Если я такой дурак, то почему мне до сих пор не повезло?

Сегодня все же приготовил яйцо в микроволновке.

Мама звонила. Сказала, что устала ждать, пока я с места сдвинусь. В общем, никто не хочет ей внучку родить? Она потом удочерит и заберет.

P.S. Медицински подвержденный факт зачатия нужно предоставить маме до десятого октября - 10.10.10. Моя казнь назначена на этот день. Тот факт, что в прошлом году 09.09.09 мама меня пощадила и дала отсрочку еще на год, ничего не значит.

Я на кухню. Для тебя готовить?!

В связи с участившимися жалобами эксперты аналитической группы «Светлая берлога» решили предпринять активные меры по борьбе с бездомными собаками.

Для этого среди участников группы был проведен музыкальный конкурс, победителем которого стал эксперт, не сумевший пропеть правильно ни одной ноты. Именно этому счастливчику досталась честь ровно в полночь выйти на улицы города с гитарой и губной гармошкой и, исполняя во всю мочь блюз, ровно час бродить по окрестностям.

Эксперты аналитической группы не совсем уверены в том, что эксперимент повлияет на жизнь бездомных животных, однако, уверены, что жители города жаловаться на собак перестанут.

В адрес аналитической группы «Светлая берлога» посыпались жалобы разочарованных барышень на резкий и стойкий запах чеснока от своих пассий, препятствующий любым проявлениям интимной близости между парами.

Эксперты аналитической группы отнеслись к проблеме со всей серьезностью и после тщательного расследования пришли к выводу, что причиной «чесночного синдрома» стало абсолютное неумение этих барышень готовить. Как оказалось, зараженные чесночным синдромом мужчины постоянно испытывали чувство голода и вечерами тайком пробирались на кухню поживиться, но ничего съедобного, кроме чеснока, не находили.

Аналитики группы, исполнившись чувством мужской солидарности, сами объелись чеснока и даже не стали отвечать разочарованным дамам.

Хочу на луну! Если не слетать, то хоть завыть!

На Чердаке чистой посуды не осталось. Придется сегодня мыть.

Сосед уехал. Я опять в каком-то веке могу спать голышом. Хм... По-моему эта и предыдущая запись связаны.

Иногда так обидно просыпаться: "Блин, всего лишь сон".

Похоже, вторая скотина (их было две - одна убежала в момент опыта) решила отомстить мне за первую. Напала мне на ногу. Я машинально так хряснул коленкой об стол, что ноутбук сложился, а мышка полетела в свой последний полет. Хотя, сложным хирургическим вмешательством удалось восстановить работоспособность мышки.

P.S. См. предыдущую запись.

Если из зажигалки в течение секунды выпускать газ, а потом резко зажечь, то ближайшие сантиметров пять охватывает вспышка пламени. Сейчас заметил, что если этот опыт проводить в двух-трех сантиметрах от мокрицы, то у нее отпадает большая часть ног, а сама мокрица еще некоторое время продолжает бегать. Правда, потом в комнате воняет паленым.

- Заказчику нужно прорекламировать специализированные туры для геев. Каким же должен быть текст объявления?
- Мы доставим вас в любую жопу мира!

Люди, почему вы все спите по ночам?!

Прощай мир, здравствуй работа. Хотя... Надо ж еще и позавтракать.

Воизбежание расовой дискриминации и в целях воспитания межнациональной толерантности правительство России приняла новый закон. Теперь в каждой упаковке яиц по крайней мере одно яйцо должно быть с цветом скорлупы отличной от остальных яиц. Для этого в страну импортировано около 100 000 кур редкой породы.
[450x300]

Некоммерческий информационный проект, направленный на освещение основополагающего вопроса: «Кто мы?»
Подробнее: http://faces.ckazi.net

На бывшем Тургеневском мосту сегодня некий одинокий пастух в парадке все же умудрился меня остановить. Я сказал, что уже соскучился по ним – и он меня отпустил, так и не проверив до конца все документы. Ну, не вешаю я талон техосмотра на стекло – пора бы уже привыкнуть!

Разрезал левую ладонь сломанной ручкой от метлы. Вот почему подметание полов не мужская работа.

Почему фраза "Лечу в Москву" всегда звучит так важно, будто она означает "Встречаюсь с президентом"?