Заседание в Верховной Раде.
Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!

Из Толкового словаря французского языка «Lа Реtit Lаrussе» (перевод): «Иван Грозный — средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван „Васильевич“».

Хорошо бы иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
Хорошо бы иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.
Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...

Буша спросили: «Может ли обезьяна управлять Америкой?»
Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой.

"....А потім маленьке хохлятко загортає москаля у фольгу..."



Боюсь, что понятен этот прикол будет только моим соотечественникам. Россиянам просьба не обижаться! :)

Сидит будущий депутат в кабинете. Телефонный звонок: Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
— Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на парламентских выборах!
Мама радостно:
— Ой, честно?
— Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

[показать]
Убедить Его в том, что он Мессия, было нелегко. На это ушло добрых три года упорного труда помощников и консультантов. Когда пришло время выдвигаться, Он опять заартачился. «А может, не надо? Может я как все? Ну, смешно ведь, ей-богу…». Но руководители его штабов (которых к тому времени уже оказалось минимум двое, поскольку один уже не справлялся с Его масштабом) убедили. Смешно - не смешно, а если не убедить «маленького украинца» в мистичности Его происхождения - пролетаем.
На Его наивный вопрос «Почему пролетаем? Вы ж мне все время говорили, что дела идут — зашибись…» начальник штаба Александр тайком прыснул от смеха в кулак, а начальник штаба Роман, отрывая пуговицы рубашки на груди, бросился доказывать Ему, что во всем виноваты происки врагов и Его ошибки. Мессия потупил взор — спорить с Романом и доказывать ему, что это он отвадил всех союзников, чтобы не делиться с ними портфелями, было не в Его стиле. Оставалось согласиться.

Так народу было объявлено, что у него есть свой, Народный Кандидат. Почти Оттуда. И по этой причине не победить Он не может. Для того, чтобы сходить за справкой о регистрации, Ему свезли со всей страны немного народу. Народ, увидев своего Кандидата, обалдев от столичной помпы и дармовщины, конечно, ликовал. Он, уставший, но счастливый, подумал в конце дня: «А может и правда я… того…?».

Однако потом началось. Сначала, когда Он, весь в белом, возглавлял красивую акцию по очистке территории, один из его друзей втихушку попытался присвоить себе Святую Реликвию — имя «НУ и НУ», которое раскрутил Он. Народ удивился и вопросительно посмотрел на своего Кандидата. «Воровство в Моем окружении? Как же так?» — негодовал Народный Кандидат перед своими штабистами. Они, хитро переглянувшись, рассказали Ему, что это была всего лишь «инициатива о создании единой силы до конца этого года», что укравшего не так поняли. Он успокоился.

Затем другой товарищ также тайком, но зато перед телекамерами рассказал о том, что нужно взять автомат и идти в леса, бороться с «москалями», «жидвой и с другой нечистью». Народ обалдел. Кандидат потерял дар речи и заорал на приближенных: «О, горе мне! Как я народу в глаза посмотрю?». Апостолы на ходу посоветовали изгнать виновного. Мол, это не Мы, это — он. Он покорно согласился.

Потом третий соратник сам решил выдвинуться в кандидаты и посоревноваться за народную любовь. Народ, досадно плюясь, начал потихоньку расходиться, сморкаясь в оранжевые флажки. Народный Кандидат устало посмотрел на своих присных. «Ну вы же обещали, что все будет зашибись!…». Роман, закатив глаза, шепнул Александру: «Господи, поскорей бы уже это все закончилось! Надоел этот малахольный…».

(C) Артём Буйный

По материалам Политбайки.Ком

[показать]
Любимый герой журналистов всего СНГ Александр Лукашенко отпраздновал 10-летие своего президентства.
Приводим лучшие цитаты 10 лет Лукашенко.

Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я очень люблю спорт — это самое лучшее мое качество.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

По материалам Политбайки.Ком

ОТЗОВИСЬ, Зоенька, солнышко мое пушистое!

Очень слезно тебя прошу: обрати пристальное внимание на вот этот мой пост, потому что Frost77 очень волнуется, что я ущемляю твои права на получение всех жизненных материальных и духовных благ! Не откажи в малости и милости, дорогая, - успокой человечка! :)
Лублу-цулую,

всегда твоя Эстелька

Это цитата сообщения Легкое_дыхание Оригинальное сообщение

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
(с)

Дамы и господа!

Попрошу обратить внимание на свежую находку! Найдено сегодня на просторах Ли.Ру и прочитано запоем с восхищением и жаркой борьбой с порывами найти героя и рассказать ему о своем видении жизни с последующим возможным поиском чего-нибудь огнестрельного... :)

Дамы! Если вы ищете идеального мужчину, то вам сюда! Вчитайтесь внимательно в образец эпистолярного жанра и да убоитесь мужского гнева праведного, ибо не дано нам столько серого вещества с самого начала женского рода от праматери Евы! :D

Мужчины! Если вы еще не видели идеального мужчину или же мечтаете найти образец для подражания - зайдите, полюбопытствуйте. И Бог вам в помощь!

Если будут оригинальные мысли - милости прошу к обсуждению. :)

Найдено в дневнике отец_Агафангел. Дальше текст оригинала:

Очень.. житейские такие истории взятые у человека по имени katyka.

Жить или не жить

Захожу вчера вечером в близлежащий гастроном, где размещается пункт обмена валют. Подхожу к киоску - окошечко закрыто. Оглядываюсь вокруг - на пороге стоят и беседуют немолодая дама, по виду - работник гастронома, и дядечка уже очень веселенького вида - видимо, ее приятель. Спрашиваю, кивая на окошечко:
- А есть вообще кто дома живой?
Дама успокаивает:
- Есть, есть, она просто вышла, жарко там сидеть весь день.
Дядечка, проникшись моим строгим видом и голосом, очень душевно:
- Оне-с вышли-с. По нужде-с.

Эх, хотела, конечно, я ему сказать, что он забыл прибавить "барышня", сделать книксен и приложиться к ручке... Или, на худой конец, просто ножкой шаркнуть... ;)

- Это - наш Саша! Всей нашей команде до него еще... ого-го!... Деградировать и деградировать!

Друзья, кому нужны две 50% скидки на билеты в "Кинопанораму"?

Скидки распространяются на один из трех фильмов:

"Заколдованная Элла", комедия - 29 июля - 11 августа
"Шагая широко", криминальный экшн - 12-25 августа
"Натали", эротическая драма - 12-25 августа

Что называется, недорого отдам две маленькие симпатичные скидочки в хорошие руки... :)

услышана мной на выходных в одном из старых КВНов:

Нас было пятеро,
а стало семеро.
Вот так бери с собой
в поход беременных!

Текст, свободно гуляющий в сети, найден мной у Дзинь-дерелла.

Рекомендуется к прочтению всеми кошковладельцами! :)


РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОШКИ

Сидим с Масяней на балконе. Тут же на стене висит огромное антикварное зеркало, доставшееся в наследство от черти-какой бабушки: темная деревянная рама уже начала немного крошиться, позолота облазит...
Масяня меланхолично отколупывает от рамы кусочек отслоившейся деревянной стружки и задумчиво начинает ковыряться им в зубах.
Я ей:
- Масянь, ты чем ковыряешь в зубах?! Это же конец ХVIII-го!
Она, невозмутимо:
- Вот концом ХVIII-го и ковыряюсь...

Это цитата сообщения brewer Оригинальное сообщение

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на кнопку "Пуск" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" - в "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к сети Интернет появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну, и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееn sаvеr с надписью: "Ой-вей, я устала..."