Дядя Вова заположил куда-то свой сотовый. "Давай,- говорю, - позвоню узнаешь где у тебя телефон". Звоню - молчит сотовый. Оказывается домашний набрал. Зато он теперь знает где у него жена.

Пью вот сейчас чай, выращенный на специально подготовленной почве, в идеальных климатических условиях, по уникальной технологии с добавлением розовых масел и непонятной хрени которая взошла на той же грядке.

Вы когда баранов отправите костры зажгите, а мы тогда молоть начнем. Но насыпать будем только после прихода баранов.

И правым и левым ухом помещица была глуха уже давно. Сама же вела себя вполне так. Самодурствовала. Все боялись и старались по-разному ее угомонить. Пушкина же уговорили читать ей по утрам стихи.
"А что,- думал Пушкин,- глухая и нормально. А я - поэт".

В первый раз он прочел ей сказок. Помещица волновалась и хлопала Пушкину в такт ноге. Во второй раз на месте помещицы ему причудилась волнительная К. После оды помещица сама заварила Пушкину липов цвет и меду. На третье утро Пушкин озорничал – не говоря, шевелил губами и шаркал ногтем по столу.
- От вчерашнего по-слабже, - сказала помещица.

Вечером Пушкин горделиво смотрелся в зеркало.
- А хоть бы и как Фет, но какая, право, дура.
- Все слышу! все!! - гаркнуло со двора.
Пушкин дернулся и хотел бросить с перепугу в окно свечным пламеньем. Но вдруг ему очень стало жалко себя... Пушкин заплакал.

Пушкин подставил ухо и встал в дозор.

- Парасковья! А подай ко мне к ужину перепелов, - дразнилася копыловская Санька, - а ему на блюде крысят и жабу. Ест он их без разбору как жмых. Вино откушивает и все хвалит. И гам от стоит когда такой, что колени у барина аж хрустят.

На сих словах Пушкин убрал ухо и подумал, что хорошо бы пороть иногда крестьянских детей. Сжался как пружина кулаком. Но с чердака загули-гулькало и пахуче вдруг капнуло. Пушкин сник. От обиды хотелось кричать.
...
В следующий раз Пушкин услышал и записал вот что:
"Руки барин макает в чернила и лижет пока не останется совсем чуть чуть. Марфа"
"Пирожки с какулями ест, но когда распробует морщится. Марфа"
"... не арабский скакун, а арапский брехун. Марфа с чужих слов"

- Козлы, маленькие подлые козлята,- Пушкин рвал подушки, надгрызал и слюнявил привезенные к рождеству сахарные головы, - Шушенское-хуюшенское.

Пархом вылез из воды и поклонился:
- Саженей одинадцать будет, барин... Широка мать-кормилица. Ушицей выручает.
- Меряй теперь дно Пархом. Какова глубь.
- Пошто наказуешь, барин?
- Поелику. Сердце реки искать будем, суть самое середину. Ныряй на дно, в руках держи шпагат, внучка пусть держит конец второй незамочась. Посердь получим искомое. Ухватимшись за веревку в полдлины опущусь ко дну с чугунами,- Пушкин разделся и добавил:
-Ты мыслишь плоско, Пархом, а я объемами, - и ему срочно захотелось выпить.

Пархом отнеся по отмеряному, отпустил Александра Сергеевича к сердцу реки. Кроме Пушкина у сердца реки никого не было и его охватило вхдохновение:

Темнотой моих желаний
Река глубока
Твоей ключевой водою.
Напою бока.

"Совсем как Фет стал",- и плюнул карасем.

К вечеру Пушкин занемог. "Шушенское-Пупушенское",- бормотал всю ночь и снова горько плакал.

кануне Пушкину приснился странный сон. Будто в гостинной его сидит Чичерин и курит, смотря, не мигая, в одну точку. Каково же изумился поэт, обнаружив в спальне поутру Чичерина точно живым. Он также курил и также смотрел. И впрямь. Пушкин крепко зажмурился и быстро на ощупь похмелился. Приоткрыв глаза, увидел, что Чичериных стало двое. Они одинаково курили, но в точку смотрели без суеты по-разному. Не вставая, Пушкин хряпнул еще и еще и еще два раза по столько же. В спальне стало людно. Пушкин вздохнул и сел. В тот же момент точки Чичериных, вычурно прыгнув по стене, сложились в арабского скакуна. О как... Пушкин моргнул. Скакун тут же сдал к нему задом.
- Господа, да у меня уже нервов никаких нет!!! Сколько же может так прододолжаться!!! Вон! Немедленно вон!!
Точки сложились в кукиш. Пушкин неожиданно заплакал.
- Как жаль, что у Вас нет дочек, здесь сказочные ночи, есть и лодка, мне так тоскливо тут у Вас в Шушенском.

Дядя Вова сегодня про одного человека сказал: "Начал общаться с музыкантами - выпал из социума". Тоже вот думаю, пойду-ка я лучше сегодня вместо образцово показательной гулянки в Покровские бани. Квасцу. Медку башкирского.


пысы
спасибо всем огромное за открытки и т.п.

пыпысы Выпадешь тут фигушки. Слишком болтать люблю. Сначала была баня на Филях, потом, горбушка на багратионовской, потом обед на Пушкинской, потом репетиция на Соколе, потом банкет с негодяями на Водном Стадионе, потом концерт на Китай Городе, потом пешее путешествие с кузьмишком от китайгорода до смолы. Копытца отбил.

Делаю шаг за’ полночь
Качают волны радио
И день вчерашний за спиной
Лежать остался замертво
Танцуют дождь и провода
И ждут улыбки повода
И вместе с ветром за углом
Мы прячемся от холода

Так тишина и темнота
В тесные сплелись узоры
В этом доме завелись
Кукарачи босса-новы
Озорная суета закружит
И даст согреться
По волнам передают
Лекарство для любого сердца

Шейк!
Шейк, буги, шейк!
А ну покажи, эй!
Шейк!
Шейк, буги шейк!

Играешь в «да», играешь в «нет»
И больше ничего не нужно,
Играют в прятки облака
Они попрятались по лужам.
Ты угадаешь мой вопрос
«Наверно это лишь мечта?»
Я угадаю твой ответ,
Ведь ты ответишь просто:

ДА!
Шейк!Шейк, буги, шейк!
А ну покажи, эй!
Шейк! шейк буги шейк!
А ну покажи!

Сегодня пожал руку участковому - снова кожа начала шелушиться и облазить.

LI 3.8.01

Ну вот пришло же в голову человеку написать про себя "патологически честен". Это же все равно, что "Здравствуйте. Я - профнепригодный пафосный идиот." Ну кто так делает? А ну да.. ну да... он же патологически честен.

LI 3.8.01

У уволившегося менеджера по качеству в тумбочке лежит пеньковая веревка!!!

Татьяна любит Вудхауза и разбавленное вино. Однажды. Дело. Было. Так. Мы захотели немножечко глинтвейна. Обсуждали это под дубом. Наоборот. Обсуждали это под дубом. Захотели немножечко глинтвейна. Я говорю: «Конечно, вино красное сухое довести, закрепить коньячком, корица, гвоздика, мускатный орех (мало)». Она говорит: «портвейн разбавить соком красного винограда, гвоздика, цедра».
Представляете, как я орал? это же бред невыносимый - портвейн бавить соком, греть и называть это глинтвейном. Уму не постижимо. Но Татьяна в свой рецепт верила не менее цепко, чем я в свой. Смущало то, что итоговая крепость продукта была по обоим рецептам одинаковая, ну и в гвоздике, в общем-то, сошлись. Покрикивая дошли до стекляшной пристройки и в полемическом угаре купили коньяка(я) и портвейна (Татьяна), гвоздики (вскладчину). Пошли в ГЗ. Заварили. Дальше не интересно.

Обещаю себе больше никогда не пить вечером больше семи кружек кофе .
По крайней мере вареного.
Не класть туда столько базилика и не пересаливать.
Кефир перед сном пить! Кефир!!!
Все люди как люди, кто родился свихнутой совой, у кого мигрень, у кого бессонница честная, а я надрался кофе с базиликом и теперь сижу придурок придурком.
Блин, я же жаворонок я не знаю что ночью делать - орать нельзя, читать глаза заболят, в аське трепаться - руки.
Меня же завтра вырубать будет с часу.
А через две недели корпоративный пейнтбол. Руководители офисов и направлений чисто пострелять друг друга поедут. Начальник типографии боится ехать. Прально делает, его там прикладами замочат - чтобы патроны не тратить. Я лично даже в "Полигон" сгоняю за кирзой. Все таки человечней чем мартинсы. А то в прошлый раз они мне в визитке слово "... информации" с тремя буквами "и" написали. И сделали ее синей, в другой раз с того же макета фиолетовой, в третий раз вместо коричневого с бирюзой напечатали черное с грязно зеленым. А позавчера привезли 500 штук в которых мне отчество поменяли. С цветами я понимаю - сами краску мешали - перелили чутка, руки, понятно кривые, а отчество, оно что не влазило? Причем дизайнер местный, он готовые макеты отправлял. Нет, кто-то усердно переправил, опечаточку не забыли Сергей Алексвич я типа теперь. О! Кажется подрубать начинает... все. тихенько... тихенько... краник не капай, комарик не жужжи.

LI 3.8.01

Приходит человек крем для бритья покупать. А на нем написано - крем для бритья харьков, он думает, каких таких харьков?... Пошел спрашивать.
- Харьки - это морды что ли?
- Нет, - объяснили, - харьки по украински - подмышки.
- Ага.
Ну а еще позже он вспомнил, что харьков - это город.

Все таки рак мозга это не болезнь - это призвание.

МакАвто - пописай не выходя из машины.

- Ну вот,например, Тульская группа. Играет каверы, бодренько живиком, но ничего своего, зачем это им?
- А представляешь с какой интенсивностью им в Туле девки дают?
- А если для них не главное, чтобы девки давали.
- Если для музыканта это не главное, то у него никогда и ничего не получится. Никогда! Ничего!

LI 3.8.01

- Ладно, друг Гинсбург, я тут жене твоей арабской диско музыки подарил. Ты домой будешь приходить не пугайся есичо .

- Фэншуй, чайные церемонии, кунфу и прочую хрень китайцы изобрели специально для европейцев, чтобы продавать нам свои кеды, - сказал Гинсбург.
- Нет, - сказал я,- все это изобрели европейцы, чтобы продавать другим европейцам китайские кеды.
- Мда.
- А кстати, почему вот, например, наш нормальный деревенский быт не канает под экзотику? Дрова нарубить, печку истопить, горшок в печь, из печи.
- Ритуальная чистка картошки... Похоже все, объективно - экзотика, но бессмысленно.
- Почему.
- У нас никто кеды не делает. Нет смысла. Нет.