Однажды директор и я пришли в гости к очень крупному трейдеру. Все в его кабинете было очень и очень богато. На монире отображалась информация с торгов. Много цветных графиков. Они попили коньячку и трейдер между делом показал на синий график. "Вот, - сказал он, если эта кривая опустится ниже вот этого значения, то в таких то африканских странах закроются 5-6 заводов, а поскольку в этих странах ничего нет, кроме этих заводов, то во всех этих странах наступит сначала кризис с погромами - нестолько сотен тысяч человек лишатся работы, а потом тотальная нищета." "А в каких случаях это может произойти?" "Ну вот, понадобится такой-то финансовой компании сыграть на акциях, они введут деньги или выведут, кривая нырнет". "А что, это прямо сейчас происходит?" "Нет, в этом на данный момент, нет необходимости". И они стали допивать коньячок.

LI 3.9.25

Неет... Это не я сейчас на работе, это она на мне.

- Знать норма? - дядя вовас said ,- ты куда идешь? На концерт? Тусоваться? Вот возьми сейчас остановись посередине дороги и иди назад.

Лучше сразу, но навсегда.

Кофе 5 турка за ивнинг теперь - нет.
Сигареты 10 чтука за час теперь - нет.
Треск башка от сигарета - нет.
Тошнить кофе мутить голова живот скреб - нет.

Кефир - напиток мудрости.
Е!
Но подождем пяти десяти.
Е!

LI 3.9.25

Здравствуйте, Сергей, в уважением Андрей.
Здравствуйте, Андрей, с уважением Сергей.
Был самсунг, стал сигэйт,
стал сигейт был самсунг.
Тот пришел от них сигейт.
И от нас ушел самсунг.
Проведи расход за ноль.
И в расход идет отчет.
Есть переговорные розетки там эр джи
они будут брать кроме них еще ищи.
Нужно сделать так
чтобы ничего не делать,
чего как

Мне снился про варана сон. Мне снился сон четыре раза. Всего четыре раза сон, но так пристал ко мне. Зараза. Сон, про то, как я сижу и боюсь варана. Варана под кроватью. Опасный зверь варан. Очень опасный зверь. А если встать на пол, он вцепится или того хуже. Чего же еще ожидать от опасного зверя? И тут я начинаю думать, а что если вскочить вот так на стул, а потом влево а потом на стол и в дверь? Нет. Он успеет. А если на стул и потом влево, а в дверь потом? Нет. Тогда я вскакиваю и хочу мнгновенно допрыгнуть, но наступаю ногой на пол. И ужас!!!! Я просыпаюсь.

- Так, - сказал, Балинец,- то есть ни разу от варана не убежал.
- Нет, - говорю, - ни разу.
- Ну, а как ты сам думаешь, что это за варан. Что он означает?
- Я думаю, он означает пылесос - я ненавижу пылесосить. И терпеть не могу звука которым они гудят. Все сходится, тем более он серый как наш "Циклон".
- Так... Но ты же его не видел варана во сне? Или видел?
- Не видел. Тогда точно пылесос. Откуда ж мне знать, что он такого же цвета как пылесос, если я его не видел. Значит он пылесос, этот варан.
- Хорошо, что ты это понял, Иванов, но убежать от варана все таки надо. Говоришь за дверь хотел убежать. Надо убежать. И обязательно хлопнуть дверью. Громко. Можешь даже запереть ее потом. Вот ключ. Так, Гинсбург, иди сюда, ты будешь вараном. Вот надевай покрывало и лезь под кровать, чтобы тебя никто не видел. Ты же не видел его, Иванов?
- Нет...
- А зачем тогда лезть, может я просто выйду?
- Не разговаривай. Вот покрывало, завернись в него и представь, что ты варан который охотится на Иванова.
Билли завернулся в порывало и со скрипом исчез под кроватью, оставив как шкуру от себя - человека только томик Лема.
Я залез на стол. Балин встал посередине комнаты:
- Приготовились! Начали!!!! Гинсбург! Представляй, что ты варан давай, отчетливей! Ты чуешь Иванова!!! Иванов бойся варана!! Варан!! Шевелись!! Иванов к двери бегом!!! Варан!!! Стучи шевелись!! Иванов!!!! Иванов!!! Возвращайся!!! Все кончилось!!! Давай, ты же уже убежал, это же уже не варан, это Гинсбург. Вот пиво. И не недо так было хренячить дверью. Хотя нет, хорошо, что ты так хренякнул. Ну как Полегчало?

Полегчало. Сеансом психодрамы было достигнуто невероятное - я был освобожден от неприятных ощущений связаных с наведением порядка и уборкой помещений, поскольку больше никогда этого не делал, даже из страха.

Прихожу я перед отпуском, но после операции, к парикмахерше в зону "Ж".
- Подстригите меня покороче.
- Как?
- Покороче.
- Под машинку?
- Ну, как умеете, например, да, под машинку.
- А с какой насадкой?
Я не знаю, но слово "насадка" мне жутко не понравилось /опасность/ я говорю:
- Давайте обойдемся без насадок.
- Но ведь коротко же получится!!!
- А я как прошу?
Ну вот, в итоге побрили меня под полный ноль. Очень нетрадиционные ощущения на голове с такой прической - освобождение и драйв. Мда... Башню к верху рвет. Еще и после операции был бинт на шее белый. Клинический видок.
А вот тут встретил Кровавого Хэнка, он мне вчера точно такую же историю рассказал. Только про себя. Прошу любить и жаловать: Кровавый Хэнк! "/опасность/ не пройдет!" Стрижка "Без Насадок". С микрофоном Афон Гламурный.
http://photo.zapisi.ru/displayimage.php?album=lastup&cat=3&pos=7

Есть такая игра называется "мексиканский таракан".
Берутся юные студенты четверокурсники штуки три.
Заводятся оне в кабак, и накапывается текилы по 50.
Апосля все встают, степенно выходят на улицу, и идут по ней в любую сторону.
Если замечают кабак, то заходят в него и принимают внутрь 50 текилы. С солью. Да. Но тут же покидают помещение.
Потом, заметив следующий кабак, двигают внутрь, и, усвоив по 50 текилы, выходят немедленно на воздух .
Поскольку впереди кабак, то идут в него, по 50 прямо у стойки и срочно на улицу.
Сумерки уже, но чуствуется, что рядом кабак! Думать то и нечего, срочно по 50 текилы и наружу!!!
А впереди - Кабачина ! Друзья!!!! Друзья!! В Брестоль! Друзья!! Туда!!! Бросок! 50 и бегом, пока не стемнело, а вот и кабак за поворотом. Реакция. Вперед, сели. Хрясь! Ага!! Хрясь!! АГА!!! ХРЯСЬ!!! ХРЯСЬ!!!

И не дай бог кому выпить по пути кружечку пива. Упаси бог. Береженого бог бережет.

Один раз в жизни видел настоящего сумасшедшего - он ударился головой и сошел с ума по-настоящему.
И все время спрашивал, а потом добавлял "А я?"
- А что вы делаете?
- Мы сидим вот, разговариваем.
- А я?
- А вы куда потом пойдете?
- Домой.
- А я?
Ему было так ужасно одиноко. Его наверное вылечили...
А вас?

Добираюсь как то с Маркшайдеров на перекладных. По радио играет исковерканая какими-то мудозвонами любимая тема старика Оззи. Исковеркано так, что прям одни слезы. ( для тупых - играла соответственно No more tears так что имела место игра слов, вот. Даже тупым думаю такого пояснения будет достаточно (а ну да, для тупых, сапиенти сат - типа по латыни "умному достаточно", поэтому только что имела место еще одна игра слов... Так, кстати, тупые, ну вас , спать идите .))

Так вот. Я в печали. Звучит следующая песня. Машинист (пенсионер средней ветхости):
- Мда... У кого ж я эту песню уже слышал...
Я :
- Да, воруют все все, что попало, ни стыда ни совести.
- Да, - говорит, - пенсионер, - просто ужас, звери какие-то повылазили.
- А чо,- говорю, - звери в общем-то нормальное название, была же такая кондовая группа Энималз.
- Так то животные, а не звери.
- В бедном, - говорю, - английском языке звери и животные одно и то же.

В разговоре пауза. В это времени по радио говорят. "Здрасте, я Петр Пупкин. Пою в группе ""Мертвые дельфины" И начинает стонать фальцетом как будто он Меладзе натурально.
Пенсионер:
- Да....
Я:
- Да... Мертвые гыгы дельфины.
Пенсионер:
- Да... Дельфины... они бы еще "фенозепам" назвались, или "стрептоцид".
Я тут же выбросился. Реальная же блин опасность.

Жарить перепелиные яйца - все равно, что бисер по кучкам раскладывать . До удара они мелкие и юркие, а после липкие и меньше, чем были. Вспотеть можно. А разделывать перепела, думаю, просто невыносимо. Да в общем-то их и не разделывают - хренякнут чем тяжелым. Вот и лежат они потом на блюде в позе рассеяного лифтера.

Дядя Дима сказал:
- Нахрена вам играть латину - вы же русские люди. Но если Вы уж играете латину, то надо это делать так, чтобы представленая вами негритянская женщина под эту музыку могла танцевать. Гораздо правильней, конечно, заставить танцевать негра. Но это куда сложней, поэтому начните все-таки с женщины.

И это седьмое правило молодого музыканта. Золотое, седьмое. Которое, по сути, является леммой к доказательству теории движения. А вот оно уже имеет отношение ко всему.

Ел перепела. Сначала подумал, что это перепел, потому что поза у него была на тарелке перепелиная - "смерть под катком". Но он был какой то удивительно здоровый, и поэтому я решил, что перепел - курица. Но принцесса из обыкновенного чуда сказала, что перепел - перепел. Она кормит меня каждый полдень и никогда не врет.

В какой стране мира на три бакса в три часа ночи можно купить сливы, бананов, дыню, абрикосов и литр кефира?
Кто придумал называть медный купорос на сливе дрожжевыми культурами?
Какими полезными свойствами обладает 700 грамовая дыня съеденая целиком, быстро и в одну харю?
Почему про грибки написано на каждой бутылке кефира, а на носках это совсем не модно?
Даже если все не съесть самому, почему так приятно, когда ни с кем не приходится делиться?

LI 3.9.25

Жил был художник, он все время рисовал натюрморты. Потому, что люди у него не получались. Они получались мертвыми. Гламурные такие, красивые, но мертвые. Он не знал как рисовать их живыми.
Хотя очень, очень старался. А когда ему казалось, что вот вот что-то получится проверял ножом, но крови не было.
Но однажды он нарисовал картину на которой ждали солнца. А в раму положил немножко сургуча и бомбы. Он подумал, что если увидят как на картине ждут солнца, то непременно поставят к окну, чтобы согреть. И когда солце растопит сургуч, все оживет.
Удивительно глупо - ведь если картину поставят к окну, значит она и так получилась. А если нет, то какой короткий путь будет от любови до гроба? Чертовски непредусмотрительный маньяк. Кошмар.

LI 3.9.25

К Пушкину письма приходили каждый день по 30 -40 штук, разные. Приходило бы больше, но ямщик, замерзая в дороге, читал их себе вслух. Если не нравилось - жег.
Все что по-французски сразу жег, не читая. И другие жег, потому что французские как на грех хуже разгорались.
К Пушкину доезжал весь в черный, в саже. Пушкин, принимая ямщика за арапа, обнимал как брата. Заставлял вместе пить. Напившись же, говорил:
- Все они не такие немного. Люди да. Но все у них как-то поверхностно, плоско и предопределенно. А у нас другое понимание, другое у нас все. И все что им понятно нам понятней вдвойне и ясней. И в этом нашей арапской души тайна. И бремя в этом наше великое.
Ямщик плакал. Ничего не мог с собой поделать. Он тоже любил очень этого забавного и ужасно смешного курчавого якута.

Ура!!! - Теперь в МакДональдсе продают шаурму. Маразм дошел до апогея. Хотя что мы, в сущности, знаем о маразме?

LI 3.8.01

У Рустамыча в студии,есть модель. Хорошая, со шрамом. Дядя Вова ей говорит:

- В клипе надо сняться. Хорошем. Сразу предупреждаю - в конце придется умереть. Мучительно, но быстро, сама понимаешь, клип - тут не разгуляешься.

LI 3.8.01

- скажи ОМ
- мне в лом

На бутылке Тана написано "Способствует интенсивному сбросу веса". Это как? Если так как сразу приходит в голову, то тогда надо дописать "Не употреблять в плохо проветриваемых помещениях."

LI 3.8.01

Минуло уж три часа ночи когда из почивальни Пушкина выразительно и со столичным прононсом донеслось:

Томленьем мучимый в неволье
я обрету отважных сил
и вырвем мрачное дреколье
иль не простят сыны, отцы.

Пушкин кашлянул : «Для Рылеева, ему понравится. А что тут еще? Ага!»,- и он снова задекламировал:

Ошеломило многословье
скрывающее тучный смысл
отяготившее сословье
смешною путаницей риз -

"Презабавная вышла эпиграмма,- заулыбался Пушкин, - соседка действительно и жирна, и говорлива, и лошадь у нее вчера в узде петлями чуть не удавилась. Мерзка порядком. Не познакомит с дочкой, эпиграмму в свет пущу». Пушкин взял еще лист:

Открой спьяну очи
Тронь взглядом воду
дух улыбнется
Скажи, что ты хочешь

«Мда... Пейте, что называется, с Фетом больше. И слог как у него, и мысли, и образы... Неплохие, в сущности, мысли», - тут Пушкину захотелось выпить, но он себя превозмог.

Упашим в грязь долг быть. Вещал
и милость к падшим призывал
Глаза поднямши молвил он
я как к царю тебе поклон"

Пушкин похолодел:"Да это же в печь немедля ". Пушкин суетливо запихал бумаги в камин и ковырнул огонь. « Да это же увидит кто, это же если дойдет куда, это же вовек из Шушеского не выбраться будет». От мысли сей Пушкин весь сжался и стоял так четверть часа. Опосля он калачиком свернулся на перине. Заплакал.