А в такую погоду не хочется ничего серьезного. Мы стоим на крыльце, а к нему приближаются мужчины в развивающихся на ветру шапках, метет и метет.. во все концы, во все пределы… я поймала свое счастье на том моменте, когда оно уже было развернулось и порхнуло в окно.. А потом объявили не летную погоду.. и ему пришлось остаться… Наверное, это все-таки снег и ветер, и морозные будни настолько заставляют верить.
Я решила научиться Лабургским флаям… не должно это быть сложным - кусок пирога с ягодами… И снова вдруг смогла представить одноименную картину: счастье быта, а не бобыльского существования. Теперь об этом хотя бы можно мечтать, когда город заносит сугробами и каждая картинка – как маленькая иллюстрация тундрякских будней..
Хотя бы можно представить эту щемящую радость от возможности отдать свое тепло тому, кому хочется и кому это нужно… и надежда, что когда-нибудь это кому-то понадобится.. Вообще, как вечно живущий в своем мире и своих понятиях, я знаю: главное, чтобы была мечта… Все на ней держится, и даже счастье строится, пока тебе есть о чем мечтать…
Припорашивает так, что в окна стучит заиндевелая ветка… Нет, ветки нет, но было бы неплохо, если б стучала… И я решила добреть… И осознала, что не сберегла что-то важное и главное в огромной жалобе на мир, в попытке сделать его таким, каким мечталось… Какую-то часть этого мира упустила.. Теперь вот нагонять.
Я нашла новогодний Вильнюс, в дожде и зелени, с елкой, свинкой Шуркой, кафешками и сквозным ветром. Тогдашнему празднику надежды не доставало именно этой поземки и пурги… Светло, как летом… И по крыльцу вытанцовывает зяблый охранник… И пироги…

Лик близкого меняется, как в калейдоскопе, и приходится переименовывать в записных книжках, ибо тот, что был под одним именем, уже другой… Трансформация…

Тихо, как мышь… в уголку что-то хранишь как святыню, маленький теплый кулечек того, что не то родилось вновь, не то где-то предательски осталось.. и совсем не хочешь быть с этим жестокой… Потому что может, что больше вообще не хочешь такой быть.. ни с кем и ни с чем… и становишься на собственный стыд.. той глупой девицей о шестнадцати годах.

А на дворе все метет и пахнет тмином…

Психоз прогрессирует? Солнце оказало на население нашего города непредсказуемое влияние. Светило так давно не выглядывало из висящего в средних слоях атмосферы циклона, что народ засветился неадекватными реакциями..
Мы возвращались с обеда, и увидели свою тень… Это не из фильма про животных, предсказывающих конец зимы. Подозрительное явление – тень в городе, где нет света…
Это было светило. Оно там до сих пор, бесстыдно показывает закат. Зиму так никто и не подсуропил, поэтому какой-то апрель на дворе.. только ветер не по-летнему холодный..
Странное настроение, испещрено предчувствиями разнообразных окончаний.. Что-то среднее между рационализмом и сарказмом в голове… Издевательское настроение…
Работа не стоит и не движется… Если вчера до самой ночи лезли рассуждения о бессмысленности, наворачивались слезы и читалась мрачная литература, то сегодня какое-то… кхм…не позитивное буйство и не агрессия, издевательство над окружающими, одним словом…
Все лень, что не лень, то как попало… Даже почтовая программа издевается.
Голубые облака. Несчастное дерево упирается в синее небо готовыми зацвести ветками.
По краям оранжевая оторочка – забытый всеми закат. Сюжет с полотен.. кхм, я не настолько образована, оказывается.. Вообще есть тот, кто рисовал небо? Как Айвазовский – море… Шагал «Над городом», подойдет..
Видите, какая чушь в голове… из картинок фэнтази о далеком будущем: люди впервые за многое время видят солнце, и переизбыток витамина «д» делает всех странными… Ну, не всех, конечно, есть такие, которых странными ничего не сможет сделать.
Слова какие-то .. сюрреализм, модернизм, серебряный век…
Я сегодня сама себя боюсь.. Смешно даже.

Более бесполезного поступка я в своей жизни еще не совершала.. Конечно, не переживаю из-за этого, тем более, что он не преследовал цель, но факт остается фактом: более глупым и бесполезным было возможно только… нет, я не могу вспомнить ни одного глупого поступка…

Надо отсюда валить…

В штат Северная Каролина… почему только это предлагает ЦГИ-Дубна.. Какое отношение имеет Дубна к стажировкам в Северной Каролине?..

Слабо, конечно и бессовестно: сбежать от мыслей… Вообще, ничего не слабо и не бессовестно, когда ты сам устанавливаешь критерий собственной слабости.

Вообще, все хорошо!
Ну, замкнуло что-то, с кем не бывает. А так, ведь все уже давно понятно и совершенно не зачем еще раз пытаться выяснить невыясняемое… И потом, действительно, надо как-то уметь отказаться от своих идей.. Борьба – это хорошо, но когда ты борешься ради того, чтобы бороться, это выматывает… Вовремя оставить тягу к справедливости – вот что надо каждому для счастья! И вообще. Есть время, которое упущено и поезд, который ушел в стихотворении Инны Кабаш ( стихотворение )…

Ну ушел… только такой упертый бурундук, как я не сумеет с этим смириться…

В общем, все хорошо!
Я вышла из кризиса

Я ужасно не выспалась. Потому что расстраивалась, рыдала из-за того, на что уже давно не обращала внимания.
Потому что я почему-то злопамятная, и память мне не дает забыть один вечер, в который мой счетчик сбросился до нуля.
Я не люблю цирк. Один город. Одно имя.

В общем, вместо одной большой любви приобрела много маленьких нелюбовей.

Это ведь неправильно. Хотя слово любовь стало каким-то препротивнейшим. Я его недолюбливаю теперь. И стараюсь думать, что оно мне пока не грозит. Может я и на него обижена?

И, конечно, правильно все, о чем подруг сказал: ты сама выбрала… Но все-таки я не совсем то выбирала, что получилось.

Вероятно на меня что-то нашло. И я четвертый день с ужасом узнаю того самого злыдня, который во мне жил много дней, почти 1500 аннулированных дней… И теперь я хочу спать, рычать и стать прежней.. и с самой пятницы жду улучшения своего состояния.

Работать не хочется. Совсем

Все было хорошо. Праздники закончились. И Слава Богу! За такое количество времени Новый год изрядно успевает поднадоесть и как-то уже забывается, что только начался январь, и свинка еще только-только просунула пятак в дверной проем…
Литовские танцы и прогулки под дождем прошли весело. Номер в гостинице был уютный, дорожный мангуст отлеживался на пуховых одеялах, а свинка Шурка встретила праздник в полном балдеже и даже получила в подарок блестящую кисточку из шуршащего золотого дождика на зубочистке… В общем, из Литвы я, мангуст и свинка приехали уставшие и довольные… А дальше снова был путь…
Я оставила мангуста дома, свинку под елкой и уехала туда, где есть зима. Где лапы у елей прогибаются под тяжестью сугробов, три дня метет так, что дорогу заметает сразу же после того, как ты по ней прошел… Мороз.. баня, лыжи, рестораны, спектакли и прогулки по зимнему лесу. Рождество, в которое вдруг.. Отчетливо, ярко пришло осознание особенности этого года, преимущества его перед всеми остальными и ощущение душевного равновесия и полноценного счастья.. Так просыпаешься среди ночи от потрескивания гирлянд… вытягиваешься в полный рост, закапываешься в легкую подушку и улыбаешься во все щеки… Счастье. И даже зуб, который отчего-то вдруг ноет и ноет воспаленным нервом, не портит этого ощущения. Выскакиваешь из парной в бассейн, или пьешь текиллу в ресторане, или с горы несешься на лыжах… и нет–нет да поймаешь себя на мысли, что от счастья хочется визжать.. иногда и завизжишь, что ж…
И несказанно рад всем… И даже часы, проведенные в дороге не чувствуются.. и книги, и фильмы, и песни кажутся особенно удачно подобранными, и люди особенно благосклонными…
И даже какие-то прошлые неудачи, неприятности, обиды… нет, не блекнут, не проходят, не исчезают.. Но становятся четко закреплены в прошлом, обозначены им и в нем живут, словно пришитые к обидчикам и источникам неурядиц… И ты не пытаешься больше их забыть и простить… ты просто, как о том, что когда-то ломал ногу, ранил палец, ушибал локоть, помнишь, но от этого не менее счастливо живешь…

Для смеха возможно составить списки уже полученных подарков.
Итак. Друзья, коллеги, а так же партнеры, клиенты и прочие подарили.
1. Свинья плюшевая - 3 шт.
2. Свинья керамическая 2 шт.
3. Свинья в подставке – 1 шт.
4. Собака плюшевая – 1 шт.
5. Медведь плюшевый – 1 шт.
6. Утка в круге с гелем – 1 шт.
7. Свечи – 4шт.
8. Полотенце, которое растет в воде – 1 шт.
9. Мыло – 8 уп.
10. Крем – 4 тюб.
11. Какая-то «розовая вода» - 1 фл.
12. Набор для мытья всего)) – 1 шт.
13. Колпак снегурки – 1 шт.
14. Шампанское -7 бут.
15. Конфеты – 5 уп.
16. Набор шаров – 1шт.
17. Набор бокалов – 1шт.
18. Ежедневники – 13 шт.
19. Календари настенные – 8 шт.
20. Календари перекидные – 4 шт.
21. Визитница – 3 шт.
22. Планер настольный – 3 шт.
23. Рамка-кубик – 2 шт.
24. Зонт страшной расцветки с диким логотипом – 2 шт.

Хочу еще пижаму))

Еще вчера мы жгли, как сказала Рузанна. Я так упорно вопила, что до нового года 4 дня, а у меня ни платья, ни елки, ни подарков, что вчера Танька согласилась ехать со мной за платьем и елкой.

Рассказ Рузанне в аську:

Платье красивое. Купили с Танькой в OGGI по принципу "чтобы было платье"..
Но при примерке оказалось весьма неплохо.. и бюджетно.. правда черное, я не хотела опять в сумрак, но оно блестит и у него юбка дюймовки. Мы к нему купили бусики золотые, я еще с гонораров куплю шарфик.
В общем, я довольна.
Елка полный урод. в магазине совершенно было нечего покупать, я долго смотрела на какое-то синее безобразие, но потом подумала, что синяя елка это жестко.. и решила остаться без дерева..
А пока мы ждали маршрутку, я увидела елочный базар.. и затарила там какое-то дерево в стиле, "привет совок" за 300 р.
Взяла Таньку всобой, села в машину и двинули в дом.
Дома оказалось, что елку ставить вообще не во что.. долго думали… даже хотели сразу посадить в землю.. в Итоге пришлось брать хозяйское ведро, сверлить в дне дыру раскаленным ножом и втыкать туда дерево. но дерево отказывалось стоять ровно. поэтому Таня обернула его ногу пледом... Одели на плед это ведро, а в нем елка. Нарядили. в лучших традициях СССР: к людям красивой стороной, к стене- кривой))) Европа, Европа.. кругом все в золоте.. а елка так о стену и опирается. А у меня на ней еще гирлянда, которую некуда воткнуть.. поэтому она бутафорская, а так там еще и иллюминация предполагается . Теперь у меня, кстати, не закрывается дверь в комнату, потому что ей мешает елочья лапа…

В целом, мечта идиота сбылась. И подарки почти готовы. Осталось совсем чуть-чуть. Не хватает родительской кофеварки. Но это я не знаю, наверное, в пятницу и галопом. Не хватает еще порядка в комнате и слова: ОСТАНОВИСЬ! Потому что в этом круговороте подарков не чувствуется новогоднего настроения.

Но все равно я очень довольна. Очень-очень довольна. Как-нибудь приволоку фотографию елки – всем посмеяться… С наступающим годом кабаньим!


Мы с платьем в Вильнюсе
[400x300]

Итак, дальше тянуть уже некуда и некогда). Подводим итоги года.
В целом, могу сказать, что могу дать ему положительную оценку. Год прошел хорошо. Продуктивно, не без неприятностей. Но все их пережить было можно, хотя многие сопровождались большими нервами. За этот год я многому научилась и многое усвоила, стала уверенней и счастливее.

Январь. Второй по значимости ужасный новый год в моей жизни. Ревела полночи, потом еще полночи видела кошмары. На утро была сильно удивлена тем, что все закончилось благополучно. Вообще весь январь страдала. Мучалась вопросами. Узнала, что папе будут делать операцию. Сдала свою последнюю сессию

Февраль. Ничего особенного. Конфликт внутри и снаружи. Папу готовят к операции.

Март. Операция прошла успешно. Отца выписали из больницы, и он пошел на поправку. Сильно простудилась. Начала готовиться к подругиной свадьбе, которая так и не произошла до сих пор, но все о ней и по сей день говорят.

Апрель. В судорогах писала диплом. Рыдала. Решала, как жить. Мучилась вопросами на тему жизни и мужчины своей мечты. Съездила к родителям. Пережила там обычную неделю «забывчивости своего мужчины». Разрывалась в мыслях и трагедиях. Узнала, что из моей фирмы уходит практически костяк команды. Задумалась об уходе. Решила провести лето свободное от работы и съездить на море. В поиске острова благополучия.

Май. Защитила диплом. Пережила первую крупную ссору родителей. Помирила родителей. Четыре дня прожила в офисе в связи со сдачей номера. Совершенно на грани нервного срыва. Получила предложение сменить работу. Согласилась. Впервые услышала от мужчины мечты «я тебя не люблю». Задумалась над тем, насколько я люблю мужчину мечты…

Июнь. Долго думала не тему: что я хочу и хочу ли я что-то определенное. Все еще думала не тему: насколько я люблю мужчину мечты. Решила искать спокойствие. Поняла, что устала. Решила учиться водить машину. Сдала Госэкзамен. Получила диплом. Переехала к мужчине мечты. Выдала замуж подругу. Приняла окончательное решение о смене работы.

Июль. Съездила к родителям в отпуск. Ездили на соленые озера. В Самару к родственникам. Была в Уфе на дне рождении моей подруги. Страшная жара. Первый раз довольно спокойно пережила три недели «забывчивости мужчины мечты». В какой-то момент поняла, что все страшней, чем я думала. Начала обдумывать возможные решения ситуации. На работе сказала, что ухожу. Начальство уволило половину команды совершенно по-свински. Меня не хотели отпускать. Чуть не сошла с ума, пока писала заявления об уходе.

Август. Мне подписали заявление об уходе. Мужчина мечты вернулся из отпуска и решил, что «с отношениями пора завязывать». Не была удивлена. Прожила неделю ужаса. Передумала сто сюжетов. Отменила сто своднических свиданий, назначенных сочувствующими замужними подругами. Уехала отдыхать в Сочи. Провалялась половину отпуска с головной болью и тошнотой. Мучалась от духоты. Все равно отдыхала. Прочитала уйму книг. Передумала сто мыслей. Поняла, что Сочи – не то, что по-моему могло бы принести мне спокойствие. Успокоилась и решила жить счастливо. Мужчина мечты передумал. Я согласилась. Пыталась устроить быт и себя. Появилось ощущения страха за что-то.
Сентябрь. Приняла предложение в дальнейшем стать генеральным директором. Вышла на новую работу. Поняла, что откровенно разговаривать с мужчиной мечты я не могу даже физически. У меня это не получается, как например, рисовать. Огорчилась. Отошла. /примечание автора. Одна из моих подруг справедливо считает, что я живу в себе: сама про себя ругаюсь, сама про себя отхожу. Сама с собой смеюсь и расстраиваюсь/.
Поздравила мужчину мечты с днем рождения. Открыла для себя еще пару неприятных черт моей личной жизни. Отметила 2 годовщину отношений… больше тоже сама с собой. Напилась. И встала другим человеком.

Октябрь. Съездила в Самару к сестре. По возвращению наткнулась на неприятное откровение. Мужчина мечты начинает рассуждать на тему привязанности к своей первой привязанности. Две недели в аду под непонятным в настоящий момент мне девизом «может все наладится». Тяни-толкай во всех проявлениях. Мои слезы. Мужские мысли. Общее решение. Переехала к девчонкам. В бешенстве искала квартиру. Болело сердце. Переехала в Перово.

Черта. Во всех смыслах этого слова.

Ноябрь. Резко изменилось мироощущение и миропонимание. Появились мысли о светлом будущем. Вера в будущее. Свой дом. Встали на места жизненные позиции. Перестала участвовать в гонке «стать семьей», приносить себя в жертву, совершать попытки стать идеальной. Решила ехать встречать новый год в Литву. Пережила кризисы. Открыла себя в себе, как человека, способного быть счастливым. Ничего не пыталась понять. Решила, что некоторые вопросы должны остаться вопросами. Поняла, что главное – то, как ты относишься к себе и своей жизни. Поверила в безумство. Отметила 23 день рождения. Один из самых удивительных и богатых на цветы. Приезжали родители. Ходила в театр на лучший увиденный мной спектакль. Участвовала в организации лимузина Читать далее...

Мне прислали интервью. Это было первое в моей жизни интервью со мной…
34 вопроса. Честно говоря, я и не знала, что в жизни так много вопросов, на которые трудно найти ответы…
На некоторых я просто зависала… И всего три или четыре были теми, ответы на которые я знала точно…
Меня попросили ассоциировать себя с животным и литературным героем… И вообще много всего…
Я подумала, как человек, который сам такие интервью делал… когда читаешь ответы все время думаешь: какой человек… и не задумываешься, что совершенно обычный человек. Почти настолько же знакомый тебе, насколько знаком себе ты сам…

А вообще, справедливо сказать, я из этих 34 вопросов сделала для себя 2 радующих меня вывода. И один общий: жизнь изменилась к лучшему, мое отношение к ней изменилось к лучшему..

Скоро праздник. И к нему я теперь отношусь как к празднику.
У нас началась зима!!!! Снег, лыжи, шапки… морозец. Никогда не любила зиму. Сегодня люблю. Читаю в метро на рекламе «перезимуем»… И думаю: правда, перезимуем. И не то что кое-как, а очень даже!!!
Никогда не любила утро. Сегодня шла на работу и поняла: люблю утро. Даже когда по 15 минут вытаскиваю себя за уши из кровати, все равно люблю.

Нет, это не тупой однодневный оптимизм, который не сглазить бы. Просто мне уже много недель, наверное, хорошо… Позитивно хорошо. Даже не знаю отчего.

Целый день по офису ходят снегурки! Деды морозы! Носят ананасы, шампанское, мандарины, шоколад, песни поют… свиней, как всегда уже целая ферма.. Открыток – полиграфический комбинат… кажется все-таки пришел Новый год, хоть и опоздал немного…

Вот так, без литературных изысков, но правдиво

Некоторые мужчины согласны даже ехать за тобой в Прованс. Хотя, Прованс не Барнаул.. но все-таки.. водить там тебе машину, потому что ты не умеешь водить велосипед.. и машину. И спать на раскладушке на веранде с видом на бассейн.

Некоторые закрывают на тебя глаза. Что бы ты не делала, и как бы не выпендривалась. Сколько бы платьев невероятных дизайнов на тебе не находилось.

Некоторые мужчины даже готовы в течение долгих дней отдавать тебе потраченные на их работу деньги бесконечными походами в кино. Чтобы вернуть сумму, отданную за работу агентства «Мой дом», в среднем, нужно сходить в кино100 раз.

Некоторые мудро воздерживаются от повышения тебя в глазах твоих же сотрудников, решая эту проблему: женщина.. нет, ДЕВОЧКА- генеральный директор.

Некоторые готовы есть ту гадость, которую ты испекла, если ты позовешь. Слушать бред, который ты несешь. Умиляться всеми твоими дебильными поступками. И вздыхать. И постоянно улыбаться.

Некоторым все, что ты делаешь, кажется дурью. И вся твоя жизнь – цирком.

Так в природе достигается равновесие! ))

Вот так случайно выяснишь что-то.. и растрогаешься, хотя знаешь, что ни к чему уже глупо улыбаться, пялясь в экран. И, по идее, еще обиднее должно стать оттого, что всему наложено такое нелепое окончание.. А нет, сижу, чуть не реву от накатившей вдруг нежности и благодарности… Что это я, становлюсь опять сентиментальной, как старая расхлябанная калоша… Улыбаюсь и реву одновременно.. У, да это уже стоит лечить, батенька, такие вот проявления угасших эмоций…

Это не было буйство и пьянство. Это было что-то такое, отчего сегодня совершенно не хотелось идти на работу. Хотелось в отпуск.. или хотя бы начать выходные с пятницы, превратить их в закардонный уикенд.
В этой ленте я рыдала, начиная с третьей минуты.. Узнавая себя во всех, знакомые истории и разочарования… И если втроем обсуждать, то каждый скажет: не считая момента с рукописью… (женитьбой, собакой, его двумя детьми), это про меня совершенно.. И конечно, вздохнется в конце: ведь в жизни так не бывает.. Но рыдалось сладко, и переживалось, и хотелось сделать какой-нибудь сильный шаг…

И если сильнее Шеш-бешных супчиков, бесед с официантом и танцев на пустом танц-поле под легенды «тынц-тынц», чуть захмелевшей подруги, поющей в два часа ночи: все, что в жизни есть у меня…на все дворы… на пустое спящее Перово, если ничего сильнее не придумалось, то и это вполне сильно…

И в 9 утра закипающая вода спела… Яичница крайне удалась, и под манер героев просмотренного фильма.. Вчера все закончилось подругиным сломанным каблуком в каком-то «Кабане».. «отсюда едем в Кабан.. Кабан.. СВИНЬЯ!!!» - орал подруг, заглушая тынц..

Из смс сестре: смотрела вчера "отпуск по обмену"!!! Сестра! Идти! Бежать на этот фильм! Рыдала 105 минут из 110. но такое светлое что-то)))

... и умение вовремя заткнуться..

Вечером Си мои доводы разгромила. Она сказала, что уверена, что Аня выйдет за Рогальского, и что все, конечно, индивидуально, но если женщина говорит своему мужчине, что не хочет за него замуж, здесь есть повод задуматься…

Утро. 8.15. Я танцую по дому в черти каком виде с плюшевой собакой… Раздается звонок. На том конце трубки Андрей Рогальский, собственной персоной.
-Что-то я звоню вам в офис, а никто не берет трубку.
- Да, ты че… 8.15 утра!!! Надо же…
- ага.. приглашаю тебя на свою свадьбу в феврале. За свое вчерашнее ехидство можешь лопать лобстеров и даже запить их шампанским..
- а горячее?
- нууу… горячее тоже можешь, ладно уж…

Я позвонила Ане.. узнать как дела, и помогли ли ей данные, которые она просила неделю назад для текста)). Аня сказала: представляешь, Рогальский сошел с ума, он решил на мне жениться… да что ты, говорю… как на него не похоже.. и что же?
Аня вкратце сказала: ну, что же.. я решила согласиться. Не все уж у нас плохо. Когда он не копается в бумажках и не закатывает истерик, мы мило проводим время… И, не смотря на эти годы, мы не потеряли нежность и уважение друг к другу.. К тому же, живой муж еще никому не был лишним.. Приходи на свадьбу.
Я призналась, что вообще-то, ее будущий муж уже меня пригласил. Рассмеялась и только спросила: почему в феврале? Можно ведь успеть еще подать заявление на январь, уверена, что Рогальский уже все продумал…
Аня ответила: в январе я еду в отпуск, и вряд ли успею подготовиться…

Я улыбнулась. И так и не поняла, кто вчера был не прав… наверное, как всегда оба…

Я искала текст «Евгения Онегина» на полках у своих хозяев... Я вспомнила строчку о не наступающей зиме оттуда и подумала, что именно этого произведения мне сейчас не хватает для счастья…

О счастье… Сегодня в обед на полуделовой встрече со знакомым 100 лет андеррайтером одной успешной компании выяснилось, что мужчины и женщины, как не знали ничего друг о друге 21 столетие, так, наверное, и еще столько же не узнают…

Дальнейший текст описывает разговор, из которого все становится ясно.

… Я спросила, ну, как дела, Андрей?
Андрей, крайне занятой, умный, молодой (двадцати трех лет), достаточно консервативный и совершенно не сентиментальный мужчина, сказал: жениться решил…
Я давно с ним знакома. За это время и я, и он поменяли ни одно место работы. И в конечном счете мы все равно пересекаемся, меняемся визитками и заново узнаем что-то друг о друге. Я знаю о нем, что у него есть девушка. Что они встречаются уже года 3. Что Андрей относится к типу людей, которые умеют любить какой-то особенной любовью, которую обычно со стороны лучше назвать чем-то более гадким, не умеют высказывать своих чувств, более того, не считают это нужным и полезным, полагая, что итак все нормально, нечего разводить цветы-банты и вдаваться в ненужную заботу и опеку.
Аню я тоже знаю, Аня журналист. Экономический журналист по теме .. как ни странно «недвижимость». Аня нормальная. Не дурочка, не гений, далеко не дурнушка, но и не женщина, от которой все в обмороке. Аня нормальная, полуделовая женщина. Водит старый ауди, задерживается на работе и не считает правильным «звонить первой»… Аню я достаточно часто вижу, и мы, в общем, хорошие знакомые, у нас совпадают многие взгляды на жизнь. И Андрея она скорее любит, чем нет… как это бывает после стольких лет.
Так вот, при всем этом, зная еще, что Андрей, выпив пару виски с колой, начинает рассуждать на тему: жениться мне еще рано… при всем этом я удивилась и спросила: с чего?

Монолог был гениален (передан с некоторыми авторскими ремарками и упущениями ).

Понимаешь. Я считаю, что люблю ее. ТО есть, я, конечно, не таскаю цветов и не сюсюкаю: ах, милая, ты опять ударилась левой пяткой о правое крыло своей развалюхи (передано дословно), но ты прекрасно знаешь, я не такой человек. Я не знаю, может быть, недостаточно уделяю ей внимания, но не собираюсь уделять больше. Я занят делами, теперь уже нашими с ней… Она не глупая женщина, слава Богу. Она не орет, что я не таскаю ее в кино и не лажу с ней в горы на Тяньшань (Аня никогда и не собиралась в горы). Она спокойна, когда я могу вспылить… И понимаешь, мне кажется, я не умею любить в традиционном смысле этого слова, но я считаю, что люблю ее, потому что уважаю ее, воспринимаю всерьез и полагаю, что мне нужна именно такая женщина: рассудительная, немного нелепая, но активная и сильная. И чтобы денег не просила. Мне их не жалко, но я считаю, что не должна просить…
(*** еще часть я не запомнила, но смысл был все тот же*)
Часть про Аню.
Ты знаешь, я всегда занят: рано начинаю, поздно заканчиваю. Мы редко видимся. И даже созваниваемся не каждый день.. Последнее время меня это пугает.. (я чуть не поперхнулась печеньем) Я ведь, понимаешь, не могу быть уверен, не смотря на всю Анину откровенность и то, как много лет она терпелива и верна мне, что она не сидит сегодня вечером где-то и с кем-то… я не могу проверить этого, потому что по смс можно наврать, а если я буду звонить каждые 15 минут, во-первых, опять можно наврать, во-вторых.. решить, что я маньяк… ну и мне некогда это делать… Но я не хочу, чтобы я однажды понял, что Аня уже где-то с кем-то.. и не со мной… потому что потом опять искать… уже, наверное, прошло время, когда бы я этого хотел.. не знаю… в общем, мне так будет спокойно: знать, что у меня дома моя жена… и что моя жена дома.. а не моя девушка опять вернулась домой (заметь, к себе) около полуночи: то ли у нее был банкет, о котором я вообще не знал, то ли какие-то встречи с бесчисленными друзьями, то ли она сидела в офисе своем.. или на заправке торчала в очереди и трепалась с каким-нибудь.. Аня общительная, ты же знаешь… И поверь мне, современную женщину невозможно привязать к себе никакой там любовью. Ей нужно обрезать свободное перемещение штампом…

Дальше все примерно так же.. Я не стала критиковать подход. Просто спросила: а Аня согласна?

И услышала в голосе удивленное: я об этом не думал. Почему нет?

Удивилась сама: а почему да?

Андрей привел, с моей точки зрения, странные доводы: но она же со мной. Она не хлопает дверью, когда я не прав, она знает меня хорошо, она заботится обо мне, она помнит, что я люблю, терпит многое, знает обо мне многое, интересуется мной. Ну, она … почему нет?

И из чего тут следует, что она хочет за тебя замуж? Я пыталась объяснить, что возможно, ей просто все нравится. Может быть, она любит возвращаться именно в свой дом. Возможно, ей просто не хочется раздражаться, когда он раздражается.. а все остальное работает на инстинктах… ну и потом: я уверена, что если мужчина и женщина не Читать далее...

Это было давно неизменно ясно. Где-то наверху однажды просчитались и выпустили нас на свет в разных семьях… Не радикально разных, но все-таки.. С самого какого-то раннего возраста было понятно, что небо должно было сделать нас родными, и не просто родными, а близнецами. Тогда можно было бы объяснить все, что когда-либо мы чувствовали друг к другу..
И то, например, что я уже второй день нет-нет, да и принимаюсь плакать: то вчера утром по дороге в Перово, то сегодня по пути на работу, то на работе совсем…

ВРЕЗ.
В школе ни у кого не возникало сомнений, что мы родные сестры, все считали, что мы ужасно похожи, хотя родственниками у нас были моя мать и ее отец, а похожи мы были наоборот: я на отца, а она на мать.
/ВРЕЗ

Могу сказать, что давно уже не считаю себя человеком, сочувствие в котором настолько выражено, что он рыдает, когда видит чье-то горе, больше самого пострадавшего.
Да и сочувствовать вслух я не то, чтобы умею, как и выражать радость и восторг…

Тем более, что за всеми своими потерями, я думаю, четко уверена, что время вылечит. И личные драмы воспринимаю со скепсисом. Как, наверное, любой, кто хоть раз потерял…

ВРЕЗ
Они расстались. И он, как в самом дешевом советском водевиле про мужа-алкаша и жену.. просто жену, сказал ей.. много всего отвратительного, не повторю…
/ВРЕЗ

Я считаю, что если у человека нет минимального такта, чтобы не облить другого грязью при расставании (не справедливой грязью… Да, даже если и справедливой, какого х..!! Оставь все при себе, ведь теперь ты «отмучался». Так зачем все это высказывать..), это не достойный даже вздоха человек.

И в общем теперь я веду себя странно.. Я плачу… И даже не пойму толком, что меня так расстраивает, чья конкретно жизнь… Мы теперь с ней точно можем ехать в Барнаул. Купить там дом, завести 15 кошек, и жалеть себя долгими зимними вечерами, а потом удочерить девочку, которая вырастет с двумя полоумными тетками и станет жуткой стервой.. или уйдет в монастырь…

Хотя можем и плюнуть. Нарыдаться, напившись жутко-вишневого Амаретто, и вспомнить, сколько нам лет, как мы выглядим в зеркале и что нам про нас говорят..
И проснуться утром… Вот бы еще был снег… Тогда это было бы идеальное утро новой эпохи…

И все это, я бы хотела ей сказать, чтобы увидеть в ее глазах злость, а не унижение. Ах, если б она успела вырасти до этого момента настолько, чтобы плюнуть ему в лицо, а не спрашивать «почему?»…

Я все никак не пойму: в каких своих решениях я делаю что-то, как я, а в каких так, как поступили бы другие.
И если я что-то преувеличиваю, то как узнать, что я преувеличиваю.
Я мастер портить настроение самой себе. Некоторые логические цепочки, которые я произвожу в голове, не поддаются пониманию. И получается, что работает два мозга: один нормальный, а второй – тот, что переворачивает все с ног на голову. При этом первый все время говорит: не, ты все переиначила…а второй продолжает добавлять масла в огонь.
И некоторых людей я не люблю просто потому, что когда-то что-то мне не понравилось при них… и некоторых женщин считаю курицами. Ну, какое я право имею называть кого-то курицей просто потому, что он живет не так как я? Может у «куриц» на меня какое-то свое определение… Хотя, мне, в общем все равно. В странности головы человеку льстит, когда люди, которых он не любит, нелестно о нем отзываются…Так вот, мне даже льстит.
Иногда я даже не люблю людей, которых мне стратегически не верно не любить. И я понимаю, что я не должна.. но ничего не могу поделать.
Я не люблю дружить с теми, с кем по идее надо бы.. Но я в упорстве считаю, что у меня уже есть друзья, и если их круг расширится, то только потому, что я этого захочу.
Я не люблю никому мешать, но иногда делаю это сознательно.
Вообще-то, когда-то я была доброй… Но даже тогда я не умела любить всех подряд.
Иногда я веду себя крайне странно. Даже если понимаю, что это странно, то что я сказала или сделала. То есть это странно для меня, наверное, потому что я когда-то не умела ставить свое превыше общественного. Если теперь я делаю это, я удивляюсь. Но меня несет. До тех пор пока я не говорю себе: «стоп. В этом месте можно было прийти к компромиссу, а не идти на принцип». Но уже поздно, чаще всего.
Это не самокритика. Дело в том, что если теперь я вот такая, не какая была раньше, а неуступчивая, злобная тетка, то пусть бы и так, если мне так удобней. Но ведь я же потом начинаю думать, а правильно ли… То есть лишний получается первый мозг как раз. Тот, который все время оценивает действия второго.
Кошмар какой-то. Пойду напьюсь для расширения сознания…)

В мое размеренное и безалаберное существование ворвались родители…
Они перевернули весь дом.. разобрали на части гардеробную, и задавали мне вопросы типа «а где у тебя тряпочка для стола?» «а что это.. у тебя нет вилок?» «а как ты живешь без микроволновки?» «а вот это у тебя тут зачем?» … и в результате мои выходные прошли в безумных шатаниях по магазинам.. Моя квартира обросла тарелочками, вилочками, ложечками.. микроволновкой.. удлинителями, тряпками и полотенцами для всего… В гардеробной появилась палка, мешки и тюки беспорядочно там разбросанные ранее, сложили в угол, набили сверху еще какие-то вешалки, плюшевого льва и зонт…
Мама заглянула за штору и заверещала: «АААА… мужегон!!!». Я прибежала из ванной с вытаращенными глазами: «Чего???». «Мужегон…» вздохнула мама, вражески уставившись на одну из хозяйских пальм у меня на окне… «Этот цветок называют мужегоном…» «Ну, спокойно ответила я, судя по тому, каким успехом пользовалась моя хозяйка у ЧУЖИХ мужей, это какой-то неправильный мужегон… мужегон наоборот, так сказать… так что пусть растет». Но на следующее утро мама не выдержала… Она ходила взад-вперед по спальне и наконец сказала ангельским голоском: а давай, мы на кухню цветочки переставим из спальни, а сюда поставим твой фикус.. а то ему в темноте плохо.. Я, поняв, какие именно цветочки нужно убрать, схватила «мужегон» и поволокла эту лошадь на кухню со словами «я думаю, ты эти цветочки имела в виду, остальные можно оставить в комнате?»…
Утром я пять раз, как обычно включала и выключала будильник. Заводила его на 5 минут позже, высчитывала время поездки… переводила еще на 10 минут.. Мама, наблюдавшая всю эту картину, сказала: вот, поэтому ты такая нервная…надо сразу вставать… Я так и не поняла, неужели я нервная потому, что постоянно ставлю будильник на повторный отзвон????
Завтра мы идем в театр.
А в четверг у них поезд обратно. Я их очень люблю. Но суета, которая вокруг меня уже три дня, сводит меня с ума… Отдыхаю на работе)
А Танк говорит, что это просто потому, что я никогда не думала три дня подряд о тарелках и палке в гардеробной.

Ну, кроет…
Сначала эта совесть, это трепетное отношение.. воспоминание о трепетном.. ну я еду в такси и думаю: вот я тут еду и злюсь, злюсь и еду… а человек там может при смерти.. а я еду и злюсь…
Потом накроет совсем и я думаю: все, точно… так и есть..
Далее рассуждения о собственной черствости и себялюбии через край..
Естественно, я была не права…

Потом эта аська рассылает всем вирусы от моего имени. Люди, простите, это правда не я. Меня в это время даже на работе не было, хоть и была половина двенадцатого).

Эта сумасшедшая женщина так и звонит мне по ночам, требуя своего мужа.. А я.. что я.. даже если бы я не была черствой и себялюбивой, я бы не смогла ей помочь… у меня ее мужа нет.. и ничьего нет.. даже предложить взамен нечего..
Но я конечно орала до семи утра, что вызову милицию и психиатора и всех их на нее натравлю.. Никак не могла оставить в стороне эту социальную несправедливость..

Утром кто-то поставил на радио песню… Накрыло еще раз…

Вчера… перестраховочный банкет.. Мальчики и девочки на празднике молодого французского вина.. Все опять пытаются меня ужинать и танцевать…Какой-то директор – тащить в ресторан, какой-то дед – проанализировать плоды моего труда. Пьяная Катя тащит меня на Полянку, по дороге обратно пьяный Миша и какие-то очень пьяные женщины…веселье..

И мой одноклассник собирается в Африку… что-то там делать с их компьютерными программами… в Африке…

Я путаюсь в мыслях.. противоречие ожиданий от жизни, жизненных позиций и рассуждений о собственном житье шкалит…я клубок.. запутаный напрочь…я даже когда рыдаю утром на кухне в чай, не могу в точности сказать, отчего рыдаю… и не в точности не могу…приходится у самой себя спрашивать: ты чего? И ничего.. молчать в ответ…

Собираю пазл эротического содержания…это теперь года на 2.. а Си говорит: иди, ты там еще пазл недособирала… А я еще должна купить раскладушку и выкупить билеты в театр…

И так могу перечислять бесконечно… или не перечислять вообще…будет одинаково содержательно))