Завтра поход в театр – какие то там сопли с сахаром. После завтра уже интереснее – поход в клуб. Надеюсь найти там замену Свете. Она меня просто замучила. Хотя, наверное, это я сам себя замучил. Не правильно воспринимаю ситуацию, по этому у меня с ней возникают проблемы.

10 июня 2005 года. Продолжаю бороться со своими чувствами к Свете. Не пишу и не звоню ей. Получаю от нее редкие сообщения, сухо отвечаю на них. Боже! Что я делаю!

07 июня 2005 года. Ну, наконец-то! Чаша моего терпения переполнена. Все, по-моему, я избавился от этого нездорового влечения к Свете. Теперь я буду вести себя с ней ровно так, как она ведет себя со мной.
Перестал испытывать душевные муки, как дополнительно к творческим мукам прибавились еще и физические. Очень болит нога – в воскресенье на бейсболе здорово загремел об землю. Теперь хожу, хромаю.
Уж лучше такая боль, чем душевная. А кто виноват? В обоих случаях я сам! Делай выводы!

03 июня 2005 года. Я не знаю как охарактеризовать наши отношения. Друзья? Столько было ссор, мы бы давно перестали разговаривать. Она то появляется, то пропадает. Чего она хочет? Что ей нужно. Ей бесполезно задавать эти вопросы. Надо разобраться в них самому.
Кроме душевных, я испытываю еще и творческие муки. Сегодня с утра разглядывал свою новую картину. Опять остался не доволен. Отметил себе на вечер, где нужно исправить неточности.

02 июня 2005 года. Вчера было так здорово. Света пригласила меня на обед. Вместе с утра прогулялись. Сегодня опять за старое. Опять я в игноре. А я ей тоже ничего не напишу. Посмотрим, кто кого переупрямит.
Хотя нет, пригласила меня на обед. Ага, на обед! Подруга ее в отпуске и идти ей не с кем. Вот я и пригодился. Замучила она меня вот что.

31 мая 2005 года. Я уже совсем ни чего не понимаю. У меня голова кругом идет от всего этого. Вчера мы ходили со Светой вместе обедать. Сегодня с утра немного прошлись и мило беседовали. Как будто ничего не было. Другая на ее месте, давно бы послала меня куда подальше.

27 мая 2005 года. Вечером звонил Свете. Не скажу, что беседа была приятной. Привет-привет, пока-пока. Ой, чувствует мое сердце, что я уже потерял ее и уже ничего не смогу с этим поделать. Сейчас сижу и жду, когда она напишет мне по е-мэйлу.

Только что встретил в коридоре Свету. Аж дыхание сперло! Света на работе, а сообщения от нее нет. Наверное, и не будет.
Вот наш диалог:
Я: Привет!
Она: привет.
-Как жизнь?
-нормально. У тебя?
-Тоже ничего.
И все!

26 мая 2005 года. Вчера ходил в киношку. Вечером не выдержал и написал Свете сообщение. Ответа не было. Сегодня с утра я сделал еще одну попытку написать ей – тот же результат. Я склонен опасаться самого худшего. Она избегает меня и это значит, что она навсегда для меня потеряна. Очень многое, может решиться завтра.

Чувствую себя совершенно раздавленным. Вчера я пригласил Свету в кино, но она отклонила мое предложение, сославшись на то, что ей нужно готовиться к госам. Тем не менее, вчера вечером она была не дома. Не трудно сделать вывод, что здесь дело совсем не в госах, а в том, что ей просто не хочется со мной встречаться. Я до сих пор надеюсь, что это не так, что ей правда хочет пойти, но она не может. Сейчас я принял решение, что пока не буду ее беспокоить. Пусть Света сама все решит. Время покажет. Мне остается только ждать.

Да, давненько я не захаживал в свой дневник.
Что же произошло со мной за это время. Ну, как всегда, успел полюбить и разлюбить. На работе перевел свой первый документ на итальянском языке. Пережил 8 восьмое марта.
Оказывается, я веду свой дневник уже больше года!
Из планов на будущее…
В воскресенье пойду по магазинам за новым костюмом.
Да, и хотелось бы прицениться почем нонича мольберт!

Сегодня еле встал. По этому не успел позаниматься музыкой и итальянским. На выходных ни куда не ходил. Рисовал. Занимался музыкой. Хотел позвонить ей. Потом подумал, если она захочет – сама позвонит. (победа разума над чувствами). После работы нужно будет собрать всю волю в кулак, позаниматься музыкой и сходить на тренировку. Если после этого не здохну – итальянский.

Вроде отпустило! Теперь я опять нормальный, уверенный в себе молодой человек. Любовь больше не держит меня и я снова готов летать.
Но все таки я уязвим.

Очередная love story. А ведь зарекался ни в коем случае не влюбляться. Влюбишься, и жизнь твоя не будет стоить и ломанного цента. Кажется, что смогу задушить в себе чувства, кажется, что смогу не звонить ей, но эта штука сильнее всего на свете. Если влюбился, считай пропал.

Проснулся сегодня в 6:00. Заниматься музыкой получается только утром. Вечером, после работы не всегда есть желание. Приходится через «не могу».
Начал работать над стилем «индиго» если можно так выразиться. Посмотрим, что из этого получится.

[показать]

Сегодня проснулся особенно рано – 00:35. Сначала меня разбудила смс`ка от друга. Приезжай, мол, в клуб. Аха, щас! Разбежался! Завтра на работу вставать. В общем кое как опять отрубился. Так нет же. Соседи за стеной задумали дискотеку на ночь глядя устроить. До часу я выслушивал их танцы-шманцы. Весь сон мне перебили. По-этому всю ночь на пролет рисовал и занимался музыкой. Щас афигенно хочу спать.

Мы, все-таки, встретились с этими девочками. Как же мне надоело начинать все сначала!

Душно. В голове туман. Дела не клеятся. Нужно проветриться. Потянувшись, я встал из-за стола и побрел на кухню. Там меня как всегда ждала моя подружка – наполовину заполненная бутылка скотча. Я налил себе стакан. Льда в холодильнике не оказалось. Да наверное его там ни когда и не было. Сделав глоток, я вышел на балкон.
Как всегда моросил дождь. Солнце можно увидеть только на высших уровнях города.
Отхлебнув еще глоток я уткнулся взглядом в гигантских размеров рекламу напротив. Да и вообще, весь город стал похож на одну большую рекламу. Находясь под ее воздействием, люди все больше покупают товары, которые им совершенно не нужны. Теперь они и не представляют как они смогут прожить без всех этих безделушек. Приходи и бери их голыми руками.
Звонок в дверь? Да, действительно, кто-то пришел.

Сейчас приглашу девушку на премьеру в кино. Думаю откажет.

В субботу опять выперлись в клуб. Сначала ломанулись в прогноз погоду. там была какая то закрытая вечеринка. вобщем туда нас не пустили. ну что делать, устроили совещание - кудато ехать все равно надо. поехали в центр на тульской (прости господи). а че ребята были в восторге. не хотели даже домой ехать. познакомились там с девушками. культурно отдохнули. все как всегда.

Вступление к книге мне представляется таким: "Старик, все время оглядываясь, в отчаянии, пытаясь спастись бегством, бежал по улице. Подскользнувшись на мокрой мостовой он, не замечая боли, продолжал бежать прочь от смертельного преследователя. Не разбирая дороги и не видя ничего вокруг себя, в пьянящей горячке он добежал до моста. Чувствуя, что силы оставляют его, старик остановился передохнуть. В висках стучало, жар обжигал его щеки. Он не мог больше бежать. Спасения не было. Вдруг все вокруг смолкло. Подняв глаза, старик увидел на другом конце моста роковой свет фар. В оцепенении он следил за тем, как свет с чудовищной скоростью приближался к нему. Во рту пересохло. Старик, задыхаясь и цепляясь руками за перила моста попытался бежать, но ноги больше не слушались его. Растворившись в ярком свете фар, старик остался лежать на дороге. Уносясь прочь, черный автомобиль оставил за собой бездыханное тело человека. "
Это что то вроде завязки. Вступление, если хотите.