Товарищи, это лето…

Прохоренко, с которым я, кажется уже сто лет готовила эту конференцию, оказалось, имеет внешность мерзавчика. Такого, знаете, мальчика, которого брось утром, вечером – не вспомнит, а была ли девочка…
АСН жег. Конкретно.
Мой бывший босс и Коля, с которыми я почему-то вот уже три дня подряд вижусь, прыгали от радости. Босс сказал, что жалеет… жалеет, что в нем, простите за цитату, «вскрылось столько дерьмища тогда»… и просил прощения. Ну, я то что, Бог с Вами, Михал Саныч…
В общем, какая-то чепуха… Все бегают, говорят о праворегулировании, рыбой пахнет… Ужас.

Шла по набережной от МЦТ до Киевской, лень было сворачивать от Краснопресненской во дворы. Солнце жарило. На Мосту одинокий юноша кидал в реку бетонную крошку. Я посмотрела и пошла дальше. Захотелось на природу. Пароходики зазывно плавали - не поддалась. И сесть у фонтана Европы с банкой пепси не удалось тоже.. Рузыч пробудил совесть звонком из офиса.

Бирюков вернулся из Греции, радостный, загорелый, живчик! Обнял меня и расцеловал! И я была рада, искренни рада!

Сегодня вечером можно на велосипеде в лес. Или развалиться, открыв все окна дома в трусах и майке, пить газировку и смотреть кино… А в выходные к воде и в лес!


И я, с какими-то зелеными волосами, и в красивом платье...

Это лето, товарищи!

Скоро Груша)

все, бл.. такие чувствительные, что пряма охренеть.. одна я тут стой и принимай вспышки бешенства:
№ раз. вообще говорить не хочу...
№ два. заслал меня бестолку по жаре искать не существующий дом на Проспекте мира, к которому еще и подойти потом не понятно через какую дырууу... потом на меня же еще и на ехал, что он, б.., не знает, чё все от него хотят, несчастного
№ три. месяц не хотел мне давать приглашение на этот гребаный прием, теперь звонит по пять раз на дню. Утром прислал приглашение на предприем за полчаса до предприема и оборал меня потом за то, что я не приехала...

Ну вообще что ли?!?!?!

Еще жара эта... кошмаааар

Хроник это я. Человек, который в 23 года купил велосипед, на котором ни разу не сидел.
Это было в прошлый вторник. Мы с Танькой особливо ответственные. Вышли с работы, решили зайти пожрать, а потом купить мне велик. После чего отправиться победно учить меня ездить к нам в парк. Пока доехали домой, пока пожрали, в магазин явились уже перед закрытием, схватили там, что плохо лежало и пошли в парк. Два часа мучений ничем не окончились. Танька обзвонила всех знакомых, и все сказали, что я номер битый и ниче со мной в таком возрасте уже не сделать.

Потом как-то все затихло. Некоторые говорили, что надо-надо меня возить. Но возить меня некому, ибо нужна грубая мужская сила..

Вчера Олень вернулся из Италии, стоял на пороге часа полтора, махал руками, сверкал глазами, рассказывал про горы, реки и макароны! А потом потащил меня в парк уже ближе к полуночи, чтобы повторить подвиг танкиста.

Олень девушка хрупкая, держать меня она не могла. Сразу тоже начала звонить, сидя на бордюре. Я в это время пыхтела, краснела, обширно ругалась матом и скулила, пытаясь хотя бы раз прокрутить педаль. Почти к полуночи у нашей дружной компании остановился велосипедист, который по нашим наблюдениям проехал мимо нас раз 15 в тот вечер. Молодой человек несмело посмотрел на меня, замялся и неловко спросил: простите, вы ездить не умеете? Я в своей манере наехала на несчастного и сказала: а вы не видите?

Дальше он долго стоял рядом с Оленем. Я пыхтела и краснела вдалеке, Олень и Володя (так было его имя) ржали. Я скулила, орала, рычала, спотыкалась, Олень и Володя умирали и давали советы на перебой. Потом он не выдержал, двумя руками взял руль и повез меня. Я орала, скулила и повторяла, как сумасшедшая: только неотпускаяменятольконеотпускайменя, периодически срывала тормоза, и мужчина отскакивал в сторону, потому что итак героически гнал со мной рядом на неплохой скорости, держа еще руль моего велосипеда… Все ржали.

К часу я задолбалась. Меня стало уже даже подташнивать от усталости. И я сказала: хватит! Я спать… но дурная голова ногам покоя не дает, и я, проходя мимо своего велосипеда сказала: ну ладно, я попробую в последний раз… Села на него… и поехала!!! Я орала на весь парк, Олень бежал сзади и орал еще громче, рядом ехал Володя и смеялся. Меня заставили обогнуть круг почета вокруг фонтана, и я с позором выполнила упражнение. Собрала еще десяток зрителей, так как фонтан вообще самое освещенное место в Сокольниках.
Я виляла колесом, крутилась змейкой, визжала, но ехала! И вот это было вообще просто незабываемо) Бескорыстный Володя уехал дальше, а мы с Оленем просто упали дома.

П.С сегодня прием. Моя подруга говорит, что трудно быть спортивной девушкой и работать, и она права! Я опоздала на работу, потому что 40 минут замазывала фиолетовые синяки, которые у меня на всех ногах до колен еще с прошлого «катания»…

Фотографии Хом_Уткин : Пикник в городе

так, все, все отправляю в фотоальбом...
не получается ничего сегодня)
[450x600]

ходим обедать в парк. Устраиваем пикники. Наши брокеры и мы с Руз.
Получается, что вроде ты и ковыряешься в офисной пыли и вместе с людьми дышишь летом!

Схожу с ума...
Все время нахожу, отчего сходить с ума..
Мысль какая-то тщедушная... о чем-то сокровенном.. и с другой стороны.
Ну, конечно, все в порядке.
Поеду погуляю

я щла пьянаяяяя....
не слишком ли я часто пьяная? да, не, не слишком...
живу все-таки так, как хочу...
.. он ей сказал, в 7ом на прошлых выходных фильме: у каждой женщины такая любовь, которую она хочет...
... и такая жизнь.
конечно, я не замужем за олигархом и не провожу на даче дружественно-семейные уикенды...мои подруги не таскаются по маникюрным салонам, мои друзья глотают огонь по воскресеньям, у меня нет нормальной прописки, идеальной фигуры.. и я не ужинаю каждый вечер двумя сосисками с сыром только потому, что Олень настоятельно просит делать это хотя бы через вечер...
но, в общем-то, все перечисленное мне нравится.
и даже то, что я сплю почти в ванной... мне НРАВИТСЯ.

и я под действием чиваса думала в цвете майских дубов, что это очень хорошо, что тогда, когда я хотела замуж, меня туда не позвали. Меня могли бы потом ненавидеть всю жизнь и говорить как Гриша: Верке вообще об этом не надо говорить, облезет... так же, только Катьке типа жирновато будет...
Всю жизнь ненавидеть.

А я все еще хочу, чтобы меня всю жизнь любили.

Мой дом, он все еще дурдом..
Вчера мы укрощали стиральную машину. А я размачивала швабру в пахнущем селедкой тазу... И потом было...

Если по вашему дому, размахивая моченой шваброй в трусах и красной футболке с надписью "ФРТК" скачет девушка и поет: Разлюли, моя малина, встану рано по утру, вставлю перья от павлина, что гудели на ветру, ставлю перья от павлина, елы-палы лес густой, разлюли, моя малина, буду парень непростой..
Та самая девушка, которая до этого чуть не заночевала под дверью, потому что ваша квартирная хозяйка обрезала провод от электрозвонка, потому что обрезала в принципе ВСЕ провода...

Так вот если и если.. и если вы еще и не Олень!

Значит вы живете в моем доме. а я вас просто не заметила..

Забыла! Li_mor, добро пожаловать. Я читала, мне нравится)

Странно, черт возьми. Если бы не некоторые обстоятельства, я бы давно уже была непонятно где.
Один мой приятель сожалел недавно о моем нынешнем периоде, говорил, что за меня волнуется..
Я за себя не волнуюсь. Я бы даже сказала... Да не стану
Чтоб я сдохла, ребята... надоело это вранье бесконечное. Врешь себе, врешь.. все щадишь свои чувства. И думаешь якобы о человеке.. да плевать же тебе на человека, честно-то говоря. Все щадишь свои чувства...
Ты, между тем, даже не очарована. Утро как утро... вечер как вечер... день.
Все достигает апогея из-за бытовухи, но вдруг включается разум и опять блокирует. Бум. И решаешь опять замяться..
Хоть бы раз сделала что по желанию, а не по разуму. Взяла бы и уехала.
вот Маша уйдет, брошу работу и на Колыму...

))Да, не брошу-не брошу)).. Духа не хватит

В продолжение описания моего соседа Оленя…

Моя квартира.
Знаете, как в школе на английском: my flat…
Они бы там охренели, когда услышали, и потом многих ее описательных слов в английском нет…

Остров Магеллана. Сегодня новое открытие: та батарея, на которой Олень уже ничего не посушит (мы ее потеряли недавно, ибо она была на стене, а стену снесли), она оказалась в полу. В ванной в полу, так что пол с подогревом, хоть мы бы и предпочли стену.

I have a kitchen… Достаточно большая с раковиной для лилипутов, примерно у моей коленки… сегодня я мыла тарелку, повиснув на одной ноге, но это уже в силу дурных привычек: вставать в позу цапли, если приходится куда-то тянуться… Кран с горячей водой работает как сообщающийся сосуд: если в ванной кто-то моется, на кухне воды нет.

Три бедрума… По-истине бед…
Бедрум Оленя – творение рук зеркального Церетели и кожаного Ван Гога. Зеркальный хаос потолка в сочетании с темно-лиловыми обоями и огромной кожаной мебелью поражает настолько, что хочется себе что-нибудь отрезать, чтобы доказать себе, что не спишь.. ну раз уж если Гога, то ухо…

Бедрум Ничей, он же столовая, так как изысканным ходом мыслей хозяев, из него почему-то было решено пробить дверь в кухню и каким-то образом затащить туда диван, через непонятно где раньше существовавший лаз, и теперь этот лаз заложить, а вместо него сделать просто дверь… Выносу диван не подлежит, в общем.

Бедрум Мой. Ха-ха-ха… Диван там не подходит мне по длине, по этому я и хочу вынести из Ничьего тот замурованный предмет мебели. Я сплю теперь под лапами роскошного запыленного пальма, который там стоит в голове, межу моим кожаным чудом и полкой со стекленным ларцом под жемчуга и брильянты. Если собрать по нашему дому все кожаные кресла, составить их в кружок, в центр поставить тот круглый стол, что у меня под бра (тот бра, что единственный свет в моем руме), можно получить зал заседаний. А на потолке огромный вентилятор шуршит лопастями.. Че он там только вентилирует в такой холодине…

И в общем, Олень и его друзья считают, что раньше там был бордель…

Наши тайны совсем не значат, что мы не доверяме друг другу... они что-то, словно символизирующее нечто, о котором лучше вообще не говорить. НИкогда. Не из страха спугнуть, а из чувтсва отсутствия в этом реальности..
Каждый из нас, наверное, настолько обжегся когда-то, что предпочитает немного скрытничать, недоговаривать и оставлять за собой право решить, насколько он обманывает себя, обманывая других.
Может мы вовсе не хотим, чтобы вокруг была интрига, просто от того, что не уверены в то, что завтра то, о чем мы молчим, по-прежнему будет существовать, стараемся сделать свои поступки незаметными.
Вовсе не оттого, что не уверены в своих самых близких. ОТтого, что не уверены сами в себе, в завтрашнем утре, в том, что послезавтра нам не придется снова принимать скорбные сочувствия.
Да и просто потому, что пока мы живем в тайне от других, мы не боимся никого ранить.
Чтобы запутаться однажды окончательно.. Но только самому с собой.
Жить в воображаемом не всегда просто, иногда стыдно. Но мотив этого очень трудно объяснить.

и еще кругом мужчины-комики..
Цирк какой-то..
И уже даже ждешь этих писем, чтобы в очередной раз не только поставить материал в ленту, но и посмеяться и подумать: как страшно жить.... =)

Если не испытывать почти фанатичное уважение к семейственности этого человека, именно к его ощущению семьи и любимой женщины, дочери и очага, можно влюбиться в баритональный тенор его персоны.
В расставленных ставнях моего кабинета огромная, круглая, как резиновый мячик, прохладная и легкая весна. Давящие ощущение несвободы заставляет немного чиркать в контрактах исправления и разбирать корреспонденцию.
Остальное не поддается обузданию мыслью и рвется наружу, вызывая смех.
Получается, что, не смотря на меркантильность мира и неспособность собственную искренне теперь удивляться и безвозмездно любить, ты совершенно счастлив, видя, что есть в принципе долгое взаимопонимание между людьми, которое не кончается тогда, когда угасают страсти. И есть что-то, в чем нет сомнения, и потребность видеть друг друга каждый день, и слышать каждый час. Не фанатичная, но тихая и ненавязчивая.

Я все скучаю по прошлой весне, дружной и слаженной в плане труда и целей. И как отголосок, старый дряхлый друг высвистывает в телефон смешное. Многим людям не дано повзрослеть ни к 30, ни к 40. Я сегодня не уверена, что это плохо.

Мир огибает меня как трамвайные пути дерево, и я на все смотрю со стороны. Я от всего в стороне. И это не может не помогать в объективности оценок.

Хочется в лес. Надолго, большой компанией, со скарбом и музыкальными инструментами.

Кто-то встречает одного идеального мужчину. Кто-то много не идеальных… непутевых, я бы даже сказала.
Кто-то постоянно встречает идеальных, но не выходит за них замуж и не рожает детей, ни японских, ни французских… потому что «в Японии ужасные сладости - какие-то отходы высоких технологий. на вкус мыло с парафином!!» (с) Олень.
Некоторые мужчины склонны ревновать к букетам. Конечно, ему только 20, и он еще не знает, что она свободна, если он не предпринимает ничего, чтобы это изменить… Но ревновать к букетам.. пусть и чужим. … у них общий досуг?... они куда-то ходили вместе хоть раз?.. он держит ее за руку в обществе?... она знает, где он сейчас? .. он знает, где она была вчера?
Все остальное можно аннулировать, если этого нет.. и дальше принимать букеты…

Некоторые мужчины так прямо рождаются, чтобы им врали… как и женщины.. но о женщинах не мне писать…
Так прямо и рождаются, чтобы им врали. То есть некоторым даже не жалко врать, наверное… некоторым не жалко сказать правду..
Некоторых просто жалко… в хорошем смысле. Кого жалко, тому повезло. Ты с ним дышишь ровнее много лет подряд, хотя давно не знаешь, что это значит… И с ним не задумываешься.. и как будто в книжке живешь…

Иногда не думаешь, что это такое случилось с тобой, что ты вдруг так прямо мыслишь. Если изобразить мысль, она прямая, как палка…

Зато если изобразить чувства, они мохнатые, как облако в иллюминатор… И кажется, их нет. Потому что они те же, что прямая, как палка мысль…

И все-таки за всем этим нет никакой растерянности. Скорее ты знаешь, что примешь всех и все так, как то случится, и не переживаешь ни за что. Тебе так удобней.. И ты знаешь, что это чувство немного не правильно, должно быть временно… но есть опасение, что насовсем…

этот интернет меня убьет!
ну даже и к лучшему.. от предыдущего сообщения веяло тоской..

немного и правда тоска. Видимо, я не могу жить спокойно. Хотя бы интернет меня должен раздражать..

Я выбираю собаку. Моя мама боится собак выше 80 см в холке.
Вожу машину. Мне нравится разворачиваться и трогаться в гору. Правда на третьем часу всего этого у меня разрывается голова.

Смотрю фильмы с Софи Марсо и Вивьян Ли.

Пишу новости в Эксперт

Все-таки иногда мне кажется, что я зависла в пространстве, но все это глупости и блажь...

Слишком спокойно, быть может... Или еще что-то

И все-таки... Все-таки все это странно. Все равно как вздрагивала, так и вздрагиваю, когда имя... И сжимаюсь.. когда все вспоминается... И иногда вступает в силу обида и наступают слезы.. Редкие и тупые.. ПРосто так..
Я смотрю фильмы с Софи Марсо в количестве, которое уже не вспоминается без пересчитывания.. У нас оттепель.. Я трогаюсь в горку и со звуком Шумахера газую на поворотах..
По утрам мне кажется, что я зависла в этом состоянии... Я открываю глаза, отсчитываю два часа назад, вычисляя, сколько уже в Москве, и что я успею, пока там наступит рабочий день.. Заворачиваюсь в халат, сначала 5 минут хожу по комнатам, ищу отца... Софи Марсо...
Принимаю душ, работаю немного... еду водить.. работаю.. опять Софи Марсо..
Ужин,прогулка, Софи Марсо..

И вот тогда опять кажется, что я никогда не вернусь. И я думаю, что по возвращению хотелось бы изменить многое... И искренне восхищаюсь человеком, который бросил свое имя и ушел растить цветы. Хотя, это конечно, не нужный пафос, и наверняка он сто раз посчитал, что так выгоднее.. но об этом я думать не хочу...

А не вернуться я не могу...

Нет, никак не складывается в слова

Я еду. Не бог весть куда, ну да.. этого сейчас и надо… Хочется ведь доброты. Я вчера обедала с Рузанной, слушала ее историю про одну коллегу, над которой наши самые саркастичные любят поглумиться.. и даже расплакалась: какие мы все злые… злые.
И вот мы все говорим: рядом должен быть мужчина, умный, благородный в меру и компанейский, сильный, заботливый, понимающий, образованный, целеустремленный.. еще миллион качеств.. Все время же кто-то не подходит… моя мама смотрит на мою избирательность и поражается, хотя сама с моих 14 лет говорила: этот мальчик нам не походит, у него лицо как у коня, и вообще, он похож на бывшего мужа твоей троюродной сестры, а он был скрытый шизофреник…
А все ведь просто.. пусть бы просто добрый, по-настоящему.
И не надо тогда никаких… Киев, Владивосток, Курск… вздохов, украинских революций и немецких витаминов. Притворство какое-то… итак все время притворяемся, всю жизнь…

Я собрала уже вещи. Жуткий минимум: 2 свитера и юбку на неделю. Мама упадет от неожиданности. Решила просто ни с кем не встречаться, так может немного… для галки. Я собралась видеть папу, маму, машину и компьютер. ТО есть разговаривать, ездить и работать… И впитывать добро.
Я хочу, чтобы было пасмурно, успеть купить подарки к пасхе, покрасить яйца, поехать в церковь и притащить им миллион дисков с фильмами. Чтобы мама не ворчала, не жаловалась на папу, не учила меня жить и поехать с ней на ее уроки вождения… поучить ее компьютерной технике и самой попечатать…

Я даже не хочу особо видеть Сашу, хотя он самый мой улыбчивый приятель... и наверное, единственный, кто остался верен моему городу из всех моих друзей

С другой стороны, сейчас вот пришел контракт по крупному журналу, и опять захотелось получать бабло именно за эту работу..

Я говорю их PR-менеждеру: и не думала, что мои мысли Вам понравятся
да, что Вы, - говорит, - Один PR-менеджер с другим PR-менеджером всегда договорится, по ушлости своей души...


А приехала Танька, и все время говорит о стекле: день и ночь)) и я каждый раз лежу/сижу/ем/пью, слушаю и думаю: во человека работа вставляет... когда ведь и у меня такое было.. и опять подключаюсь где-нибудь на диллерах и переработчиках)))