"Вот ты спишь, Фет, а я все думаю. Отчего тебе да и мне не так.Осень она же у всех такая же. И К* твоя, она же тоже для всех одна. А для тебя другая. Это ты правильно сказал. И красное твое совсем другое. И цыгане. А ты все по издателям. Все себя мыслями балуешь. А зачем? Можно же было в офицеры или в статские, на бал, или в английский клуб за броневик, - так наверное, думаешь ты, Фет, - богатый же выбор. Ан нет. Брат Фет, нету никакого выбора. Спи."- и поправил одеяло.

«Иванов и касса» - название трагедии, чтобы не доводить ее до финала было принято решение все, конечно, протоколировать.
Сижу вот сегодня пишу заявление: «Я, Иванов, прошу выдать мне аванс в размере семи тысяч рублей на личные нужды». Перечитываю – что-то не нравится, но что? подумал крепко, исправил семь тысяч на двенадцать и только после этого расписался: «Не возражаю. Иванов».

Встречаю на входе софтула вечно дорогово поэта-песенника. Говорю, тороплюсь, мол. Он говорит:"Подходи к нам на стенд".

Выдалась минутка думаю надо сходить. Осмотрелся - заебись задачка - найти маленького лысого менеджера по софту на софтуле, который весь из себя сто тысяч квадратов. Но нашел. Как только я подошел, он сразу сказал: "Жаль, что ты не пьешь" и улыбнулся. Тепло и грустно. И показал на пустой конференц зальчик. Он очень очень аккуратно при этом выглядел. И я сразу понял как должна пахнуть техническая интеллигенция: надо чтобы если подойти поближе с каверзным впоросом, то да. Но если просто рядом стоять, то чтоб ни-ни.

- А это чисто аппаратная заточка или чисто программная?.. Чисто заточка???!!! Делаем тогда заточку, делаем, счетик выставляем, оплачиваем, я правильно говорю?...

- Нет, - говорю, - меня и не больно. Трогаю, - говорю,- но не вииииееииижу...
Аукцыон то есть напеваю, кофе наливаю. Кухня, кафель, зычно вообще, хорошо.
Заходит курьер:
- Вам бы Сергей Александрович в хор народной песни надо, петь. Хотя нет , лучше не петь. Лучше все таки руководить.

Ахтунг! Подлые сволочи Эрманс выпускают паленое Можайское!
Кто ответит за аллергию?

LI 3.9.25

- 27,28, - говорю я.
- 44, 19, - говорит Марьяна.
- 29, 30, - говорю я.
- 29, 42, - говорит Марьяна, очевидно, хочет чтобы со счета сбился.
Пришлось дальше считать молча.
- 44,45,19 - продолжает Марьяна.
- Зря Вы Марьяна его сбить пытаетесь, - это уже Алена,- все равно не получится.
- Почему?
- Да потому, что он только делает вид, что деньги считает, а на самом деле он ими просто любуется!!!

Пушкин долго собирался с духом, но все таки зашел в лавку книжных писателей.
- Гоголем, я погляжу у вас ломятся полки... И Лесков... И Пришвин... А Толстой, что это вдруг такой пыльный? Ужель совсем не берут?
- Это от того, что труд сей в новой редакции уже вышел, а новое издание как раз очень даже хорошо идет.
- Да-да-да.. да... Ага.. а вот, что это я погляжу Аксаков тут у Вас в новом переплете?
- Баронесса Титова тайно оплатила сие оформление, бережно храня память о охоте на гуся ярко описаной в авторской повести.
- Ага.. Да-да.. Да-да...Да-да..
Ну да хватит уже юлить, подумал про себя Пушкин, спрашивать уже надо не просто же так зашел.
- А Пушкин, Пушкин у Вас имеется?- замер и подумал, а вдругузнает?.
- Да нет как-то, сударь, давно уже нет и не ждем-с, то поставщики-с подводят, в общем-то и спрос невелик, да и автор в Шушенском говорят подыссяк.. Возьмите вот лучше всенепременно есть свежий Фет. Совсем и не хуже, а ценители утверждают, что даже и лучше и надежда новая наша великорусской поэзии.
В секунду Пушкин обессилел. До колен обдало обидой - жгучим холодным пламенем. Ноги как-то вдруг подогнулись и он попятился к выходу, чтобы скрыть слезу, которая уж не умещалась в уголке его глаза. Приоткрыв дверь, посмотрел с тоской на Невский и как даст с разворота лавочнику в глаз:
- Ха!!!!! Затвра чтоб все было!
Потом втрепенулся молодцом вышел и картинно поправил на улице по-цыгански курчавые волосы.
----
Спустя день проходя с Рылеевым мимо лавки Пушкин заходить не стал, но заглянул внутрь и крикнул:
- Я ЕСТЬ???!!!!!
- Разобрали все, Александр Серегеевич - не успели-с, ждем завоза!!!! - испугано заорал в ответ лавочник.
- Вот, брат Рылеев, к вотпросу о переиздании. Хороший читатель он и тяготеет к крепкому автору и тяготеет всегда, а Фет... Ну, Фет, он Славный парень, Фет, хорошо знаю его.. не сгореть бы мотыльку в лучах секундной славы... жаль будет...

Пушкин шел по Невскому: Гостинный, Колизей, чижик пыжик, Пушкин улыбался, но вдруг задумался:
- Знакомые все места,- вдруг задумался Пушкин,- Выходит, что здесь я уже был.. и выходит, что и иду я сейчас там где уже был, то есть назад!
Ситуация не понравилась Пушкину, поэтому он развернулся и пошел вперед. Но сразу же остановился.
- Нет, это сейчас я иду назад. А раньше шел все-таки видимо вперед. Или назад я шел... или нет... Или... Мда... Пьянит, однако, меня воздух столицы. Уже и не разберешь где тут назад, где вперед. Куда идти-то теперь? - Пушкин остановил прохожего:
- Скажите, милостивый государь, может быть слышали есть такой тут в столице Рылеев.
- Пьют оне.
- А где?
- Там!
- То есть вы хотите сказать впереди или сзади?
- Там!
"Там!" - обрадовался Пушкин ,-"Там! Точно! Там!!! Пойду, мне как раз Туда!"

- Лавку в беседке поставь углом вот так. К солнцу западом. Пусть К**, в беседке сидя вечером, восторг мой хорошо видит, и пусть видит она , как солнца последние лучи обнаруживают сильно да ярко на мне и медаль, и эполет, и саблю. А чуть стемнеет стихи начну. Мыслил все я, конечно, к старшей. А ну и ладно...

Поначалу взгрею ту чуму хореем, встормошу сменой стоп, затем в ямб, и ботфортом три раза стукну. Тут ты, Пархом, сам следить начинай - успевай за взглядом моим: по персям покружив прыгнет он на ушедший закат и мощью чувственной его заново как бы воспламенит. В тот момент ты хворост и запаливай, чтобы похоже было. Да не шуми. Скажешься за это ключнику от меня - нальют. Точно нальют, авось. Или от Фета скажешь.

Средняя дочка против старшей была крупнее втрое. Так что в беседку пролезать даже и не пробовали - не вынесла бы лавка. Небо заволокло тучами. Все шло совсем не так. Да и на стихи фармазетка смотрела свиньей, подзакатив глаза.

Мрачно стало тогда Пушкину. Совсем мрачно. И тоска его, вечная болдинская тоска, тогда уже даже не защемила, а заскребла когтем. И глаза его остекленели. И на морду на эту глядя на свиную на эту морду.
Когда уже и плюнул, и ушел подумалось: "Почему вот так как... Как про бычий уд так смех, тепло и запахи, а когда вот как так... ничего то есть. Пустота в общем.. Рылеев говорит - потому, что мы в Шушенском как и он, хоть он и в Санкт-Петербурге. Умен он головой сильно."

Пушкин отошел от дуба и взял щенка: "На уток пойдешь со мной? На уток? По росе? На зычных крякв, зеленоголовых селезней? Тебя назову Фет. Хорошее же имя - Фет, хотя есть, наверняка, и получше.. да и путаться буду." И Пушкин посмотрел на небо. А небо на Пушкина. И в который раз уж в это лето в Шушенском дважды за вечер пламенел закат.

Буду 23-го выступать в бальном зале гостиницы Астория в Питере с миниатюрами. Заходите есичо.

а

Иванов:
- Следущая песня посвящается компании ххх отгрузившей товар без денег по гарантийному письму с моей подписью.
Морсаков:
- Трам-пиридипири дип-пи пайпа!!
Иванов:
- Молодец,Морсаков, а теперь используя полученый опыт, давай подумаем о дальнейших перспективах совместного развития бизнеса с другими организациями, которые также ничего плохого от нас не ожидают.

Рассказывал Максу однажды такую историю:
"После чуть затянувшегося осеннего банкета я почему-то немножко перепутал и уехал на Подбельского, а не к Универу. А на банкете я разбил себе подбородок и заклеил его скотчем. Поэтому до универа на машину меня никто не хотел брать. А потом еще чего-то перепутал, не помню, но проходная будка, а было уже часа 2 с половиной, в ГЗ была закрыта! Поэтому, я подумал что все. Опоздал. Но думал я недолго, я всегда не долго думаю, потому, что делаю это быстро и перелез через забор. Даже пиво из-за решеточки забрал. Иду. Тут из будки идет тоже дружелюбный охранник. Тут я немножечко трезвею, и понимаю, что чего-то не понимаю. Спрашиваю -"А как мне в зону "Б" попасть?" Он говорит: "А теперь уже никак". Тихо так говорит, печально. Я еще немножечко трезвею. И сразу же понимаю, что зашел (зашел, ага, забор 3,5 метра) в ГЗ не с той стороны. Они же одинаковые. Немедленно бегу в обход ГЗ, поднимаюсь на этаж. А ключей то нету! Ключи я того - протерял. Немедленно иду вниз к охране - говорю - давайте сюда коменданта у него копии есть. Они говорят: "Оне с детьми спят будить не будем". Тогда я говорю - к ментам пойду и дверь с ними выбью. И пошел к ментам. Майор меня выслушал, поморщился, но в отделение все таки не приняли. Ну я пошел и лег на подоконник - в ГЗ шикарные широкие подоконники. Свернулся клубком сплю. Будят 5 автоматчиков. Ты говорят кто? Я молчу - Иванов я, сразу же должно быть понятно. Только пальцем в майора тыкаю и говорю - а вот я вам сегодня говорил, что у меня ключей нет. Он развернулся и ушел. Автоматчики мне шепотом сказали, что это целый майор, а я на него пальцами показываю и вру. А я не врал. И автоматчики тоже ушли. Я тогда пошел на вахту и лег к охранникам на диван. Тут Макс ты и шел, которому я это все типа тебе сейчас рассказываю. Удивительная смешная история, правда Макс?"

А Макс, гад, мне и говорит:"Если бы все, что ты мне сейчас рассказал я услышал про другого человека, я бы сказал "Ух ты! Вот оно как!! Эвона как бывает ! И даже, пожалуй, да... наверняка бы удивился. Но с тобой, Орел, такая хрень постоянно происходит. Надеюсь в следующий раз услышать что нибудь поинтересней. Спи, вот тебе матрас."

LI 3.9.25

Вот например банка огурцов. Крышечкой банка закатывается так, чтобы создать внутри зону низкого давления. Известное дело, для крепости. Иногда, в результате не точного соблюдения технологии закатывания давление в банке создается чрезвычайно низкое. Другими словами, имеет место ошибка. Тонкие же блин технологии. В таких случаях открутить крышечку до еды становится также чрезвычайно трудно. Мешает давление . Как же поступать в таких случаях?

Некоторые предлагают поднять банку над головой повыше - чтобы уменьшить атмосферное давление на банку и тем самым уменьшить величину его перепада с внутренним (интернальным) давлением в банке, однако я рекомендую просто расковырять крышку снизу вилкой до характерного пшика. С таким звуком туда входит воздух, давление выравнивается, огурцы, ага, можно есть. С уважением Кузин Афтандил .

Как писал АК Троицкий психоделическая музыка - эта не та музыка, которая написана в состоянии наркотического опьянения и не та, которую рекомендуют слушать в состояние наркотического опьянения, а та, которая сама создает ощущения сравнимые с сотоянием наркотического опьянения.Таким образом на концерте ансамбля психоделической музыки логичным криком звучало бы:"Не вижу ваши глюки!!"

LI 3.9.25

Пропеллер Юнкерса 1943 года сбитости, оказывается, совсем небольшой - длина лопасти - меньше моего роста. Я видел, конечно, что все древние рыцарские доспехи в музеях подросткового размера, но как-то не предполагал,что для самолетов эта закономерность тоже работает. Да.

Еду в лифте. Едут хитрые мужики. На четвертом выходят и сразу заходят. Один говорит:
- Это не наш четвертый. Наш четвертый теперь в третий переименовали.
Так то. Времена пошли - целыми этажами опускают.

Ну, конечно, я ее взболтал, чтобы без осадков. И даже она потом целый день простояла недвижимая. Но вылилось все равно ВСЁ(!) осталось кумыса только два маленьких глотка. У меня шампанское так не выливалось никогда - хлопок и вся кухня и весь я - мокрые пенные и белые. Жопа. Иванопуло, однажды, с бодуна говорил - "свежевыпитый и свежевыблеваный кефир оставляет во рту вкус хорошего кумыса". Спорное и необычное для европейца утверждение, однако легко проверяемое, и не глубокое. Так например, каждый, кому бы пришло в голову выпить кефира и облизать меня с 20:00 до 20:25 субботу восемнадцатого легко смог бы либо подтвердить его, либо опровергнуть. Чушь какая.

У начальницы реламного отдела Надежды, компаса нашего, на аське мелькнула знакомая фамилия - larshin мол в сети.
- Это, что, говорю, - за Ларшин, который в лайкосе работал, а потом в яндекс перебрался? Я его лет 11 как уже знаю.
- Он,- говорит, - я с ним по старой работе еще знакома.
- Давай ему что нибудь смешное напишем, а потом я скажу, что это я написал.
- Нет, - говорит, - нельзя,- и отошла.
Я, конечно, сразу оти написал:
- Скажите, Леонид, вас когда нибудь клевали в темя орлы? - с подсказкой то есть, чтобы он может поразмылил и может догадался - с ним бывает. Молчит Ларшин. Не догадывается. Ну я обождал минут пять и снова пишу:
- Их много здесь, дикие страшные птицы.
Молчит Ларшин. Да и Надежда вернулась.
Я тогда, за кофе ушел.
Возвращаюсь нет Надежды. Ларшин есть. Ну я тогда еще пишу:
- Некоторые считают, что от них можно убежать, а я предпочитаю прятаться, - и пошел. Дальше уже думаю некуда.

Вечером говорю дяде Вове так мол и так - забавная встреча, с человеком лет 11 знаком, интересно, расскажет мне про нее Ларшин в бане в воскресенье или не расскажет.
- Не парься, - сказал, дядя Вова, - если он нормальный человек, то обязательно рассажет.

LI 3.9.25

Однажды, я видел карпа. Он лежал на доске и не дышал - рыбы ведь не дышат. Рядом стояла девушка и из нее тихонечко росли руки. Дивные загадочные руки. Тихонечко себе росли. Скворода масло и нож - вот, что попало ей тогда в руки. В эти загадочные руки. И лук ей попал в руки! Репчатый лук. Она не знала, что делать этими руками с этим репчатым луком. Но делала! Так.
Мы, кажется, стояли на балконе потому, что асму легче предупредить, чем предотвратить. И мы ее предупреждали обжигаясь шепотом втроем. А когда легкие стали теплыми и раздулись, вошли в тепло также целиком сами. Там стало уже так: с карпом рядом лежали кубики из репчатого лука. В палец толщиной и длиной тоже в палец, так как кубики. Мы засмеялись, сначала, но девушка с руками вернулсь и мы стали держать раздутые легкие, чтобы они не так выталкивали воздух "Бхе-бхе, буха-ха....", а надули щеки и покраснели.
Тогда она нас не заметила. Нас она не замечала - известно - тебя никто не заметит, если надуть щеки или зевнуть. Но она заметила карпа и посмотрела ему в глаза и взяла этими руками за чешую. С карпа крапало. Она налила сковороду масло и положила целого карпа с чешуей, глазами, плавниками туда - в сковороду к кубикам лука и с много-много налитым маслом. Она что думала, он это масло, он что пить его будет??? Голова у нее есть вообще? Руки откуда у нее растут?

Выпил на работе 3 кофе. Сажусь в метро - заснул. Просыпаюсь. Думаю - хорошо, вздремнул, бодрота, где это я. Оказалось, что проехал всего две остановки. Опять вздремнул - видел сон. Просыпаюсь - еще две проехал. Правильный кофе. Отдыхается под ним быстро. Сталобыть энергетические каналы активировались не на кинетический выплеск, а строго на наращение внутренней энергии. Как у юлы. Башню в случае чего оторвет со вращательным моментом.

псы Однако портреты злоумышленников, хреново писать получилось. Образы получились плоские, невыпуклые.

В апреле специалист сказал:
- У тебя Сергей в грудине много огня, но мы его тебе по конечностям разгоним, - и прописал тибетских какашек.
Разогнал. Хожу до сих пор в футболке - и не мерзну что-то. А значит - лето.

А еще на втором этаже жил Ваня, который напоминал локомотив. Здоровый очень. Он всю зиму ходил в легкой джинсовой куртке. Вот поэтому я его вспомнил. Он никогда не квасил потому, что спорстмен, и в своем здоровом теле был весьма страшен. Но однажды он сильно напился. Правда-правда, даже со мной такое бывало.
На второй этаж он пришел уже пьяным, но к себе в комнату войти не мог, так как потерял ключ. Он, конечно, стал выбивать дверь. Но у него ничего не получилось. Потому что выбивал он ее неправильно.
Потому, что дверь как нужно выбивать? думаете - плечом с разбегу и т.п.? Нет. Это артисты так выбивают. А некоторые вообще в дверь жопой бьют. Ну, это понятно кто так поступает. Это уж, совсем, знаете...
Правильно выбивать дверь так: ногой прямо по замочной скважине хищно "херакс, херакс" и отойти. А потом еще раз "херакс" и все, велкам, пожалуйте.
Он так не умел. И свою дверь не мог выбить. Но выбить хоть что нибудь уже хотелось. Поэтому он выбил другую - легкую, соседнюю. Тут его обуял восторг и он стал выбивать следующую слева. Я немедленно бросился в 214 к Биллу и Балину со страшной вестью, что их дверь примерно пятая. А Ваню остановить нет никакой возможности. Но по ходу меня осенило и поэтому дверь 214-й мы просто оставили открытой нараспашку. Ваня, доломав предыдущие 3 двери, зашел в открытую 214, дошел до середины комнаты и тихонько пнул стол. Стол противно звякнул, Ваня вышел.
Я сообщил о инновации Чалому и мы сели у меня на совет. Локальное решение проблемы найдено, но мамонтенку маму нужно найти. И вот когда Ваня пошел на третий этаж по своим злобным делам, мы с Чалым быстро выскочили и незаметно вынесли нахрен ему дверь.Правильно вынесли. Вот именно так, как я там писал. Я что, думаете, придумываю тут все чтоли?
Ваня вернулся с третьего и зашел к себе. Получилось. Он еще раз вышел и зашел. Мы с Чалым хлопнули в ладоши и разошлись по норам довольные.
Но, через пять минут снова раздались крики и грохот - Ваня шел искать, кто ему выбил дверь. Однако, я уже лег спать. Нелегко управлять стихией, устаешь сильно.