Абсолютно мужской способ решать проблемы: заговаривание зубов. В десять приехал программист. При личном контакте это еще ужаснее, чем по телефону…
Диалог:
- Паша. Значит, сначала говоришь ты, что там у тебя есть сказать, потом я начинаю говорить. У меня есть много, чего сказать.
- *тишина*
- Паша, если тебе нечего мне сказать, то я начинаю свой долгий и не совсем приятный монолог…
- Ну почему, мне есть, что сказать..
- Говори..
- Ты сегодня прекрасно выглядишь…

Если бы все видели Пашу… и знали, сколько я из-за него потратила нервов, все бы поняли, насколько отвратительна была эта фраза!!!

Я выбираю театр. Чтобы актеры были нужные, спектакль хороший и атмосфера теплая.
Мои родители все крутят датами, поэтому не так просто встретить их с билетами на руках.
Моя сестра озадачилась кризисом самопознания. Из разговора я поняла только, что, как и мне когда-то, ей все надоело и захотелось в тайгу… И то ли трусость, то ли забота о жизни в комфортных условиях, то ли просто не знание того, что ждет нас дальше, останавливает в порыве бросить все и податься в деревянную избушку на курьих ножках.. у нее еще и незаконченный институт.. обязательства.. Мы получаем не столько удовлетворения от жизни, сколько могли бы, но обязательств на себя навешиваем втрое больше.. возможно отсюда и кризис.. Я поспешила утвердить: менять нужно не ради того чтобы менять, а ради какой-то цели.. преследовать цель.. Но для начала надо ее найти.
Но с другой стороны этой медали.. Сколько не думаешь о жизни, с каждым днем все меньше находишь в ней дурного..
Идешь обедать с подругой или ужинать..
Собираешься встречать на вокзале родителей, водить их в театр, кино, показывать им яркие краски, которые давно сам замазал утомленностью от обязательств…
Покупаешь антенный шнур за 30 долларов, чтобы посмотреть один матч… в процессе покупки узнаешь о 12 новых беспроводных устройствах и передатчиках..
Совершаешь неожиданные поступки, как например звонки на Камчатку в их 5 утра.. (ну, не всегда обо всем помнишь.. тем более о разнице во времени)..
Договариваешься кататься на лыжах в рождественские каникулы… Понимаешь, что кто-то еще считает тебя удивительной… и нестандартной…
Печешь пироги…
Помогаешь… не важно в чем.. важен процесс…
Рассматриваешь лапы ели по ночам в окно и свистишь в темноту..


Это есть свидетельство жизни внутри тебя. Свидетельство того, что ты не зациклен, на работе, на изменениях статуса, на привычках, на расчетах трат и накоплений, на одном направлении жизни… на тех вопросах, на которые у тебя нет ответа…

Иногда, наверное, есть вопросы, ответы на которые не ищутся.. и возможно, есть в этих вопросах еще вопросы, ответы на которые и не должны искаться…

Моя сестра считает, что я отвратительно оптимистична… Так и пишет: отвратителен этот твой оптимизм, но за него тебя люблю…
И все собирается в гости…

Я ругаюсь...

Я звоню програмисту и ору в трубку
- Паша!!! /перечисление моих претензий/...
- Ну, что ты, Катенька.. я сейчас в машинке, ты только не нервничай.. я тебе сечас ничем помочь не могу.. только вылечить душу (он у нас вообще поэт)..

Душевный какой...
Я пишу: ПАША! ты не добавляешь раздел, хотя прекрасно знаешь, что с первого раза он меня не устроит.. Не расслабляйся
Получаю: Катюша, я не расслабляюсь, не волнуйся, все для тебя сделаю..

Потом он звонит рассказать... кхм... вообще не по делу...
Я влияю.. Я пишу гневные писма, я звоню раз в час, я назначаю встречи для проведения воспитательной работы.. я ору иногда..

И неизменно слышу в ответ какие-то чуть ли не стихи...

Сегодня я не выдержала: ПАША! ты мне сайт пишешь или серенады?

Он меня раздражает!
Он меня задолбал!

Душевный мой.. сентиментальный...
Придется отрезать ему кусок гонорара, чтобы хотя бы был повод расчувствоваться...

Фу, ну что за мужчина...

Мы рассуждаем о мечтах… о том, как можно разучиться жить…
Я не нашлась, что перечислить из мечт.. то есть я перечислила какие-то: дом, семья, семейная диаспора… машина, корзина, картонка…
У меня есть одна мечта: просидеть дома два выходных и ничего не делать..
Но я не могу.. Отсюда произведено открытие нового комплекса: остроподчеркнутый синдром тунеядца.
Каждый раз, когда я провожу время, пиная воздух, у меня портится настроение, потому что откуда-то из глубины души возникает мысль, что я провожу время бездарно, когда столько всего не сделано.. даже если все давно сделано. Поэтому, даже если теоретически меня закрыть дома, я все равно буду там что-то мести, мыть, стирать, готовить никому не нужную еду, вязать 12 пару носков… если я засяду на больничный, меня разберет перекладывать вещи в шкафу или писать роман.. ну, не знаю.. разбирать что-то, расставлять и возможно опять мыть… Долго спать мне жалко, потому что трачу выходной… зато долго носиться где-то мне не жалко, когда только вышел, зашел, а уже темно…
Сегодня буду печь пирог…
Я хочу откуда-то достать себя. Ту самую, которая когда-то веселила всех и себя, организовывала праздники и выезды за город, прыгала и бегала… хваталась за сто дел.. фотографировала, рисовала, пела и вязала носки… и еще сто вещей…
Говорят, это возможно, и со временем я себя обрету! Это радует, потому что я уже начала терять надежду…

НЕ, вот это вот что?
Где эта девушка, где этот дом?

Пришло же мне сообщение о том, что у меня новый ПЧ!
И где она в табло...

Все, я сдаюсь.. сдаюсь...

Мистика какая-то… Сообщения в личку не приходят, хотя по почте приходит уведомление о них. Сегодня ночью телефон показал какое-то окошко… как смс или не принятый звонок… молча. И пока я тянула руку до него, окошко исчезло с каким-то подозрительным звуком..
Кошмары снятся.. даже не помню о чем.. Какая-то дама в косяке, еще что-то… Полночи ходила по дому.. Гремела чашками на кухне, включала в ванной свет и воду.. Потом пыталась читать.. около трех телефон сделал вышеописанное… и я решила, что спать…
Одна из моих коллег.. Две недели не ходит на работу.. Не хочет и не ходит… интересная картина. Я тоже не хочу… Если бы денежная масса была самовоспроизводящейся… С одной стороны.. с другой… можно перейти на свободный график… пока не набрала штат…
Трансцендентный – это находящийся за гранью сознания.. Ну, в общем, все равно подходит к моему отрезку жизни)

_Lunda_, добро пожаловать!

что со мной сегодня..
либо я рехнулась...
либо рехнулась...

странное и необоснованное чувство, которое понять невозможно, где-то внутри...

то ли утро такое, то ли день... то ли что-то еще вечером... то ли я просто..откуда что берется внутри.. смесь ярости и противоречия... и одно только желание, которое хотелось предотвратить... но предотвратить невозможно...

агония, наверное...

край света мерещится... и золотые поля в цвете радуги..

а, пропади все...

Я поеду домой. Потому что не хочу ехать, куда там звали.. ужинать.
И потому что... потому что я поеду домой.

Почему мне кажется, что я сделаю, что-нибудь ненормальное сегодня..

п.с. ничего опасного для себя и окружающих

я вдруг подумала.. над теми словами о черствой душе… Думала-думала.. пока в метро ехала… и надумала..
Наверное, у человека есть много его состояний. Есть в частности, самое распространенное и банальное.. состояние, когда человек влюблен.. Тогда человек самый, что ни на есть дурной и романтичный.. Тогда он может скакать как лошадь в сугробах, сквозь пургу тащиться на тот конец света, дарить чудовищ с прорастающими волосами, может часами ходить по улицам в поисках применения своей душевности и видеть в самых обычных названиях и вещах что-то необычное.. может шесть часов подряд просидеть на платформе Тимирязевская только потому, что ему приснилось… или он сам себе это придумал, но в общем, отчего-то он решил, что мимо пройдет объект… и шесть часов с книжкой на лавке.. расскажи кому… В такие моменты человек открывает в себе склонность к инфантилизму, романтизму.. и каждый осадок, упавший с неба, в этот момент творение высших сил, у природы нет плохой погоды, а силы кончаются наверное когда-то не в этой жизни…
Потом, в состоянии следующем.. человек просто строит планы.. спокойнее мечтает, спокойнее реагирует на осадки.. и платформа Тимирязевская для него просто платформа…
Не обходится без безумства, но о нем никогда и никто не узнает… И есть какая-то тяга сделаться лучше, стать объектом гордости, показать всем, какая крутая половина у твоей половины… и ты только делаешь вид, что не реагируешь на заявления о том, что ты не так одет, крив, кос и толст… На самом деле, ты старательно подбираешь гардероб, подводишь глаза и экспериментируешь с прической… и все стремишься наконец услышать похвалу. А когда не слышишь, опять стремишься… И это, своего рода, очередное безумство.. только менее заметное, как и твоя любовь, которая уже не пестрит усюсюканиями и вздохами, дрожью в колене…
Но есть еще одно состояние. Когда ты не имеешь больше права делать глупости, потому что тебе некого по шесть часов ждать на скамейке, и не за кем носиться по станциям метро, и вообще, ты находишься в трансцендентном состоянии.. то есть переходишь из одного периода в другой… И тогда как-то молча радуешься тому, что пошел снег, что вокруг суетятся дети, лают собаки, что в соседнем дворе стоит могучая ель, а вечерами в пустом районе загораются в шахматном порядке огоньки на столбах… и молча по ночам смотришь в окно. И вроде видишь чудо, но так его мало в жизни, чтобы еще с кем-то им делиться.. что оставляешь его себе…
И наверное ждешь следующего этапа… Когда опять и в снег, и в дождь будешь торчать у окна, и срываться с места, и тащиться через весь город… и не признаваться никогда, что ты это сделал.. и говорить: а.. ехала к подруге, она живет тут на соседней улице… решила заскочить… и если это по-твоему возможно еще в жизни, значит нет в твоей душе никакой черствости..

Снег пошел… снег.. да, это радость.. Вчера в окне он светло и радостно смотрелся, навивал воспоминания и добрые эмоции. Когда падал под фонарем на елку, как будто начинало пахнуть праздником и мандаринами… Я читала в кресле русские сказки и сказку про Буратино вслух.. Си рисовала мой портрет.. Было мило и уютно.. Я подумала, что своим детям конечно буду читать вслух, как бы не была занята и как бы не уставала… не таким конечно голосом и без комментариев типа «ага, у них это семейное» и диким хохотом от фраз «и царь сказал как и куда его послать».. «откуда у тебя эта ширинка*? Ее вышивала моя дочь! …. Ее вышивала моя жена!... моя дочь - твоя жена!!!!»…Нормально и сказочно.. и за окном будет идти снег, и с кухни пахнуть каким-нибудь домашним блюдом.. А дети будут смеяться, и отвлекаться, и задавать глупые вопросы… и, возможно, будет собака и конечно вечно занятой отец семейства… занятой, но добрый. Мужчина должен быть занят в будни… и должен по выходным выводить всю семью и собаку на прогулки, получать порции снежных комов и участвовать в строительстве ледяных изб, и раз в квартал ходить на родительские собрания… ну и еще какие-то мелочи.. типа «привет, как дела?» по утрам.. и, может быть, подбросить до школы по дороге на работу… Не то это снег так меня облепил, не то ощущение домашнего очага, как выражается мой хозяин… и возможность мечтать после того, как я долго себе это запрещала..

Но сегодня утром я … как всегда…
- Ты почему опоздала?
… Блин, ну почему.. ну если я расскажу ему, почему я опоздала, он ведь не поймет, он нормальный… у него как раз тот очаг, жена и двое детей в загородном доме по Можайке…
Я опоздала, потому что я всегда опаздываю и потому что… как Вам красиво это нарисовать… сначала пол утра звонил телефон, говоря, что он от папы.. то есть он звонил, а папа в этот момент не звонил… потом я загнала в ногу занозу от паркета… в моем доме нет иголок.. что вы удивляетесь.. я куплю.. я искала булавку.. пока нашла булавку, пока выковыряла занозу.. уже 15 минут опоздания.. а на улице, я понимаю, только в Перово… но сугробы с неба величиной в кулак, и я под ними пешком… в метро.. там оказывается, что я оставила дома телефон… и я за ним домой.. пешком, потому что снег и транспорт стоит… и потом опять в метро… Ну, если бы я жила где-то, скажем, в Филях… я бы опоздала часа на 2.. а так 50 минут.. но тоже неплохо.. но все-таки..

Ну, все представляют себе глаза страуса, который вдруг взлетел… ну это было примерно то же… только чуть человечнее…
- Кать, ну ты даешь… ну ладно, хоть звони… если будет откуда… (истерический смех)

Вот, они нормальные… У них ничего не случается. Никаких незапланированных вещей. Скучные… им даже начало зимы не помогает поверить в невероятное.

* ширинка- это полотенце!

Спрашивается, чего же все-таки боится человек, которому уже нечего бояться?
Чего боится одна совсем не оригинальная леди, которая уже итак получила все, чего боялась.. Чего она опасается и отчего в ее голове не укладываются простые вещи?
И почему она боится отпустить то, что уже отпустила.. по крайней мере, формально и для всех…
Когда-то у леди был дом, планы, был мужчина, который был единственный во всем, первый и неповторимый. Не то, чтобы он был святой образ… но в целом, все-таки авторитет и до принца совсем чуть-чуть недотягивал, а чуть-чуть, как известно, не считается… И по отношению к нему у леди случались парадоксальные чувства. Например, в любой обиде ей хотелось только его поддержки, и в любой сложной ситуации его слов.. И даже когда сложности и обиды создавал он, ей парадоксально хотелось все тех же слов и поддержки от него же.. И было еще много парадоксального. Но леди всегда была уверенна, что все не зря… и никаких там властелинов медных подносов (есть такой персонаж в нашей истории) к себе не подпускала. Из-за чего многими была записана в безнадежные экземпляры, но это совсем другая история…
Но сказки сказками, а жизнь штука экспрессивная, мужчины люди странные, дома нынче ветхие, не в этом дело...
Все встало с ног на голову, или наоборот, это потом будет понятно.. ну, в общем, перевернулось.. и пришлось поле перепахивать, засеивать, взращивать… Новый дом, другие планы…

Только что-то в этой истории не сходится…И тот самый властелин подносов очевидные вещи говорит… ищет похожести и стечения обстоятельств.. и восклицает: «как странно, я как раз это хотел написать»… и за всеми этими хитростями, маленькими, конечно.. любая леди разглядит умысел, и вскинет руками, подыграв: ах, какие мы с вами похожие! И какой вы необыкновенный! И живут-то они рядом, и парк у них одинаковый, и каток возле дома, и город для них один, и песни, и даже подстаканники куйбышевской железной дороги… И только наша леди пресекает все похожести, и не реагирует на парки, и только ставит красноречивое «кхм..» через сообщение, чем, конечно же, разочаровывает…

Из письма леди подруге: «здравствуйте! Если я свяжусь с коммунистом и коллекционером 80-кг бюстов, в нашем доме появятся, наверняка, патефон и грампластинки... Он обещал звезду. Но не с неба, а на новогоднюю елку. А я отчего-то не хочу этого.. и боюсь..
Но не потому что, типа опять обжечься.. а как-то ужасно страшно отпустить все, что уйдет с появлением этого хозяина медных подносов…»

И хозяин подносов сдается в металлолом вместе с бюстом вождя и лошадью-качалкой…

Что бы на это сказал принц? Он бы философски почесал шпагой ухо, выпил из кубка напиток современности и сказал: зря, а может он твоя судьба…
Принцам, возможно, становится легче, когда их старые леди якшаются с властелинами медных подносов…

Сказка закончилась. А вопрос так и остался в воздухе: чего боится потерять человек, который итак уже потерял все, что потерять боялся?

Сегодня я, пожалуй, соглашусь, что женщины – это КАТАСТРОФА!!
Что я - это двойная КАТАСТРОФА!!! Это просто сборник маразмов какой-то!

Правильно говорят, учитесь жить весело!

Как знает уже, наверное, полмира. Я переезжаю завтра. И сегодня я забираю ключи у хозяев. Я уже писала, что долго не могла вспомнить имя хозяина.. Его Си почему-то мне подсказала…

В четыре часа дня я набрала номер хозяина… услышав в ответ пьяный матерящийся голос, я удивилась и решилась-таки произнести это вслух…
-Эдуард? – сказала я…
-Какой Эдуард, б.., Аркадий..
*я начинаю пугаться и одновременно думать: эдакое оригинальное сокращение придумали.. где Эдик и где Аркадий…*
- я по поводу квартиры.. мы у вас снимаем квартиру…- лепечу я…
- у меня? Б… девушка, вы че…
* ни хрена себе думаю, а такой с виду вменяемый мужик…*
- девушка, вы из Москвы звоните? (Аркадий видимо, давно пьет.. если в таком состоянии может отличить московский телефонный код от, скажем, ростовского)
- да…
-Девушка, это Свердловск…
Я, словно никогда и не была обременена интеллектом, сказала: извините…
Положила трубку, и в голове пронеслось много мыслей: одна махала транспарантом: «они все уехали уже в Екатеринбург к больной маме?» и тут ее нагнала реальная: «мааать, да тебя кинули.. гыгы..»..
Я облилась холодным потом.. И секунду подумав, как бы мягко об этом сказать Оле, написала в аську, что у нас тут неправильный телефон хозяина…

.. Мой агент, спускаясь в понедельник в метро, обременил меня своим личным мобильным телефоном, такая вот дружба. Звоню ему на личный телефон, и вежливая дама говорит мне, что нету.. нету вашего абонента… я набираю рабочий, и уже менее вежливая дама сообщает мне о том же..

Я хватаю контракт и звоню в агентство. Вполне вменяемым голосом я рассказываю девушке на пульте, что вот такая вышла незадача… мне звонят какие-то дядьки, берут телефон, с которого Леша звонил, ищут всем агентством его менеджера..

.. Оля в аське говорит, что если что, мы идем в суд… и говорит: ты с листа набирала номер?… я начинаю переписывать Оле номер, чтобы еще она позвонила в Екатеринбург…
И параллельно в моей памяти всплывает картина набора номера….

Просто я набрала 903…

При смене тройки на шестерку в трубке послышался интеллигентный голос моего интеллигентного хозяина.. я, заикаясь, спросила у него номер домофона…
- Конечно, Катя, сказал ЭДУАРД, мы вас ждем, приезжайте в семь, как договаривались…

Извинилась перед агентством, глотая мурашки от собственной дурости.. Напугала Олю. Чуть не сошла с ума…

И все-таки, почему мне в голову не пришло, что я ПРОСТО неправильно набрала номер!!?!?!?!

у меня кто-то в ухе.. он в него стучит и постоянного его чем-то блокирует. Так что ухо теперь слышщит не всегда, и по большинству долбеж в перепонку...
Я морщусь...
И в общем так мы все и ходим..
Сморщенная я
Стучащий в ухо дух
И глухое ухо

А вчера только смеялись над Руз)))

Вопрос остается непонятным: почему я все время опаздываю.. На работу, на деловые встречи, когда встаю за 15 минут до выхода и за полтора часа, когда завтракаю и не завтракаю, глажу и не глажу.. все всё равно заканчивается одинаково: я как электровеник ношусь по дому, кидаю в сумку все, что пригодится и не пригодится сегодня, выскакиваю полузастегнутая с полусухой головой и несусь галопом на маршрутку (ранее электричку, трамвай)…
Сегодня я носилась по дому, перепрыгивая разнообразные препятствия, закидывала договор на квартиру, сберкнижку, деньги в сумку… когда я стала быстро наматывать на себя шарф Бугай (ярый противник розовых тонов) сказал:
- пока ты не одела вот это, все было просто отлично..
- все итак отлично, сказала я хлопая по карманам (откуда-то взялась эта привычка уголовная, хлопаю все время по карманам, хотя в них никогда ничего важнее билетика не метро не лежало)..
-всегда любил скромных людей
- бугай, сейчас некогда быть скромными..

Я выскочила из дома и до сих пор скачу как конь.. Это еще кхм.. постоянное. Видите ли, не хочу жаловаться, но мое горло и нос в совокупности дают настолько неприятное ощущение, что при разговоре я через каждое слово говорю какое-то истерическое кхм…

Теперь еще не могу никак вспомнить, как зовут хозяина моей квартиры.. Эдик.. от Эдуард? Эдвард?... а может не Эдик.. придется, видимо, сказать: здравствуйте, это Катя…
Свое-то имя я помню, слава Богу..

Мой генеральный директор сказал, что счастье – это его жена, дом и двое детей.. Стало как-то мучительно щемяще от того, какое оно простое и нужное, такое счастье. И все-таки, наверное, труднодостижимое.. Как не парадоксально, проще всего позволить себе именно дом.. откладывать деньги в банк или еще какую-то накопительную структуру..
Ведь живешь же одним днем не оттого, что не думаешь о будущем, а оттого, что думаешь: я обеспечиваю себя, если у меня будет ребенок, я буду обеспечивать меня и его… в общем, на это можно не откладывать, это итак можно позволить…
Просто счастье никуда не отложишь и не накопишь… а без этой рыхлой субстанции другие накопления тяготят.
… Моя подруга говорит, что человек прежде всего должен научиться быть счастлив сам с собой, тогда он будет счастлив с другим человеком…

Вывода отсюда нет) просто это все, что я вспомнила о счастье…

До дружественной компании Инсформер – три дня на собаках. Побывала в старом лагере, там, где я начиналась, как руководитель. В общем, навести им там порядок и они вполне ничего. Правда, заморенные..
Коллектив постановил, что мое ответственное решение перехода на работу качественно сказалось на моем внешнем виде. Одним словом, похорошела..
Гастарбайтеры на тракторе по Новинскому, вероятно того же мнения.. Танцуют на платформе, размахивая флажками…
У меня заложило горло, и помутнение в разуме, но я… бегаю. Бегаю, бегаю, всем улыбаюсь. Тем и живу)

Госопди, психи какие-то ходят по нашему лирушному пространству...

Бред какой-то... что теперь, записи от комментариев закрывать?

Мой начальник вызвал меня к себе. Сказал: ты молодец! Ты совсем не мягкая, ты очень четко знаешь, что хочешь… я попыталась возразить, что я-то как раз тютька…что я вечно делаю то, чего не должна была, допускаю то, чего не должна была допустить… слишком вхожу в положение сотрудников и не только… Нда? Сказал мой начальник… а нашего программиста ты резво приложила.. Программиста.. программист ведет себя как пятилетний мальчик, не делает работу, и отключает мобильник… весь мир в это время ждет, пока он выложит сайт..
Ты не мягкая.. продолжил начальник, но что-то у тебя не так, да? Ты нашла квартиру?
Да, нашла, говорю, в Перово… милая двушка… все хорошо. Ничего не произошло, Владимир Евгеньевич..
Ну, да, ты стрелец, говорит, ты разве скажешь…
А я сказала… то, что произошло со мной, растворилось. Оно не влияет на мою работу, на мое самочувствие, оно не заставляет выть и кидаться на стену, или ждать звонков. Или самой делать звонки… просто это фон, который теперь такой.. конечно, на этом фоне все, что происходит в жизни, надрывнее. Я раньше думала, как это, говорят «вам нельзя нервничать».. не понимала, ну вот как все так перенимает душевный сигнал и начинает болеть… а теперь вот топнула ногой на программиста, закололо сердце, чуть переволновалась с квартирой, опять в трясучку… Да, нет, Владимир Евгеньевич, все проходит, я вот в Вильнюс еду на Новый год… ваш переводчик меня туда тащит.. Вы были в Вильнюсе? И я не была… А глаза у меня блестят как слезами, потому что я болеть начала, и у меня сейчас «блестящее состояние»…ну что произошло.. просто простыла пока таскалась по всем районам Москвы… давайте все-таки проработаем кое-что.. ничего от вас не требуется.. только не говорите всем нашим программистам и дизайнерам, что вы понимаете, что у них нет времени, они итак у нас на шее… что?... нет, я уже не говорю, что я мягкая…

Я закрывала дверь, а мой начальник окликнул меня улыбаясь: Катенька, только я Вас очень прошу, будьте счастливы.. пусть этот наш сегодняшний олух-программист будет вашей самой большой неприятностью..

Я улыбнулась одобряюще.. Как в новогодней открытке…
Я стараюсь, Владимир Евгеньевич, все будет хорошо. Зайду завтра…

Есть ровно две новости. Хорошая и плохая…

Вчера это случилось! Я теперь житель Перово, а мой агент, наконец, может забыть телефон самых вредных клиентов на свете!
Это было гениально…
После урегулирования служебных отношений я отправилась к метро с целью улизнуть домой так, чтобы агент меня не достал.. но не успела.. прямо у входа в Марксистскую у меня зазвонил телефон.. говорил, конечно, не слон, говорил Леша.. Все как всегда срочно и быстро.. подожди, говорит 20 минут, я позвоню, скажу едем ли мы..
Кладу трубку, понимаю, что у меня нет той суммы, которая необходима, потому что Оля забыла ее дома.. начинаю опять считать… вычитать, умножать, думать, у кого из моих знакомых сейчас на руках есть нужная сумма.. звоню всем, никто конечно в кармане такие деньги не носит.. Звоню Оле, потом Тане, Таню отправляют к Оле за деньгами, которые она забыла… агент звонит: подожди еще 15 минут. Съедаю в макдаке какие-то пирожки, пью чай.. звонит агент: подожди еще минут 10.. На другом конце Москвы сидит Таня, почти в сапогах скороходах, чтобы ехать. Наконец звонок: выезжаем.. все это бандформирование двигается каждое в заданном направлении: я в Перово, агент туда же, Таня на юго-запад… Звонит Оля и говорит: на юго-западе никого нет… Я опять начинаю вычитать, умножать и думать..
По дороге в Перово я сочиняю речь, и выхожу из вагона уже с «Только сейчас не ори, не топай ногами и не говори, что мы все портим. Я говорю, в чем проблема, как ее можно решить, а ты уже решаешь, подходят ли эти варианты. И если что начинаешь орать и топать ногами».. «валяй», - говорит агент..
Я говорю: у меня нет денег… Леша застывает на ступеньке… я продолжаю: то есть, есть.. 37 тысяч.. сюда еще едут 15… «ну, чего ты волнуешься, все хорошо тогда».. «но возможно не едут».. далее я объясняю ситуацию, предлагаю варианты решения, выдумываю виражи..
«Хватит!» - говорит агент.. бежим от метро, врываемся в дом.. потом долго думаем.. и .. ура!!! У меня в сумке лежит подписанный договор, а в пятницу будут еще лежать ключи от моего дома)) и будет холодильник, на который можно повесить египетскую рыбу, которую Миша привез всем нам из отпуска..

Плохая новость: бобик сдох.. домотался по районам и околоткам, затемпературил, и наверное скоро сляжет. Бобик это я!

Получилось смешно и сентиментально..
Подставили агента чуть-чуть.. не поехали смотреть хатку, на которую он уже заложился..
Наорал на меня в трубку, сказал, что мы сами не знаем, что хотим, и вообще совершенная какая-то у нас жопа.. и вообще, конечно он понимает, что мы… девушки (!!!), но нельзя же так… реально орал… я сменила тон и сказала очень жестко и полуповышеным тоном: мы знаем, что мы хотим. Нам не подходит этот вариант, я прошу прощения за то, что мы тебя подвели. Больше этого не повторится. Все люди, будем искать дальше. Жду твоего звонка.. и повесила трубку…

Два часа тишины пережили стойко.. Но тут зазвонил телефон..
- Привет..
-Привет (смеюсь) еще раз..
- Слушай, ты извини, я на тебя наорал… и вообще, не должен был так..
- Ничего, мы тоже хороши… тоже извини..
- ну, что ж.. начнем все сначала
- начнем…
Истерический смех разговаривающих сторон…

p/s. кажется, я простудился(((

Сегодня должна была быть конференция.. Позвонил сначала один агент, потом второй, потом программист..
Организатору в аську: Леша, извини я не приду сегодня
Орг.: почему?
Я: ну дела навалились, нету времени совершенно…
Орг.: так и скажи: «я в полной ж и оттуда редко ходит транспорт…»
Я: оттуда вообще не проложено маршрута!

Утро прошло. Начинает отпускать)

Москва огромная. Тучи станций и подстанций. Еще маленькие райончики… И во всей этой массе цветных полосочек и точечек нет ни одного маленького домика для нас…
Как это утомляет..

Мне звонит агент. Каждые 15 минут. Митино, Строгино, Свиблово, Сходненская.. квартиры и даже дома… С одной стороны наводит панику.. с другой стороны все, кто говорит мне, что он аферист.. я проверяю его документы, получаю юридические справки, какие-то списки свидетельств, какие-то копии чего-то… Выскакиваю из дома за 20 минут до встречи с агентом в другой точке земли, ловлю машину….

Триллер о том, как у подъездов выстраиваются очереди из кровожадный агентов: «пробирайтесь околотками и аккуратно проскользните в подъезд, там уже человек 15 около него ждут выдающего агента».. – разговор моего агента с еще чьим-то..

Я выскакиваю из машины, от мужчины, который лепетал всю дорогу про красивые ресницы, ноги, уши…, кидаю на панель плату за проезд, отвечаю на вопрос: когда мы в следующий раз увидимся громким хлопком двери (его мне как раз сейчас и не хватало… «что случилось, от вас пахнет лекарствами?»), и врываюсь в мир квартир и риэлторов..
Невменяемая хозяйка… комическая сцена: «муж и жена из Уфы»…
Мы шли до метро с Лешей, и он сказал: да ты не волнуйся, документы ты все у меня проверила, паспорт просканировала, чуть ли не наизусть выучила.. теперь же ты понимаешь, что я вас в обиду не дам…

Вечером, у телевизора, когда теплом обдало, я подумала, фильм еще был такой соответствующий..

Наверное, каждой женщине, даже самой сильной и самостоятельной, нужно, чтобы о ней заботились, берегли и хоть на маленькую долю брали на себя ответственность за хотя бы маленькую часть ее жизни.. И наверное, это единственная любовь, которую признает женский организм – любовь-ответсвенность, любовь-оберег, та самая каменная стена, которую все возводят наши мужчины, но никак не возведут…
Ведь все умеют говорить глупости, изображать эмоции, играть и принимать заботу. И все умеют создавать неприятности, но мало кто умеет.. а главное хочет, их решать..
Все умеют быть разными. Мало кто умеет быть сильным, ибо я по-прежнему уверена, что сила мужчины в той ответственности, которую он может нести.. и в том героическом желании сберечь тебя хоть от чего-нибудь…
Забиваешь среди темноты и снега в дальний угол маршрутки.. Вспоминаешь, как какой-то сумасшедший фотографировал тебя в метро.. и даже сил не было сказать: козел… и думаешь, надо, надо, любому человеку полезно слышать: я не дам тебя в обиду…


… даже за собственные деньги от своего агента по недвижимости…