столько всяких умных мыслей крутилось в голове... пришла домой и все куда-то улетучилось.

хочется найти себя.
не хочется работу для денег. хочется работу для творчества.. к чему бы приложиться называется..

человек должен о чем-то мечтать, о чем-то чистом как это ни банально. Иначе он живет впустую.. даже перед самим собой.
хотя я уже запуталась, в попытках понять как избежать ощущения бесполезности и "всекончаемости" жизни.
Когда я думаю об этом у меня опускаются руки и хочется лежать и слушать какую нибудь себяжалетельную музыку и собственно жалеть себя.

Меня мучает вопрос -почему. по-че-му я не могу жить как нормальные люди? и не ломать голову думая о всякой бредятине. почему не могу жить с тем с кем удобно или выгодно, почему не работать там где неинтересно но выгодно, почему почему много разных почему.

мечтать надо о том что согревает .. сердце и душу в самом розово-сопливом понимании. да и вообще - надо просто мечтать.

из женского журнала "если во время секса он долго не отрываясь смотрит тебе глаза - он влюблен. сильно...."

из жизни - "зачем мужчина смотрит женщине в глаза во время секса?" "ну считается что это важно для женщины и помогает ей, усиливает ощущения"

гыгыгы размечтались)))

В колонках играет - Город 312 - Останусь

"Никакой любви нет"
"а что есть?"
"ну.. просто люди привыкают друг к другу. привычка и все, удобно и все такое"
....
"нельзя так привыкать к людям"
....

В конце тоннеля яркий свет
Слепой звезды,
Подошвы на сухой листве
Оставят следы
Еще под кожей бьется пульс,
И надо жить..
Я больше может не вернусь,
А может я с тобой останусь...

Останусь пеплом на губах
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра,
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом..

снятся порой такие детальные, странные сны. Не страшные и не приятные, разные - без общего сюжета вовсе. Но снятся. Просыпаешься и помнишь этот сон еще долго-долго .. годами .


услышала тут фразу интересную. на ответ "жить вообще вредно от этого говорят умирают" - "жить вообще страшно... а умирать еще страшней".

в этом году зима не зима. а весна не весна О.о
то 0+1 то -25.... замерзла и устала.

осталось немного - 3 экзамена и написать диплом. но никаких сил и желаний нет.
приходится себя заставлять буквально...
а еще работа работа...

я теперь понимаю почему в среднем возрасте у людей кризис. и почему он молодеет. потому что жизнь превращается в череду призанных необходимыми стереотипов. стремиться остается только к паре вещей... а такие понятия как любовь, семья, счастливый брак не ценятся, к ним никто не стремится. а если и стремится то как-то в своем русле, в одничку...

такие вот мысли.

В колонках играет - Многоточие - В жизни так бывает.mp3
Настроение сейчас - /\_/\/\_/\_/\__ ___ _________

ну почему, почему, по-че-му я не могу быть нормальным человеком.????!!! почему я знаю что не надо чтото говорить. что я сделаю только хуже. что буду жалеть и все равно говорю. все равно делаю.
чтото внутри все равно толкает меня вперед и я все только усугубляю и порчу.

я устала. я не хочу так.

извинения ничего не исправят. ничто в жизни не может исправить прошлое. а прошлое - это секунду назад.

В колонках играет - Roger Sanchez - Lost.mp3
Настроение сейчас - i'm lost without ur love...

Atvin противоречит сам себе. мне пишет что все проходит у себя пишет что что-то остается навсегда.)
попался.
на самом деле грустно.
потому что все и вправду проходит. но и вправду остается навсегда.
просто оно остается навсегда. а мы меняемся.
мы - проходим. а оно - не меняется.
и это как раз то что хочется изменить. парадокс.
я перечитываю, вспоминаю, пытаюсь зафиксировать эмоции прошлых лет. Переживания, разрушенные мечты, любовь.. И не вижу в себе прямых тропинок к прошлому. Я стала другой, я знаю, что все не проходит. что меня сегодняшней завтра не будет. и в зеркало утром будет смотреть тот и уже другой человек. и у другой меня будет чуточку меньше неразделенной любви, чуточку больше неверия, и еще по чуточке больше-меньше....
а я так хочу быть собой.

закон философии. все количественное переходит в качественное (вкратце)как нельзя более верен. он есть суть наших проблем.
на мой взгляд.

а я просто хочу быть с тобой.

п.с. и напоследок еще одна утренняя мысль накануне экзамена: русские пословицы вообще вещь правдивая. "Не родись красивой, а родись счастливой".....

but u turn away....

скажи мне что это пройдет....

не спится. бессоное..: пролистываю дневники по принципу -случайный.
Несколько заметок:
1. не я одна такая (я и так это знала но все же) - в плане у многих такие же траблы, такие же мысли и прочий депрессняк. что то в этом есть радостно-печальное. не поняла еще что.
2. полно красивых девушек, интересных людей и у всех своя какаято интересная жизнь. но почему то не тянет читать..
3. 3 раза выпал дневник Artvin'a к чему бы это...
4. не поняла одного - зачем держат дневник любители собирать сюси-пуси-симпатюси О.о ?

а вообще, поняла что надо либо жить незадумываясь, либо задумываясь не жить.

накатило....

волной ужаса от взгялда на жизнь со стороны. зачем? для чего?
какой смысл зарабатывать деньги? какой смысл для себя получать квартиру, образование... все эти "материальный ценности", "признаки благополучия" ... быть хорошим человеком...


"..Наверное жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать
Хотя для чего все равно не понятно,
Но может быть тогда она станет радовать
В отдельные моменты становясь приятной " (с) Dolphin-Она

Жизнь умиляет своею глупостью
Цель неясна, средства туманны
То и дело встречаешься с ее скупостью,
Прося хоть толику небесной манны
У смерти для тебя нет предложений
Она молча делает свое дело,
Забирая душу твою для будущих воскрешений
На три дня родным оставляя тело
Наверное жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать
Хотя для чего все равно не понятно,
Но может быть тогда она станет радовать
В отдельные моменты становясь приятной
Вот тогда можно со смертью спорить,
Отбрасывая себя в конец очереди
Не к ней готовиться, а ее для себя готовить
Относясь к ней как отец к дочери
Еще не известно, как что происходит
Может быть смерть жизнью кончается
Но ведь каждый сюда за чем-то приходит
Для чего-то он здесь появляется...

мм... может быть наплевать на все и заняться исполнением мечты ? стать телеведущей. но для этого надо бросать свою работу, новую квартиру.. и искать себе место жительства в москве, вложить немалую сумму в 2 высшее образование. и не факт что еще поступишь.. бесплатно ) и не факт что хватит денег поступить. и тем более неизвестно что будет в итоге о.О

п.с. когда -то мне предлагали стать лицом какойто детско-юношеской передачи. Но я по дурости отказалась.

еще, еще,...
с тобой, с тобой,
в последний раз забыть о том, что я не твой...
еще, еще...
глаза в глаза,
мы так близки с тобой сейчас, как никогда - в последний раз...

В колонках играет - радио......

чувствуешь себя дома как в вакууме...
пусто. тихо. и нечем дышать.

а вот еще одна история

жила девочка Т в городе О и мальчик А в городе С. Девочка наша никогда не задумывалась замуж выйти, и даже отрицала вероятность скорого замужества. Вела она вольный нездоровый и не культурный в общечеловеческом плане образ жизни, как впрочем и большая часть молодежи %) жили они жили, тут наша девочка поехала в город С к подруге на свадьбу. И встретила там мальчика А. Опять-таки они хорошо провели время, и разъхались по домам. А через пару недель мальчик приехал к девочке в гости. Жили они вместе 2 недели... а потом выяснилось что девочка беременна... и решили они свадьбу играть.
На 5 месяце беременности ..

Мораль? .. наверное простая - есть любовь, нет любви.. все равно придется женится.

уже час пытаюсь заставить себя поехать в универ.... (((
неужели я обленилась? не знаю. просто не хочу ехать в универ. мне не лень. я просто туда не хочу((

но все равно поеду.

Все оценивают 2006 и сверяют его с 2005 и 2007...
Не знаю даже как можно упихнуть все в 1 пост.. Надо подумать...
Ну для начала в 2005 я даже думать не думала о том что со мной было в 2006... Собственно как я встретила 2005 уйдя от любимого но не любящего человека к нелюбимому и неизвестно любящему ли... Так и в новогоднюю ночь 2006 я ушла и от нелюбимого. О чем нисколько не жалею.
В 2006 я получила новую работу, интересую и насыщенную, потом новую должность, новые увлечения и кучу новых друзей...
Потеряла кучу связей, много старых знакомых пропали из виду... Много ездила, много общалась, а вот тусовочную и гламурную часть закрыла напрочь и перестала быть завсегдатаем... всяких сходок гостей встреч вечеринок и девичников.
2006 принес мне собственное жилье. пусть не в новостройке и не в самом центре города и с видом не на Еллисейские поля.. но мое. Но он же и принес чувство пустоты и одиночества в своем доме. когда ты живешь один. Двойственность. это пугает.
мм... 2007 несет в себе смешанные чувства. Начать с того что под бой курантов, когда я в платье, сидя радом с близким человеком, держа в руке бокал Martini Asti считала 10 удар.... у меня на кухне ПРОРВАЛО ТРУБУ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ!
пришлось срочно сбросить платье и бегать в лифчике наскоро надетых джинсах. Я встретила новый год с тем с кем больше всего это хотела, но занимаясь совсем не тем на что рассчитывалось) и хотелось) А занимаясь вытиранием горячей воды и беготней по соседям и поисками когонибудь чтобы перекрыть стояк воды...
2007 начался с последней сессии к которой я впервые не готова ВООБЩЕ. она идет уже 5 дней а я ни разу не сходила в университет... Это на меня не похоже. Но ничего не могу с собой поделать.
2007 год несет итоги. Окончание ВУЗа, 6 лет .... Поиски новой работы - у меня кончается контракт... И совершенно непонятно что будет. Никаких гарантий ни в какой сфере. Ни в чем нет уверенности. Зыбкий год. Зыбкая жизнь.
Но хочется, очень хочется, верить что у меня будет все хорошо. Хотя я знаю что все будет как обычно.... Но так хочется чтобы было .. хорошо.

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ! друзья

за весь день"привет" и "пока".
начало конца ?..

вот и он
Май