Может быть так, что холод накапливается в теле, и тогда уже сложно согреться чем-нибудь, даже теплыми мыслями о тебе. Замерзший лед на лужах. Белая корочка на тех участках, где не осталось воды. Откуда  желание ходить по ней и раскалывать лед? Стремительный бег. Бежать по замерзшей твердой земле.. Оказываеся спринтеры на стометровую дистанцию тренируются на дорожке 120 м, для запаса выносливости... 

[  .. ]

я могу стать видимым демоном для тебя и рядом с тобой или остаться невидимым ангелом рядом с тобой и для тебя

...Да, он не в моем вкусе (глупо звучит, знаю, ну да ладно, сейчас не суть..), раньше я исходила изнутри себя  - т. е. внутри меня был идеальный образ, который я примеряла к людям, подходит, не подходит, а  сейчас, когда я смотрю на него, что-то внутри меня говорит: вот это -  Совершенные  черты, запомни их и изучай, прими это как  теорему, которую не надо доказывать, как истину....  Отчего это. Я не знаю почему это происходит!!!
And then a voice in my head: Do you really know him? .. DO YOU REALLY KNOW HIM? .. DO YOU REALLY KNOW HIM?!...

 

< Эти  черты совершенны даже при са'мом их  несовершенстве >

Я опять хочу жить. Потому что у меня появилась мечта, она ведет меня и освещает мой путь; как "Феликс Фелицис". Совсем недавно я задумывалась о бесцельности моей жизни, о том что ничто не направляет меня и не побуждает к действию, а отсюда ничего не хочется, да и жизнь в тягость... А теперь у меня есть мечта, благодаря которой я не "тащусь" по жизни а она заставляет меня активно действовать. Теперь я снова понимаю что значит чего-то сильно желать и стремиться к этому, и желать снова жить и работать, и чувствовать уверенность в мечте и счастье

Фотографии the_fourthdimension :

Фотографии the_fourthdimension :

< Я чувствую себя волшебником без волшебной палочки. Человеком, который собирается взлететь *оглядывается* - я стала осуществлять свою мечту, которая является ни чем иным как проявлением Чуда, а никто этого не замечает. ... >

Настроение сейчас - Good)

...надо бы разбавить затишье чем-нибудь более веселым. Вот, старалась, писалось в хорошем настрое, не знаю чувствуется ли...

То солнца свет здесь мне говорит о волшебстве,
То ветер кружит пышные снежинки в торжестве,
Часы стремительно летят,
Всё жду тебя у белых каменных оград.

Ты выйдешь, взгляд поднимешь в небеса,
Все краски неба уступают, если в сравнении твои глаза.
Мне улыбнёшься. Много ль надо чтоб счастьем одарить?
Почувствовать, вдохнуть, поверить и мечты творить!

Летят драконы, там где башен замка высота,
Сверкает летом озеро, и зелены леса, луга.
Душа и ввысь и в сокровенные глубины стремится.
Из сердца выпустить и в сердце сохранить. И птица-феникс возродится...

=)

...Вот например. Знакомый человек потерял шарф и приобрел другой. "Какая нелепость, как же так можно?", - подумала я, - "я бы никогда так!...". И что же, через некоторое время сама теряю шарф! Причем в известном месте; взвинчена тогда была, помню что был когда я пришла а потом хопа и нету! Облазила всё, безрезультатно...
Дальше... Ситуация: препод; общаемся на "Вы"; но он периодически оговаривается, не добавляя "-те", "-тесь", я только довольно ухмыляюсь на это. ...И думаю: "Нет, ну явно нарочно (понимая что это случайно), намечается тенденция! К чему это приведет? ;)" И тут сегодня, на занятии, оговариваюсь 2 раза почти подряд. Краснею, не поднимаю глаз и тут же выдаю целый поток слов в надежде что он перетянет его внимание...
;)

Сразу хочу заметить: Мои друзья! Все, кому я не безразлична! Если вам вдруг покажется что ниже написано обо мне, не беспокойтесь, это не про меня. Или уже не про меня…

* * *
Внезапно нахлынуло резкое желание присоединиться к ним, потому что на мгновение забылось всё остальное, истинное положение вещей. Захотелось размахивать руками и кричать: «Я тут, я тут! Возьмите меня к себе!». Как маленький ребенок, просящий других ребят взять его к ним поиграть в салки, но оказывающийся не в силах пробить глухую стену невосприятия его. Через мгновение же я остыла от своего желания. Правда холодно кольнула внутри, и я подавилась бы в этот момент, если бы у меня еще сохранилось желание есть. Я не могу участвовать в их делах, «играх». Зажглась было искорка-мысль в моем отступническом мозгу: «Всё будет хорошо, встрепенись…», как всегда, однако теперь извечный оптимизм не поможет, он бесполезен… Я не могу не потому что не хочу. Я очень сильно хочу! Но не могу…

.....
И говорю сейчас я
Вполне серьезно:
«Над моей могилой
Enjoy the silence
Пусть зазвучит!...»

Подвешена между мирами,
Одной ногой покинув этот мир,
Другой ногой вступив в иной.
Теперь я вижу тленность бытия,
Но всё же чувствовать еще могу
И ощущения от жизни вспоминать,
Взглянув на все явления со стороны,
Я знаю – от жизни надо успевать всё брать.
Откладывая воплощение желаний своих
А вдруг случится не успеть исполнить их?
Не понимая сущности себя – не жить, а существовать.
Сейчас, теперь вам говорю я
(Нет, не пророк и не наставник я,
Просто не пожелаю никому душевные потери испытать)
Не бойтесь говорить то, что неудобно или боязно сказать,
И если что-то на душе и создает там неуют, не надевайте маску,
Озвучьте вслух.
Живите как хотите вы, а не навязано со стороны.
И делайте то, о чем ваш разум не смелый даже знать,
Но о чем просит дух.

* * *
Ты прошлое оставил позади
Сжег за собою все мосты
Вокруг себя всё изменив
На новой жизни путь ступив;
Прошлого ты забыл вкус,
От новой жизни откусив кусок,
Но вдруг нечаянный глоток,
Вспять время сделало бросок,
Всё то что было в горле встало поперек
То прошлое напоминает о себе
Тебе. Стоишь, застыв, не можешь сделать вдох,
В растерянности и испуге. Вновь урок.

Лишь на половину не бывает.
Ты меня знаешь.
Хоть и прошли года и изменилось время.
Но полувыбора не существует,
Для меня. Всё или ничего,
Так философия моя диктует.
И не по мне мне остальное.

Часто было так, что один и тот же человек у меня ассоциируется то с ангелом, то с демоном. В каждом есть хорошее и плохое, белое и черное, положительное и отрицательное. И то какой человек в данный момент зависит от того, какая половина победит. Получается ангел борется с демоном и демон с ангелом.
Во мне же почему-то наоборот. Внутри меня ангел очень хочет стать демоном а демон хочет быть ангелом.

Ураааааааааааа! Я кричу - УРААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поздравляю всех местных со вторым снееееегом! =)))
На улице СНЕГ, СНЕГ, СНЕГ! И я подскакиваю и радуюсь так, как радовалась когда-то в детстве.
Снега у нас не было с тех пор, как выпав в конце октября первый снег благополучно растаял, то есть почти весь ноябрь и эту часть декабря.
Снег =).... Но где же трава, которая еще вчера была... =(  зеленая, как неглубокой осенью....
Снег сыплет соль на раны. И вызывает сильнейшую ностальгию...
А ведь раньше я всегда любила тепло и лето. Подумать только, что несколько лет назад я совсем не любила снег и зиму. Неужели я так сильно изменилась?
А может не случайно мне с детства грезились горы со снежными вершинами?... Может я на самом деле человек холода, снега и зимы? И может совсем не та, за кого себя принимаю большее время жизни?
... 

             "Haven't seen the sun for weeks now
             Is it day or night"
             Dave Gahan "Breathe"
Из сегодняшнего внутреннего диалога с собой, в очередной раз на что-то отстраненно повторяю "мне всё равно..", вдруг перебиваю себя - Нет, мне не всё равно! и дальше начавшийся уже было запал эмоций...
-?!?!?! [Начинают постепенно просыпаться ушедшие на покой органы чувств] 
Как здорово что мне хоть до чего-то не всё равно, а то полнейшее безразличие к большинству вещей и явлений меня уже начало пугать. Вынужденные обстоятельства вызвали горькое и казалось бы невозможное умение во мне: я могу несказанно долго (т.к. не замечаю времени) сидеть практически неподвижно, глядя в одну точку, и даже ни о чем не думая; и на любую случайную сподвижную мысль ответная мысль о том, что мне лень пошевелиться...

Напившись морем счастья
Захлебнуться глотком одиночества
Плывя по теченью не ведая
Что водопад впереди с порогами
За ветку схватиться дикую
Повиснуть с силой неведомой
Грудью горы раздвинуть снежные
Солнцу в глаза взглянуть со смелостью
Ветру щеку подставить жгучему
Закричать не по-людски но с нежностью
Разбить осколки и взвиться над пропастью
Устремляясь нелепо но с радостью
Упасть не разбившись
Опомниться наполниться светом от счастия
После долгой темноты одиночества
Нежно рука касается
Согревает дыхание жгучее
Просто воображение
Разыгралось бурное

       Если этот миг с тобой единственный, то позволь мне остаться в нём навечно; навсегда счастливой.. 

 

Сон

         Если этот миг с тобой единственный, то позволь мне остаться в нём навечно; навсегда счастливой..

Настроение сейчас - Боль и отчаяние

Я считаю себя сильной, но иногда силы тают и я скатываюсь до…

Как можно вверить свою жизнь в руки человека, которому не доверяешь?! Каждый человек сам в ответе за свое здоровье и жизнь. Но наступает ситуация, когда влияние на твою дальнейшую судьбу приходится отдать другому человеку. Я уверена, что Бог есть; под этим я подразумеваю Высшую животворящую силу, энергию. Так не мог же Бог, сотворяя свое совершенство – человека, создать его таким, чтобы он не смог сам позаботится о себе? Птице не нужно знать как лететь, чтобы летать. И человеку не нужно знать как жить, чтобы жить, это заложено внутри него, лишь вспомнить.

Я не всегда прислушиваюсь к своей интуиции, но она у меня чуткая; и человека, от которого я завишу теперь, я вижу насквозь, чувствую его безразличное отношение ко мне. Одно дело, когда любимому человеку полностью доверяешь свою жизнь и даже можешь пожертвовать ей ради него. Но тому человеку я не просто не доверяю, я его теперь ненавижу. Он может ошибаться; и весь мир возможно идет не по тому пути. Однако есть люди, которые по-моему могут быть не очень правы но я им доверяю, и потому я прислушиваюсь к ним.

Я согласна жить. Или согласна… умереть. Но я не могу существовать!

… Иногда мне очень хочется оказаться на волосок от смерти, хлебнуть глотка сметри, чтобы сильнее почувствовать вкус жизни.

Представить. То что с тобой будет зависит не целиком от тебя, а от человека, которому ты не доверяешь до глубины души, всем своим существом, и ненавидишь. И знать. То что «будет» не обязательно хорошо; гарантий нет. Это УЖАСНО! А когда это так?...

Мне хочется быть сильной, но иногда силы тают и я скатываюсь до отчаяния, и я чувствую себя совершенно беззащитной и беспомощной. Но я никогда не покажу своей беспомощности тому, кому не доверяю... Смотрели ли вы фильм «Последний самурай», где главный герой дрался ожесточенно как дикий зверь один в окружении своих врагов?, я так же дерусь и буду драться до последних сил.

Мой день рождения только через полторы недели, но я уже знаю, что он будет счастливый. Здорово, когда можно заглянуть в будущее =) Однако всё гораздо проще – знаю, потому что мне уже подарили подарок =))

Получать подарки, например на день рождения,  приятно независимо от того, что тебе подарили – само внимание важно. Но очень давно я не испытывала того чувства радости, когда очень Чего-то хочешь и именно ЭТО тебе дарят, угадывая твое желание!

У меня теперь есть гитара. Только это не означает «у меня есть гитара» - ту банальную фразу, которую кто-то вскользь может кинуть, или то как поймут меня,  если теперь я скажу: «у меня есть гитара». Совсем не то почувствуют люди, когда услышат «я умею играть на гитаре» от кого-то или от меня чуть позже, нежели это значит. И если кто-то увидит меня сидящей с гитарой, вот так как сейчас, он подумает на меня просто «девушка с гитарой», а эти слова совсем не будут отражать того, что есть на самом деле. Потому что сидя с гитарой в руках, я не воспринимаю это как то, что я просто сижу, что в руках у меня обычная (или необычная) гитара и что я бренчу на ней, пытаясь научиться играть.  Я ощущаю магию звука, ощущение что сейчас случится чудо. Чтобы было понятней объясню. Например, я слышу как кто-либо произносит слова или вижу их написанными и я могу сделать тоже самое – произнести слова; или я вижу какое-нибудь движение, понравившееся мне, и я могу повторить его; а когда я слышу музыку… не хватает того, с помощью я могу воспроизвести музыку, а очень хочется. И теперь появляется то, c помощью чего можно осуществить желание, явить звучащую в памяти музыку миру. Само это действие, выражение находящего внутри тебя наружу, требует других слов, нежели «человек играет на гитаре».

 

Наконец-то я посмотрела Гамбург. Просто «Гамбург», да, именно так это для меня и звучало – название чего-то под «кодовым» словечком. А это – концерт Депе’ш Мод в Гамбурге 1985 года. Помню, когда я впервые услышала, что что-то такое существует, я удивилась, что сохранилась запись их раннего концерта, официальная ли. Конечно, захотелось посмотреть, но показалась недоступной, ну и ладно, подумаешь кто-то что-то наснимал, есть и другие видюшки с интервью и прочим ДМ и последующие более сильные и значимые концертные записи (как мне тогда показалось).

По прошествии времени «Гамбург» стал для меня легендой, смутной дымкой, но на далеком расстоянии, а не вблизи. Раз я даже видела, как на моих глазах покупали кассету с ним, (но я хотела на диске). Почему-то я считала, что концерт вообще 82 года или 83го, ну или уж 84го. Но всё равно я Не Понимала Что Там, хотя знала это «концерт», «Депеш Мод», «в Гамбурге».  Лишь когда возможность обладания этой записью замаячила перед глазами, она почти уже у меня в руках, осознание того, что «вау, это же ранний концерт ДМ!» пришло вместе с быстро выросшим до острого желанием посмотреть его.

Глубокая ночь. Очень хочется спать. Но я смотрела «Гамбург» пока он не закончился. Это и не 82й год, а уже 85й … но я такого НЕ ОЖИДАЛА! Все мои противоречивые мысли и чувства в целом можно привести к значению – ВОСТОРГ! Я «привыкла» видеть Дейва и Ко с 88го – с эпохального «101». Там они уже возмужавшие, но всё-таки молодые и забавные. А тут – ТАКИЕ молодые! Большу’ю часть времени концерта я думала именно об этом. Молоденький Дейв … и Целый зал и Полноценный концерт! Просто очень не привычно было это видеть, хотя я и видела много их ранних фот и кое-какие небольшие видео и теоретически знала что по турам они ездят еще с 81го г. При этом у Дейва в его годы поразительно сильный голос; он оказался на своем месте, случайно нашел свое дело в жизни, предназначение, … или дело нашло его. Хотя пару раз он сфальшивил, мне показалось, это не умалило в моих глазах его таланта и достигнутого уже профессионализма.

Удивительно, я почти подпрыгивала на  месте в немом крике (ночь же была), уловив те же самые повадки, что и у теперешнего Дейва, которого я знаю по последнему концерту ДМ в Питере. Я как будто сравнивала двух разных людей и поражалась всякий раз когда «молодой Дейв» делал что-то как «Дейв» (привычный мне :-))  - оттенок в голосе, взмах рукой, крики, взгляд, движения… Хотя танцевал он тогда по-другому, забавно так =) Но неизменно пластичный. Это присуще ему всегда, явно дано от природы.

Еще тогда он немыслимым образом заводил толпу. Вчера будучи невразумительным подростком, сейчас чуть повзрослев стоит ему что-либо крикнуть или сделать, как люди в зале бурно реагируют на все его действия. И он мягко говоря никогда не отличался поведением «хорошего мальчика», но его обожают. Он естественно ведет себя на сцене и никто не обучал его этому умению. Люди должно быть чувствуют то обаяние, которое от него исходит.

Алан из всех их четверых в то время выглядит самым взрослым и серьезным (что он фактически старше на год роли не играет). Действительно, как мне и обещали, часто показывают его руки =) Здорово у него получается перебирать пальцами по клавишам =) Не зря у него музыкальное образование. Виден наработанный профессионализм. Молодец, Алан! Интеллигент и красавец... )

Мартин выглядит уверенней где-то вдалеке сцены, за синтезатором, бьющий по железным щитам или подпевающий Дейву, чем с

Читать далее...

Недавно два дня у меня было ощущение, как будто произошло что-то удивительное. И всё потому, что я посмотрела телеверсии спектаклей: в первый день – «День радио», во второй – «Как я съел собаку» Гришковца. Оба спектакля  эмоционально сильные, создающие общее хорошее настроение и после своего завершения. Они разные, даже во многом противоположные, но оба замечательные. Однако я напишу о другом. Когда я смотрела Гришковца, ко мне в голову пришли две интересные мысли, помимо касающихся самого содержания спектакля. Первое, Гришковцу удалось сделать то, что я хотела, но не находила способов это сделать, т. е. у меня не получилось – словить мысли. Ведь спектакль Гришковца похож на ход мыслей, развивающихся и перескакивающих с одной темы на другую. Размышляя над чем-либо, весь погружаешься в свои мысли, поток которых плавный, легкий и быстрый. А когда пытаешься потом их записать, приходится искусственно восстанавливать в памяти тот поток, но выходит уже коряво. Это в общем и затрагивающее лично меня. Второе, конкретнее и касающееся Гришковца. Поразительно, как одному человеку удается удерживать внимание зрителей на протяжении двух часов. Он рассказывает и показывает один на сцене так, что наше воображение само дорисовывает красочные картины и действия происходящего, и не становится скучно.  

         *Come*
  *Pull my strings*
 *Watch me move*
   *I do anything*
        *Please* 
(Behind The Wheel - Depeche Mode)
Это один из моих любимых моментов в этой песне и вообще в творчестве ДМ. А бывает так, что эти слова и полностью определяют мою состояние.  Особенно когда внезапно что-то сваливается и хочешь продолжать дальше, но что бы я ни придумала - каким бы делом заняться, оно каждое нужно лишь для будующего... А будующего не будет, если не решить эту проблему. И  прямо сейчас я решить ее не могу. И остается и не радость или печаль, и это даже не тревога внутри меня... только проблема Вместо меня...
Когда я слышала эти слова, они мне всегда казались какими-то магическими, словно "вздрагиваю от холодного прикосновения"...