Вчера Ия рассказала замечательный анекдот, который нужно увековечить.

Грузин загорает на пляже и видит, как девушка снимает платье и заходит в море. В это время накатывает огромная волна.
Грузин: Дэвущка! Дэвущка, вэрнись! Утонещь!
Девушка - ноль эмоций, фунт презрения.
Грузин: Дэвущка, вэрнись! Утонэщь!
Девушка подходит в воде.
Грузин: Дэвущка!!! Утонэщь! Вэрнись, дэвущка!
Девушка оборачивается на крик.
Грузин: Иди, иди. Крокодилы нэ тонут.

%))

Я где-то не в себе...
Окончательно и бесповоротно сдала дипломник. Вручила один экземпляр в руки оппоненту. Руки трясутся до сих пор... Что-то будет... В среду. Называетя защита. Не нравится мне это слово. Какое-то уж очень... агрессивное... От кого защищаться? Кто будет нападать? Страшно...

Слоник: Глеб, ты гений. Такой дипломник накатал.
Я: Ага... Его еще защитить надо...
Слоник: А издай книгу?!
Я: ...

Я хочу спать. Я хочу есть. Я хочу лета и новые туфли.
Первые три - вполне осуществимо. Туфли - за гранью фантазии. Потому что 35 размер в магазинах вырос до 36 и теперь большой. Елька обозвала Золушкой. Долго обсуждали недостатки хрустальной обуви - легче не стало... Похоже, на защиту и правда придется идти в кроссовках... Смешно... А я уже спала и видела, как появляюсь такая вся из себя на каблуках и в юбке, а он прям так и шизеет... Дура... Так мне и надо. Обувь нужно покупать не для того, чтобы произвести впечатление, а для того, чтобы в ней ходить. Усекла? Усекла. Вдруг поможет?..

Ника написала, что на улице был снег... Ухожу в майский февраль - спать, спать, спать... Наконец-то ничего уже не надо писать, не надо распечатывать, никуда не надо торопиться... Покой души и тела. Только тела, правда. Но душе от этого тоже легче.

Ушел...

Сейчас устрою истерику. Прямо на рабочем месте прямо в рабочее время. Потому что надоело! Надоело, что что-то - очень многое - не так, как хочется. Надоело, что кто-то за меня что-то решает. Надоело, что я сама вечно чем-то недовольна. Надоело сидеть на одном месте и тупо пялиться в монитор, левой рукой придерживая и без того прилипшую к уху телефонную трубку. НА-До-Е-ЛО! Ухожу нафиг! То есть в буфет...

На днях с девчонками сидели во дворе ДАСа и шутили по поводу какого-то мини-взрыва у первого корпуса. Такой "бамц!" не мог быть просто так. И так эффектно стартанула серебристая машина...
- Катуна, наверно, грохнули, - сказала я, читающая книжку про мафию.
- Добрый ты... - ответил кто-то из девчонок.
- Я "Крестного отца" читаю - мне можно.

Как оказалось, не Катуна и не грохнули, но книжка была права. В смысле, в правильное русло повернула мои мысли. Бедному мальчику по имени Миша (и это... *пииип* - Миша...) раздробили лапку. Ахи и охи отправляйте по почте - герой дня восстанавливает здоровье где-то за городом.

Какими, скажите, придурками надо быть, чтобы забить стрелку возле студенческой общаги, где живут нормальные, не обремененные уголовными наклонностями люди??? Козла-Монстра, блин...

Обидно, что я с ними уже знакома. Еще обиднее, что не умею не отвечать на приветствия. Дурацкое воспитание...

Вчера в коридоре. Курим перед сном. В конце коридора нарисовываются две фигуры - шеф и его прихвостень. Я и Утка, в один голос: "Я иду спать!" Утка - к себе. Я - к себе. А эти две... не очень умные особы долго и упорно о чем-то трепались с "обаятельными и умными людьми". Чтоб их...

В пятницу по причине несчастной любви и хандры как побочного явления упилась в зюзю и, пока девчонки трепались и пили с местной мафией, тихо-мирно спала на катькиной кровати. Споить Си не удалось, потому что она свалила домой еще до золушкиного часа. Как не стыдно?.. Слышь, ты!
Разбудили где-то часа в два (ночи, разумеется) - сказали, пора спать. Один из местных, наблюдая мою походку, прокомментировал: "А ведь по прямой идет..." Другой сострил: "Да она уже на автопилоте". Ну и фиг, ну и плевать. Зато хандра почти прошла. Вчера еще и Янка поделилась недавно приобретенной информацией, что, мол, врачи рекомендуют раз в месяц напиваться до отключки - чтобы стресс снимать. Так что я действую в рамках рецепта %))

Вчера ездила к Ученовой сдавать дипломную. На следующей неделе защита. Пробирает до мозга костей. Неужели УЖЕ? Вроде еще недавно стояла в толпе глупеньких абитуриентов, которые думали, что поступить на журфак сложно, что здесь нас будут УЧИТЬ, что университет - это что-то такое... А оказалось, абсолютно ничего сверхъестественного и почти не больно. Странно...
Помнится, как-то мама и крестная рассказывали, что вот дорастешь, Леночка, до сорока и время пойдет быстро-быстро... Либо мне уже сорок, либо я перевыполнила план. Типа пятилетка за полгода... Смешно...

А сегодня мы работаем. И плевать, что вся страна отдыхает. Зато Инна привезет гостинцы от моей мамы. Шоколадки. Литовские. Вкусные.
И зато вчера много часов проболтала с Точкиной в Ростиксе. Говорили об общих друзьях и знакомых, о Максяне, который уже в 11 месяцев предпочитает женское общество и строит глазки молодым продавщицам, и просто ни о чем.

Читаю "Крестного отца". Пока не дочитаю до последней точки, не буду смотреть фильм. Потому что это принципиально. Экслер пишет, что одно не хуже другого. Вот и посмотрим. А пока - в восторге. Так просто и с чувством написать о гангстерах... Преклоняюсь перед талантом автора. И переводчика.

Неужели уже на следующей неделе?! По-моему, это ужасно. Я не хочу - я морально не готова. Ох...

Паланик - тот же Турнье. Только американский. Упрощенный и вульгаризированный. Но - то же, о том же. Пусть и не совсем так же.
Турнье смакует каждый слог, каждое слово. Как истинный француз. Как глоток вина. Дорогого, красного, из собственного виноградника.
Паланик выплевывает похабные фразы. Как настоящий американец. Как кусок гамбургера, запивая колой. В Макдональдсе.
Но оба - тяжко, протяжно, с грустью и комом в горле. О самом главном, о самом вечном, о самом непонятном.
И от обоих - желание бороться. Встать во весь рост. На крыше. Высотки. И громко. До хрипа. До полного безмолвия. Бросить отчаянное нет всем несправедливостям на свете. А потом спуститься на землю и затеять революцию. Против всего, что пошло, подло и несправедливо. И начать новую эру. Новую жизнь. Учинить рай на земле. А потом проснуться и радоваться, что спала. Что жизнь несправедлива. Что любовь не всегда взаимна. Что слезы бывают от боли и от радости. Что не всякая горечь проходит. Что не всякий человек - свят.
Нужно иногда быть несчастным, чтобы потом оценить свое счастье. Нужно уметь плакать от боли, чтобы насладиться искренним смехом. Нужно иногда слышать "нет", чтобы понять всю прелесть "да". Нужно замерзнуть зимой, чтобы радоваться теплу лета. Нужно узнать север, чтобы понять юг.

От нечего делать докатилась до того, что стала листать елькин Космо. Даже прочитала что-то вроде рассказа про девушку Лену и ее внезапную любовь к какому-то откуда-то взявшемуся бывшему однокласснику... Оч. интересно... Типа...
А дипломная не идет. Никак. Лень.
Зато прочитала роман Нэнси Хьюстон "Dolce Agonia". Захотелось - сначала плакать, потом спать и плакать во сне, а потом - жить. Чтобы в старости вспоминать, как это было. Чтобы сожалеть о том, что так мало успела. Чтобы вечерами, собираясь тесной дружеской компанией, обсуждать романы Толстого или хотя бы обожаемого моего Кафки. И в тысячный раз слышать от дорогих и близких: "Да ну его, псих и шизофреник". И махать руками, возмущаться, доказывать - спорить, жить. Старость - второе рождение. В старости понимаешь, что молодость - всего лишь короткий миг. Не из твоей жизни. И не из жизни твоих близких. Из чьей-то чужой. Просто с тобой поделились воспоминаниями. Как на картинках. Как в кино. Ты сам - зритель собственной жизни. Ты сам - ее режиссер. Ты сам - актер. Ты сам - фотография.
Хочется состариться. Хочется проверить себя временем и бременем усталости. Хочется дожить до морщин. Хочется мечтать вернуться в прошлое - в чужую жизнь, когда ты бал юн и свеж, как свежевырытый картофель. Упругий внутри, но полный всякой шелухи и пыли снаружи. Сохранить свое главное, единственное настоящее - душу, мысли, идеалы. Остаться тем, кем был когда-то.
И плевать на популярность, на деньги, на красивую одежду и дорогие духи. Плевать на то, что проходит и редко остается. Плевать на себя саму, пока всего лишь фальшивка.
В старости познается, что ты и кто. Кем был. Кем остался. Ты ли это. Или глупая маска, которую снимаешь на ночь, чтобы повесить на гвоздь рядом с зеркалом. Чтобы утром снова надеть и вроде бы жить.
Никогда не притворяться. Всегда говорить правду в глаза - даже если чревато синяками и выбитыми зубами. Никогда не бояться быть собой, даже если настоящая ты - глупая, маленькая, бестолковая. Никогда не стесняться своих друзей, даже если кому-то кажется, что они недостаточно русские, недостаточно красивые, недостаточно умные, недостаточно схожи между собой или недостаточно различны - недостаточно такие, какими их хотели бы видеть другие.
Никогда не забывать. Себя, других, всего. Пусть это чревато мигренями и усталостью. Такая усталость - мудрость. Такая усталость - благословение. Такая, она священна.
"Никто не забыт, ничто не забыто"... Моя новая заповедь. Мой новый гимн. Мой теперешний девиз. Чтобы не было обидно за бесцельно прожитый миг. Бесполезную жизнь.
Знать, помнить и верить. Каждый человек - часть меня. Возлюби себя - люби целый мир в себе. Себя во всем мире. Дзенское единение. Познание через перевоплощение. Я - цветок. Я - бабочка на этом цветке. Я - цветок, бабочка и солнце, которое согревает их обоих. Я - весь мир. Весь мир - я.
Я - собственная старость, которая еще не наступила. Я - собственные морщины, которых еще нет. Я - собственная мудрость, которой, возможно, никогда не будет.
Я - собственная могила, если забуду быть собой...

Вчера подруга попросила как-нибудь на досуге, когда появится желание, дать описание ей и ее молодому человеку - так сказать, взгляд со стороны. Почти партзадание... А я и не знаю, что можно сказать и какие характеристики дать. Просто не задумывалась. Но пришлось. Я очень хорошо отношусь к ним обоим, поэтому в любом случае ничего дурного в голову не идет. И все-таки - конкретных слов у меня нет, домашнее задание не выполнено... Уж простите... %)

- Я тут твой рассказ у себя в компе нашел, - вспоминает Слоныч за стаканом кофею в журфаковском буфете.
- Да? Какой?
- 8 марта называется.
- А. На самом деле он не так называется.
- Да, я знаю - "Сон". Мне понравилось. Не, честно. Но тебе бы сюжет...
- Да я и сам так думаю. Как-то решил перечитать - и ни фи-га не понял. - Смеемся.
- А ты можешь написать что-нибудь про меня?
- ??? Ну, то есть я могу... Но ты фиг сообразишь, что это про тебя. Ты же знаешь, как я пишу.
- Неее, я точно пойму. Напишешь?
- Ок.
- Когда настроение будет.
- Разумеется. Без настроения я не пишу.

Я вот только одного не понял - на кой тебе это надо? %)

Это цитата сообщения Miranda_Prorsus Оригинальное сообщение

[показать]
У Фаулза в "Любовнице французского лейтенанта" столько замечательных фраз - "Все люди пишут стихи, но поэты пользуются при этом словами" (цитата не точная, но смысл сохранен).
Художники пишут свои стихи линией и цветом, писатели - прозой, а простые обыватели - добротой, наверное. Похоже, я сейчас пытаюсь писать свой стих патетикой.

Это цитата сообщения Miranda_Prorsus Оригинальное сообщение

Я решила вернуться к сладкой кошачьей теме. Эти три кошки - семья, наверное. Напомнили мне детство, воскресное утро, когда маму с папой не добудишься, и приходится принудительно спать.

Anne Mortimer
[показать]

Это цитата сообщения Miranda_Prorsus Оригинальное сообщение

[показать]
А почему бы и нет. Драйв - это так мило.
Тем более, название картины - Autobahnsau.

Это цитата сообщения Miranda_Prorsus Оригинальное сообщение

Jacek Yerka
[показать]

Давеча учудила на работе. Вчера редактор вызвал к себе в кабинет. Иду и думаю: "Ё-моё, что опять?.."
- МК, - говорит, - на столе возьми. Последняя полоса. Покажи мне.
Беру, разворачиваю, показываю, ничего не понимаю.
- Оно. Иди читай. Прочитаешь - вернешь.
Выхожу в непонятках, смотрю - "Звери". Интервью с продюсером и Ромой.
И как после этого куда-то уходить? Никак. %)

Граждане! Жизнь - прекрасна. В этом убеждаешься, когда получаешь зарплату, когда допоздна засиживаешься в любимой редакции, потому что только тут пишется дипломная, когда проходишь мимо симпатичного вахтера, когда начальник угощает соком и ласково, почти по-отечески, прощается до завтра. И когда знаешь, что скоро выходные. И когда весна, хоть и похолодало. И когда... просто живешь.
Я понимаю, все это - детский лепет. Сама терпеть не могу глупую восторженность и похожую лабуду, но когда прет - сдерживаться нет сил.
Когда общаешься в интерктиве с девушкой, которой нравится тот же мужчина, что и тебе, вдруг понимаешь, как это смешно и нелепо. И несерьезно. Оля назвала меня мудрой... Забавная... Это не мудрость - это инстинкт самосохранения. От такого ничего не значащего обмена фразами почему-то становится легче. И долой ревность - это лишь происки буржуев %) Долой хандру - это всего лишь авитаминоз. Долой упаднические настроение в любых проявлениях - мудрый человек всегда сдержанно-весел. Конечно, это не про меня, но прикинуться довольной жизнью всегда полезно для здоровья. В конце концов, даже Бегбедер, которого я оч. уважаю, писал: "Любить или делать вид, что любишь - какая разница, если тебе удается обмануть самого себя?" То же можно отнести ко всему на свете. Ну, почти ко всему. Так воспользуемся же этой замечательной формулой и будем идти по жизни с улыбкой на устах. Кроме того, тоска и грусть - это грех. А я и так успела довольно нагрешить. И успею еще больше...
Надеюсь ;)

Утром - снова собеседование. Забавная женщина, похожая на сестру Хью Гранта в фильме "4 свадьбы и 1 похороны". Маленький кабинет, в котором тепло, сухо и скучно... Я хочу остаться в "Вечерке" - здесь полным-полно психов и других забавных личностей, так что скучать здесь не получится, даже если очень захочется.
Самое забавное - патриотизм вознаграждается: сегодня выдали-таки зарплату. "По вере вашей" - это про нас.
Наверное, все-таки никуда я не уйду %)

Выбор есть всегда. Даже если кажется, что мир вот-вот рухнет, ты можешь выбирать - ловить небо и звезды или молча стоять и ждать удара. И ты всегда сам решаешь, куда свернуть - туда, где тебе удобно и надежно, или туда, где нет точных решений и правильных ответов. Вечное метание между "да" и" нет" по сути всего лишь альтернатива из двух "да" - даже не всегда противоположных. Ничего не сделать - уже поступок, который скажется на том, что будет дальше.
Сказалось...

Пожалуй, вопреки и не смотря на все мои сомнения, новая работа будет очень кстати. Сегодня уже 20, а нам до сих пор не выдали зарплату - людям скоро за этот месяц платить начнут... Выходит, я все-таки хочу уйти. Вполне возможно, что именно поэтому меня не возьмут %)

Работа, собеседование по новой работе, домой - и за дипломную. Но сначала поесть, отдохнуть и - упс! - у Шона день рождения. Надо зайти поздравить. На пять минут. И до трех ночи. Будильник на семь. Высплюсь на работе? Хм...
Хороша студенческая жизнь - праздники, мартини, медовый ликер, друзья, вечеринки... Недосып... Зато - танцы, вечные споры и мужчинах и женщинах, о национализме и равенстве народов, комплименты... Где было плохое настроение? Где-то было. Вечером - в прошлой жизни. Было, потому что какая-то расспрашивает о Нем. Дура... Хотя пусть себе. У меня друзья - и "парни побоку".
Хасан сказал, что я хорошая актриса. По жизни. Умею скрывать то, что у меня на душе. Меня нельзя читать как раскрытую книгу - только иногда заглядывать на отдельные страницы. Меня нельзя предугадать.
Может, он и прав. А может, и не вполне. Просто я не книга - я сайт. Если не найдешь нужную ссылку, то не попадешь туда, где все подробно и в деталях расписано. А ссылочка маленькая и очень бледная - не каждый заметит. Никто и не замечает...
Но я увлекалась психологией и знаю, что нельзя все держать в себе. Потому что иначе - срывы, неврозы... Поэтому лишнее нужно выплескивать - вешать большие баннеры и приглашать посетителей, мол, загляните на нашу страничку. Правда, у нас давно перестали слушать - только снисходительно улыбаются. Я знаю, что друзьям будет обидно это читать, но это так. У каждого свои заморочки и хочется высказаться. Когда мы беседуем по вечерам, каждый говорит о своем и даже не всегда дожидается, кода замолчит подруга. Все снова как в школе - есть друзья, которым с легкостью доверяешь все, но не целиком. Потому что полностью это все равно никому не нужно - потому что у них свои проблемы, которыми хочется поделиться. Поэтому сигарета за сигаретой, поэтому молчишь или поскуливаешь.
- Я ною, да?
- Ага, - снисходительная улыбка.
И никто не догадывается, почему только ною. И почему такие глупые переживания, и почему такие банальные фразы, и почему ... почему все то, что на поверхности. Просто потому, что то, что под водой - слишком личное, слишком много, слишком свое. На которое нет времени, на которое только слезы и одинокое стояние у окна. И сигарета за сигаретой.
Я глупый человек, я это знаю. Просто я обычная девчонка с обычными девчоночьими заморочками. Но они мои. И их много. И всеми я никогда не поделюсь даже с самыми близкими. Потому что у каждой свои проблемы, у каждой свое разбитое сердце, и каждой хочется этим поделиться. А я буду слушать, улыбаться и вставлять театральные слова вроде "какая лажа", "жизнь дерьмо" и снова - улыбаться, улыбаться, улыбаться... Или напьюсь дурацкого Винтажа и буду буянить. Чтоб никто не догадался, что если кликнуть по той маленькой, едва заметной ссылочке, то там окажусь совсем не я, совсем не такая, совсем не то, что я говорю. Потому что я снова привыкаю недоговаривать и снисходительно улыбаться, язвить и притворяться. Мне так удобнее. Всем так удобнее.

"ты хороший, выходи замуж, тебя ж любить надо!"

Опять...