Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей Армагеддон наступил, и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

Итак:

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о!!!".

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелёненький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.

8. Щёлочка на турникете.

9. Нижняя.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперёд.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же - стой!!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

27. Да вернись ты, наконец, в вагон.

28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал...

46. Иди по лесенкам вверх!

47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Источник: Жизненные истории

Я рад любму новому ПЧ или просто странннику зашедшему в мой Дневничок. Хотя есть среди них люди, кому я рад особенно (пусть не обижаются на меня те, кто не попал в этот список). Среди них Очаровательная_Ники. На ее Дневничок я набрел случайно, мне там сразу понравилось и я стал ее ПЧ (со мною такое происходит не часто, просто для меня в последние полгода быть ПЧ чего-то Дневничка - значит читать (по возможности) все записи, ну и иногда оставлять свои комменты, поэтому я крайне редко становлюсь ПЧ).

IrmaI стала моим ПЧ. Разумеется, я посетил Дневничок певицы Ирмы. Там всего понемножку: ее песен, впечатлений о жизни и много чего другого. Интересно.

Мои путевые заметки регулярно решила читать очаровательная Мангустик . У нее в Дневничке я обнаружил множество заьавных историй, ну и про жизнь.

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса".
Проводя наблюдения над животными, ученые
обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне
здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Су*ой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

Источник: Жизненные истории

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше Читать далее...

Вчера вечером во время дисскусии в одном из Дневничков зашел разговор о двух типах лидерства. Тема показалась мне интересной и я решил изложить свои мысли в своих Путевых Заметках.

Есть два типа лидерства: явное и скрытое.

Первое - это когда фигура лидера, вожака, организатора видна издалека. Обычно явный лидер использует свой авторитет, силу и т. п.

Второе - скрытый лидер предпочитает оставаться в тени. Он становится публичным лидером в силу крайней необходимости. А так остается в тени и использует такие приемы, как "раздача" поручений отдельным членам команды. Обычно реализуемые им проекты возникают сами по себе. И только "скрытый лидер" знает, как это получилось и сколько усилий было затрачено.

Если говорить о философии "скрытых лидеров", то я обычно рассказываю один из своих любимых анекдотов. Пошлый, зато классный.

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
-Ген - Ген, Шапокляк родила... Зеленого и с большими ушами. Правда мы не виноваты?

Оба типа лидеров всегда берут ответственность за происходящее на себя. "Серые кардиналы" даже в большей степени (т.к. им доставляет сам процесс создания чего-то нового - это я по себе сужу).

Большинство описанных в нем событий (как и в других моих рассказах) происходили на самом деле или могло произойти.

Мне приходилось самому наблюдать приемы лечения с использованием методов нетрадиционной медицины. Так что в описаной в рассказе ситуации (лечение вывиха) нет ничего фантастического.

По поводу многоликости главного героя.Лет девять назад пошел я в свой первый поход. Даже не поход, а типа туристского слета. Все приключения там - тема для отдельного рассказа. Коснусь лишь отдельного эпизода.

Мы с другом ночевали в брезентовой палатке. Дело было на майские праздники, поэтому вечером все активно отмечали это радостное событие. Нас предупредили, что вместе с нами в палатке будет ночевать еще и некая девушка, которая придет в наш лагерь вечером. Придет, так придет.

Гуляли активно. Где-то в полнечь, а может позже, мы завалились спать. Девушке не было. По неопытности мы забыли закрыть вход в палатку. Может и правильно поступили. Девушка пришла в наш лагерь под утро. Залезла в палатку. Вход остался открытым. А в мае под утро холодно бывает (доходит до заморозков - знаю на собственном походном опыте). Нам то с другом ничего, спирт в крови грел до утра, а вот леди... Замерзла она. Вылезла из палатки и решила костер развести. Через какой-то время и я вылез. Любопытно стало, кто там у костра шурует.

Начали общаться. Она представилась одинадцатиклассницей - юное витающее в облаках создание. Поверил я.

А днем она начала придерживаться "легенды", что заканчивает аспирантуру - предстала в образе мудрой дамы. И народ поверил в эту версию.

Правда, через какой-то время выяснилось, что у нее через месяц защита диплома.

И все три образа в течение одного дня. Как ей это удалось? Сложно сказать. Но факт остается фактом.

Ямабуси

Ямабуси - горные отшельники,
посредством аскетической практики
и повторения мистических формул
пытавшиеся обрести сущность Будды.

Проснувшись, Алексей, не поднимая век, несколько минут лежал неподвижно, считывая происходящее за тонкими стенами палатки. Интуиция подсказывала ему - сегодня его уединение на покрытом желтовато-зеленым жестким мхом горном плато около мощного водопада будет нарушено. Хотя он и сам собирался послезавтра покинуть это гостеприимное место и спуститься через перевал в долину. Пройти через территорию умирающего рудника, загрузиться в рейсовый автобус и на нем приехать на привокзальную площадь. А затем - верхняя полка в плацкартном вагоне и суета большого города.

Выбравшись из уютного спальника, он сел на коврик расстеленный на дне походного домика. Размерено и сосредоточено провел сеанс самомассажа, сладко зевнул, сменил термобелье на тельняшку и камуфляж, сунул ноги в кроссовки ночевавшие в тамбуре и выбрался наружу. Свинцовые облака лениво ползли из ущелья. Турист сходил к петляющей среди кустиков с черными шариками черники речке, умылся и вернулся обратно к палатке. Зарядка, завтрак и созерцание природы. Оставшиеся два дня он решил посвятить «матрасному» отдыху. Все же в отпуске он!

Пока на газовой горелке грелась вода для овсянке, Алексей собрал в свою стальную миску надоевшую за две недели странствий ягоду. В этом году ее было слишком много. А может просто он был один и отсутствовали конкуренты. Пару лет назад, после нелепой гибели Виктории в горах Кавказа, он впервые пошел в «одиночку» - захотелось развеяться и погулять там, где они познакомились. Выбрал относительно безопасный маршрут... И влюбился в эти горы, как когда то невысокую симпатичную леди, что так заразительно смеялась и бредила горными походами. И теперь каждый август Алексей бродил по этому суровому заполярному району вспоминая прошлое.

Продолжение в файле:

Сегодня снова побегал по лесу на беговых лыжах. Мою вчерашнию жалобу на неудовлетворительное состояние лыжни в "Небесной канцелярии" учли и сегодня насыпали новую порцию снега. Поэтому катание было супер!

А потом дома было классно сидеть на кухне, глядеть на декабрьский вечер за окном и пить зеленый чай.

Сегодня обнаружил в архиве свою первую статью опубликованную в одной из московских газет. Было это в январе 1994 года, ну а написал я ее в декабре 1993 года. Забавно, если вспомнить, что напечатал ее на механической печатной машинке. Компьютер дома появился позже.

Тогда вообще с "компами" была масса сложностей. Начиная от использования пятидюймовых дискет. Для тех, кто не застал то время, объясняю... Размером они были с CD-Rom, вот только вместо пластикового футляра был бумажный конверт. Ну, и емкость до 360 килобайт, если не меньше. Вместо "графического" "Виндоуса" "текстовый" MS-DOS - в нем команды приходилось вводить с клавиатуры. Это потом появились всевозможные Командеры (Нортон, Волков, Диск и т.п.)...

А к чему я это вспомнил про "комп"? Просто вчера вечером реанимировал "комп" друга убитого злобными вирусами. Ну, и пришлось вспомнить команды из MS-DOS типа Format и Fdisk... Это был самый простой способ лечения.

Зовет хозяйку хроники Палата № 48 LMigerA. Был я у нее в гостях. Стильный интерьер. Да звучащие там темы интересны.

Сегодня решил поперемещаться по лесу на беговых лыжах. Все было замечательно - легкий морозец, среднеоблачное небо, ветки деревьев в белых шубах... Катайся и радуйся. А вот и не получилось. Скрип пластиковых лыж при соприкосновение с многочисленными ветками и корнями отвлекал от созерцания зимней природы. Снега было по минимуму в лесу.

Я, конечно, любитель небольшого экстрима. Например, катания по лесу в темноте без фонарика или по раскатанным до ледяного блеска дорожкам... Но не по промерзшей земле на лыжах... По мне это перебор. Хотя катанием я остался доволен. Жаль не было анонсированого синоптиками снегопада.

Постоянным читателем моих Путевых заметок стала Влюбленная в жизнь Умничка_девочка. Что сказать о ней? Наверно то, что я один из ПЧ ее Дневничка и мне он нравиться.

Сейчас зашел на GisMeteo.ru. Странные вещи происходят в мире. Если верить данным сервера (а он обычно точно предсказывает погоду), то сейчас за оконом пасмурно и идет снег. Если верить собственным глазам, то сейчас в Москве светит солнце и падающего снега как-то не наблюдается. Загадка природы (виртуальной и реальной).

Друзья прислали:

http://www.darnet.ru/hum/humor/web-prikols/vom.htm

По крайне мере сегодня. В понедельник опять "вредители" с GisMeteo обещали к вечеру температуру стремящиюся к нулю. Так что есть шанс, если снега еще навалит, в выходные выбраться в лес на беговых лыжах. Пока сугробы не расстаяли или пешком с фотоаппаратом.

Сейчас ситуация на работе похоже на скоростной и затяжной спуск с горы на беговых лыжах. Едешь вниз, все быстрее и быстрее, периодически падаешь, встаешь и продолжаешь спуск. При этом ты точно не знаешь, где замедится твой бег. Может 31 декабря, а может и раньше...

Сегодня постоянным читателм моих путевых заметок стала glitter Kathrine . Ее Дневничок только появился на ЛиРу, поэтому что либо сказать сложно.

Итак:
1. Вы можете заказать у меня ЦВЕТ.
2. Я вам этот ЦВЕТ даю.
3. Вы пишете четыре ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно:

a) Связанную с детством
b) Связанную с чувствами
c) Связанную с природой
d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.
4. Выкладываете свои ассоциации в дневник вместе с этой инструкцией.

Я получил в подарок от великолепной Леди_Дракула персиковый цвет - "такой теплый и насыщенный , как спелый плод на дереве".


a) С ранним детством у меня связана ассоциация с фруктами давшими название этому цвету - персиками и их родствениками абрикосами. Любил я аккуратно их есть, что бы косточка осталась сухой. Если плод аккуратно разрезать ножом, что и полагается делать по правилам хорошего тона, то сок не намочит косточку. Желающие могут проверить.

b) С чувствами. Как этот цвет оценивают психологи, я не помню. Для меня это цвет нежности и очарования. Я бы сказал женский цвет.

с) С природой - ассоциация с опятами в осеннем лесу. Просто в этом году я фотографировал их достаточно много, а сегодня просматривал фотографии.

d) С закатами. В многообразие красок иногда можно увидеть и этот цвет.