Устала... И вроде грустно немножко... И как-то немножко не по себе... Все жду, когда последнее слово вслух и последнее касание губ... Думаю-думаю-думаю... Что будет? Будет ли?.. Страшно... Неловко от того, что сомневаюсь и боюсь... Но ведь это жизнь... Кто знает, как она сложится, как винтики повернутся?..
А пока - о книгах, о работе, о друзьях... Смехом в горло и в мозг... Слышишь меня? Любишь меня?
Милый, нежный, нужный... Скучаю...
Хорошо, что он есть. Хорошо, что есть мы. Спасибо судьбе, спасибо Богу, спасибо звездам, спасибо людям, спасибо всем и вся. Мое счастье, моя печаль... "Любовь никогда не бывает без грусти, но это приятней, чем грусть без любви". Аминь.

[показать]

[показать]
В голове - пусто. Просто жду звонка... Заметка не идет... А попробуйте вдохновенно написать о том, что наши замечательные власти решили-таки построить отдельное еврейское кладбище! Слова вроде "погост", "усопшие" и иже с ними вгоняют в тоску... Не хочу - не буду!!! Но придется... Тяжела судьба журналиста... блин...))

[показать]
Сегодня утром меня посетила мысля, которая никак не оставит мой уставший мозг... И все-таки чем любимые девушки так напоминают мужчинам длинноухих грызунов, что они называют нас зайками, заями и зайцами?.. Это комплимент или наоборот? ))

[показать]
Одна в кафе среди множества парочек, листающих меню для влюбленных... Когда я тебя увижу?.. Долго-долго по синим улицам сквозь снег и ветер... Холодно...
В метро одна, вдоль домов одна... Замерзшими пальцами в домофон... Не сюда бы, не те цифры нажимать...
В телевизор и шутим... Почти хорошо, почти уютно...
Любимая мелодия на всю комнату - звонит... Курить и слушать, говорить и смеяться... Родной голос, нужный... И самое сладкое, самое неожиданное - "приезжай... Я поменялся сменой".
И мечешься-мечешься по квартире, теряя вещи, теряя голову - скорее, скорее, скорее... К теплому телу, к зеленым глазам... Рядышком... Это - счастье. Другого не надо... Не отнимайте... Оставьте...
И каждый раз - все равно уходить, все равно расставаться... И кажется, что уже надолго... Почти навсегда... И больно, и грустно... И все-таки сладко...
Мой самый нужный человек...
Сколько еще осталось?..

[показать]
без слов... просто тошно...

[показать]
"Ты все еще веришь в любовь, фильмами добрыми бредишь..." Носом кошачьим в коленку, исподлобья зеленым нежно... Уютная снежность - ласковый февраль... Где-то там огни Москвы, кто-то шумит и резвится, а у нас томно, текуче... Зрачками в душу... Улыбками по коже... И не оторваться...

В редакции праздник. Люди улыбаются, смеются, обмениваются общей радостью... Так и хочется крикнуть: С новым счастьем! В глазах - огонек человеколюбия, оптимизма и веры в светлое будущее... Мы - одна семья, одна команда, нам хорошо вместе... Да здравствует "Вечерка"! Такой сплоченности коллектива здесь не наблюдалось... еще ни разу... Не хватает только цветных шариков и брызгов шампанского... Но пить в редакции запретили, а без шариков вполне обойдемся... Хорошо просто потому что... дали зарплату...

Мама пишет: если двое по-настоящему любят друг друга, то им все нипочем. Мама пишет: это не конец света. Мама пишет: куда тебе пересылать деньги? Мама пишет: а вот в Советском Союзе все было хорошо...
Мне плевать на Советский Союз и в данный момент плевать на деньги... Мне все равно, дадут ли зарплату на этой неделе или через пару месяцев. Мне не важно, на что я буду жить. Мне не интересно, как лучше - рыночная экономика или тоталитарная... Меня волнует только - как я переживу разлуку с любимым? Может быть, единственным настолько любимым мужчиной... Я столько раз избегала всей этой серьезности и прирученности... Так боялась быть чьей-то... Так старательно избегала всего, что может оказаться не просто увлечением, не платонической одержимостью, не бредом, который суть вдохновение... Я не верила в любовь! Старалась не верить... Пока медленно, незаметно, вдруг не оказалась его - душой и телом... "Мы не просто влюбляемся - мы падаем в любовь". Дайте веревочную лестницу - и я отвергну вашу помощь... Я хочу оставаться там, где я есть, с тем, с кем я есть... Я хочу, чтобы это продолжалось, длилось, длилось... Чтобы никогда (жуткое слово...) не рядом... Я не могу представить, что однажды вечером, вернувшись с работы, я не смогу набрать "его несложный номер"... Не буду видеть его болотных глаз... Не буду упрашивать не ставить опять гоблина)) "Странно это, странно это..."
Мама пишет: у меня простуда. Мама пишет: снова ЛОК. Мама пишет... Все не то, не теми словами, не те фразы... Мама, как всегда, не все понимает. Или не хочет понимать... Мама прожила целую жизнь - сложную, разную... А я, кажется, только начинаю... Встаньте на клетку "Старт", бросайте кубики... И страшно разжать кулак - вдруг выпадет не то число и я проскочу нужную клетку?.. Вдруг финиш окажется совсем не тот, который вижу я? Так много вдруг, так много если, так много эх...
Но завтра я еще живу и дышу. Завтра я еду к нему... Завтра я его увижу, услышу, вдохну... Неужели я доживу до завтра?..

Запивать сигареты красным вином, чтобы вдруг ухнуться в серую неизвестность... Когда-то совсем скоро на почти вечность... Горько, кисло, красно, серо... Дым вверх... Струйками, лентами... Слезы вниз... Струйками, реками...
"Я очень рада за тебя", - и смехом давишься... травишься... Хочешь улыбнуться - не можется... "Звони, не пропадай", - ласково, внутривенно...
Горячая Испания - зима моя. Хотела бы кричать до хрипа, до сипа, до потери голоса: "Будь ты проклята!!!" Но учили Библией - не желай зла... И не желаю - не имею права. Просто таю, стекаю в лужицы, замерзаю на ветру, исчезаю, кутаюсь в неизвестное... Что будет и будет ли? Выживем ли? Прорвемся ли?.. Душа то мечется между ребрами, вырывается, стенает, то затаится где-то глубоко-глубоко и не показывается - зализывает рану, причесывается языком, прикидывается довольной. Все хорошо-все хорошо-все хорошо...
Сигареты кончаются. Ручейки недоумения долбятся в глаза - выпусти!!!
Страшно. Больно. Грустно...
Залезть под одеяло и не показываться никому, ничему... Забыться и забыть... Амнезию бы... Летаргический сон... Кому...
Совсем скоро... и может быть, уже никогда...
Горько...

Не бывает все хорошо. Беда не приходит одна... Проблема за проблемой - и кажда мелочь добивает, как молотом по макушке... Все славно, все чудно... Но тошно... Зима угнетает, снег этот вездесущий... Воет голодным волком, застилает глаза... Белое все, колючее, холодное...
Житейские проблемы... Взрослая жизнь - чего же вы еще хотели?.. И дождиком на подоконник в одинокой квартире... Верните детство, верните лето...
Долги-долги-долги и никакой зарплаты... Сто лет не была в дк... Скучаю...
Темир работает и спит... Смеется в трубку, спрашивает, как дела... Ужасно, говорю... Надоело слышать его голос в трубке - хочется вживую... Господи, что же я буду делать, если он все-таки уедет?.. Как я в это ввязалась? Зачем?
Хорошо с ним. Хорошо, конечно. Я люблю его... Вот оно как бывает... А начиналось-то... Кто такой ДТК?.. Смешно вспомнить... Странно так...
Вляпалась... Говорят же, не зарекайся... Вот и не надо было...
Хотя... что уж теперь? Теперь без него сложно будет... Срослась... Будто кто приручил словно Павлов собаку... Или как там поется?..
Рабочий компьютер куда-то дел папку со всеми телефонами, накопленными за долгие месяцы работы... Восстанавливать теперь... Словно Золушка - разгребай вручную гречку... Ладно, прорвемся...
Если бы еще не зима... Все было бы легче, воспринималось бы легче... Переживалось бы иначе... Устаю... Сил больше нету... Когда уже?..

Паника как состояние духа и настроение. Паника как самочувствие и мироощущение... Жопа - как данность.
Переезд в одинокое логово, в котором пыль и книги... и ни души...
Зарплата как голубая мечта - причем коллективная... Еще день - и я вынужденный затворник... Надеемся на лучшее, все еще...
Зима... нескончаемая и снова холодная... Не хочется думать, не хочется действовать... Ничего не хочется...
У меня снова хандра... Я требую весны и зарплаты!

Рабочий день закончен - наконец-то! Хотя он был хорош... Я видела конку (старый трамвай), меня вкусно накормили, мне отморозили все конечности и нос (но это до), я приехала почти на час раньше (а это смешно), все люди - братья (человек человеку чайка и все такое)... Жизнь удалась...
А сейчас я еду к любимому мужчине, поэтому жизнь прекрасна как никогда. Ура, товарищи! Не поминайте лихом))

День простоять да ночь продержаться... Котенок спит и урчит во сне, говорит в трубку что-то невнятное... Умиляюсь и скучаю... Хочется обнять крепко-крепко и не отпускать никуда и никогда...
Че на днях поймал мышку где-то в дебрях 612. Долго играл, футболя по всей комнате, а потом вдруг... съел... "Мужык!" - сказал Темир, когда я сообщила местные новости.
На работе как на работе - то весело, то скучно, то приходит простуда и садится на мой стул... Подлая...
"А что это ты носом хлюпаешь?" - сурово в правое ухо.
Спи, моя радость... А завтра - Мосгортранс, редакция, Золин и компания, а потом - мы... Наконец-то... Еще чуть-чуть, еще немного...

Ангина подкосила нашу идиллию...
"Ты заразишься, а я этого не хочу"... И я не хочу заражаться... Но еще больше я не хочу скучать, потому что меня это раздражает и злит... "Доживем до выходных, а там что-нибудь придумаем"... Хех, доживем, куда денемся...
Надоело, что только телефон-телефон-телефон... Хочется рядышком... Совсем близко...
Если я так парюсь из-за недельной (даже меньше пока) разлуки, что же со мной будет, если его все-таки отправят в командировку?!
Кажется, я сошла с ума и это не лечится... ))

Вся редакция хором вопрошает, как я не побоялась погладить рысь... Кто-то сказал: "Хорошо, что наши читатели не знаю тебя - так они хоть подумают, что она большое животное". Шутники))
Вспоминаю рысь и умиляюсь - такое махровое чудо... Ласковое и мягкое - как кошка))

Эх... И домой идти не хочется... Что там?.. А если еще к Систер приедет Артем...
Не переношу разлук!!! Мерзкое слово, еще более отвратительное явление...

Кстати, вот я и рысь Стешка... Ну разве не очаровашка?))

[показать]

Совершенно случайно наткнулась на новый ник в списке своих ПЧ... Прыятная такая неожиданность))
nebodaleko, привет и велкам ))) Даешь облачка - они приближают небо к земле)))

Вчера - случайно, на форуме... потом смской ему... "Я думал, ты знаешь".
Он думал... И я теперь - думаю-думаю-думаю...
Не выходит из головы "Что плела Пенелопа?"
Долой или просто тихо ждать?.. Истерю и нервничаю... Матерюсь... Устала... Почему не может быть просто и ненавязчиво хорошо? Почему обязательно что-то вклинивается и все рушит, портит?..
Месяц ждать... Месяц между да и нет...
Зачем это все? Зачем я ему? Зачем он мне? Зачем мы?
Я не буду ждать. Я не буду верить. Я не умею быть оптимисткой. Особенно сейчас.
Тошно и противно. Просто страшно. И обидно.
Ничего не знаю, ничего не понимаю...
Пиздец...

Не дает покоя фраза из сна... Единственное, что запомнилось... И теперь из подкорки - ну никак и никуда... Так и вижу - сидит какой-то у окна, с чашкой чего-то... курит вроде... темно и сине... А он размышляет вслух:
- Почему глаза - стекло? Но стекло-стекло, а не вода-стекло?..

И что это должно означать?..

Подруга разговаривает со своим мужчиной.
Костя: Что будем делать?
Она: Книжки читать...
Костя: Ну... открывай обложку...

Ненавижу цирк, ненавижу ДОН-Строй, ненавижу всю эту поганую заказуху... Почему я?! У нас, блин, есть рекламный отдел - пущай они и крапают статейки про то, какая замечательная строительная компания есть в нагей златоглавой... Какого вообще хрена?!

Проспала работу, потому что до четырех утра колдыбалась над подобием статьи пра цырк... Чтоб его вместе с его клоунами...
Все равно не выспалась... Болит голова, болят глаза, хочется спать, хочется ныть... Хочется денег...
По редакции ходит не очень радостный слух, что с зарплатой нас таки кинут, а посему денег не предвидится... Вопрос "на что жить?" уже практически не встает... Появился другой, более классический, из Гамлета... И мысля больше склоняется к варианту с not...
Все достало... В кошельке 30 рублей... Настроение ниже нуля... Редакция обрыгла... Золин (!!!) бесит... Хочется чуда - хочется зарплаты...
Терпеть не могу такое состояние, но по недосыпу оно мое второе я... Или первое...