Это цитата сообщения nat81 Оригинальное сообщение

Список специй и ссылки на статьи

Это цитата сообщения Ипрана Оригинальное сообщение

Вот забавная штука)) я мало с чем тут согласна, но просто почитайте) и сделайте выводы))

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Ну, кто еще не в курсе нашего последнего державного цирка?

- Абрам, Вы слушали последние новости?
- Изя, если бы я знал, что они последние, я бы обязательно послушал!
(с)

А вот здесь в подробностях, постоянно обновляемо и совершенно не смешно.

[340x244]
Этот День вполне можно отнести к международным, поскольку он с одинаковым успехом отмечается и в России, и в Германии, и в Англии, и во Франции, и в Скандинавии, и даже на Востоке. В одних странах 1 апреля называют Днем смеха, в других Днем дурака.
Каждый человек любит повеселиться над кем-нибудь, подшутить или разыграть, но один день в году этим занимаются абсолютно все, от ребенка до взрослого, от студента до делового человека. Но вот почему этот день приходится именно на первое апреля, точно сказать никто не может. На этот счет существует несколько версий, одни приписывают зарождение этого праздника Древнему Риму, где в середине февраля (а вовсе не в начале апреля) праздновался праздник Глупых. Другие переносят зарождение праздника в древнюю Индию, где 31 марта отмечали праздник шуток. 1-го же апреля в древнем мире шутили только ирландцы, да и то в честь Нового года.
Исландские саги гласят

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Можно, конечно, искать электронные книги Яндексом, Гуглем, Рамблером и иже с ними - терзая поисковики запросами типа "скачать ИмяРек НазваниеКниги". Но поискового шума в результатах будет - ого-го. Тут тебе и ссылки на "купить книгу" в интернет-магазинах, тут тебе и рецензии, тут и вопросы в блогах и на форумах "ну где же скачать-то, подскажите".
Естественно, лучше всего пользоваться специалилированными поисковиками.
Понятное дело - речь идет о художественной литературе.. научные книги мы ищем гораздо реже. Именно поэтому не даю ссылок на "поиск по словарям" или "научной литературе" - тем более, что такие ссылки уже публиковались и разошлись по цитатникам. Поисковиков несколько - не претендую на "подборку полезностей", просто делюсь своими "тропками":

• eBoogle.ru - имхо, лучший поисковик среди описанных. Быстрая индексация и большая база.


• Библио - аналогичный сервис, но с меньшей скоростью индексации


• ПоискКниг - позволяет выбирать, где ищем. Среди халявы (в том числе на eDonkey), в интернет-магазинах или java-книги для мобильных.


• ФриБук - рекламируют себя как "самый полный поиск по РУНЕТу" )


• Гуглевский "родной" поиск. Ищет быстро, но "шума" в выдаче...


• БукLess - 115 электронных библиотек inside

Обыкновенно, пользуюсь всеми поисковиками. Что-то не найдется в одном - найдется в другом )

Это цитата сообщения Moussy Оригинальное сообщение

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасплавленные крылья. Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.
Я просил сил... а жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости... а жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства... а жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможности летать... а жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви... а жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ... а жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил...
Но я получил все, что было мне необходимо.

Друзья, у нас постепенно нарисовалась перспектива дружно отметить окончание моей сессии (и 3 курса заодно) и приход весны. Предлагается сделать ЭТО в "Квартире Бабуин", что на Подоле.

В программе: чай, кофе и другие горячительные напитки, легкие и тяжелые закуски, а на десерт - с 20:00 обещается выступление Гурта ЙоГурт. Вход бесплатный, все остальное - платное (цены вполне приемлемые). :)

Посему прошу всех желающих присоединиться к нашему празднику жизни отметиться в течение дня в комментах для строгого учета, потому как либо сегодня вечером, либо завтра с утра я должна буду забронировать для нас столик.

ЗАЩИТИ-И-ИЛА-А-АСЬ!!!!!!!!!


По поводу этого нечеловечески радостного факта принимаю пустую тару поздравления и алкоголь во взрослых дозах
в комментах к посту и особенно - в реале, в любое время до 7-го и после 10-го апреля в г.Киеве,
а с 7-го и до 10-го - в г.Львове!

Доклад на защиту переписан. Надеюсь, что вполне приемлемо.
Теперь - забыться на 5,5 часов и в бой!
Девиз дня: дожить до вечера, дожать комиссию!

Начиная с 10 утра вспомните обо мне, друзья, как-нибудь очень тепло. :)
И всё.
А потом "свобода нас встретит радостно у входа"...

Оставайтесь с нами!
Не переключайте канал.
;)

Это цитата сообщения Ольга_Bagira Оригинальное сообщение

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

С наслаждением зачиталась статьей Владимир Соколенко "Записки провинциального старьевщика".

Стало и грустно, и тепло на душе. Грустно, потому что таких людей - считанные единицы, остальные же с радостью и воодушевлением "хавают" все то, что вкладывается им в клюв кем-то алчным, равнодушным и очень хитро-жёлтым, а тепло на душе от того, что есть еще кто-то, кто бережет то лучшее, что у нас еще осталось от живой истории. Причем не просто бережет, а делает это деятельно и учит этому тех, кто хочет учиться.

Если у вас, друзья, есть статьи на эту же тему - поделитесь, а? :)

Знаете, у меня никогда не было советского паспорта - так сложилось, что я родилась слишком поздно для этого гордого факта. :) А вот мамин старенький паспорт с интересом рассматривала всегда, даже тогда, когда уже сама являлась обладателем новенького паспорта образца державной нэзалэжности. А потом всем гражданам в приказном порядке велели от советских паспортов избавиться - не дело, дескать.

Это я к чему? К тому, что вот здесь всем желающим выдают паспорта советского и нынешнего российского образца. Российский мне, конечно, и с доплатой в валюте не нужен, а советским я обзавелась незамедлительно. :)
Любуюсь теперь.

Друзья, а поделитесь соображениями или опытом: что можно попросить привезти в подарок из Греции, а? Что вам первое приходит в голову?

Читала статью и тихо радовалась тому, что в свое время сделала все с точностью до наоборот. :)

В идеальном случае...

[700x525]
Вот так была сдана шестая сессия...

Пандочка, я тебе обещала фото-подарочек. :) Всегда пожалуйста!

Найден он на днях в самом что ни на есть центре города (приедешь - покажу точное место). Что бы это могло означать - пока для меня загадка. Но здорово похоже на то, что что-то в нашем городе происходит... Ты случайно не в курсе, что именно? ;)

Привет для Батьки

[335x224]
Все, дамы и господа, можно расплетать косы пальцы рук и ног, языки и т.д.
Сегодня в 18:05 все, касающееся третьего курса, кроме защиты курсовой, стало историей. :)

Самое смешное, что началось все с совершенно истеричной СМС, пришедшей от одногруппницы - заместителя наших обеих старост. Привожу дословно с орфографией и пунктуацией автора: "Оля у тебя ты неможешь себе представить эти преподы такие гады, куча двоек, куча не сдач, все плачут в слезах, нервы сдают, а ты не могла сдать екзамены хорошо, тебе две тройки". Вот что можно было понять и подумать после такого сумбура?
Муж сразу сказал, глядя на мою растерянную рожу: "Ну что тут непонятного? Ты все сдала!" А я не могла поверить. :) Перезвонила Ксюшке:
- Ксюш, я поняла из твоей СМС только то, что все в истерике, у всех пересдача.
- Ага, - говорит, - но у тебя две тройки.
- Какие тройки?!
- Ну, по этому... ну, цивильному праву... а вторая - по экономике... ну, этой... труда...
- То есть я сдала?
- Ну да.
- У меня обе тройки?
- Ну да!
- Это же значит, что я сдала!
- Ну да!!
- Бля-а-а-а-а...
Вот так герои узнают о своих победах. :)

И теперь я благодарю вас всех, кто переживал и молился за меня, кто желал мне успеха, кто держал кулачки и старательно ругал меня, закликая всех добрых духов мне в помощь и отпугивая от меня злых! :) Спасибо, дорогие мои, с вами я всегда сильнее, с вами ничего не страшно! Правда, я до сих пор не могу поверить в свою свободу, но это через пару дней пройдет...

А сову эту мы разъясним курсовую эту мы защитим, всего-то делов - пережить один придурошный день, старательно подготовив достойный доклад и ответы на каверзные вопросы, а потом, получив ставшие уже традиционными 3 балла, накушаться коньяку в компании счастливых одногруппников! И будет всем нам щасте!

Это цитата сообщения chakaboko Оригинальное сообщение

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

Это цитата сообщения Белка_с_орешками Оригинальное сообщение

А что делать, если ум выпирает даже больше чем грудь???
... и фиг замаскируешь...