А вот и веселый котенок, когда грустно можно всегда посмеятся над ним!
http://www.weed.ru/temp/catglobus.swf

Утром проснулась, настроение отвратное на работу идти не хочется, после 2 дней отсутствия, но я встала приняла душ, сделала на голове творческий озорной беспорядок, растрепала рыжие локоны в разные стороны, немножко помады и немножко глазки карандашем, посмотрелась в зеркало, а я ещё очень даже ничего, чего это я вчера расстраивалась??
И очень даже сексуальная, сколько сегодня комплиментов получила...
Молодая интересная женщина, ну немного полновата, так это же и есть сексуально или кто - то будет спорить?? Улыбнулась сама себе и день прошёл хорошо, вот что значит начать день правильно!!:shy:

Это цитата сообщения перевертыш Оригинальное сообщение

Мы живем лишь однажды, но если все сделать правильно, - одного раза вполне достаточно.
(Джо Льюис)

Хочется быть счастливой, богатой, красивой ( Эх похудеть бы!) и сексуальной , так хочется , что нет сил больше....

10 заповедей прелюбодея, или право на "лево".
Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется.
Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье "открытые" отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.

Предположим, вы желаете осуществить свое "право на лево", но при этом дорожите браком и не желаете его распада. Вы хорошо относитесь к своей жене и не хотите ее травмировать, либо провоцировать на ответные измены. Она же, в свою очередь, достаточно плотно вас "пасёт", не намерена смотреть сквозь пальцы на ваши похождения и вообще искренне вас ревнует. В таком контексте вам будет достаточно сложно совершать донжуанские подвиги, оставаясь нераскрытым и безнаказанным. Чтобы облегчить вам эту непростую задачу позволю себе сформулировать

Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства.

Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо?

Соблюсти это правило бывает сложно, но все же всегда есть момент, когда еще можно остановиться и не ввязываться в историю, чреватую катастрофой.

Правило второе: не связывайтесь с дурами.

Это касается исключительно ваших любовниц. Дура неизбежно все испортит: явится к вам на день рожденья, позвонит вашей жене и обругает ее матом, разболтает о ваших отношениях всему свету, короче выкинет какой-нибудь фортель. Даже если до таких крайностей дело не дойдет, дура просто не сможет поддерживать вашу сложную конспиративную игру. Это же касается и женщин с неустойчивой психикой - ну их к черту! Кроме того, не стоит связываться с чересчур юными девицами (младше 20 лет) - они бывают абсолютно непредсказуемы.

В случае же с вашей женой все строго наоборот - чем она умнее, хладнокровнее и наблюдательнее, тем сложнее вам будет вводить ее в заблуждение и тем труднее ваша задача.

Правило третье: конспирация превыше всего.

Чем меньше людей знает о вашем романе, тем лучше. Ни соседи, ни сослуживцы, ни, боже сохрани, родственники не должны быть в курсе. По возможности избегайте появляться с любовницей в местах, где вас знают: не ходите в привычные клубы, рестораны, пабы и т.п. Вы должны максимально снизить вероятность случайной утечки информации.

Никому, кроме разве что самых надежных друзей, не говорите о своей связи. Никогда не хвастайтесь, особенно по пьяной лавочке - мало того, что это опасно, это еще и просто некрасиво. И конечно, ничего не должны знать ваши враги и просто недоброжелатели: не давайте им в руки оружие!

Правило третье бис: женщины должны быть не в курсе.

Ни в коем случае не позволяйте узнать о вашей интрижке посторонним женщинам. Я уж не говорю о родственницах или подругах вашей жены - с тем же успехом вы можете докладывать ей самой. Но даже жены и подружки ваших друзей должны быть не в курсе, иначе они рано или поздно расскажут всё вашей супруге - если не из пресловутой женской солидарности, то хотя бы просто для того, чтобы сделать ей больно.

Правило четвертое: легче молчать, чем оправдываться.

Мужчины не умеют врать. Если вам придется слишком часто говорить жене заведомую неправду, вы неизбежно запутаетесь и попадетесь. Поэтому старайтесь избегать прямой лжи. Дозируйте информацию, в принципе поменьше распространяйтесь даже о событиях никак не связанных с вашей "прелюбодеятельностью". Создайте для себя "серую зону", определенное время жизни, о котором вы в не отчитываетесь жене. Хитрость заключается в том, что вы не должны полностью лишать ее возможности время от времени контролировать вас. Проникнув в "серую зону" и убедившись, что, скажем, в среду с семи до десяти вечера вы всего-навсего пили пиво со школьным приятелем, ваша благоверная значительно сильнее ослабит бдительность, чем случае, если она будет в полном неведении.

Правило пятое: создавайте ложные поводы для ревности.

Если вы изменяете жене, она в любом случае почувствует смутное беспокойство. Направьте его в контролируемое русло, а заодно "дайте дурака". Например, попробуйте при жене начать клеить какую-нибудь девку в ночном клубе. Жена обзовет вас кобелем и даст вам по морде, но при этом решит, что ни на что более изощренное вы в принципе не способны.

Есть и более сложный способ. Поддерживайте никак Читать далее...

Сексуальная легенда для настоящего мужчины

Психологами проведен опрос всех возможных особей женского пола (молодых и старых, замужних и не замужних и так далее) на тему "Какой сексуальной биографией должен обладать ваш идеальный мужчина?". Вот он, идеальный вариант вашей сексуальной эволюции!..

Влюбленный парень на вопрос "Сколько у тебя было женщин до меня?" думает приблизительно следующее: "Зачем мне ей врать. Она вообще умная и клевая девка. В конце концов, она мне настолько нравится, что я не собираюсь играть в эти глупые игры. У нас честные, открытые отношения, и я не желаю ничего от нее скрывать хотя бы потому, что это не нужно. Может быть, я даже хочу на ней жениться". Потом, как последний идиот, открывает варежку и произносит: "Семьдесят пять. Плюс-минус пять".

Отныне, укладываясь в постель, девушка всегда будет брать с собой эти 75 тел. Они лежали с вами под одеялом и здорово мешают обоим жить.

Поэтому, если объект ваших романтических домогательств вам действительно дорог, рекомендуется использовать специальную легенду, которая была выстроена психологами после обработки данных опроса, проведенного среди самых разных женщин, на тему "Какой сексуальной легендой должен обладать ваш идеальеный мужчина?"

Итак, идеальный вариант вашей сексуальной эволюции, - в отредактированном специально для женских ушей виде.

С невинностью ты расстался в 17 лет. Это самый подходящий возраст. Если ты скажешь, что начал раньше, она может решить, что ты был испорченным подростком (и не исключено, что им и остался). Если ты пестовал свою девственность дольше, она может заподозрить, что с тобой не все в порядке.

Первый раз у тебя это произошло с одноклассницей, в которую ты был влюблен с начальной школы. Потом у вас все как-то быстро разладилось. Другой вариант: на вечеринке ты здорово перебрал и имел секс с малознакомой барышней. Причем тебе не слишком понравилось, и ты до сих пор коришь себя за содеянное. (Ну да, бред, конечно. Но женщины на такое cразу покупаются).

В студенческие годы у тебя был серьезный роман. Вы провели вместе два года, но потом решили расстаться друзьями. Вы и остались друзьями - она регулярно шлет тебе мэйлы с рассказами о карьерных успехах своего супруга и фотографиями очаровательного сынишки.

После института ты так усердно вкалывал, что ни о каких шашнях с прекрасным полом тебе и думать не хотелось. А уж тем более о серьезных отношениях. Впрочем, кое-какие встречи были, но настоящих чувств ты ни к кому не испытывал (запомни этот оборот - "настоящее чувство", она оценит).

В 25 лет ты встретил замечательную девушку. И, понимаешь, влюбился. Но после года совместного ведения хозяйства твои глаза наконец раскрылись и ты понял, что она не тот человек, с которым ты мог бы пройти по жизни рука об руку. Ну не тот - и все. Поэтому вы расстались. Хотя для тебя это было непростое решение, честное пионерское.

Последние два года у тебя почти не было постоянной партнерши. Но это не значит, что ты вел беспорядочную половую жизнь. Но и склонности к монашескому образу жизни ты тоже не имеешь (за тобой вообще странностей не водится). Просто все это время ты встречался с одной девушкой, с которой тебе редко приходилось спать. Потому что она, например, живет в другом городе. Или вообще иностранка (из какой-нибудь приличной европейской страны, не надо лишней экзотики). С ней тебе было весело и, в общем, совсем неплохо, но особых перспектив ваш роман не имел с самого начала.

Примерно полгода назад ты начал медленно, но неуклонно понимать, что уже вполне созрел для настоящих, серьезных и прочих приятных дамам отношений. Но ты еще не встречал никого, кто... во всяком случае, до сих пор не встречал.

P.S. За всю свою жизнь у тебя было 11 половых партнерш. Максимум - двенадцать

Немножко веселья.

http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/
[показать]

Совместная фpанцyзско-pyсская сказка о патpиотизме .

Были y папаши Дюбyа тpи сына: стаpший Жак, сpедний Жюль и младший Жан-дypак. Пpишла им поpа жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стpелять в pазные стоpоны. Жак попал в депyтата Hационального собpания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюpе, но томy жениться pелигия не pазpешает. А Жан-дypак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а пpомазал. Пыталась емy лягyшка объяснить pyсским языком, что она на самом деле цаpевна, а лягyшкой обеpнyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был фpанцyз и pyсского языка не понимал. Пpиготовил он лягyшкy по стаpинномy pецептy и стал шеф-поваpом в паpижском pестоpане. Моpаль: сидите, девки, в pодном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дypаков y нас и дома хватает.

Так всегда жду выходного, а получается что беру выходные только когда плохо себя чувствую. Вчера так мне было плохо, а я как дура сидела и доделывала зарплаты. Вот что значит чувство ответственности, а моя боссит это не видит, видит только мелкие ошибки и старается меня подловить на чем - то , когда она уже уйдет?? Нет сил на её самодурство, на её издевательства, неужели она не чувствует как её все ненавидят.
Сново продумывая свои действия понимаю что поступила правильно, что же всё таки за люди живут здесь?? Что подлость у них считается за нормальное явление.
Грустно и погано на душе. Эх иногда мысль закрадывается

Это цитата сообщения Corvus_Corax Оригинальное сообщение

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.

Это цитата сообщения Totusya Оригинальное сообщение

Иллюзия мерцающей решетки
Белые кружки кажутся мигающими, не правда ли?


[показать]

Это цитата сообщения Totusya Оригинальное сообщение

Странные рабочие.


[показать]

Это цитата сообщения Totusya Оригинальное сообщение

Фрактальная иллюзия

Возникает иллюзия, что рисунок пульсирует



[показать]

Это цитата сообщения Totusya Оригинальное сообщение

Иллюзия кафе "Wall"
Параллельны ли горизонтальные линии?
Да, параллельны!

Иллюзия обнаружена Р. Грегори в кафе "Wall" в Бристоле (Richard Gregory, 1979).



[показать]

Это цитата сообщения Totusya Оригинальное сообщение

В течении 30 секунд непрерывно смотрите на четыре точки в центре картинки.

Теперь закройте глаза, откиньте голову назад и посмотрите на потолок.
Попробуйте быстро поморгать.



[показать]

Сегодня была на Брите у Гали и во вторник тоже у Лерика( у него2 сын родился). Я когда смотрю на на грудничка, то во мне просыпаются какие то инстинкты материнские, и я тоже хочу ребеночка. Так приятно держать в руках это маленькое сущство и чувствовать что это твоё, твоя плоть и кровь, но как я предполагаю муж со своими болячками никогда не согласится на ещё одного ребенка, а жаль!!! Да и уговорить то его не возможно.

Это цитата сообщения dead_maverick Оригинальное сообщение

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.

Стихотворение я прочитала в дневнике моего вирт брата, предполагаю что оно его личного сочинения, т.к. перекликается с работой.


Проходите, девушка, раздевайтесь,
Тщательно снимайте трусы.
Работаешь как вол, руки вымыть некогда,
А они не хотят проставлять часы.
Это я не вам, вы залезайте,
Кладите ноги куда положено,
Расслабьтесь, думайте о приятном.
Давно у вас это? О, боже мой.
Трудно быть женщиной, девушка?
Будем лечить, ноги повыше,
Инструмент, понимаю, холодный,
Но мы на него подышим.
Вас насиловали когда-нибудь?
Нет? Странно. А это откуда?
Наверное, кто-то забыл.
Не волнуйтесь вы так. Шутка.
Тут приходила одна депутатка
Или помощница депутатки,
Вся в бриллиантах, а у самой
Полностью сгнили придатки.
Впрочем, эта врачебная тайна,
Фильмы читали, молчу, молчу,
Просто я к чему, соображать же надо
И вовремя обращаться к врачу!
Что? А, ну вас мы еще полечим,
Отчаиваться нет основания,
Половой жизнью живите чаще,
В паузах делайте спринцевание.
Стоп. Терпеть! Не так уж и больно!
Там же не зубы, не удалишь нерв.
Медицина, девушка, это искусство,
А искусство требует жертв.
Что вы тут плачете — мы еще не закончили,
Инструмент сменщицы, цепляет, зараза,
А вы кто такие? Специалисты по трубам?
У нее не в том дело… А, утечка газа…
Десять мужиков одну дырку ищут,
Ну, нюхайте всею толпою,
Девушка не дергайтесь, лежите смирно,
Я вас салфеткой прикрою.
Как хорошо, что не курю больше,
А то сейчас бы раз — и в анатомичку,
Ну что, не нашли? А натоптали сколько!
Закройте дверь, позовите сестричку.
Всё на сегодня, совсем и не долго,
Скажите большое спасибо врачу,
Вытрите слезы, оденьтесь, идите,
Не есть два часа. Шучу, шучу…

Я вот подумала, что никакими талантами я не отличаюсь, просто буду собирать в дневнике разные штучки которые мне понравились, а потом заходить сюда и смотреть , что мне было интереснно в разные промежутки времени.
[показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение


[показать]