И знаешь, хотелось бы моря,
Такого чистого друга.
Своими волнами чтобы
Оно меня омывало.
Жители этого мира
Дружбу со мною водили...
И если наступит утро,
Они меня не оставят.

И знаешь, хотелось бы чаек,
Любимиц ночного неба.
Они бы с собою позвали,
И песне своей научили.
И полетим мы на запад,
А там будет лучше, наверно…
Но утро наступит так скоро,
И чайки меня не оставят.

И знаешь, хотелось бы счастья,
И для себя, и для чаек.
И чтобы жители моря
Узнали мою благодарность.
Мы все о чем-то мечтаем -
И небо, и море, и чайки…
И если тебя я покину,
Мне кажется, ты не узнаешь…

Ты - как Снежная королева, заявили ей. А она сказала, что хочет, чего-то другого, каких-то других отношений от этого мира.
Не в том дело, что ей было противно жить так, в сущности она жила так, как хотела и ни в чем не знала отказа, а просто, мир вдруг показался ей непрозрачной оболочкой, за которой, естественно, скрывались все чудеса, так и не нашедшие места в этой реальности, но отраженные в книгах и легендах.
У нее была в тот момент свечка, она держала ее на коленях. Он сказал, что ее отношение к миру похоже на пламя свечи, хотя и не знал о существовании той, что была на ее коленях. Она же, внимательно присмотревшись к огоньку, поняла, что не знает, как описать его: то ли он красный, то ли желтый, то ли синий, или зеленый.
Вот видишь, ты не можешь описать то, что кажется тебе правильным, даже не потому, что не хочешь, а потому, что не знаешь. Как же ты можешь рассуждать о верном, если не знаешь, как оно выглядит?
Она кивнула в ответ. Он хоть и не видел этого, но почувствовал, что сказал что-то значимое и сильное.
Ты хорошо это сказал. Но ответь, разве ты не можешь на секунду отречься от знания? На миг представить, что ты не знаешь, как выглядит огонь? Забыть значение слова "пламя"? Представь, что ты забыл язык, что сочетания звуков для тебя погасли, больше не горят они в мозгу, лишь только общие понятия. Никакой конкретики. Скажи мне, разве сможешь ты описать мне пламя свечки, если видишь его впервые? Я - нет. Но ты мне скажешь, что оно есть. Ты скажешь, что не можешь рассказать мне, как оно выглядит, но оно прекрасно, как и все то, что создано природой и то, что видишь впервые. Так и я говорю тебе, что не знаю такого слова, которое выражало бы смысл того, что ощущаю. Я вижу, что можно жить по-другому, без средств для выживания, без умыслов и зависти, без светского общества и нищего уродства, без дорогой одежды и без лишних слов. Я вижу это, как ты можешь видеть то, что лежит у тебя на столе, но я не знаю этому названия. Поэтому, на вопрос "где, как и когда можно так жить?" я не знаю ответа. Но, может быть, скоро узнаю. Для этого я и ищу совершенство - оно знает, как жить так, чтобы деньги не были нужны.
Чем мешают тебе деньги? Спросил он.
Есть люди, которые зарабатывают деньги, чтобы потратить их на зарабатывание других денег. А есть люди, которые зарабатывают деньги, чтобы потратить их на что-нибудь, чтобы потом иметь возможность заработать их. А люди, которые не зарабатывают денег у нас в обществе зовутся либо лентяями, либо алкоголиками и наркоманами. Их обычно не считают за людей. Разве это хорошо? Разве такое разделение правильное?
А что ты предлагаешь? Деньги - это стимул. Кто же захочет трудиться где-нибудь на шахте, не имея стимула? Или кто захочет стоять целый день у комбайна, делающего хлеб? А если никто не будет этого делать, то хлеба у нас не будет. Общество деградирует. Снова вернется к потребительским отношениям с природой. А людей уже миллиарды, и все они либо разом помрут, либо убьют природу. Это, по-твоему, лучше?
В своей тираде он все чаще произносил ее имя. То с какой нежность, осторожностью и озадаченностью он это делал, очень ее трогало, но вместе с тем, очень беспокоило: он считал, что она думает не о том, о чем действительно надо думать.
Я не говорю, что надо взять общество и отменить деньги. Я говорю, что в другом обществе, где живут "совершенства", денег нет. Они не знают что такое "натуральный обмен". Конечно, у них все другое, другая история, другое эпосы и другая основа - другие прошлое, настоящее и будущее.
Общего совершенства не бывает. Для каждого человека свое совершенство.
В этом и заключается смысл совершенства. Но это не важно. Мое совершенство будет одним, оно придет и расскажет, что можно жить по-другому, оно придет и расскажет, зачем и как жить по-другому. А твое совершенство придет к тебе и скажет, что по-другому жить нельзя. Что все это сказки, легенды. Но раз это твое совершенство, (которого ты никогда не достигнешь, иначе оно не будет совершенством), значит оно живет не так, как ты. Понимаешь? Значит, все совершенства всех людей этого мира живут (допустим, живут) по-другому. Не так, как здесь, но иначе. А это уже другой мир... И я думаю, что в том мире нет денег.
Почему?
Людей, которые думают, что без денег жить гораздо легче, больше, чем людей, которые думают, что счастье заключается именно в них. Поэтому совершенства этого меньшинства будут иметь деньги, а другие - нет. В конце концов, ТО общество не будет знать материальной нужды... Хотя все эти рассуждения носят вероятностный характер.
Он молчал, что означало - он действительно задумался. Но над чем? Над обществом на нематериальной основе? или над тем, что в маленькой головке его ближайшей подруги творятся непонятные вещи?
Она взглянула на свечку и отчетливо поняла: неважно какого цвета пламя, неважно какой оно формы. Главное - факт, наличие пламени. Оно есть...
...Значит, где-то рядом есть и совершенное общество.

Неужели с января месяца не писала? Ух какая я!
Рискнуть начать все сначала?

Это цитата сообщения Antonovka Оригинальное сообщение

Saue, все понимают, что надо, но почему-то мало у кого получается.
Маленькая_Электра, все может быть.
de MiZ, коллега!

Итоги года?
Ммм… неважнецкие, хотя как рассудить…
Заблуждавшись с год я в один день осознала всю прелесть моего положения…
Это есстестна +
Приподнимусь на цыпочки, сделаю ладошку козырьком, похлопаю редкими ресничками, скажу At The Begining!
Школа закончена, без отличий, без казусов, с цыганской иголкой в сердце, как и положено.
Выпускной – незабываем. Роскошным был также день после… хех…
Я теперь совсем ваша!
Институт показал, что я не умная, и что во мне нет той очаровательной глупости, которая очаровывала бы парней и клала бы их ровными полосками вдоль моей жизни.
Выход из Интернет зависимости, которой мне посчастливилось не страдать.
Рассветов не было…
Закаты?
-_-
Чаек тоже… вот и дневники – единственный посещаемый мною сайт, хотя конечно, читаемых мною мало…
В редких случаях это Okolot, Айлада (Уже Ле) и Ю. К. (п. с. Ю-ю)
Из постоянных Gur, Gusika, Marion…
Отдельное спасибо дневнику Toritoru, чей журнал приводил меня в чувства на краткое время.
Что же еще?
Морокой с Владимиром начался тот год (не забыть! Он пришел первого числа!), его звонком год завершился. Это определенно победа, хоть и глупая, хоть и жалкая.
Вообще было задано много вопросов.
И растерявшись, я забывала давать ответы.
Да, еще было открыто и прочитано немного хороших книг, в частности, Уильям Голдинг и Фредерик Бегбедер…
И все это завершилось в кругу друзей. Истинных…
И как всегда неизвестно, что будет после. Но вперед – не назад, и хвала высшим, все время вперед!
Выскажитесь по поводу старого года, не постесняйтесь огласить свое присутствие в нем!
Иду спать, сопровождаемая, как когда-то, в далекие и красивые времена, кошкою, ее нежным нажатием лап на клавиши и заботливое урчание!
Мой котенок – уже старушка!

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс,
Словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доор.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да побриться ван моо.
С похмела ноет хэд
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.
Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице герл,
А потом ее фак...
... Настроение найс
Но кругом братцы шит
И повысили прайс
На Тверской, нафиг, стрит
Обломали блин кайф,
Вся надежда на хенд
Вот такая блин лайф!
Вот такой хеппи енд!
Настроение файн
Хоть за окнами колд
Хоть успехов а литл,
А уж 30 ерз олд.
Скоро вновь будет спринг
Будет солнце нам шайн
Будут птицы нам синг
В целом трули дивайн

Воваут стукнул меня...
очень больно стукнул...
......................................
И теперь я фиолетовая...

Ну вот! Сашка уезжает, при том из-за странного случая на последней встрече (Маша всем своим видом показала что она обижена и отказалась обйяснять причину сославшись на то, что ее нет), теперь она уезжает со слезами на глазах и с болью в сердце.
Мое мнение однозначно. Маша постипила неправильно... и продолжает так поступать. Не пойдет ее провожать из-за того, что в универе нельзя пропустить пару! Бред, собственной персоной!
Вечером встречались с Сашкой, достала касету, которую Маша спец. для Сашки записала и плюшевую собаку. А Сашк расплакалась. Так искренне и так по-детски...
Мне ее как-то удалось успокоить, но это не надолго...
Прощались мы:
Я: Я верю, феи есть!
С: I do, I do!
Милая Алекса! Как же мне тебя будет не хватать!

Сегодня поняла, что не хочу видеть всю эту школьную суету вокруг себя... Я и раньше это очень хорошо понимала, как-то ведь решала этот вопрос. Но вдруг посмотрела на все это с другой точки зрения. С Его точки... Если Он отрешится от этого мира, как сделала я, то я наверное приму не очень правильное и очень рискованное решение - я вверю ему свою сдьбу... Пускай сам разбирается =) Я добрая!
/Интересно, стоит ли это делать?/

Анна: или Человек, долгое время была единственным человеком с которым можно откровенно поговорить о вечных проблемах… Весьма странная личность, наверное, я и люблю ее за это… (Ничего такого! К розовому и голубому я отношусь как к розовому и голубому и никак больше!) Не буду много о ней говорить, скажу лишь, что она всегда откровенна и никогда не лицемерит, за что ей огромное фенкс. Ей тоже дали хорошее воспитание, и сейчас она тоже очень от этого страдает… Она выросла на понимании мира как единого «сердца», где все равны и все добрые, хорошие и пушистые, где нет лжи и хитрости… Вот так! В этом мы с ней похожи, но во всем остальном… мы полная противоположность!
Мы познакомились в переломный год моей жизни. Седьмой класс, я дружила с двумя девочками, души в них не чаяла (я тогда еще была абсолютно уверена в том, что мир хорош во всех своих проявлениях, и если кто-то умирает, то это заслуженно – как же я заблуждалась!), тогда-то и пришла в наш класс странная девушка по имени Анна. Она была уже третьей Аней в нашем классе, странно одевалась, странно держала себя, странно разговаривала, на переменах читала книжки, подпирая стеночку, и вообще одним только видом своим шокировала весь класс, и меня тоже. Так случилось, что девочка эта быда ранее знакома с одной из моих подруг, и как только она появилась, тут же, как банный лист, прилепилась к нашей компании. Я человек терпеливый и не конфликтный, но порой все ее замашки все ее движения просто выводили меня из себя. То же самое происходило и с Лидой и Аленой, моими подругами. Иногда, после очередной Анниной выходки, нас просто переполняли чувства, и мы по дороге из школы начинали обсуждать ее поведение. Я не замечала тогда, что очень быстро теряю интерес к таким обсуждениям – как только выплесну всю негативную волну эмоций, сразу начинаю замечать, как, не смотря на все, прекрасен этот мир. Что не замечалось за девочками. Лида, которая раньше училась с Аней в одном классе, иногда позволяла себе критиковать ее поступки, ее действия и даже действия ее родных не только при нас, но и при самой Анне. Мне это ужасно не нравилось. Она фактически издевалась над Аней из-за того в чем Аня просто не могла быть виновата. Аня, в это же время, думала, что Лида говорит так чтобы поддержать свой авторитет в классе, потому что когда Анна общалась с ней один-на-один, Лида вела себя нормально. Поэтому Аня никак не реагировала на все насмешки и издевки с ее стороны. Не мало важную роль сыграло то, что мы вместе ходили на занятия ритмикой (я, Лида, Аня). Занятия проходили в здании школы. И после занятий Лида уходила в одну сторону от школы, а мы – в другую. Выяснилось, что мы живем в одном дворе. Мы подолгу разговаривали по дороге. Потом я перестала участвовать в обсуждении Анниных поступков и недостатков, распространенном среди моих подруг, стала даже защищать ее. А в феврале, Алена и Лида, воспользовались ситуацией, когда я не уследила за языком (я сказала тогда то, что имело двойной смысл), и немягко выкинули меня из своего круга общения. Стали игнорировать мои слова, а на все мои вопросы о том, что же произошло они, естественно, обвиняли меня во всех своих обидах… Дошло до смешного, меня обвинили как в пятом классе мне поставили пятерку по английскому, хотя я не знаю английский на пять, а Лиде поставили четверку только за то, что она где-то там ошиблась… Теперь я понимаю, что они правы были, я действительно была невнимательна к ним. Это мой грех. Но на все мои попытки помириться, объясниться, я встречала только издевки, обидные прозвища и т.д. При том, когда я разговаривала с каждой по отдельности, обе девочки краснели и отворачивались. Видно было, что каждая из них жалела, что все это произошло. В конце концов мне надоело извиняться и я естественно стала дружить с Аней. Самое удивительно, что к концу девятого класса окружающие Алену с Лидой стали тихо ненавидеть за чопорность, за упрямство, за корысть, за истеричность и главное черствость и злобу. Сейчас мы в параллельных классах. И даже сейчас я слышу от возмущенных товарищей из той параллели о том, как ведут себя эти две девушки. Я им на самом деле очень благодарна за то, что они перестали со мной общаться. Я стала общаться с Анной и смогла увидеть, что в этих девушках напрочь отсутствует душевная доброта.

Продолжим-с писаить про мою счастливую жизнь…
То бишь про моих фрэндофф…
На ком я остановилась?
А, мой фрэнд – Женя! Вот уж действительно фрэнд, такой фрэнд, от которого порой хочется отказаться… Но об этой милой девушке я уже много чего сказала…
Следующий мой френд из «Куража»: Коля…
Наверное у каждого человека есть свой Коля… у меня его долгое время не было. Но вот этим летом все исправилось… Николай – человек-великан, роста в нем – 192 см, для меня конечно великан, при моих 154 эсэмах. Он – гытарист! Именно через «г», потому что до гитариста ему еще далеко, но он сильный, он прорвется…
Это был шок, когда я его встретила… На вокзале, где было полно народу… мои разбежавшиеся глаза… Наклеенная улыбка… Пытаюсь запомнить лица своего будущего отряда… С высоты своего кранообразного роста смотрит на всю эту суматоху… разговаривает со своими друзьями… Волосы закрывают уши… единственный молодой человек с пародией на длинные волосы… за плечами гитара… «Нет, - мысли в моей голове, как заряженные частицы в проводнике, - он не тянет на бойца. Наверное, чей-то старший брат, пришел проводить любимую sister в отпуск, все как полагается… Не думать о нем…» Заходим в вагон – удивление… Он едет с нами! Он – боец! Он будет со мной в одном отряде! Он! Он… он едет с девушкой… он держит ее за талию… Бред… все! Больше не думаю о нем…
10 минут спустя подруга зовет меня посидеть в ее купе (а то, по секрету, ей страшно, с ней в купе едет какой-то человек маниакального вида), перелезаю в соседнее купе… вижу этого крюгера – Он! С девушкой и гитарой!
В процессе выяснилось, Даша, девушка – его сестра… двоюродная, не высокого мнения о своем брате, так же как о его голосе и игре на гитаре. А голос его мучил весь вагон свое силой и громкостью… было спето не мало хороших песен… Взаимопонимание между ним и мной было достигнуто, когда я одобрила его пристрастие к ЭРХАЧЭПЭ, а он узнал о том, что я увлекаюсь Nightwish и знаю наизусть слова его любимой песни No doubt. Еще фишка была: Он своим видом и взглядом смущал девушек… Всех… он просто смотрел на них… в частности на мою подругу… ее этот подход очень раздражал… как и всех остальных… правда, со мной эта фишка не прошла… Дело в том, что для меня совершенно естественно то, когда люди общаются, они смотрят друг другу в глаза… А когда я смотрю в другую сторону, я просто не замечаю, что меня рассматривают… Поэтому даже дискомфорта не было…. Коля очень удивился…
Я, честно говоря, думала, что влюблюсь в него… А если влюблюсь, то он меня никогда больше не заметит… Заметил, и замечал всю смену… Мы были в одной бригаде… Его считали несколько странным. Я же – никогда. В столовой, каково было мое удивление, когда ему не хватило места за столом вместе с парнями, и он, не колеблясь, подсел к нам. И так и сидел до конца смены… Это было приятно. Единственный молодой человек, в чьем присутствии я могу нормально кушать…
Вот такой он у меня! Он единственный человек из нашей бригады, кто так же непринужденно как и я, говорил на философские темы… Всегда слушал меня внимательно… и в конце концов, я потеряла к нему интерес как к особи мужского пола, он стал мне оч хорошим другом… за что ему больше спасибо!
Мы пару раз встречались в городе, когда у него были траблы… встречи сопровождались такими милыми фразами как: «Маш, не было бы у меня Оли, я уверен на 100% влюбился бы в тебя! – Спасибо, Коля! И передай спасибо Оле!», «Коля, у тебя руки замерли! Это даже не прилично ходит с такими руками! Давай я их погрею!», «Видишь ли, Маш, влюбленность – это комплекс неполноценности… Почему ты смеешься? Я тебе серьезно говорю. А Доброта это функция, принимающая определенные значения в определенных ситуациях!» и т. д. Было что-то в этих встречах и в этих разговорах. С ним было как-то безопасно… как со старшим братом… Жаль эти разговоры сейчас редки, не говоря уже о встречах…

Чувство одиночества продолжает свое существование в моем сердце. Даже после Его ухода, чего раньше никогда не бывало. Я говорила, всем и себе в частности, это не любовь… это даже не симпатия… это просто два человека, схожие по внутреннему миру, но далеко не всегда…
Должно же произойти что-то… Ведь что-то произойдет… Только бы не ошибиться!

Инет! Пусть только три минутки, но все же инет!
Пользуюсь случаем и поздравляю всех женщин с 8 марта! А мужчин хочу поздравить с тем, что вы все-таки смогли пережить еще один женский праздник!

Видно я действительно врунья…

Интересно, сюда кто-нибудь заходит, окромя меня?

А что значит этот жест ручкой под аватором, и почему там стала единичка?
А как просматривать все журналы?
А что писать?
Значение этого смайлика:
А с этим бедным колобком что делают
А почему молоко скисло?
А почему я хочу шоколадку, а мне нельзя?
Остальное пока вроде не мучает так чильно, как эти вопросы...

Чувство одиночества продолжает свое существование в моем сердце. Даже после Его ухода, чего раньше никогда не бывало. Я говорила, всем и себе в частности, это не любовь… это даже не симпатия… это просто два человека, схожие по внутреннему миру, но далеко не всегда…
Должно же произойти что-то… Ведь что-то произойдет… Только бы не ошибиться!

Знаете что такое жизнь?
Я узнала это сегодня. Убедилась…
Жизнь, это когда над головой есть голубое небо, и там есть небесные существа, которые улыбаются какой-то, наверное, остроумной шутке…
Жизнь – это пересекать Невский, идти среди людей, чувствовать единый поток желания с этими людьми – перейти улицу… Идти навстречу десяткам людей, смотреть им в лицо и им в лицо улыбаться. И тут же отводить взгляд, полагая, что тебе тоже улыбаются там, куда ты уже не смотришь…
Жизнь – это, прождав человека полтора часа, стоять у ржавенького таксофона и замерзшими пальцами упорно набирать телефон, который будет отвечать короткими гудками… Жить – это дозвониться и услышать очередное оправдание и легкий упрек в том, что сама виновата в бессмысленной поездке…
Жизнь – это ехать в метро, позволить толпе нести себя через Гостинку, до Техноложки, бегом до отходящего с противоположной платформы поезда и до Кир-зы. Жить – это подниматься на эскалаторе и улыбаться едущим встречным людям. А потом идти по улице, плакать и знать, что никто не увидит… потому что все это только фарс!
Жизнь – это постоянное чувство одиночества, когда сидишь, стоишь, общаешься с народом, просто не можешь уснуть. Когда пьешь обжигающий чай с сестрой и она рассказывает тебе как прошел очередной тренинг, а потом резко останавливается и говорит что она занята, у нее много дел… Жить – это качать головой и через некоторое время со слезами, неизвестно откуда взявшимися, с замиранием сердца, тихо просить рассказать что-нибудь, еще немного… получать резкий ответ… и уйти ото всех в свою комнату, свою коробку…
Жизнь – это чувство одиночества, что бы ты ни делал, когда бы ты ни делал, смотрел в окно, читал книгу, говорил с родными, смеялся над шутками…
Жить – это быть кому-то полезным, нужным, всегда любящим и любимым. Жить – значит быть благодарным за все… Жить – значит не быть одиноким…

Те, кто меня окружают.
Все, кто меня окружают в реале и влияют на меня…
МОЯ СЕМЬЯ: С ними я вас уже познакомила… может конечно, мне не стоило так резко о них отзываться, но ведь это правда… а писать здесь сахарные речи у меня, наверное, просто сил не хватит…
ХОГ: Вообще, Хог – это, своего рода виртуальное сообщество сумасшедших фанатиков. Вот, я при нем состою… Факт то, что там я познакомилась с людьми, которые сейчас очень влияют на мою жизнь. И если раньше я думала, что уйти из виртуального сообщества легко, то теперь понимаю, что эти люди меня так просто не отпустят (в хорошем смысле).
Саша (Alexa): Человек-солнышко, дарящее всем свое тепло и просто не способный причинить кому-то сознательный вред. Человек, который верит в то, что все будет хорошо. И хоть она на год младше меня, я чувствую, что она еще совсем ребенок, который желает верить в детскую мечту. Наверное, она замечает то же самое во мне. Я называю ее «солнышко», она меня – «солнечный зайчик». Вот такие дела…
Яна (Kleo): Человек, совершенно незаметно зашедший в мою жизнь. Невозможно представить, как этот человек делает совершенно банальные вещи. Все что она делает дышит теплотой и добром того самого, потерянного нами детства. Мы зовем ее Вини Пухом. Она любит смотреть мультики и слушать песенки из мультиков. Хотя девушке уже 18 лет и она учится в ЛИТМО. Замечательно рисует и получает очень большое удовольствие когда нам нравятся ее добрые и воистину детские рисунки.
Маша (пр. Мэрион Онор): лучшая подруга моей сестры. Еще со школы. Как-то в прошлом году я решила участвовать в научно-практической конференции по литературе. В качестве научного руководителя была выбрана студентка инс. им. Герцина, 4 курса, факультета «Ин. яз-ы» - Мария С***. Мы перезванивались. Потом я поступила в Хог и привела туда Машу. Сдружились. Я считала ее авторитетом, не было в ее поведении ни одного изъяна. Всегда тактичная и умеющая поддержать беседу даже в экстремальных ситуациях. Если что-то и шло не так, то в этом не было Машиной вины, ни на сколько. Позже я задумалась (и мучаюсь этим до сих пор), что нельзя быть безупречной. Если что-то идет не так то, в этом виноваты почему-то всегда одни и те же люди, и никогда – Маша. Не хочется думать об этом человеке плохо…
Это был Хог…
КУРАЖ: Это название того места, куда я ездила этим летом. Молодежный трудовой отряд (МТО) «Кураж». Собирают незанятых летом подростков (обычно трудных), и устраивают им веселую жизнь на овощных полях. В принципе там все как в обыкновенном лагере, только условия немного хуже (условия мы создаем сами, почти все), и питание – диетическое, т. е. ничего сладкого и вкусного – только калорийное и противное. Работа на полях (прополка, обработка, сбор овощей) всего 5 часов в день. Существенно отличие от обычного лагеря – нам платят за то, что мы работаем. За смену в среднем мы получаем около 2000 руб. (2 месяца). Но дотация постоянно повышается и повышается количество работников (бойцов МТО). За каждый отработанный день ставится Коэффициент Трудового участия (КТУ). Некоторые ребята, такие как я, не один год проводят лето в таком отряде. Вот такая вот реклама Санкт-Петербургской Молодежной Бирже Труда (МБТ). Обычно работа отряды располагаются в Лен. области. Каждый год выделяется отряд, командирский состав которого поедет на смену (1 месяц) в Туапсинский район, на море. В этом году этим отрядом стал «Кураж», всего там две смены = два месяца. По итогам 2002 года я стала лучшим бойцом МТО «Галактика» (у меня самый высокий КТУ), поэтому в этом году командир решил сделать мне подарок месяц я провела в Лен. области, второй (август) – в Туапсе, в «Кураже»… ну вот… У нас была самая дружная бригада… и с тремя людьми из отряда мы до сих пор общаемся… Надеюсь, я не слишком утомила вас…
Женя: человек прошедший со мной и огонь и воду… при том по собственному желанию… Мы были с ней и в «Галактике» (собственно там мы и познакомились) и в «Кураже». Женя, не побоюсь этого сравнения, как клешнями вцепилась в меня, и мне до сих пор не удалось избавиться от этой железной хватки. Она что-то увидела во мне, что-то такое, чего раньше не было в ее жизни… а надо сказать жизнь у нее сложная и там много чего не было. Не было там безоблачного детства, банальных радостей, первой любви не было, доброты со стороны мамы не было, доброты со стороны друзей не было… Собственно, и друзей настоящих не было. И, повстречав меня, обладающую всем этим, она уцепилась за меня… Все это мне казалось какой-то безумной шуткой, легким полуденным бредом, думала, что после лета ничего не останется, старалась дать человеку все, на что я способна, учила всему что для меня тогда было важно: любить, любить всех, любить мир. И помогать другим. Сложновато оказалось для меня… до я почти справилась… Когда Женька узнала, что я поеду на море, разревелась… дошло до того, что она пошла к командиру и попросила отозвать приказ о моей поездки… Командир непонимающе смотрел на меня… я молчала… Компромисс был найден: Женя ехала со мной, после моей истерики о Читать далее...

Сейчас заглянула на свой старый дневник… Что угодно ожидала увидеть… только не это…
Последняя запись, она, можно сказать, большая и слезливая. Дело в том, что я кое-что узнала о людях, обитающих на том сервере и являющихся моими друзьями, то, что мне не понравилось… Вот и вылилось все это в закрытие дневника, удалить я его не смогла, а вот не обновлять, просто забыть…
У меня в том дневнике стало на два пч больше, забавно… целых полгода ко мне не заходили, а после официальной фразы о закрытии повалили…
Хотя конечно, даже если я обновляла дневник, они бы никогда не стали моими френдами… такая уж я…
Состояние: лирическое, ностальгическое