С португальцами приключилась история, аналогов которой в футболе, пожалуй, найти не удастся.
Или о том, что футбол требует к себе серьезного отношения.

Продолжение.

Спасибо, Echidna!!!
Наконец-таки я узнал, почему постоянно испытываю чувство голода!!!
Ее Наблюдение:
Чем больше работаешь мозгами, тем больше хочется жрать. Парадокс какой-то. Ведь не худеешь же ни черта. Где отражение затраченных килоджоулей на моей гладкой попе?

К разговору троих подключился один из дизайнеров.
На Яну посыпались новые идеи, проекты: заманчивые, но невероятные в реализации.
Через несколько минут, замученный редактор на наш "бред" выпалила:
Яна: - А не пошли бы вы трое со своими идеями куда подальше!
Сергей: - Ну, ладно, ребята, собираем вещички и уходим на фиг.
Яна: - Ну... я же вас еще никуда не посылала.

Жалуюсь на то, что мне не хватает времени на подготовку уже двух изданий.
Яна: - Герочка, как это времени не хватает? У тебя же столько ночей впереди.
Я: - А... Я... я же и спать хочу.
Яна: - Ты не переживай, родина тебя не забудет.
Я: - Пусть родина тогда меня кормит и диванчик в офисе организует.
Сергей: - Родина организует. Не переживай. Твои похороны она не только организует, но и оплатит.

На это на самом деле стоит посмотреть.
http://www.liveinternet.ru/users/63720/post2202165/

Больше яйца я не ем, потому что, оказывается, яйца - это зародыши цыплят.

Главред: - Куда опять исчезли - я стесняюсь спросить у Оксаны - мои ножницы.
В: - Просто второй ящик ее стола - "Госзапас".

В: - Что-то у нас жарко. Кондиционер совсем не работает что ли??!
Г: - Да народу много. Просто всем надо перестать дышать.
Я: - И не только дышать...

Две сотрудницы и Сергей.
1: - Сергей, у меня мышь не работает!
2: - Да там же батарейки сели.
1: - Ну так Сергей же мне на днях вставил.
Сергей: - Ничего никому я не вставлял.

Готовим баннер нового проекта. Сисадмин делится мнением о дизайне.
- Помните лупу, которая появляется, когда система что-нибудь ищет?! Так вот, за основу можно взять лупу, а за лупой - ой, простите - за лупой будет появляться все остальное: текст и т.д.


P.S. Идея баннера "запатентована".

Это цитата сообщения Moooch Оригинальное сообщение

Когда русскому человеку начинают травить душу, он начинает травить себе печень...:)

С утра в офис зашел клиент.
- Ой, у вас попугай. А он не улетит в окно??
Я закрываю окно, к которому подлетает Карлуша.
О: - Вовремя закрыл. Сейчас улетел бы.
Я: - Не вовремя, а рано.

Любим мы Карлушу.

Сегодня получил письмо от Александра Евтушенко.
Через несколько секунд замешательства понял, что оно от родного брата.

Всякий раз когда кто-нибудь говорит, что приобрел новую вещицу, я прошу дать мне ее поносить. Причем выпрашиваю до последнего.
Но! Как правило, об обновках говорят девушки, а жаркое лето диктует моду.
Так что будьте осторожны, чтобы не увидеть меня в купальнике-ниточке и прочих шалостях одежды. Зрелище не для слобонервных.

Оказывается Берлога находится невдалеке от моря, раз сюда заглянула FreeGul.

Долго мы с сисадмином отбивались от Карлуши - офисного попугая, - норовившего поклевать наши обеды. Но ожесточенные бои не дали никакого результата.
Продолжение.

Когда она вошла в мою квартиру, не дожидаясь приглашения, уверенно прошла в комнату, оглядела все и подошла к балкону, я подумал: Неужели в моей квартире наконец-таки появилась жизнь.
Но мысли о свободе, об ответственности и об обязаностях о живой личности перебороли меня, и мне пришлось ее выгнать, - эту кошку, маленького черненького котенка, жалобно мяуковшего.
Даже знаю, как бы я ее назвал.

Однажды она сказала в его присутсвии: полюблю того, кто подберет мою любимую песню.
Композиция была сложной, он просидел за инструментом пару ночей, но своего добился. Когда он наиграл ей ее любимые аккорды и рифы, она сказала "мило", улыбнулась и вышла... замуж за другого.

А какие "обманы любви" были в вашей жизни?

Брак - это романтика в перерывах между скандалами.

Энциклопедия

Велосипед и проезжая часть - штуки опасные.
Сегодня я чуть не снес "шестерку", я, естественно, был на велосипеде.

Подробности.