На концерте японского божка Дамо Судзуки (одного из вокалистов самой моей любимой группы CAN) имел место забавный эпизод. Николай Рубанов из аукцыона играл в составе судзуки нетворк на огромном саксофоне (побольше баритона даже, как мне показалось).
И вот перед началом одной песни, он вступает и дает мощный, забористый, глубокий и драйвовый рифф. Тут все в зале сразу плечи расправили. За своих невтонов сразу все порадовались. Дал рифф Николай - закачаешься. И даже внешне он - неимоверный энергетический посыл: весь дугой - диафрагма как в кузне ходит даже страшно, пот градом, звук аки утробный глас, но существенно ниже.
И гитарист, который с Судзуки приехал (монстр - манера игры на гитаре хирургическая) оставил в покое свой терменвокс и заслушался. И басист (поплоше конечно, но повисеть на одной ноте, когда надо за западло не считал) заслушался. Да и сам Судзуки стоит прется.
У всех радость на лицах и кайф, переглядываются. Всем нравится. Но время идет, Рубанов жарит, и как-то все вдруг заметили, что пот у него уже не градом, а только одна капелька по виску стекает - и, судя по всему, последняя. Музыканты встряхнулись "ой бля что это мы". Ну, понеслась. Рубанов же тихо отдышался, но вида не подал.

Звонит Главный.
- Серега, надо смету сделать. Срочно, съезди сам, предлагай все, клиент очень богатый им даже самолет можно впарить.
- А куда территориально? - спрашиваю.
- В Шереметьево-2.
- ОК.

- Морс, мне нужно отлучиться. Ненадолго. В район Шереметьево. Клиент богатый поеду сам. Им говорят, самолет даже можно впарить.
- Отлучиться в Шереметьево впарить самолет? Конечно езжай, а можно я тут пока наркотиками позанимаюсь, проституцией?

Менеджера по софту нет. Отгул по личному вопросу.
Менеджер по продаже хардвари нашего отделения в отпуске.
Менеджер по обслуживанию клиентов соседнего отдела уволился.
Менеджер по продаже хардвари соседнего отделения просто нет.
Сотрудник техподдержки нашего отдела позвонил в 7 утра и сказал, что не может встать.
Сотрудник техподдержки нашего отделения уехал к туркам с вечера и не вернулся.
Сотрудник техподдержки соседнего отдела ушел в отпуск.
Сотрудник техподдержки соседнего отдела перевелся в другое подразделение и больше не сотрудник техподдержки.
Еще два сотрудника техподержки новенькие клиентов не нюхали работать не умеют.
3 курьера на сессии. Их нет.
Линию консультаций клиентов переключили на меня.
Закупки всех 7 офисов переключили на меня.
Закупки всех клиентов всех отделений переключили на меня.

Лось сделал два три судорожных скока, забился в кедрач и пал.

- Сергей, сначала Вы мне определите минорный это или мажорный аккорд, а затем назовете какое это обращение. Итак?
- Минорный.
- Я показываю еще раз, слушайте внимательней.
- Минорный.
- Ну, хорошо - он веселый или грустный?
- Грустный.
- Ладно, а тогда этот?
- Еще грустнее.

- Сергей, у меня температура,
- Иди домой.
- Я не хочу домой
- Не иди домой.
- Я заболеваю.
- Ты не уходишь потому, что хочешь всех заразить?
- Нет, я хочу потупить на работе.
- Тупи.
- А как?
- Ну, включи Касперского и следи за прогресс баром.
- А что такое прогресс бар?
- Не, ну так тупить нельзя. Домой давай по пырому.

Вчера пришел благодарственный факс. Очень, очень люблю, когда меня хвалят. Письменные изъявления хранил бы в рамочке. И показывал бы всем в качестве рекомендаций и просто так. Но, блин, в силу специфичности деятельности все похвалы и знаки благодарности имеют форму только устную, ну и не пахнущую. Но вот письмо пришло. Письмо которого я так долго ждал. Нам пишет "Всемирная Еврейская Организация Помощи и Утешения". Пишут о том, что закрывают представительство в нашей стране. Благодарят за сотрудничество. Душат слезы. Пусть никогда Израиль не вступит в Евросоюз. Пусть не исчезнут шекели с лица планеты.

Кружат красно-черные тени, и ты танцуешь за деньги и
Каждый удар кастаньеты мне стоил одной полновесной монеты
Шутила, играла в загадки, "Откуда живешь ты в достатке?"
но ночь мать контрабандиста шепнула, что дело не чисто

И солнце дарило нам белое шумное море,
И в поисках пары идут моряки-рыбаки
Откуда шекели в семье у Ивановых
Парчой и бархатом забиты сундуки?
Откуда шекели в семье у Ивановых
Там-там тири там-там тири-рири.

И налетели лампасы, омытые кровью баркасы
По лунной дороге ушли и мать-ночь их хранила
Но я не мог не вернуться, туда, где мечтал так проснуться
И встретило злое дыхание ветра и небо наполнено пеплом.

И солнце дарило нам белое шумное море,
И в поисках пары идут моряки-рыбаки
Откуда шекели в семье у Ивановых
Парчой и бархатом забиты сундуки
Откуда шекели в семье у Ивановых
Там-там тири там-там тири-рири.

- А Алене нужна мышь и клавиатура к компьютеру?
- Ваше собственное мнение, госпожа Малиновская?
- Да у Вас тут прямо научный диспут. Ты вообще где научился говорить "вообще говоря"? Так математики говорят.
- Наверное, нужно позвонить Алене и про мышь спросить.
- А я что, опять сказал вообще говоря?
- Да, опять.
- Ну, я, вообще говоря, по диплому математик. А Алене звонить не надо. Надо включить в счет все, а ненужное клиент должен сам вычеркнуть. Принцип Микелянджело.
- Это не принцип Микелянджело, это принцип Иванова. Принцип беспринципного.
- Ничего подобного, у меня по тесту хорошо усвоены моральные ценности и нормы.
- Ага. Жажда наживы хорошо усвоена.
- Да, и я ее сознательно в себе воспитывал и это не просто. Вот сам попробуй: как считаешь для своих три процента мало?
- Очень мало.
- А семь?
- Ну.. для своих же... тоже мало.
- Девять?
- Двенадцать!!!
- Вот видишь, у тебя талант. А альтруизм это профнепригодность.

Марьяна показала огромный красивый стол для переговоров. Восторженно подпрыгнула:
- Салтыкова клеевая!!!
- Чего???
- Ну, это цитата.
- Откуда?
- Из брата два.
И Буратино опешил.

Два года назад мне всунули телефон, чтобы я поговорил по-английски. Голос в трубке бубнил что-то очень быстро и абсолютно непонятно. В паузе я так и сказал, что ничего не понял. Голос снова завелся, но паузу уже сделал пораньше. Я доложил, что снова ничего не понял. Голос произнес совсем мало фраз. Пауза.
- I don’t understand.
- Okey, - тяжелый вздох и вдруг внятно, четко по-дикторски, - how are you?
- I’m fine, thank you!!!! – я тоже так не менее лингафонно.
- Thanks a lot, goodbye.
- Goodbye.
Не зря мучился в школе со вторым языком, все-таки пригодилось.

После общения с китайцем начал людей делить на две неравные группы - первая из тех, которые когда не понимают, говорят, что не понимают и перспрашивают. И тех кто когда не понимает говорят да-да-да и кивают своей тупой башкой.

- А где моя сумка?
- Мы ее на складе заперли вместе с сотовым, и вместе с «судьба и Родина едины». А подружке твоей сказали, чтобы она сюда больше не звонила.
- Ой, Вы ее так напугали, что она даже с работы убежала. Бедняжка, восемь раз мне звонила.
- Бедняжка??? Ты не боишься, что мы придушим тебя, Малиновская, за твой сотовый?
- Зря вы так. Мне он был очень нужен, я без него так и не смогла выбрать, что купить БТР, пикап или мячик.

- У меня не грузится верхняя левая часть страницы под основным рисунком.
- Нажми F5
- Нажал.
- Ну как?
- Волшебно. Но все равно не грузится.
- А адрес правильный?
- Правильный, сразу грузит, чуткий очень. Но не все.
- А теперь?
- Видимо лучше.
- Грузится?
- Нет.
- А у тебя какой браузер?
- А у тебя какой?
- ????
- Упс, пардон, ты спрашивай, спрашивай.

Про манты ничего не будет. Просто в метро видел на газете заголовок. Понравилось, захотел такой же.

Больше нет жажды
Больше нет порчи
Все еще легче
Все еще проще

Нет причин лгать
Нет причин быть честным
Нет игры - нет правил
Нет причин быть вместе

Нечего терять
Не на что решаться
И в сетях снов
Только тени счастья

Только глаз лед
Только жечь роли
И ты ставишь крестик
И я ставлю нолик

Нет игры - нет правил
Нет причин быть вместе
И ты ставишь нолик
И я ставлю крестик

Ну какой Classic, какой Gold, когда в одной банке конкретный "чибо-отстой", а во второй "чибо-кал".

- С кем это ты в той комнате разоваривала?
- С тобой, Иванов.
- Но я же не слышал и ничего не отвечал.
- И это было замечательно.

- Сергей, а если я умру?
- Ничего страшного не случится, не переживай.
- Конечно не случится, ты будешь продолжать звонить мне в могилу и спрашивать где товар!!!

Давно, кстати, наряду с золотым и серебряным званиями надо ввести и дубовый. И писать в сертификате хрен такой-то(ая-та) по результатам работы в 2003 году была признан самым дубовым года. Правильней наверно писать "признан дубом года". Да, "признан самым серьезным дубом года". "Заслуженным дубцом". "лавровишней смолящейся" (дерево такое в дендрарии видел, смолистое очень, типа дуба).

Когда видишь Скаталайтс то сразу становится понятно, что это просто боги спустились на землю, чтобы там попыхать, посканковать, потусоваться. На концерте Хэнкока ощущения были те же, только Эти Боги земли не касались.

PS но если правду, то в их музыке дофига такого бесовского, что я не знаю.

Тестировали новую дивайсину - бинокль совмещенный с фотоаппаратом. Морс теперь возбужденно прыгает по цоколю.

Я:
- Какой у Вас адрес Сервис-центра?
- Сергей, у нас брак - нолЪ.
- Но магазины интресуются.
- Но у нас брак нолЪ.
- НолЪ - это очень хорошо. Но сервис-центр дожен быть.
- Есть. Но брак нолЪ.
- Хорошо, спасибо.
Морс:
- Ну и че тебе индус сказал?
- Хорошо, спасибо.
- Это же ты ему сказал "хорошо, спасибо".
- Да. И он за мной повторил.

Малиновская:
- Ну вот, вы обзвонщиц вдвоем ходить смотрели, а мне техспециалиста не показали.
- Таня, виноваты. Нам минус.

Знаете как индусы маржу Иванова называют? - Марга. Поубывал бы.

Если привык считать идиотами всех, то надо привыкнуть считать идиотом и себя.

Я, конечно, регулярно привираю. Но это самая настоящая анкета соискателя должности сисадмина.

1. Опишите пакет протоколов TCP/IP.
НЕ ПОМНЮ, ОБЫЧНО НЕ СТАЛКИВАЛСЯ
2. Назовите утилиты , используемые для конфигурирования TCP/IP.
ПО-МОЕМУ НЕ ЗНАЮ
3. Что такое WINS, опишите назначение.
НЕ ПОМНЮ, НО ЗНАЮ
4. Что такое DHCP, опишите назначение.
ТОЖЕ НЕ МОГУ ОБЪЯСНИТЬ НЕ ПОМНЮ СЕГОДНЯ НЕ ВСПОМНЮ
5. Что такое IP-маршрутизация, опишите назначение.
ОТПРАВКА ЗАПРОСА ТУДА, КУДА НАДО
6. Что такое Active Directory, опишите назначение.
УПРАВЛЕНИЕ РЕСУРСАМИ СЕРВЕРА КАЖДОМУ ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ ПО ПАПКЕ

Приписка :
ЧЕСТНО ГОВОРЯ НЕ ЗАДАВАЛСЯ ОПРЕДЕЛЕНИЯМИ

На собеседование не взял, но посмотреть на него выбежал.

На особенно длинном туннеле со стороны адлера висит большая буква М. Москвичам для уюта.

В дендрарии экскурсовод рассказывала как победить малярию. Рассказывала весело и в лицах. Впервые услышал о канадской гамбузии.

Видел растущие рядом агаву, тросник и можжевельник. Не хватало для полноты риса, пшеницы и картофеля. Да и зачем?

На столах для американского бильярда лузы такие здоровые, что кажется, что если подождать, то шары сами туда закатятся.

Все зеркала в Оздоровительном Комплексе чуть темноватые. Пусть всем кажется, что они уже загорели. Изумрудный, бля, город.

Самшит - железное дерево. Сказали, что один из символов Сочи. И действительно на каждом углу продают самшитовые спиночесы.

Вторую декаду снится один и тот же сон. Иду в тумане вдруг вижу какой то сгусток бесформенный, но интересный и мягкий. Подхожу спрашиваю - "Извините, Вы баба?" "Нет" отвечает Голос. Просыпаюсь в холодном поту. Что скажу после отпуска Балину?

Победить зиму нам просто вместе с цен весенним ростом.

Постоянно срывы сроков, безответственность, все как-то криво и неказисто -
не печальтесь зато с нами Вы станете оптимистом.

Ой да завели поставщики нас да под черную тень
вся техника будет работать недолго, хреново и умрет в один день.

Хватит мотаться в алкогольной прострации, какая, распиздяй, у тебя профориентация?

Кадров прекратит волнение небольшое силовое решение.

Учить формулы теории вероятностей напрасно
не помогут матмодели все равно нет сука шансов.

Форель во время еды очень напоминает сахарную вату. Кажется, что откусил много, но мгновение и во рту лишь нежное послевкусье. Королевская рыба. Давайте поговорим о ней.

Форель бывает разная: бывает настоящая радужная форель, бывает альбинос золотая, и редкая голубая одна на десять тысяч (это гораздо меньше шести процентов).

Цвет радужной форели мрачновато-хуевый. По этой причине она часто готовится в кляре или запекается в фольге.

Совсем другое дело форель золотая. Когда бежишь стрелой вдоль бассейна и бросаешь сухой корм, золотой волной за тобой несется косяк форели. Радуют глаз гибкие тела цвета солнца и хищные водяные бурунчики.

Единственная форель, которая не производит потомства – форель голубая. А все из-за того, что много жрет, жиреет и теряет способность к репродукции. Богатая тема для любителей тонких аналогий, так сказать. Ржите.

Если Ваша форель помещается в тарелке, то скорей всего это годовалая форель. Дольше им расти не дают, так как при плановой смене воды в бассейне взрослую форель трудней переносить. Вес взрослой самки форели 3-4 килограмма. Самца такой же.

Размножается форель охотно. Но как бы на ручнике. Молоки и икру сливают в тазик, после чего перемешивают руками одну-две минуты. Зигота стремится к зиготе, оплодотворение происходит. Что дальше не помню… Помню только, что при нересте самец трется головой о брюшко самочке, тут все понятно - такие дела надо делать.

По возвращении с форелевого хозяйства опять допрашивал Балин. Описал ему чудовищную ситуацию с бабами. Решил вместо баб про работу чаще думать. Производственные проблемы там решать в голове, кадровые вопросы и т.д. Ну и в результате пришел к выводу, что как приеду то непременно сначала надо всех поголовно это. Ну вы поняли.

- Я и говорю, мандраж. До этого в аэропорту один раз был - в преферанс играл. Билл, я и М., МиллерМагнум на прикупе - самолет из Рима встречали. К пяти утра Билли очки свои уже протерял. Те круглые, из-за которых он был на Егора Летова похож в память о Джоне Ленноне. Но встретили хорошо. Эх... Так как там вообще все? В аэропорте, в небе?
А дядя Вова мне:
- Там все хотят, чтобы ты улетел. У вас одна задача, Иванов, не парься.
- Правильно он тебе сказал, элементарно все, как в метро, у меня даже беременная жена не зная английского, 2 дня междурейсовой задержки в Америке переждала. На такси каталась. И в гостинице была.
- Да, круто. Пойдем, покурим пока, действительно все просто – табло, цифры.

- В гостинице, значит, жить будешь. Курортные романы. Море.
- Да. Надо.
- Что?
- Ну, все что сказал, все надо.
- Отдохнуть значит решил.
- Ну да. По работе соскучиться, от всего отдохнуть. Полежать
- Попинать.
- С интересом попинать.
- Ну, давай, Иванов. Рейс у тебя какой?
- Сто двадцать третий. Он там, на табло горит вообще? Я пошел, в общем.
- Да, давай. Кстати, а что означает у номера рейса «посадка закончена»?

- Алле, алле, говорю. Знаешь, Балин, что означает «посадка закончена» у номера рейса? То что посадка на рейс закончена!!!
- А ты где?
- В кабаке сижу!
- В каком кабаке? С бабами?
- Сто рублей на конфеты выдал...
- Бабам конфеты?
- … чтобы меня отдельным автобусом везли до самолета.
- Какой автобус, нах. С бабами говорю у тебя там как?
- Ладно, сейчас посмотрю. Мда, блин… жопа…
- Маладца!!! Давай, давай!!!!
- Да я не в этом смысле. Я в смысле полная жопа.