а я тут сижу на работке и пытаюсь типа поработать...проходит с натугом, то есть ну никак, 4 чашка кофе легла на желудок, мозг работать отказывается, глаза приказывают долго жить, голова медленно клонится к столу...еще 5 минут и начну работать....мммм сны уже снятся....досвиданья коллеги я ухожу спать))) принесите мне жалкое подобие подушки,... ой курточка....скомкали... во отлично подушка получилась...так что у нас тут еще....обогреватель....включаем...тепло, надобность в одеяле отподает. Прощайте милые мои))))
[427x295]

Про любовь к работе
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я свой офис, его размещенье.
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить

Ну вот и пролетели выходные деньки. Эх еще бы столько же и жисть так сказать наладилась бы))) Ну ничего ничего скоро отпуск образуется недельный вот тогда то я как высплюсь, как отдожну от глупых сотрудников и идиотов начальников и опустится на меня благодать!!!

Сижу туплю на работе...эх надоела она мне...только вот бросать ее жалко прям ведь рядом с домом в 15 минутах хотьбы так сказать.

С праздником всех влюбленных!!!

что бы было.

Все наконец то закончились праздники. Рада до безумия. Сейчас сижу на работе после старого нового года и спать хочу. Зато как итог 2 недель праздников я все таки доделала свои институтские дела... и теперь целых 7 месяцев у меня как у каждого нормального человека будет 2 выходных!!!

Если вы не успели купить авиабилет Париж - Нью-Йорк, чтобы встретить Новый год два раза, если вы не попадаете в лондонский "Купол", не огорчайтесь: не все потеряно. Устроить сногсшибательный праздник можно и подручными средствами. Для этого потребуется некоторая эксцентричность сознания, но потом будет чем похвастаться. Ведь в итоге степень "веселости" праздника определяется не самим весельем, а возможностью его ярко описать. Итак, встречаем 2007 год...

НА КРЫШЕ
В такую ночь хочется прочувствовать философскую сущность момента. Подняться над землей, окинуть взглядом прожитые годы, подвести итоги. Самое подходящее место для этого - смотровая площадка высотного здания. На худой конец - крыша или балкон.
На смотровых площадках часто располагаются кафе и рестораны, так что попасть туда не составит особого труда. На крышу выйти тоже несложно. Даже если на чердачной двери висит замок, сломать его пара пустяков (раз в жизни можно позволить себе похулиганить). В зависимости от масштаба вашей авантюрности на крыше можно ограничиться распитием шампанского или накрыть стол. Выйти на балкон точно никто не запретит, но это - наименее эффектный плацдарм.
Суета огоньков внизу настраивает на созерцательный лад, звезды шепчут о чем-то вечном, мир входит в Новый год на ваших глазах. А где-то внизу людишки теряют время в душных ресторанах.

В ВАННОЙ
Это вариант праздника для двоих более или менее безумно влюбленных. Украшаем ванную комнату гирляндами, еловыми ветками, игрушками. Делаем шикарную ванну: с пеной, морской солью и ароматическими добавками. Накрываем стол с закусками, на него ставим радиоприемник. Тушим свет, включаем гирлянды. Такой вы свою ванную не видели никогда.
Ближе к полуночи забираемся в ванну и утопаем в чувствах. Любимый человек, любимая радиостанция, бой курантов, плеск воды... Предельно романтично, кроме того, можно спокойно проливать вино и пачкать руки в салате. Если позволяют средства, ванну можно наполнить шампанским.

В ТЕМНОТЕ
Еще способ освежить восприятие - вернуться в детство. Нам запрещали гулять вместе со взрослыми всю ночь? Теперь мы можем не слушаться с гораздо большим размахом. Собираем гостей у себя дома. Они должны прийти со своим бельем и пижамами. Главное - не включать электричества и разговаривать шепотом. Основной посыл: "Нас положили спать, а мы все равно встретим". Основная эмоция - сладость запретного плода. Пол застилается матрасами, гасится свет, гости "ложатся спать", и начинается праздник непослушания. Зажигаются свечи и карманные фонарики, самые непослушные "дети" втихаря распивают спиртные напитки и курят, затягиваясь по-взрослому. Можно шепотом рассказывать страшные истории и гадать, наступил уже Новый год или нет. Несравненные впечатления гарантированы - вернуться в детство легче, чем это кажется.

В МИЛИЦИИ
"Мы встречали Новый год на Кипре, а вы где?" - "В милиции!" Ради производимого эффекта можно пожертвовать многим. Рецепт прост: за час до полуночи поговорить по душам с сотрудником ГИБДД, нарушить паспортный режим или правила общественного порядка - и необычная обстановка обеспечена. Да, экстремально. Но мы ведь хотели чего-то сногсшибательного. К тому же, когда еще узнаешь, что происходит под Новый год в КП3? Впрочем, в отделение можно зайти и просто так. С тортиком, с шампанским: "Привет бойцам, разрешите отпраздновать у вас?" Пусть они удивятся, пусть обрадуются. Для них это - неудачное дежурство, для вас - экзотическое развлечение. Короче говоря, принцип Тома Сойера в действии. Да мало ли кому еще не посчастливилось оказаться на боевом посту в новогоднюю ночь? Врачи, работники метро, водители троллейбусов... Все они будут рады вам.

В КОСТЮМЕ ДЕДА МОРОЗА (Снегурочки)
Вы никогда не испытывали зависти при виде Дедов Морозов и Снегурочек? Они так по-хозяйски вышагивают по улицам, им так рады. Они знают какую-то тайну, несмотря на бороду из ваты и дешевый макияж. Большинство не осмеливается представить себя на их месте, а очень зря. Кто мешает раздобыть костюм Деда Мороза (Снегурочки) и выйти на улицу? В таком виде можно прийти в любую компанию, в любой ресторан или клуб - с вас вряд ли потребуют удостоверение. Вы получите такое количество внимания, такую порцию улыбок и комплиментов, что захотите справлять Новый год каждые выходные. Кроме того, вы будете в более выгодном положении, чем "настоящие" Деды Морозы и Снегурочки: вам никого не надо будет развлекать, и фирма "Заря" не потребует у вас отчета о подарках.
Идеальный вариант для тех, кто ищет новых знакомств. Вы будете вне конкуренции.

С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ
Еще Шопенгауэр писал, что без трудностей наша жизнь была бы скучна. Мы ценим только то, что далось нам с трудом, и любим вспоминать минуты борьбы. Значит, чтобы Новый год запомнился, нам нужно создать какие-нибудь легкопреодолимые трудности. Например, встретить его на ощупь или на слух.
В 11.30 запоминаем расположение вещей в комнате и на столе, после чего все завязывают глаза. Это - самый волнующий момент. В следующий Читать далее...

Поздравляю всех Катюнь с днем ангела!!!

Сидела читала дневник...ндя скоко воды утекло... скоко событий промелькнуло...Почитала дневник Юльки... Развод, слюни соплю...Вечный вопрос быть или не быть...Итог - замужем и беременная))))А за то сколько соплей было))) и розовых слонов потом...эж блин жисть )))

Сижу на работе и брызжу слюной от возмущения!!!! Слов моих нет !!!

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому Читать далее...

Кусочек сыра упал со стола и закатился в угол. Его никто не стал доставать, и вечером, когда все легли спать сыр остался совсем один. Ему стало холодно, темно и страшно. Хотя он и привык жить в холодильнике, где почти всегда темно и очень холодно, здесь было очень не уютно. Не было ни одной родной души. Не было части его самого.

Сыр всю ночь дрожал, плакал и не переставая думал. Думал что делать дальше. Как дальше жить.

На утро, когда первые солнечные лучи стали просачиваться сквозь занавеску, сыр успокоился. Он понял, что ничего страшного не случилось и что он все тот же сыр. И что у него есть будущее, прекрасное и интересное. Что именно с ним будет он не знал, но надеялся на самое светлое и прекрасное. На самое лучшее на что только может надеяться сыр.

В обед его съела кошка Маруська.

Ее забыли покормить и она все утро искала что бы поесть. Она много думала о том, в чем смысл жизни, иногда плакала, но когда нашла сыр - сразу все поняла. Ее жизнь снова стала наполненной и интересной. Она съела сыр и побрела к хозяйке Ольге.

Ольга прилегла на диван. Ей было грустно и неспокойно. Маруська запрыгнула рядом, и стала ласкаться. Ольга начала гладить замурлыкавшую кошку и ей перестало быть грустно.

Она поняла, что все хорошо. Все спокойно и волноваться нечего.

А сыр понял, что он успокоил Ольгу.

Нож подумал, что не зря он дрогнул, когда отрезали сыр. Ольге так действительно легче.

А холодильник как всегда созерцал и не вмешивался, но в глубине души радовался за Ольгу, за нож и за сыр, которого успел полюбить как брата.

Какой сегодня хороший добрый день!!! Сережка как всегда порадовал Катюшку Ведь никто как он никогда не умеет дарить подарки. Пусть это будет даже что нибудь маленькое, но в его ручках это стоновится большим и добрым, и на моем лице появляется улыбка и где то глубоко внутри вырастает большое счастье!!!

Ура!!! Мы его победили!!!!!И наконец то он кончился от него нервное похихикивание и мороз по всему телу. Он был и молочно белый и кусачий и пробирающий до костай, с массой неприятностей и положительностей!!!:kolpak: И вот он пришла долгожданная оттепель. На работе в комнете столбик термометра уже пополз вверх))) Половина отморизала себе носы и уши, но мы выстояли. Температура подлялась с минус1 до плюс 6 градусов))) Можно снимть валенки и восьмую пару штанов Ну и фиг что мы вымерзли как мамонты, зато теперь я твердо знаю что ЗИМА всеж была в моей жизни и надеюсь еще будет не один раз)))

Как всегда праздники кончились и начинаются трудовые будни... ну что мои дорогие соскучились по работке? Вот и я нет... правда трудилась я 4,5,6. так что теперь сижу и наслаждаюсь маленьким передыхом...а что в остальном...тяжко дается, сижу переоцениваю....... жуть получается, да и настроение не из лучших. Как то тяжела наша блин жисть... надоели эти круговороты и перемены. Конечно я ангел, но решить вселенские проблемы я не могу, не волшебник....хочется просто крикнуть что бы все услышали, ну давайте хоть немного как-то помягче, повеселее... ведь не все потерянно, все еще только начинается, давайте хоть чуть чуть будем добрее, бескорыстрее и все станет опять распускатся.......... Хочется оттаять после всех морозов....стать опять живой надоели маски.....нехочу их ность....никогда не хочу их носить....

Ждали еще и ее и наконец то она приехала наша новая позитивная дверка. Правда как всегда без экстрима не обошлось Приехали дядьки и давай нам стенку то громить...а стенка как всегда гипсовой оказалась вот теперь они и придумывают как установить нам некое железнодеревянное сооружение что бы красота эта не упала нафик. тоже было и со шкафом, и с ремонтов...вобщем не дом а сплошное произведение искуств самого веселого прораба строителя зато хорошо что не на новый год. так что пытаюсь во всм найти позитив(благо никаких критических дней не предвидится) А еще тут за кофе с бейлисом сидели мы с моим другом Васькой и думали о загадочной женской душе...несмотря на мое причастие к этой прекрастной половине...ну ника у меня в голову не укладывается как же нас милых понять.... мы же такие нормальные всепонимающие леди...только вот замашки у нас как у инопланетян... Хотя дятьки сами иногда все портят...как уткнутся в телевизир и компьютер сидять как зомби со странным выражением лица))) Ну ничего мы им слюньки соберем про силиконывые сиськи именно у этой))) раскажем, мило обьясним в чем раздница между ней и мной и сново получим свое чудо)))
Так что давайте хоть немного не будем играть в странную игру жизнь а просто ради приличия поживем все дружно и нормально.

Ура ура все каникулы!!!! Приехала в инстик, посидали 10 минут и сказали да пошли вы взрослые дядьки и тетки по домам и мы с такой радостью пошли по этим самым домам!!! А еще предновогодняя лихорадка началась у всей страны....что низнаете чем всех порадовать? .....вот и я не знаю...а скорее всего как испеку большой фкусный пирог и приглашу всех в гости чай пить...нет....не то....ПОНЯЛА....пойду ка я сама в гости)))

ГОЛУБОЙ ШАРИК
Девочка плачет: шарик улетел.
Ее утешают, а шарик летит.

Девушка плачет: жениха все нет.
Ее утешают, а шарик летит.

Женщина плачет: муж ушел к другой.
Ее утешают, а шарик летит.

Плачет старушка: мало пожила...
А шарик вернулся, а он голубой.



.......вот так и бывает

Ну что я могу сказать... бешенный ежик по утрам, жуть по вечерам вобщем всем понравилось...а тут еще некоторые личности сказали что я из дурдома сбежала да и ну и что что у нас в стране психов что ль мало? вот вы господа из какого сбежали? а? а вот я из больницы с красивым названием Алексеева))) а почему бы нет
[176x220]