, что как бы не разрешилась эта ситуация, ты будешь счастливым, потому что с тобой-то точно по-другому быть не может. А на остальное, в сущности, наплевать… А осадок можно выплеснуть, растворить, выловить сачком… а можно просто отставить в угол. И жить.

Существуют мужчины, которые ценят «время, проведенное вместе со своей женщиной» и отказываются без нее куда-либо выходить… а что, правда, существуют такие мужчины???? Да! Наш Коля такой… один из моих бывших коллег. Поразительный мужчина…нда…

Для этого, конечно, должна существовать соответствующая женщина. Которая сможет вынести, что мужчина таскает ее везде всобой, и соответственно будет везде таскать всобой его…

Нет. Это палка о двух концах, хотя сам факт такого отношения к жене меняет устоявшееся мнение о том, что отношения не бывают безоблачными, а мужчины романтичными.

Вообще я хотела не об этом…

Начало должно быть такое: нет, нет, нет и нет… я не позволю себе в очередной раз выдумать какую-нибудь чушь. И не испорчу настроение измышлениями… Не хочу, не буду… эти мои странные ощущения… они правда, обычно не врут, но у меня есть теория, что они не врут, потому что я вру сама себе, что они подтвердились.. Нет! Я думаю, что даже если все, что мне кажется подозрительным, действительно подозрительно, ничего… я все равно не пропаду… если что… все эти рассуждения о длительности бесконечности…
Если что.. мой знакомый говорит: три дня пью, два отхожу, два опять пью… И на следующей неделе плюю на все, забываю, выхожу на работу с отличным настроением! В звании «холост».

Не то, чтобы… да нет..
За это время я многому научилась (одной моей подруге, только стартующей на этой трассе, неплохо бы было почитать).
Я научилась понимать «да» как «да», «нет» как «нет» и верить фразе «все в порядке. Не выдумывай» абсолютно. В конце можно всегда сказать: сам виноват, нафига врал…
Не предавать значения грубости и нетерпимости, хамству и замечаниям о внешнем виде.
Не ждать телефонных звонков, уезжая в отпуск и, тем более, посреди рабочего дня.
Не ждать вообще. Отключить эту функцию в мозгу
Не удивляться (см. не ждать).
Не реагировать на дурацкие шутки, и точно знать, как ты отреагируешь, если любая из них окажется правдой.
Не привыкать. К хорошему, потому что когда потом плохо, кажется, что умрешь. К плохому, потому что когда хорошо начинаешь сомневаться – а здоров ли ты психически..
Не планировать будущее. Или планировать, но то, что не касается кого-то кроме тебя.
Всегда знать, где лежат твои вещи и уметь их быстро упаковать. Хотя бы для того, чтобы в случае чего-то, что кажется катастрофой, успокаивать себя мыслью: путь к отступлению есть.

И только имея в запасе этот набор знаний, ты можешь не только смело отвечать на вопросы друзей и родственников- как дома- все в порядке, но и говорить это самой себе каждый раз, когда, по мнению твоего воспаленного мозга, что-то грозит безоблачности твоего существования. Потому что теперь ты знаешь ответы на все вопросы… И для тебя нет неожиданностей. У тебя все посчитано, слава Богу, и наконец.

Так что, нет, нет и нет… никаких размышлений и догадок. Никакого испорченного настроения.

Слава Богу, у меня есть друзья!
Те самые, которых я вижу редко и слышу чуть чаще, которые едут в маршрутке со строительного рынка, и вдруг звонят: все у тебя хорошо, Катюх, ты в Москве? Когда мы увидимся?
Который интересуются тобой редко, но ты понимаешь, что у всех дела.. все бегут- бегут-бегут… и только где-то на отрезке дом- супермаркет, когда на миг в спокойствии замирают на остановке.. вспоминают, что у них есть ты, которую они не видели с весны.. и звонят… и от этого такая радость!! Безумная просто! И настроение сразу на 100 баллов выше… счастье шкалит)
Говорит, обязательно пойдем с вами куда-нибудь на следующей неделе, Уткина возьмем, он бедный, не знает, куда податься… только предупредите меня заранее, у меня жена приехала..
- надолго?
- насовсем…
-- ООО..
--ооо.. вот уж не знаю, радоваться или плакать))
-- как всегда, Игнат))

И так становится светло на душе и грустно, от воспоминания минувших дней, при которых сдружились. Так сдружились, что теперь у тебя есть еще несколько мужчин и женщин, которые помогут и поддержат.. и позвонят тебе ненароком из ингушской деревни, рассказать, что снимают там «сельский час», и ингуши ужасно растят бахчевые…

Мои дорогие друзья, далекие и не очень, башкирские, самарские, школьные, университетские, друзья моих друзей, бывшие коллеги, с которыми не просто так, соратники по борьбе… если вдуматься и посчитать.. вас так много, что жизнь не может казаться скучной и неприятной! И ты не можешь казаться скучным и неинтересным, когда на свете есть столько людей, которые о тебе помнят, и не стирают твой номер из записной книжки, когда вы перестаете тесно общаться, потому что теперь ты их ДРУГ! И это, наверное, навсегда.

Я сегодня больной на голову!
У меня болит голова и ухо… Дождь все не начинается, и я уже начинаю подозревать, что осень снова будет золотая: огненная и сухая… красивая, но чужая.. Хочу дождя!
Уфимский подруг канул куда-то в лету, и не появляется нигде…
Воскресным вечером сидели на Таганке шумной толпой: про футбол, про фильмы, мужчин и женскую мудрость… Дома обычный перфоманс на обычные темы.
Мерзну.. в теплом свитере и шали мерзну, как облезлый хомяк в подземелье. Пью чай, и бешусь от своих коллег… Устаю оттого, что работать опять мешают. Мучаюсь неизведанной головной болью, не понимая, что же не так в мировом пространстве.. Обнимаю по утрам те же плечи, и выползаю на кухню, чтобы заварить чай и сгрызть яблоко… Толкусь в поездах, наступаю на ноги, хватаюсь за руки, спотыкаюсь о тележки.. Ругаюсь как сапожник.. По дороге созваниваюсь с бывшими коллегами: разведка боем…
Вероятно, командировка отменяется.. В старом лагере опять засада.
Насвистываю под нос старые мотивы, стучу каблучками.
Осень, осень моя, осень… где же твои дождики и ураганы, завывания ветра за окном, требования тепла от души, горячего чая, картошки в мундире и вязаных носков? Где мое кресло-качалка, охотничья шкура на полу и куча книг… Как это жили поэты.. писали, высиживали часами в беседке у края обрыва, вдохновлялись, и чудно припрыгивая возвращались к нянькам – становиться кумирами современности…
Все, брежу)