Проснуться от желания встать и просачивающигося света других горящих комнат. Зная, что вот-вот будет заведён мотор машины, уедут. Решила не вставать. Слышала сквозь какие-то фразы. собирались. Ощутила только объятие, близкого мне..., поцелуй. Что-то невнятное и я спящая совсем ещё так же не внятно переспросила... "будь умницей" - сказала Алёна мне. Я задержала мнгноевнием её руку и отпустила. Моё "угу" сопровождалось слабым киванием с мыслью "я постараюсь... для тебя".
[я написала ей "благодарность" и шпионски положила в сумочку ещё вчера.]

пи.с. Грустно стало. Письма от др. чел. жду. ++Диск они забыли.. ааа.. передам через кого-нить.
"....цедит зелёный ча-ай..." (с)

LI 3.9.25

День стоит сегодня того, чтобы им называться. да. мелочи скрашивают. Неожиданно совершенно позвонили мне 2 барышни и сказали, что про или для меня сочинили песню. "пойте!" спели. 2 голоса и гитара. мм.. спасибо. слёзы выступали. да-да. "Любовь до гроба" назвала бы я её так. понравилось. да, кое-что не расслышила из-за связи, но то, что они это сделали. да.. ) +я оч люблю, когда эта барышня доходит до гитары. Я, обычно, вообще забываю, что умеет Ю. играть. приятно.

бывает же такое

Зайдите в фотоальбом, оцените. пожалуйста.

Просыпаясь утром с неопределённым грузом внутри себя всё кажется бессмысленны, зелёный чай, можт быть только что-то меняет. пью. хм. тяжело мне. ощущение ненужности полной! в кругу многих своих родственниках, кажется, что только Алёна (жена Юры. брат.) ценит меня, любит, можт даже.. Юра же.. (у папы свои проблемы, а маме.., кажется И моя смерть в радость будет.) не могу это даже выразить нормальными словами - матом - не хочу. Всё должно быть по его правилам. всё!, а то, что не входит в них - не правильно.. Хы., но ничего... )) сегодня ночью едут в Новосиб. Я рада только тому, что ограничения уходят. В каких - то рамках и я сама себя держать собираюсь, но не так, чтобы хотелось посылать всёх подружек, кроме Димы. бл* Купили вчера всё, что нужно в универ. Забывные тетради. "простых" не имею. 2 пары штанов + кофточка. *покажу позже. ++должна была к зубному сегодня, но появился другой план. Зубы бум делать по-любому. ++ надо б по телефону к аккулисту. срочно, т.к. линза мне долны До стрижки. Хоть бы. эх.. И я, наконец-то уже более или менее знаю, что я хочу видет на голове своей. уже легче. ...хотя нет. всё-равно *ерово.

#sucks#

LI 3.9.25

Дни летят.., время усносится - не.замечаешь.
В памяти отпечатан папин ДР, мои записи к парикхмахерам, намеченные записи к другим врачам, начечены покупки линз, намеченное... Кажется Июнь и Июль были секундами и половина Августа.., сейчас же, оставшиеся считанные деньки даны для свершения многого и в то ж время, так.. пустяков. Но надо бы всё успеть. надо. Изменения гредут. я их желаю. В совершенном не знании сколько же всего покупать, едем за покупками университетского теперь (не школьного и не лицейского). Эх..., а помниться как когда-то сидя на уроках думалось о том, что Когда же 11 класс и всё. всё законченно. дяя.. А эт поди только начало.. и знаете, я всё лето в снах жду этого нового. Очень часто мне снилась школа, университет, учителя. По-разному, но было. Очень хочется не разочароваться Очень!+желание учиться! пропитать себя хочется, только этого не купить.. хоть бы вдохновение, вдохновением. Хочу Хотеть наслаждаться от получения знаний, не важно - алгебры или философии. хочется. А тут ещё и продажа квартир. Проблемы с ними, может мне придётся этим заняться.. мама ведь многого не догонят (последстия болезни). Мне бы успеть. Стараться что-то... ус..петь. пожалуйста.
#pray..#

LI 3.9.25

пи.с. ходила в универ. документы подписаны. Огорчило только то, что будет алгебра, химия и казахский. (про остальное негативное пока не знаю, надеюсь не будет..) Хоть бы это всё не испортило. терпеть не могу!

+надо бы к зубному и глаза...
линзы хочу. Скоро подстригаться к Лучшему мастеру в Казахстане!

хочу быстрее изменить это. внешнее.

LI 3.9.25

Казалось мне вчера, что наступит конец света.., даже не от того, что потеряла. От того, что Иначе\по-новому должно было бы.. хм, а нет. Да, что-то поменялось, но..
Сегодня, идя по дороге с Димой, подбежала ко мне Кристина, сказала, что вот тут "под боком" в LOVE STORY сидят они с Юлианной. Оч приятно :\ мне было и я отказалась присоединиться; звонит Ю. и хочет видеть и говорить. отказ. хм. Через неск. же минут сама перезвонила и назначила. Ушли. с Димой. Ждём у ЦУМа. ещё раз звоню. Она же в другом совершенно направлении. мм.., но мы - таки встретились. Пришла сволочь не одна. С Кристиной, а сказала, что будет одна. дяя.. Дарят мне большую Ромашку.... обе. Взяла и ушла после их совместной позже улыбочной ухмылки. перекур. Разговор. краток. мне тебя не хватает, Коть.. Ты нужна мне.. Проводили. Уехала. Начались звонки. До-олгие. Денег не жаль. Скучно ей, то просто хочется слышать, хочется умереть... без меня. смс. от психов до секса. Бедем говорить пол ночи, а может и всю. Я обещала приехать..Вернуться? смогу ли. наврятли.Хватит мне пока обязанностей. на время. я, ведь, не справляюсь.. Хватит с меня измен. Но.. хочу только её, ЮлиАнну. \ Юлю уже нет. (подробностей об этой персоне не было. Только знакомство. Хм.. )

++выбесила *бучая Кристинина привычка. Как только уехала Ю. она мне выдала. "не понимаю я вас с Ю.... и как она могла спать с А... , а ты не знала?" бляя... знала я! давно это было. ДО меня + тебя это не *бёт. сука! мне бы с ней меньше встречаться..., а она любит меня. втихоря. но такая гадина.

LI 3.9.25

[300x304]
Тяжело было последние 2 дня. Сегодня всё. Кончилось. Какая-то часть, какой-то период - пройден. Мы расстались с Юлианной. я теперь одна. свободна и грустна. Трудно было сегодня очень. Сначала не говорилось, потом грубостью и резкостью я выкрикнула всё, что... не надо было делать когда-то. рассказала. кратко. Хочется, чтобы она знала всё, даже видела, видела то, что Тогда НЕ с нею было.. Совсем иначе = однобоко и без Любовных чувств совсем.
с ней же..
Сумасшедший секс в ванной. на стиральной машинке. хм. сначала так красиво у стены (но мы были не одни, пришлось "прятаться"). Не забыду\движения и произнесённое.\ прощальnое. я тихо плакала, переодически.. просто не могла в себе. Она меня очень с-сильно любит,а я думаю, что тоже. Чувствовать... мне кажется, что я забыла как это С-сочно по-настоящему любить.. Всё равно. я очень жалею о том, что так случилось, а она молилась, чтобы было Так. Просто..., правда, так надо. НО.., когда впиваешься ногами, обнимая её, впиваешься руками в кожу, впиваешься всем, что есть в тебе, всем, что Есть ты!..., думаешь, что Никогда её уже не отпустить, моё! такое родное. самое-самое, что было по ощущениям близости-открытости и... как трудно будет.. "преобрести" такое же. Возможно ли...? ..но сам знаешь, что всё.. ! это последние моменты, кадры вашего такого Близкого "вместе"...

"Знаешь, у меня такое ощущение, как буд-то ты завтра улетаешь или я.. НАВСЕГДА............
или же наступит конец света".



пи.с. ..есть уже Даже тот, кто хотел бы занять её место, а я.. не. хочу.

"Замаяла" меня, так скаж-жм OMM ну что ж надо бы продолжить.

Правила:

Посмотрите внимательно вокруг себя....И опишите пять вещей (любых), которые вас окружают.Откуда они? Как попали к вам? Какую роль они играют в вашей жизни? И т.д... Далее передаёте эту игру пяти вашим друзьям,а они, в свою очередь, пишут то же самое у себя.
да-а... что б перечислить, вещей-т совсем не 5 вокруг.

---

1. Календарь от Радио "Текс" 2004 ещё года (но всё ещё стоит.) С надписью "Хочешь услышать? Слушай Радио "Текс"
Читать далее...

Теперь же я как и друг мой (начинающий ли?) поэт Дмитрий Мишенин слушаю Снайперов в депресняке. я ж их не...
Часом назад написала бы о том, как мы отдохнули на Балхаше, плавали, ныряли, загарали и кое-кто сгорел, но не хочется мне.нет. вообще ничего. Мыслей уйма. Приехала, почитала кое-что из моих любимых "Друзей". Пью зелёный чай, все спят. Почти не спали. Ехали. и вот-т..пр-риехали. Руки мои загорелы как никогда (с моим - то белым цветом кожи только Сгорать), спина болит и попа. тоже.
хм.., а приехав, начала отвечать на завонки. Никто ж не знаЛ, что я Так скоро дома.. Теперь же наши отношения с Юлианкой на нитке самой тонкой.. Хотя это только моё ощущение. Она же плачет, наверняка. Проверить меня решила. хм.

чувствует себя рогатой скотиной, я же - блядской, виноватой сучкой.

*какие же точные определения, а?!

**фото можно в фотоальбоме. смотреть.

я жива, просто всё никак не напишется многое.

завтра уезжаем в море )

сегодняшнее фото

Ещё вчера я убиралась и пекла пироги (дебют. удавшийся), ожидая, что недаля эта принесет что-то нивое.. и вот. Сегодня приезжают Брат+жена+дети, одного из которых я ещё не видела. ++ все мои планы (не грандиозные, но...) думаю, будут разрушенны + но поездку в гости к Диме отложить, надеюсь, неудастся.

мм..А ещё я скорее всего перееду в кладовку. вот. так. было уже такое - спала в корридоре, а сейчас я с радостью (естественно условия для всего есть.) просто как всегда будет много народу и чтобы хоть как-то что-то.. я перенесу комп и сюда. от всего. нафиг.

+ едут они на балхаш, я пока не знаю, ехать ли.., а вода и плаванье - эт всёжж почти море.

пи.с.
меня скорей всего теперь на время в сети не будет. вотт..
связываться можно только смс.


LI 3.9.25

..а вчера потащили меня на лейсбийский "шабаш" ) Впервые видела тех людей, кроме той, которая меня привела, собственно. Эмм... скажу одно - где-то ближе к середины подтвердилось, что интернет -великая "штука"!

Оказалось, что с Самой хозяйкой квартиры мы год! назад обменивались фото - интернет. Как началось - не помним. Завершилось - не в моём вкусе была девушка - я не ответила. А что? ) это очень даже забавно, когда впервые приходишь к девушке и открыв почту (её), видишь свои фото). Шекотливое л-лёгкое шоковое состояние.
Потом было что-то совершенно поразительное, хотя... сначала мы Пробовали Джин. До пальцев ног питерский житель забегал с питерским шоколадом+Джином, собственно. Мне понравилось. Сначала просто чистые 47%ый Джин, а потом +Cola.
Тот кто не смог и одного фужерчика выпить, очень удивился моим двум выпитым. Эт те не водка. Приятный запах можевельника и 47% спирта В.
Позж-же жж ели мы очень интресно пожарунную картошку (неприменно дома повторю) + грибочки и пивО ) Играли в карты на желания.. Так вот! Была среди нас одна Юля. Ну Юля и Юля, милА и симпатишна - думала я, а.. всё не так -то быстро с сюрпризами и неожиданностями жизни.

открыть зановес

Совершенно отвыкшая и КАК быстро от дневников, от того что пишу и читаю в этой комнате.. "Недосып трудоголика" просто... в последние дни ). Не знаю как пройдёт эта ночь, но, думаю, что сегодня вечерним днём мне удалось-таки выспаться.

2 дня или три приехал друг мой, настоящие содержание этого слова "Друг". Настоящий Друг ) 2 дня, нерасстававаясь, говорили так много, боясь что-либо неДОсказать, смотрели до последнего, до тех пор, пока глаза не отказывали, дурачились, на сколько позволяло ещё оставшееся в кончиках пальцев, детство, обнявшись нежностью спали, как спят любящие друг-друга Д Р У З Ь Я !
Было много фото, неожиданных Московских - смотрела разными чувствами, обливая душу. Питер. Много посмотреть не смогла. От того ли, что ночь уже перешла в рассвет, толи от того, что мне Город Очень пришелся по нраву. хочу. + Прыжок с парашюта, приземление на самую дорогую машину на автостоянке ) и много разных летних ЕГО прелестей жизни... Теперь же не откажусь при первой возможности автостопом и с парашютом.

теперь бы возможностей.

пи.с. теперь есть у меня 2 книги, которые на столько обрадывали, что сама-то не ожидала = Арбанина "Катастрофически" + Яшка Казанова. (всегда препятствовала я столкновениям с этими персонами, но что-ж.. сейчас не отвертеться.) +Все ВИДЕО (клипы, передачи +) +аудио Снайперов со ВСЕХ концертов.. фуф... и когда же я успею-то всё это PROслушать\отсортировать?! ) вот что значит Питерские фанаты.

LI 3.9.25

я курила и курила. почти пачка.. много? нет. всего лишь пустой дым, пусть слабость, пусть ещё..что там? пусть. уже ничего, почти ничего не важно.
Хочу тонуть в прекрасныфх любовных чувствах ТАК ЖЕ по-настоящему, как это было 5! лет назад. Как же найти настоящую "половинку себя". Как........!

почти прочла "люблю тебя и я тебя тоже НЕТ". нет сил, щас под впечатлениями поползу в дурацкие чаты. Хочу новых волн. чувств.

пи.с. А "ПИТЕР"-таки приехал.. хм. спать будем завтра вместе. ночью. Утром же будет другое вовсе. на часах 2:02. загадайте желание!

хочу дарить цветы, которые жалко рвать, хочу, чтобы меня понимали, чтобы в унисон..

LI 3.9.25

неправилен день сегодняшний. совершенно-несоверенен. В итоге, всёже!, купленны са-амые слыбые в городе сигареты, Сибирское пиво и в планах интернет и о нем же книга. да уж.., а осознаие того, что ВСЁ сегодня не правильно - есть.

нет, вы знаете, не могу я писать о сегодняшних глупостях открыто, не -мо-гу. А с другой стороны, зачем же дневник? А ведь, не все И тут могут раскрыться. хм.. с утра я часто и много думала о мужчинах в моей жизни и вообще о моём к ним. Поняла, вроде, что Психологически мы как-то несостыкованны, секс.. проблема тоже в психологии, что же касается физического, то может быть это и было хорошим, если бы было душою и качеством... Нет, не было у меня секса с мужжским полом, но контакт был контакт рук, так сказать. Себя трогать я не дала, а сама. . . Знаете, что интересно и неразгаданно для меня самой пока, это то, что когда я вижу УЖЕ голово мужика, то мне становится интересно. Превращаюсь в ма-аленькую коварную девочку, у которой ещё нет Такой игрушки, а поиграть надо ?!, "надо" попробовать, потрогать.. Не кажется мне это противным, но и вызывающим страсть и желании - тоже.

Ладно.., была я сегодня и у неё. До последнего-последнего не хотела я ничего. Она начинает со мной играть и я резко репеменила своё решение и быстро как-то всё закончилось. Не так как я хотела с нею. сегодня. ..А потом так паршиво. Хочу поговорить и не получается. Она видит мою грусть в лице и я чувствую, что с нею хорошо о НАШЕМ поговорит Так и не удастся. эх.. И вновь и вновь неверный шаг.

Уехала на вокзал, встречать Питер. Поезд опаздал. Читала в зале ожидания противного РЮ Мураками, бежала за вагоном на его же уровне, потом их расцепили, пошли и туда, куда отвезли 2 нужных мне вагона. Нет. Его не было. Полтора часа я там в надежде маялась. И автобывы вне города и поезда и всё что могла успеть - сторожила, высматривала. Звонила, тел. отключен, чтоли.. Выяснилось, что человек вышел в другом городе Казахстана.., а предупредить....?, что таким выдасЦа день, никто не мог?

хм.

..может он был и не таким уж И плохим?

наверное для тех, кому нужен только секс, он был бы превосходным...а мне как-то.. не моё, чтоли?

LI 3.9.25

Не сплю, хочу, вроде, но не оч. Скурила 3-4 сигареты. Просто. Хотелось и, вроде, не депрессия вовсе. Сначала лопала огурцы в пупырышку, а потом зелёный чай.. как всегда. Я могу пить его чайниками. Крепкий зелёный чай пьют только те, кто уже успел подсесть, а я успела. Не знаю с чего, но решила я почитать Дальше "Я люблю тебя и я тебя тоже нет". Мне, видимо общений не хватает, почти всех держу на лимитном расстоянии от себя, в реальной жизни мне не кому пожаловаться, а если есть кому, то это к добру не приводит, т.к. слухи - штука ужасная. Завтра, за-автра, что же будет? Обещала, обещала…, встану ли? Хм.. Часа 2 назад я чётко знала, что как -то мне уже никаких дневников, ничего мне не нужно, но почитав эту книжку я всё больше понимаю, что мне оч нужно хотя бы это общение, нужно. Тут! [Добавила единицы на счёт, теперь никакой Москвы и Германии в телефоне…] Где-то офф-лайн, я всё ещё не могу найти Именно того, что мне нужно. Не могу. Вроде, хорошо, вдруг, но что-то не так.., как-то не так… Я знаю, что мне необходимо Делом заняться, чего не могу официально сделать: мама в больнице, брат скоро приедет, мы можем уехать, можем переехать, всё может произойти, по врачам мне надо.. эхх… Ещё мне очень надо похудеть! Очень! А я всё не дома и не в спортзале, а худею я обычно танцами и минимум едой, а пока не получается, что ж так.. Иногда мне противно на себя смотреть. Курила сейчас и думала "сильные люди не курят".. кто же я теперь, что же мне нужно, кто?..

Лень писать о ... лень. нет не буду. всё равно никто не почтёт..
надо кому-то рассказать, только было бы кому-нибудь это нужно..

Завтра приезжает Дима. Может ему впервые об этом Смогу?

пи.с. меня сегодня кто-то ужалил, чтоли.. не просто так "ТЫКС" и всё. нет. 3 "дырочки" в ноге одним махом о blyjq резкой болью в один момент отпечатались.., как буд-то банда какая-то меня.. до сих пор болин немного. Кто был, так и не поняла.

LI 3.9.25

Сегодня я ездила к Кристине.

приехала, посмотрела фото и нам надо было ехать на концерт, который Машка организовавыла и где пела. Как я и думла, Кристя долго одевалась, ходила полуголая, а потом мне ещё её и Одевать пришлось ) "Странно, говорит, что не наоборот" ))

До концерта надо было мчаться на транспорте, заместо чего мы пошли пешком ++ с нашей бывшей однокласснецей. Кристи было наплевать на концерт, мне же хотелось посмотреть, что там Аня наиграет, а Маша споёт.
Пришли мы, когда всё кончалось и.. я не пожалела, что мы опаздали. Аппаратура была ужасна и что там можно было услышать? ха!. Машка с Анькой оценевающе-критикующе на нас с Кристей взгляды бросали. и.., собрав аппаратуру ушли пить. "Если что мы там.." Эти слова, похоже слышала только я. МЫ тем временем пошли просто вникуда. Дошли до вышки (с неё у нас парашютисты прыгают). Много раз я до неё доходила, но чтобы залазить ???!!! не-а! я и не трусиха вроде прям невыносимая и высоты не боюсь, не знаю.., наверное из-за ступенек я не.. нет уж.., я по-прежнему Для Кристи всё. Залезла. Постояли, наслаждаясь ветром. Там какие-то мужики что-то отмечали и мы долго не задержались. Проводили потом Дашу и поехали к ней.

Села она на меня и обнамила. О чём она думала, я не знала.. я же.. я.. не знаю я, даже..
не было во мне "о! КАК! я по тебе скучала!" и противно мне тоже не было. Равнодушия я в этих прикосновениях не ощущала так же, что это было - я не знаю. Несколько раз "случайно" целовали мы друг-друга еле касаясь "дружески", ели на полу (наша традиция), она на мне, облокотившись лежала, я теребила её волосы.. просто я так люблю и она тоже. Она часто смотрела на меня, я на экран тв, т.к. знала, что в глаза ей мне смотреть нельзя, вдруг меня как и её будет дургать сорваться. нет.

Провожала она меня. Сидела и обнимала меня, рядомстоящую. как-то тепло. Для меня без контекста. Я уходила. Мы не целовали щёки, и губы тоже нет. Как какие-то безумно нежные зверки, неожиданно, потёрлись одним лёгким движением о щёку..., я пошла к маршрутке, она домой. Усмехнулись с примесью смешка вместе и всё.

завтра я к ней.
хочу поспать. с нею. просто обнявшись. я очень люблю с ней спать, а она, лёжа на моём плече, ощущать спокойствие и мой, любимый ею До сих пор, запах.

пи.с. она очень часто о поездке своей говорит, хочет туда ) понимаю. и мне каждый раз интересно её отношение ко мне. Много было подколов на тему убить меня и побить её, она, ведь и вправду когда-то хотела, чтобы я умерла.. Забыть было невозможно... немного позже она всёже сказала, что "жаль что тебя там, со мной не было", на что я ответила "да ) я бы тебя, хоть, лучше пофоткала!" Она согласилась. Фото, дейсвительно не очень, а отдохнула девочка хорошо.

я чувствую как что-то меняется, что, правда, не знаю. Сегодня её папа был зол, когда увидел меня вновь.. хм. ..а я, ведь, не на долго.. хотя, кто, блин, знает.. БЛИН.

Юлианка же, Юлианнка...

что странно, так это то, что сегодня в ванной мне ЗАхотелось дрить цветы Кристи и вообще делать приятные мелочи. У нас было этого мало, почему-то я с нею не могла. "Кое-кто" бы ни за что не поверил бы.. Вот это желание было для меня пугающе-странным по отношению к ней.. эх...

LI 3.9.25
[400x300]

Приехала Кристина. Я была рада её звонку, особенно сначала (в конце она всегда ерунду гонит).
рассказывала, рассказывала про Барселону, Париж и пр. Завтра еду к ней фото смотреть...
Она не хотела обратно, это поняла, когда была в аэрапорту. Я её понимаю, а ей это в новинку. Говорит, что может в Москву смотает скоро, т.к. тут находиться не хочет.

Сказала, что всё и все здесь ей надоели и пофиг на всех\всё, я же в тот момент думала о строке в последнем её письме "I still love you".

завтра поеду. сама не пойму, что чувствую.. Главное не допустить секса. нет. не будет. у-уууу *отрицательно мотая головой.

я по ней скучала. просто по-человечески. Мне бы давно еёиз своей жизни исключить, но она как любимое бедного блюда гурмана. Рредко, но иногда.. Хочется жж...

пи.с. интересно, почему ж мне не всё равно КАК я буду завтра выглядеть.. хм.

LI 3.9.25