***
в написании работы наступил кризис. наверное, такое бывает у всех. до этого я радовалась, что повода жаловаться на отутствие всякого желания этим заниматься, у меня не было: тихо, мирно и более-менее стабильно процесс продвигался.
сегодня же всё остановилось... не могу найти никаких материалов, увидев с некоторым удивлением, что многие люди, сидя в семинаре, раскладывают на своих ноутбуках пасьянсы, я, вернувшись за стол, к своему стыду начала заниматься тем же... надеюсь, это пройдёт... днём провела на час больше в FS. но это-то как раз неудивительно: была бы моя воля, я бы там жила... я готова сидеть там целыми днями, а уж теперь (ВЕСНА!) и подавно...

***
Родственника спровадила... честно отработав гидом 4 часа, заработала плитку тёмного шоколада и коробку конфет. ну что ж, всё было не так страшно.

как же я не люблю общаться с дальними, неизвестными мне родственниками, которые имеют обыкновение неожданно всплывать и иногда ещё и напрашиваться в гости! вот и завтра - приезжает какой-то из славного города М. седьмая вода на киселе - это даже уже не про него! общались мы с ним до этого исключительно по мылу, довольно регулярно и донельзя формально. help!!!

честно говоря, наступил момент, когда я потеряла интерес к дневнику. наверное, такое случается рано или поздно со всеми... думала уже, что не вернусь. но тут на днях наткнулась на сохранённые в ворде короткие заметки о моей жизни. я писала их, когда "просила бумага": просто расказы о важных событиях в моей жизни, короткие эмоции, впечатления. всё-таки забавно читать о чувствах минувших дней... решила вернуться.

так. а жизнь-то налаживается! вот и гипс сняли... почему-то ожидаемого эффекта (один из самых счастливых моментов в моей жизни) не получилось, но всё равно приятно - один шаг на пути к выздоровлению... по общеизвестному и одному из самых примитивных законов человеческой жизни после плохого периода должен наступить хороший...

эти костыли отнимают у меня просто невероятное количество физических и моральных сил. я ничего не могу, ничего не хочу. меня это жутко напрягает. а ещё и Т. уехала... посторонние люди вдруг стали меня обижать, как будто чувствуют мою слабость... я сама себя не узнаю - где же внутренний стержень? я потеряла способность соображать и принимать решения. мне очень плохо.

не надо было мне так быстро по лестнице бежать... на последней ступеньке подвернула ногу, раздался хруст.
три часа ходила более или менее нормально (ну, прихрамывала, конечно, но было всё терпимо). а потом стало больно. так произошла моя первая встреча с немецкой медициной.
диагноз: разрыв связок, гипс + костыли... потом будет шина. общий реабилитационный период 6 недель.
так хочется сказать "невовремя"! клаузуры, подруга завтра приезжает, так хочется показать ей всех... но "вовремя" это никогда не случается.

1. при 18-балльной шкале оценок у нас на факультете нужно получить 4 балла, чтобы сдать.
2. на 16-18 не пишет никто, на 12-16 пишут очень умные + очень удачливые люди (эти 2 условия должны выполняться одновременно) , на 8-11 пишут либо очень умные, либо умные и удачливые люди, на 4-7 пишут либо умные, либо удачливые люди, на 0-3 пишут все остальные...
3. раздача 3-х и 4-х баллов зависит в большей степени от удачи и от настроения проверяющего. граница очень тонкая, но между тем именно на ней решается, сдал или не сдал.
4. исходя из первых 2-х пунктов стремиться (как почти к потолку) нужно к 10-11 баллам, так как всё, что выше - только вопрос удачи.
5. за свою первую в жизни работу я получила 6. Осталась довольна: во-первых, сдала (это главное), во-вторых, на фоне нашей группы сдала ещё и не хуже всех.

Вчера мне пришло личное сообщение потрясающего содержания от некой девушки, ник которой я впервые вижу. Содержание: "Ты чё такая злобная?". Мдя... . То ли девушка меня с кем-то путает, то ли её восприятие моего дневника сильно отличается от моего собственного...

вообще-то я не сторонник на каждом углу рассказывать о своих чувствах к кому бы то ни было... но этот человек меня настолько поразил своей проницательностью, что после этого по меньшей мере нечестно было бы не сказать ему, что он прав. ну что ж, теперь он тоже знает. наверное, это даже и к лучшему, правда, теперь мне не избежать ещё одной пары внимательных глаз за спиной...

"Когда Хаген начал курить, твои родители, Даша, ещё не были знакомы", - сказал Робин.
Эх, надоедают шутки на одну и ту же тему. Но, как совершенно справделиво заметил тот же Робин потом: "Ничего, лет через десять ты будешь смеятся над нами". И он прав. Да, Россия - не страна "вечных тридцатилетних студентов", и я, хоть год и провела здесь как иностранка, якобы "догоняя", всё равно младше всех как минимум на 2 года. И я знаю, что мой возраст - это, несомненно, мой плюс. Но иногда всё же хочется, чтобы люди не переспрашивали, когда я говорю, сколько мне лет. А за год стало ясно, что возраст - понятие весьма и весьма абстрактное...

Моё имя, может, скоро будет упомянуто в статье главной городской газеты. Это к нам в клуб дебатов пресса приходила, так почему-то журналист решил, поговорив со мной, упомянуть в статье моё имя. прикольно... в немецкую прессу я ещё не попадала.

ко мне скоро приезжает моя подруга. мы с ней виделись в Москве, но с тех пор, как она отсюда уехала (теперь она живёт где-то км за 500 от меня), столько всего прозошло, что мне не терпится ей показать свою новую жизнь... и вспомнить нашу, старую...

на каждом факультете тут есть организованная кучка студентов со всех семестров, которые занимаются всякими организационыыми делами, а по большей части просто тусуются вместе. каждый в самом начале своей учёбы неизбежно имеет с ними дело: они помогают советами, устаривают вводные мероприятия и раздают информационные брошюры.
сначала я их боялась. потом, наоборт, они мне очень понравились. ну а потом... потом я каким-то образом, само-собой, постепенно, но, в конечном итоге, почти случайно, сама оказалась там. вчера даже стала помощником ответственного за информацию.
была (есть?) ещё одна причина, по которой мне хотелось туда попасть, но это уже другая история.

я больше не могу! мне надо, надо, надо писать работу по истории. но ничего не получается. я не понимаю, что от меня требуется. я делаю всё, только не работу. можно, конечно, и не писать, но тогда это будет доказательством того, что я взяла на себя больше, чем могу осуществить. а я хочу доказать обратное. поэтому надо напрячься. дай мне силы...

пусть порадуются. хотя бы денёчек... настоящий - хлопьями, мокрый. где-то 3 см. нападало. маловато, конечно, но всё равно. это я его привезла... а они и не верят своему счастью: всё причитают, как домой добираться будут...

я лечу в Москву. на 2 недели. когда я говорю об этом, люди обычно меня спрашивают: "Ты наверняка очень этому рада"... и я их не разочаровываю... но в душе каждый раз, перед каждой поездкой, закрадываются какие-то непонятные сомнения... не знаю, почему. не могу объяснить. я по всем очень скучаю, но каждый раз мне жалко уезжать, я понимаю, что мне здесь хорошо.
в Москве всё по-другому. в Москве я больше не я (та, которой я являюсь сейчас), а мамина и папина дочка, сестра, подруга тех, которых я вижу теперь 4 раза в год. надо привыкать... надо учиться. и я привыкаю и учусь, и через 2 недели уже рыдаю, потому что не хочу возвращаться назад, потому что вспомнила, каково это... каково это - иметь маму и папу, гладить любимую собачку, общаться со старыми друзьями, гулять по родному городу...
приезжаю обратно. рыдаю ещё дня два... а потом всё возвращается в свою колею... и только варежки в карманах пальто ещё будут хранить запах московской зимы...

вчера открылся рожденственский базар... смешанные чувства. с одной стороны - нравится мне это место, потому что там ощущаешь приближающийся праздник, зиму, а с другой - сразу нахлынули воспоминания... там всё так же, как и в прошлом году... те же запахи, те же палатки, которые стоят даже на том же месте...
я скучаю.

никуда я не еду на следующих выходных - не смогла я уговорить никого из своей тусовки... жаль - такие монологи получались, саму себя слушать было приятно... А Charly ответственная и сознательная - учиться будет... moeglicherweise, блин... не объяснить мне им, почему мне было так важно туда съездить - не поймут... "ты очень хорошо уговариваешь и против твоих аргументов я даже и не знаю, что сказать, но туда я всё равно не поеду". когда сталкиваюсь с такой упёртостью, начинаю молча закипать... а одной я тоже не могу поехать - как-то не очень, когда почти никого не знаешь, а тем, кого чуть-чуть знаешь, будет не до тебя... ну что же это такое? хотя что это я... если хочется лежать на диване на выходных - это их право... просто жаль...

эти три человека, с которыми я общалась и получала огромное удовольствие от общения, казались мне более или менее единым целым... но вчера я впервые поняла, что на самом деле и между ними существуют немаленькие дистанции... а значит, различны и расстояния от меня до каждого из них... (я ведь не центр описанной окружности... )