Последнее время я много занимаюсь ерундой. Я много работаю, много пишу, куда придется, много знакомлюсь с людьми, много разочаровываюсь и много узнаю чего-то о жизни.
Я недавно сказала, что временно сошла с дистанции в споре «ради чего мы работаем и делаем свои дела», я не знаю, я делаю сейчас все просто так. Я думаю, что если не нарочито следовать каким-то правилам, отпустить ситуацию и просто делать что-то. ТО, что интересно, безусловно и то, что от тебя ждут в какой-то мере, должно прийти ощущение, которое заполнит пустоту. ТО есть новый мир. Теперь, наверное, все будет там и все будут.
Если однажды ты понял, что ошибался, например. Что то, что ты считал правильным оказалось фальшивым немного. Твоя любовь, оказалось, была какой-то потребительской, то есть только потому и развалилась, что любовь, это когда для другого, а не для себя. А была для себя.. хотя может и так не правильно… и никак не правильно…и вообще, есть ли она.. и была ли? А может все наоборот…Твоя работа средство… жить, есть, делаться взрослее и значительнее… Опять же не то… Отношения с начальством как-то разладились. Наверное, если завтра меня уволят, я больше никогда не буду заниматься тем, чем сейчас занимаюсь. А чем буду, бог его знает…
Иногда хочется, чтобы кто-то большой и сильный обнял тебя и прибавил еще беззаботности, похвалил за что-нибудь и поддержал.
А иногда - все наоборот…Просто тишины.

я
[466x699]

.
[466x699]

те самые..
огромные наверное
[492x699]

Какая-то я стала ужас романтическая. Я хорошая, добрая и безобидная, кормлю коллег яблоками, шучу и лечу. Веселить умею, умею правда и рычать, но если проявить ко мне должное участие… Вот и думаю, хорошо бы меня такую кто-то подобрал.. любил бы, воспитывал.. а то я какая-то совсем бесхозная девочка, своя собственная… Ну то есть.. это же какой труд: кормить себя, воспитывать, одевать, лечить, держать в руках, обеспечивать, ругать и жалеть… Это же тяжело мне одной и маленькой… Надо же обо мне позаботиться. До сих пор я считала, что лучше меня обо мне никто не позаботится… Так надо же исправить этот беспредел…

А все начиналось с планирования бюджета и того, что Холост молодец… А закончилось. Я сказала Рузанне за обедом: я считаю, что женщина не должна заниматься настолько серьезными делами, женщина не должна быть генеральным директором… То есть она должна работать вообще и на самореализацию, но не так как-то.. Холост сказал, что в идеале мужчина должен заниматься наукой, а женщина искусством, но тогда им нечего будет есть… ,Рузанна развила целую теорию о том, что женщина не должна пахать, как конь от звонка до звонка, вставать в шесть утра, нестись сломя голову… Женщина – это уже работа…

Очень погода, знаете ли… Кафе такое было чудное, музыка французская…
Я все начала терять: я вообще-то не очень организованная, конечно положение обязывает, и приходится организовывать пространство… но вот опять куда-то задевала какие-то папки…

Все как-то не вовремя.. в 23 с лишком года захотеть стать самой собой не поздновато? Не очень-то вовремя и это желание перевернуть землю. И вообще, мне тут контрактом в бок, а я собралась ехать в Питер организовывать работу радиостанции…
Я и говорю, кто бы меня научил уму-разуму да еще и так, чтобы я послушала…

Я не хочу заниматься бизнесом!!!
Это опять эта твоя весна, говорит… опять кризис?
Опять… ужас… я могу работать только на северном полюсе. Потому что там вечная мерзлота тоннами и деваться некуда, только создавать свое дело. Интересно, если каждая весна меня толкает на непостоянство..
Я говорю: не стоит так уж верить женщине, никогда не стоит быть уверенным в женском постоянстве, в общем, понятно, как и в мужском.. но все-таки, считать, что человек находится в одном эмоциональном состоянии много лет… Есть люди, которых невозможно узнать, что у них там в голове… И нечего удивляться, что не связанная обязательствами женщина вдруг оказывается на другом конце страны, или не появляется неделю. Это такая свобода друг от друга, которой так хотелось…
Но не об этом…
Что же делать с этой жизнью, если от весны сводит под ключицей, даже в непогожие и почти морозные дни. Что же делать, если не знаешь, что происходит в голове, и даже описать невозможно, отчего вдруг то в слезы, то в радость бросаешься напропалую. И невозможно рассказать, что всего хочется и сразу, кроме пожалуй того, что хотелось много лет подряд… Я смотрю Казус Кукоцкого только ради той его части, где Таня вдруг в самом неподходящем взрыве карьеры и личных отношений становится совершенно другим человеком.. и сейчас, конечно, не те времена, но именно в этом я ее хорошо понимаю… я понимаю, как можно бросить дом, отца ребенка и финансовое благополучие, чтобы шарахаться по свету просто потому, что так нравится.
В общем, спасибо и не спасибо мужчине, который раньше держал на земле. Словно воздушный шарик за нитку. Эта нитка, как линия на чертеже, составляла проекцию всего будущего: и работы, и преданности и женского предназначения… теперь вот хочется лететь. Черт его знает, куда, и хорошо ли это…
Но по утрам, ветром северного экспресса ошарашивает… Ну, как же теперь жить, если как прежде не хочется, а как хочется, пока неизвестно?

Эпилог.
Я попросила человека: найди мне занятие по жизни… Не из серии: растить детей, делать карьеру и заниматься фитнесом… а именно занятие. Чтобы оно вписывалось в набор слов: длинные волосы, легкие платья, старый Опель, громкая музыка, сильные люди, дорога, мороженое на мосту, улыбки, западный ветер и «вызывать у людей восторг»…

Я проводила сестру.
Легла после ее отъезда на диване, уперлась в потолок, отключила телефон. Так до ночи и пролежала. Бешеная была неделя. Столько новых лиц и людей, новых мыслей, ощущений, слов и взглядов каких-то… Все думала-думала… О том, что наверное все в мире меняется постепенно. Сначала мелеет океан, потом море, озеро, пруд. А потом ты живешь на сухом участке земли, будто и не было за твоим окном большой воды. Слегка конечно запуталась. В людях. Некоторых стоило бы опасаться немного. Когда не совсем можешь понять человека, он, оказывается не загадка, а скорее повод немного посторониться.
В размышлениях. Причинах и следствиях. Простых путей мы не ищем, и нас таких, оказывается, много.
Ремарк сказал: «ни один человек не становится нам более чужим, чем тот, которого мы некогда любили»… Я долгое время боялась представить, что такое со мной может случиться… В терапии одной из моих подруг, этот образ никогда не оставался в другом поезде, все равно сидел на соседнем месте и покачивал ногой… так вот сидел и покачивал… и этот психологический прием превращался в фарс… Но наверное, каждому своя терапия. А кому-то самая банальная – из часов и минут…

Кто? Кто он, этот человек, который придумал не переносить выходных… Я беру свои слова по поводу его удачной идеи обратно.
Я опоздала на 2 часа. При чем совесть меня не мучает абсолютно. Вообще, с ней что-то стало… последнее время она халтурит. Сильно халтурит. Ей как-то вообще все равно, что происходит в моей жизни. Хотя, там сейчас черт ногу вывихнет, может она просто не справляется..
Ну, конечно, меня кроет… По психологическому тесту, проведенному при сличении почерка и личности одним из моих вчерашних гостей, я какой-то очень не цельный человек с очень адекватной самооценкой. Но в виду моей не цельности (это я уже от себя) я оцениваю себя полярно до крайности, так что, не понятно все-таки ничего… кроме того, что мне сегодня вообще лучше ничего никому не говорить. Интересно, что выражает сейчас мое лицо…
Однако, я такая не одна.. Моя сестра проявляет далеко запрятанные склонности к спонтанным поступкам, и собирается садиться в поезд уже сейчас, вместо задуманного воскресенья… Чудный ребенок!
А вообще-то, не смотря на то, что меня правда накрывает...
Девочки и мальчики вчера были очень милые! Приехали, и правда вышел хороший праздник. Веселые мужчины моих дам, которых я и не знаю толком, но как будто сто лет знакомы, подтвердили все-таки мою установку о настоящем мужчине: добрый, покровительственно-сильный и спокойный, а я-то думала, что это самообман…

Си говорит, что женщина должна осознавать, что она достойная…

Пришла весна. Ошалелые воробьищи орут в окно дикие песни. Я спорю с ними до посинения, надеваю пальто вместо дубленки и замерзаю, потому что какая-то сука пообещала в телевизоре -3, а на улице остались все -12…
Я путаюсь… ужасно путаюсь. В мыслях получается кавардак, в людях разброд и шатания. Для такой активной жизни я выгляжу несколько… блекло, мне кажется.. пора произвести некоторые закупки.

А у меня в голове она уже совсем пришла, весна, бесполезно сопротивляться… Как только включат солнце и хотя бы нулевую температуру, я окончательно сойду с ума, перейду на овощные соки и запишусь на какие-нибудь то ли танцы, то ли песни, то ли африканские тряски… и буду сверкать лакированными ногтями по Земляному валу. Вообще, я считаю, пора переезжать с Таганки, никогда ее не любила… И тогда наверное, можно будет принимать сразу все приглашения и ходить куда попало: на политические дебаты, доказывая, что ты не соответствуешь интеллектуальному уровню политически одаренного человека, в аква-парк безумной толпой, на латиноамериканские вращения бедрами и в убежище кубинского команданте… Путать закаты и рассветы, и все время проситься на тот клочок твердой почвы, который по-прежнему лишь один… такой непонятный и притягательный… словно бермудский треугольник… Вываливаться из будней розовой игры в прятки с разными масками в объятия к своей единственной постоянности… которая тоже временна, но настолько своя и прижиматься непутевой головой к шершавым щекам…
Знать, другими словами, что с постоянной реальной жизнью тебя связывает один дом, один взгляд и один ключ… и больше ничего. А все остальное: откуда-то взявшиеся встречи и песни, танцы и богемные вечера под гитару, или чтение стихов в обшарпанном здании…
И от того быть счастливой, что пару раз в неделю в ушах раздается почти потусторонний визг северного экспресса, а все остальное время ты все-таки похожа на беспланетное существо, у которого нет не просто одного взгляда на мироздание, нет даже одного мироздания, все время разные и какие придется…

Черт знает что такое опять в моей голове. Даже и понять не могу. Что, например, со мной такое вчера было. Как я себя вела.. отвратительно.. а что со мной сегодня.. даже трясет физически, и не понятно опять, что за метания.. Я как-то все ощущаю сегодня не так.. даже клавиши с буковками не те.. совершенно не знакомые..
Даже знакомые люди другие.. и есть ничего не хочется…
Что приснилось такое… море, люди в белом, незнакомая девочка… большая и какая-то очень ко мне проникнутая.. и все люди идут по берегу моря и обнимают друг друга…солнце, солнце кругом… но настроение какое-то странное… не радостное, не грустное.. просто какое-то смятение…
И сижу вот тут.. воображаю, что бы это могло быть.
Хочу дом у моря. Хочу жить у моря. А меня этим переездом привязывают в Москве. Я даже если и захочу уехать, теперь поступлю непорядочно… Да и захочу ли… Что я там буду делать. Рабство какое-то… Тысяча обстоятельств.. Переезд, работа, это, что надо расти во всех смыслах, это желание быть хорошей дочерью.
Когда же лето наступит… Буду ходить в сланцах и широком платье… Пить какой-нибудь газированный напиток, наверное, немного одинокая, но с верой в будущее как всегда…
Последние несколько дней категорически против детской темы… Вдруг резко не могу себе этого представить. Если бы это было, чтобы и как я делала…Если я в своей жизни разобраться не могу..

Свадьба. Эту свадьбу весь наш женский коллектив запомнит надолго. Не буду писать, почему так получилось, что все мы делаем сегодня, перед завтрашним торжеством, это дело невесты и жениха –мы не лезем… Но факт есть факт..
Невеста судорожно покупает ушки и рожки на конкурсные призы, жених ищет бокалы в машину, а я составляю сценарий, который еще не факт, что где-то удастся распечатать…

Попутно читаю свадебные форумы, на которых все ТАК серьезно!!!
Бугай собирается в магазин покупать наряд… зашнуровывает маленькими ручонками свои маленькие ботиночки..
Я с бешеными глазами выскакиваю в коридор: Бугай!!! У людей есть ответственный за пускание мыльных пузырей!!!
Бугай, округлив глазищи: е-мое… куда мы лезем???

Пока все…

В общем, жуть. Да, жуть. Чуть не вымерла ночью. Все заложено, приходится дышать ртом, который, кстати тоже ужасно себя чувствует, потому что там горло, а его тоже дерет… Сглазила на днях в бане: я не болею, я не болею… Вероятно, пока рядом с домом небезызвестных в субботу искала дробь один… которой там оказывается и не пишут…
И что только не снилось. Какое-то воплощение худших качеств некогда любимых мужчин и вероятно, еще в будущем любимых… ужас, в общем. Все закончилось злостным видоизменением лица при каких-то разборках и словами в мой адрес: до чего мне надоели твои сказки… Сказки.. фильм ужаса, скажем прямо. Оделась, как Магеллан в первом походе: нацепила даже шерстяной пиджак… Сижу теперь деловая…
Глаза вообще не открываются… Но моральный дух боевой, как всегда…

Я еще вообще-то нормальная. Вот есть у меня подруга…Она считает, что дистанционно влияет на состояние здоровья своих недругов (между прочим цитата), то есть по-простому, она на них ворожит… И они падают и сами собой в штабеля укладываются… Ну, прям хоть смейся, хоть плачь… Я только поддакиваю, еще даже вопросы задаю. Из нормального: она устраивает гонки на снегоходах и корпоративные выезды в лес.

Денек… Даже не знаю, что бы такое сделать. Все-таки я приманка для энергетических вампиров. Сегодня они вчетвером сели.. четыре взрослых мужика на одну меня несчастную… и еще некоторые с убеждениями: «чисто по-женски рассуждаете…»
Колупали меня. Обсуждали, обсуждали… в некоторые моменты хотелось кого-то из них ударить. Я, получается, стрессоНЕустойчива? Я все-таки… иногда если человек не понимает, что ты ему говоришь, надо ему объяснить. Но если он не дает, и на полуфразе: я понял, что ты хотела сказать… тогда я уже не выдерживаю: ничего Вы не поняли!!!
Никакого такта. Пока добьешься права голоса в этой компании, сойдешь с ума…
Теперь я такая никакая… беззащитная совершенно.. А тут еще в коридоре их пятый коришь: ничего не хочешь дать мне подписать? Это то самое, которое про главного бухгалтера, он имеет в виду. То есть сейчас я посижу, выпью чаю… и вперед, вторая серия.. этот еще и орать будет. У меня уже нет сил орать, но если что, я тоже буду…
Капиталистические условия труда… Я сейчас ужасный тюлень. Я на фразу одного из них: хорошо поработали! Могу ответить только: угу… и плюхнуться в кресло с дикой зевотой. Я теперь хочу спать. 4 часа дня!!! У меня такое чувство, как будто я только вошла в кабинет и включила компьютер… Уставший тюлень..

А вчера, уже ближе к ночи, почти около часа… я обнаружила, что 10 лет себе врала.
Счастливое событие! Я выяснила, что мои уши все еще могут носить серьги. 10 лет думала: заросли, и даже собиралась прокалывать снова. А вчера скакала от радости, а потом представила, что бы было, если б я все-таки дошла до салона и попросила сделать дырки… и рассмеялась как сумасшедшая…

Треснет! Треснет моя голова. Голова-головушка… Что означает эта строчка: в виду отсутствия в штатном расписании должности главного бухгалтера, назначить главным бухгалтером генерального директора??? Они издеваются что ли? Час от часу не легче. Какая я многофункцианальная… То есть я должна поставить вот там подпись, что я человек и пароход… и еще радоваться. Вы хотите быть директором или нет? – уже НЕТ…

И что они ко мне все лезут с этой рекламой АФМ... я ж теперь гавный бухгалтер...

Так вот очень ходовая сегодня фраза: пошли вы на…

День с утра ничего хорошего не обещал… Я могу сейчас, конечно, заорать что-нибудь паникующие.. но не буду: орала уже…
Моя мама пользуется мной как личным психологом… Я стою у подоконника с трубкой, слушаю ее, пытаюсь проанализировать ее приступы агрессии, дальше вообще маразм, я говорю: ты знаешь, я примерно в такой ситуации поступала вот так и вот так… попробуй, может поможет… я это говорю своей маме.. ага…

В это время некоторые вообще ведут себя не корректно, нарушая все законы о конкуренции и вообще все законы, при этом умудряются обвинить меня в «паразитировании».. то есть одной рукой меня обвиняют в паразитировании, а второй так спокойно пишут: я тебя интеллектуально граблю, и не стесняюсь об этом сказать, хоть мы и живем демократической стране, и мне 47 лет… и я президент не первый год, но ты смирись, я тебя обберу до нитки… Я тебя звал мне помогать 3 года назад, а ты не согласилась..

Ну, совсем уже. Звездим и не боимся, монстры медиа-бизнеса страхования..

Еще посмотрим. Не грамотно так угрожать письмами. Я могу подать в суд, например. Могу. Если что и подам. Может, конечно, так справимся, без дешевого пиара…

По мне не видно, но я расстроена. И напугана, конечно… Но пройдет, наверное… зря я свои баночки с валерьяночкой из дому не выношу..)))

Нет, это скоро так вообще далеко уйдет… Как-то… я ведь не даю повода, я уже совсем не даю повода.. даже маленького.. Все равно с каждый днем хуже. Совсем нет времени думать о том, чтобы в щадящем режиме отвадить… Вообще теперь не станет времени думать о ком-то, ни о нужных, ни о ненужных, о несправедливости мира и справедливости общества… К черту все… Вдруг человек понимает, в какую игру он вступил… и как в ней придется бороться за каждый сантиметр солнечной планеты... Когда эти говорящие цифры на бумажке говорят: да, девочка, тебя окружили, тут уже не до того, чтобы рыдать над несбывшимся, и тем более не до того, чтобы щадить чьи-то чувства, ну, в конце-то концов… что он думает, я из скромности откровенно игнорирую все это?.. господи, как же люди умеют обманывать себя ни о чем.. (ладно, это возможно мое последнее такое рассуждение)… как же умеют верить в то, во что хотелось бы верить… я например, нет, это долго… Лучше не я… Не могу я ничего с собой сделать. Хороший, умный, веселый… а мне плевать. Ну, плевать и плевать.. едем дальше… Сам пусть разбирается в том, что там себе напланировал аж до будущей зимы.. кошмар какой… чуть не подавилась орехом, когда слушала… какие байдарки, какой Владивосток, о чем это? Не в себе… да, ну…
Рузыч обещал, что он меня не бросит, что мы будем бороться и дальше вносить в этот мир элементы балагана, в мир отчетов и сводок.. теперь это уж совсем все наше… но за это наше нам и отвечать, мне отвечать.. и не только перед теми, кто ко мне расположен, но оказывается, и совсем наоборот… Такая работа… А может через пару лет мы будем отмечать открытие нового проекта и вспоминать, как все трудно начиналось… и улыбаться… может, к этому времени нас будет не 12 женщин, а 12 женщин и 12 мужчин… Ужас… это же 24 человека! Вот это семейка))) если еще хотя бы по паре детей… можно со скидками ездить в любые путешествия)))) с большиммми скидками!

Но сейчас не о том…

Сейчас просто надо собрать все знания и умения, и терпение, и веру… слышишь, ты, мой соратник и подруг!!! И свернуть эту гору нафик… а то мне на самом деле жутко.. а назад пути нет…

Утро…
Из лифта – темнота… Что я делаю в этом здании в половине десятого.. в темноте…

Звонок: мы тебя на Шаболовке видели. Что ты там делала в восемь утра?
Что я там делала в восемь утра? Мы ехали.. на работу.. из ДАСа…

Сегодня только второй день с тех пор, как мы обещали Констанции не просыхать до самой свадьбы… Но я уже взяла свои слова обратно… Мы решили «до свадьбы не пить, не есть…» Бедный маленький еж, который нас принял в дому)))
Рузыч сказал: у меня такое чувство, что мы эту свадьбу уже сыграли. У меня тоже… выпили, потанцевали, песни пели, безумный поступок совершили (читать съездили в ДАС), орали (читать бурно радовались…), не хватало только невесты и жениха.. но нас это не остановило… все-таки мы больные на всю голову…

В ДАСе мне как-то плохо… Мне не как-то, мне очень плохо в ДАСе.. у меня нет ностальгии, трогательности, сентиментальности там… у меня есть один какой-то огромный комок, не то ожидания, не то недомолвок… или даже несбывшейся мечты… А Рузычу там нравится… Он все утро чуть ли не трогал стены, лифт, асфальт у ДАСа, м. Шаболовская… И все причитал, что ему тут так хорошо… А я проревела полночи, пока Ежа ждала… так упоенно при чем, как будто и не было этих месяцев стоического терпения и самоуспокоения… Как будто вот, это сегодня та весна, когда мои нервные клетки сгорали безжалостно в тридцать девятом градусе организма… когда я выла в ванной и лезла на стены…

Это ведь была целая жизнь. Кто не жил ей, тому трудно объяснить. Но это целый отрезок какого-то личностного становления, конечно не пряниками усыпанный, а совсем наоборот..
А Рузыч сказал, что для него ДАС – место местячковой славы.. Так и сказал, цитирую…

Транспорт из этого места… почти не ходит, а таксисты в конец обнаглели… Просто кошмар!!!

Еж живет там один. Я сказала, что в ДАСе я точно не смогла бы жить одна… я бы там рехнулась… Такое странно-смешанное чувство… будто ты лежишь на той самой кровати, на которой от радости грызла подушку, и от горести тоже грызла.. не спала ночами, просыпаясь от страха потерять и смирялась с потерями… или смеялась как ненормальная с этими ныне саркастичными тетками… и чего только…

И та самая женщина, которая уже ночью в субботу позвонила и сказала: я выхожу замуж 24 февраля, она самая сидела закутавшись в плед на кухне в какую-нибудь другую субботу и слушала, и рассуждала, и понимала… или сходила с ума… в итоге…

В ДАС я больше не поеду. А Констанция выходит замуж.

Фотографии Хом_Уткин :

Город Вильнюс. Часть2

Фотографии Хом_Уткин :

Город Вильнюс

Фотографии Хом_Уткин :

Новый год В Вильнюсе. Перед праздником